Falsete XVI, by Penélope de la Vega

Albricias, palaceteñ@s!

Hoy estamos de enhorabuena ¿porqué?...no lo sabéis?...pero que súbditos son estos?...está bien os lo diré ( yo tampoco lo sabría si Rai, nuestro Rai no me hubiera avisado )

Hoy es nuestro cumplemeses, exactamente 6 meses de Palacete …parece mentira verdad?

No sabemos que hizo aquel fin de semana el Subcomandante, si tomó demasiada verdurita de la risa, si el Red Bull con Absolut rebasó sus límites….pero el caso es, que cual artista poppero de finales de los sesenta hasta el culo de LSD, alumbró esta nuestra comunidad…y será recordado por ello.

Arrastró hasta aquí a Fórceps y con él fuimos cayendo todos hasta formar una gran familia (véase árbol genea-ilógico adjunto).Una familia grande y unida…bueno eso vamos a dejarlo, pero lo que no me podéis negar es que es original eh!.

Aquí van las fichas técnicas, vamos a empezar con:

La Cúpula Directiva

Tenemos a nuestra alma mater Fórceps… no comenta demasiado, ya se sabe que los genios son así… a veces se despista, pero podemos sentir ese enorme ojo azul, observándonos.

Subcomandante: cosecha del 81, a primera vista parece que está como una puta cabra…(efectivamente lo está) pero esa cabeza está siempre pensando, lleno de proyectos…además es como un pescador de río …sí, sí de esos que llevan botas hasta medio muslo. Sabe cuando tensar el sedal y cuando dejar correr el carrete.

Raimon (Rai)...piensa, piensa, piensa…esa cabeza no para. Es tan capaz de inventarse las aventuras más kafkianas, como de escribir un post intentando recuperar a un palaceteño ( eh! Joan?) , a describir su propio funeral…coño! si hasta ha sido madre, ja, ja, ja…que haríamos sin esa masa gris? ( me refiero a tu cerebro, no te estoy llamando nada extraño)

Alex Nuestro Miquelangelo, el artista…que ahora está un poco vaguete escribiendo ( es una lástima) pero que nos hizo el regalo más bonito que podía hacer …dejar aquí una muestra de su arte poniéndonos cara y ojos (“ojo”, en el caso de Fórceps) en un cuadro que pasará a la posteridad ( no seáis tontos, yo lo imprimí y cualquier día le digo que me lo firme…olvidaos de comprar acciones de cualquier multinacional, esto es un valor seguro) Ah! y es mi tete cibernético.

Posteadores

Jordi, el rey de la novela negra, elegante, misterioso…y para nosotras (el sector femenino) y me lo vas a permitir, nuestro caballero andante.

Towers…joder Towers, que poco te prodigas…como dijo alguien, un gran comunicador…y el post más divertido que recuerdo.

Eldeu… el bollycao…quién dijo que los futbolistas sólo saben decir “el fútbol es asín” y “los partidos duran 90 minutos”? he aquí la prueba de que eso no es “asín”.Un crack dentro y fuera del campo.

KiM nuestro agente en misión extranjera…esperemos que encuentre tiempo para postear un día de estos…Deja de repasarte a las rumanas y a ver si te metes en faena de una vez.

Antonimus…alias el seductor, alias el matador, alias el torero lapón… creador de las “Antonimus Act Rules”…lo más gamberro, políticamente incorrecto, y machista que se ha escrito nunca…pero como es rubito y está bueno se lo perdonamos…y para qué negarlo, porque nos partimos la caja cuando lo leímos…incluso nosotras.

Parado el hombre de las mil caras (aunque lo niegue) el hombre del genio de mil demonios (aunque lo niegue) malcarado, malhumorado, escritor escabroso…pero ay! tiene UD. otro blog, al cual acudimos…y no nos engaña… por muchos “cojones!” que vaya soltando…

Oscarini…Su Santidaz, reserva espiritual del occidente palaceteño (Gran reserva, diría, yo)…el símbolo de la nueva Iglesia donde el celibato por fin!, pasa a mejor vida…padre de Eldeu, aunque éste aún no lo sabe…pero eso no le impide tramar maldades a espaldas de su hermanastro, Fórceps. Oscuro, muy oscuro.

Doc BE…el malo malísimo de la historia…un malo que va en bicicleta sí pero que quieren? Esto es el Palacete History X y aquí los malos van en bici, ponen lavadoras y cocinan kiche lorraine…pero eso no le impide escribir fantásticos posts o hacer esos magníficos resúmenes tan beneficiosos para nuestra salud mental.

Rumuròleg…arisco… (Sí, eres arisco, a lo mejor es que te hemos dibujado así)…aparece y desaparece cuando le viene en gana, pero ay señores! cuando aparece ,lo hace por triplicado y nos hace disfrutar tanto que nos olvidamos de sus desplantes.

Joan GC, nuestro indio Winnetou…está convencido de que grandes males se avecinan a esta nuestra comunidad y así nos lo recuerda continuamente…pero es todo una fachada porque este sioux, o apache, o pies negros…es tan feliz, y disfruta tanto…que es contagioso.

Posteadoras

Morgana… la dulce Morgana, que quiere ser mala, dice…una bruja, dice… bueno, tiene tanto talento que seguro que lo consigue…tiembla BE!

Patty…nuestra estrella venida de allende los mares…nadie describe los ambientes como ella, ingeniosa, divertida…y con una imaginación desbordante.

Penélope, aka Pe aka Pene, aka pepe…pues eso, yo.

Últimas incorporaciones:

Chiringui…no sé que coño hace cantando versiones de Queen en su trabajo. Señores productores, déjenle unos milloncejos, algo de tiempo y equipos…y les escribirá un guión y les rodará unas escenas que ni Robert Rodríguez haría en sus mejores sueños. Nos debes dos (2) capítulos.

Richi…entró a ritmo de Pet Shop Boys, por sorpresa y como artista invitado…espero que su gira lo traiga de vuelta aquí.

Corser, otro fruto de la cosecha del 81…por lo tanto, otra cabra loca, divertido…viene a ofrecer sus servicios a Fórceps y éste sin dudarlo lo ha incorporado a sus filas…tiene pinta de gladiador.

Moisés…listo, muy listo…Sres. Administradores, juega con ustedes como un gato lo hace con un pobre ratoncillo muerto antes de comérselo… denle un palmo de terreno y se los comerá vivos.

Cherinola (Cherie) última incorporación en este primer seismesesario…un fichaje estrella, la voz de la experiencia…procedente de can banyeres y que hemos sido capaz de fichar sin tener que pagar cláusula de rescisión (aprende Txiki)

Tenemos la esperanza de que Confi, Wilson y Keksi que han hecho una tímida entrada, se atrevan a dar el paso y nos regalen un post.

Y hasta aquí lo que hemos dado de sí en este universo paralelo durante 6 meses…por favor! que nadie amenace con la bromita del Sr Lobo y su mítica frase de “ antes de que empecemos a chuparnos….” ya sé que esto no ha sido un post normal aquí. No ha habido crímenes, ni relaciones contra-natura, ni felaciones, ni hechizos… ni nada de estas cosas que nos gustan tanto, pero me sabréis perdonar ¿verdad?

Has visto lo que has hecho, Subcomandante? Muchas gracias, guapo.

Penélope

Nota del Adm:

Y de Pe? No vas a decir nada? Pues lo digo yo. Pe siempre está aquí, es el 'medio'... la más fiel entre las fieles, la auténtica y única administradora de Palacete History X. Por eso le pedí que escribiera este falsete. Ella es quién más derecho tenía a hacerlo. Mil gracias, Pe.

Bombazo!! 1/2, by Sir Moisés

Penélope estaba tumbada en su cama escuchando un tema de Raimonetti de Riquer, su cantante favorito, el típico artista italiano moreno, alto, con buena percha y que estaba como un queso!!, y además, claro, componía canciones muy románticas. Joan CG, el hermano de Pe, que estaba en su habitación escuchando el último CD de los Mojinos Escozíos, la chinchaba siempre sacando a relucir que en un concierto habían pillado a Raimonetti haciendo playback y en otro dándose el lote con RichiWichi (el batería de su grupo) en el back-stage, a lo que Pe contestaba, con los morros prietos, “bah! eso son tonterías”, mientras el atontado de Joan CG –¿no sería adoptado?– se reía y cachondeaba de ella.

Pe, olvidó a su hermano y se concentró en la canción. Imaginó que las cándidas, acarameladas y aterciopeladas palabras que Raimonetti cantaba, "ti amo", "mio cuore", y todo lo demás, iban dedicadas a ella...

Pe, escuchando en estado de trance a Raimonetti

Cerró los ojos. Desabrochó el botón de sus jeans, deslizó su dedo corazón debajo de las braguitas rosas de Victoria Secret. Luego el índice. Luego el anular. Allí estaban, los tres fingers, trabajando de lo lindo, haciendo arpegios, punteos y escalas.

–Oh, Raimonetti, Ooooh… –susurró.

En éso estaba Pe, cuando su padre (el Capitán Fórceps) irrumpió en el dormitorio.

–¡Papá! –chilló, al tiempo que se tapaba con una sábana. La vergüenza afloró roja en su rostro, colorá como un tomate, se puso la niña, que podía sentir la sangre ardiendo en sus mejillas.

–Te llaman por teléfono so guarra –anunció Fórceps con voz enérgica–, es la petarda de tu amiga Morgana.

–Ahora voy. ¡Y la próxima vez, llama a la puerta antes de entrar jodido voyeur!

–No te me pongas chulita que te meto dos hostias -replicó Papi Fórceps-, y se marchó dejando la puerta abierta, el muy cabroncete.

Pe se cambió de ropa interior y fué al salón a atender la llamada.

–Dime.

–Tía, ¿vamos al centro, a mirar tiendas o algo?

–Vale. Pásate por mi casa.

Cuando Morgana llamó al timbre, diez minutos después, Pe no había terminado aún de arreglarse. Estaba maquillándose. Se puso un montón de rimel. Pe era flacucha, de piernas huesudas, tenía las tetas pequeñas, como las de una niña, y muy guapa no era, la verdad. Lo único bello que en ella había eran sus grandes ojos, de mirada un tanto estrábica aunque de algún modo bellos, sobretodo cuando se quitaba esas horrendas gafotas verdes que iban a juego con el color de sus ojos. Podría haber resultado mona de haber sacado partido de ellos, pero los jodía siempre con el maldito maquillaje, sumiéndolos en aquellos abismos de rimel negro. La hacían parecer un cadáver.

Thelma and Louise, versión Palacete, echando a andar

–Tía, cuánto has tardado –le dijo Morgana a su amiga cuando ésta al fin bajó a la calle.

–Tía, no me rayes.

Echaron a andar. Era cómico verlas caminar juntas, la una en los huesos y la otra rellenita, bien alimentada como estaba, toda aquella carne prieta por el elástico de los vaqueros, que uno temía que no pudiera resistir más aquella tensión, que fuera a reventar de un momento a otro.

Pasaron frente a una obra, que pertenecía a la inmobiliaria C.C.P.A (Cherinola Corporate and Partners Associated). Los currantes interrumpieron la faena… bueno, dejaron de hacer como que hacían, más bien, y señalaron con la cabeza a las dos amigas que por allí pasaban. Se daban codazos unos a otros, guiñaban un ojo, hacían chasquidos con la boca.

–¡Ese culo, que no pase hambre! –gritó uno.

–¡Guapa –ladró otro –, que te lo comía todo de los pies a la cabessa!

–¿Esas piernas, a qué hora abren?

Y bla, bla, bla… Aquello a Pe le daba una vergüenza terrible.

–Tía –dijo, los labios torcidos por el asco, con la mirada clavada en el suelo–, los hombres son unos guarros, de verdad…

–Ay, pobres –repuso Morgana, divertida–, déjalos, no pasa nada…

Le extrañó a Pe que su amiga no se molestase por aquel trato. Se percató entonces de que los obreros no le hacían el menor caso, dedicaban toda su atención a Morgana, se les caía la baba con ella, con sus tetas, para ser exactos. “Está como una foca”, comentaban, “pero, ¡qué misiles, mi madre!”.

La élite obrera, en un merecido momento de asueto

A Pe le parecían feos los pechos de Morgana, demasiado grandes, ¡si casi le llegaban hasta el ombligo!, pero los tíos, ya se sabe, en tetas es en lo único que piensan, aunque lo nieguen, aunque digan que lo que de una chica más les llama la atención son sus manos o su voz, ¡mienten!... en las tetas se fijan, los cerdos, en eso y nada más, y cuanto más grandes, mejor.

Morgana, vanidosa, sonreía, y se mesaba el pelo. Uno de los obreros, con la mano metida en los pantalones, empezaba a hacer el helicóptero. Pe miró los senos de Morgana, seguidamente los suyos y de pronto se sintió muy triste.

Abandonaron las calles de su barrio, los portales que hedían a orina, los jardines en los que cada mañana florecían condones usados y jeringuillas, los bares de mala muerte decorados con fotografías de futbolistas y toreros, llenos de borrachos, mugre, colillas y palillos mondadientes a partes iguales, dejaron todo eso y llegaron al centro de la ciudad, el mundo civilizado, brillante, bonito y sofisticado.

Tras probarse prendas y perfumes en varios comercios pero sin la menor intención de comprar nada, por lo que las dependientas las maldijeron entre dientes y las acuchillaron con los ojos, se dirigieron a la plaza de la Fuente, donde tomaron asiento junto a la misma. Frente a ellas habían dos chicos, de unos veinte años, con aspecto de matadetes. Uno era delgado como una cerilla, calvo, y llevaba gafas. El otro era un grandullón, tenía algo de barriga, y mirada de asesino. Iban hechos una pena, y no parecían familiarizados con el concepto “cuchilla de afeitar”.

–Tía –comentó Morgana a su amiga–, fíjate, mira esos tíos.

–Qué pinta –dijo Pe.

–De pringaos.

–A lo mejor son violadores.

Morgana fingió espanto, aunque lo cierto es que la idea le resultaba muy excitante. Hacía cosa de un mes que había echado su primer casquete, y ya le picaban, ahí abajo, las ganas de hacerlo de nuevo. Había sido con su primo, Subcom, que presumía siempre de tenerla muy larga. Morgana nunca había visto una tita, y se moría de curiosidad, así que le dijo “¡a verla!”, y Subcom ni corto ni perezoso fué y se la sacó ahí mismo, y luego, pues ya se sabe... El caso es que, aún careciendo Morgana del adecuado criterio para opinar, dada su inexperiencia, no le pareció que Subcom la tuviera tan grande como decía. Apenas notó algo, un pinchacito, nada más.

Pe sacó de su bolso un paquete de Lucky.

–Se lo he mangao al burro de mi hermano –dijo –. ¿Quieres uno?

–Claro –respondió Morgana, y cogió un pito.

Acercaron los cigarrillos a sus bocas, con torpeza, los encendieron y dieron una calada tímida, sin tragarse el humo.

–Está bueno –dijo Pe.

–Sí.

Lo cierto es que a ninguna de las dos les gustaba el tabaco, pero fumar las hacía parecer mayores, así que lo hacían a pesar del asco, el mareo y las ganas de echarlo todo.

continuará...

PD de Subcomm: un abrazo a Pe y Mo por haber accedido a ceder sus derechos de imagen a Palacete para que protagonicen este BRILLANTÍSIMO, HILARANTE Y DESCOJONADOR post, fruto de una mente claramente desequilibrada y perturbada. Recuerden que cualquier parecido con la realidad es pura casualidad.

Moi, qué grande que eres, nen.

Un die nurmalet molt fàcil de mamurimsà, by Sañó Cherinola!

Pues mirin sañós meus, un die nurmalet, d´allò que s´em diu nurmál a la meba bida pues és molt fàcil de mamurimsà

per cumamsà m´achecu al´hora del gay, quan cante i sútt el sulet per l´auést; allavós m´asmortsu uns Ól-Bran Quillos d´aquets amb fluquets de blat d´àrab; dasaprés chinuchanu vai cap al meu Pancrafét avitual, no semsa abans anà al párc a dunà de mamjà als culóms; ni ha un, però, que tot el ratu si fa l´orni, un atra el suéc i el que me dona més pena és un que és guenyño pues té un ullet a la virolai i no sap per on va, pubret

bé, dasprés mi arribu al casal dels jobas a emtablà la cumbersa, bamos, allò que es diu bulgarmén petà la charrada i fer una mica gresca amb els amichs del bultán de la meba edat que me quedan, putsé si comten amb numés una ma

Imatge d'arxiu del Sañó Cherinola celebrant amb els amics la primera lliga de Kubala

i bueno, dasprés cap a casa, que m´espere el platet de llamties que la meba sañora amb molt d´asmeru i cariñu m´acabe de praparà; el platet bén calamtet de cada die a taula, un platet que numés nustrusañótotpudarós és capás de dunar-li el tóc sagrat que exigeich un àpat tan salecta com aquet;

memtrastán el mussol m´espere assagut a l´atra cantó de taula amb la mirada posada a sobra de mi com si tingués micus o jo que coi sé!

un patit eruptu i un potosit que son el praiàmbul del que sirà la meba rutinàrie siesta; el descamsà del amsfórs diari que ha supósat anà al parc i tabe al casal d´àvits, i oju, al metro de Basalón a racullír-ne sempra la premsa aspuptiva diària de la paparera tarsera de la primera andana

quan m´achecu posu algun potosit per dasprés anà a buscà la meba sañora per treura-la a dunà un passeich i que pugui fé les cebas nasacitats com Dèu mana; un riu, cagà, purgar-se o lu que ella prafareichi, que per achò és qui porta el timó de la casa;

La señora Cherinola, moments abans de sortir a fer les seves necessitats

i buenu, arribade la nit pues toca hore de supà com Dèu i numés ell mana; véc una astunete la talavisió blanch i negra de la márca tedefúmquen comsevól de questos bunics purugrames que solen dunà per la ceba com el pla del vént, pulònia, la panicula dels dibemdras, atseteram

per acabà el gluriós die vai a potositechà una miquete més a la cupútadora que ting a la galarie i desprès ja me fico al llit no semsa haver-ma prés la maditsina per dudmí une mique bé amb el meu vasolechecongalletas bén calamtet; una begada près, pues me ni m´acuestu amb el dropu i aichí acabo aquet die tan bunic com rutinàrit; i me adormu cumtán trufechus enllóch de burregus i aichí s´acabe la històrie fins al die sigúent...on la bida sigue igual i maluradamén la bisa tanbé

i mirin que quan arribe l´horeta del Pancrafét, emsactamén una mique dasprés, pues de bagades que no vai al párc a dunà de mamjà als culóms pues llaboras me ni vai a buscà les restas als cumtanidós de ascumbraries; de bagadas m´argrade de vémdrals a la gent les restas que trobu com a subanírs de sagona ma; tan mateich per apurufità i treura uns calaróns bunets de més al final de jurnal com un patitet plúms, que tota pamsió i més la meba és poca cosa per viura algu datséntmén; i ni el Càch Con Bérter aquet tan famós fa tan de nagósi com un sadvidó;

Alguns dels gadgets amb els que el sañó Cherinola fa la competència a Càch Con Bérter

Falste XV, by Conde Moi

El cigarro terminó de consumirse sobre la mesa. La ceniza parecía congelada sobre el filtro de taco corto. Subcomm casi terminaba su vaso de cerveza cuando una figura aparecía por la puerta. El sonido de las campanas en la puerta por sobre el constante murmullo y risas que había en el bar le advirtió de la nueva presencia. Subcomm giró levemente su cabeza para ver quién era. No era más que Morgana la camarera del turno de noche que nuevamente llegaba tarde. Volviéndose rápidamente a su posición inicial, Subcomm sacó otro cigarro de su bolsillo derecho y pidió otra cerveza, con algo de decepción. Él y Morgana habían tenido un amorío en el pasado. Nada serio- decía él, por suerte alcanzó a terminar todo antes que su mujer, Penélope, lo descubriera. Es que eran tiempos difíciles en el trabajo y casi no pasaba tiempo en casa, se justificaba. Morgana lo miró e hizo un gesto de cortesía, aunque en verdad lo odiaba y amaba a la vez. Subcomm había llegado en un momento en el que necesitaba a alguien. El hecho que la dejara simplemente le destrozó el corazón. Luego entró a la cocina y salió a los pocos minutos con su delantal a atender a las mesas de la parte trasera.

Subcomandante, carne de bar

Subcomm siguió sentado ahí en la barra, con su abrigo largo estilo detective. El gorro sobre la mesa hacía juego perfecto con la imagen de gángster que se suelen ver en las películas. De pronto, ya en su segunda jarra de cerveza recordó por qué estaba ahí. Y comenzó a cuestionarse si lo que estaba por hacer era lo que realmente quería. Estaba algo confundido. -¡Cómo fue capaz de hacerlo!-, se preguntaba entre dientes mientras bebía. -¡Maldita zorra infeliz!-, hace dos semanas que se había enterado de la evidente aventura de Pe, su mujer, con su jefe (de él) el Sr. Raimon. De hecho, corroboró sus sospechas al volver de desprovisto a casa después que hubiera olvidado su billetera sobre la mesa de la cocina. Al volver los escuchó cómo jadeaban sin el más mínimo pudor, la chaqueta siempre impecable del Sr.Raimon evidenció su presencia. No quiso hacer nada, en verdad no supo qué hacer. Salió corriendo desesperado y lleno de rabia. No volvió a trabajar ese día ni al siguiente. Al volver por la tarde, su mujer lo recibió con la cena de costumbre y contándole ingenuamente qué había hecho en su día. Él la miraba mientras hablaba de todo lo que supuestamente había hecho ese día. El sonido de los latidos y el sin fin de maldiciones no lo dejaban escucharla. ¡Claro que estaba contenta, la cabrita, si sólo se acostaba con mi jefe todas las putas mañanas!, pensaba mientras aspiraba su pitillo con desesperación e impotencia.

Morgana, la reina del whopper

Era lo correcto. Ella debía pagar por el daño que le había causado. Razón encontraba ahora por qué su jefe nunca le ofreció algún ascenso después de haber trabajado 20 años en la empresa. Era obvio, no le convenía que tuviese más tiempo y mejor sueldo para dedicárselos a su esposa. -Ese imbécil, me las va a pagar- pensaba Subcomm. -¿Cómo es posible que me lo haya hecho a mí?, que le he dedicado mi vida y mi sudor- se lamentaba.-Ya verán lo que les tengo preparado- se repetía una y otra vez. Terminó de consumirse el cigarro cuando nuevamente las campanas dieron la bienvenida al nuevo cliente. Subcomm ya sin duda se gira para ver si aquel misterioso hombre que le habían recomendado para el trabajo, llegaba por fin. Nuevamente no era nadie, sólo el viejo Señor Parado que llegaba como de costumbre a gastarse las perras que había ganado en la limosna de la tarde, éste lo saludó amablemente ya que Subcomm era uno de los pocos que le daba algo de dinero. Subcomm tenía ganas de conocer pronto a ése hombre misterioso al que llamaban “Doctor Be”. Un hombre en los sectores bajos de la ciudad se lo había recomendado. Decían de él que sabía hacer bien su trabajo, siempre limpio y rápido.

Ordenando su tercer vaso de cerveza, Subcomm vuelve a sus pensamientos. De todas maneras él había sido igualmente infiel. ¡Cuanto amaba a su mujer! Según él, si hubiera podido evitar lo ocurrido con Morgana lo hubiera hecho. Pero no fue así. El efecto sedante ya comenzaba a afectar en su carácter. Claro, él era un tipo que no acostumbraba a beber durante los días laborales, ni tampoco era muy parrandero durante los fines de semana. Simplemente dejó de ser aquél hombre joven que alguna vez fue. Eso le pesaba, y mucho. Y quizás sea mi culpa que Penélope me hubiera hecho esto, se decía. A fin de cuentas nunca tuve una riqueza inmensa ni soy muy agraciado físicamente. Por lo que lo nuestro tiene que haber empezado por amor, verdadero amor. Su cara comenzaba a cambiar poco a poco. Una extraña sensación de desconcierto. -Esto no es lo que yo quiero- dijo. -Yo la amo, y la quiero de vuelta y matarla no me dará su amor de vuelta ni matarlo a él me regresará mi orgullo- pensaba. Mi orgullo y mi hombría los perdí el día que me metí con la loca de Morgana- se lamentaba. Esa aventura no podía destruir mi matrimonio ni tampoco lo hará esta. ¡Tengo que recuperarla!, ¡La amo!!La amo!.

Nuevamente las campanas sonaron. Ésta vez un hombre bajo, robusto y con sombrero chato. Era él, la descripción era la misma que le habían dado, se trataba del Doctor Be, sin lugar a dudas. Debía decirle que era todo una falsa alarma, que sentía haberlo hecho venir, lo invitaría a un trago y luego volvería a rehacer su vida. Estaba decidido. Tomó su gorro que estaba sobre la mesa. Dejó el dinero a un lado de su vaso, después de terminarlo con un gran sorbo. Se puso de pie dispuesto a dirigirse hacía aquel hombre que lo buscaba sigilosamente con la mirada desde la entrada. Mientras, Subcomm que se dirigía hacia la entrada, vio cruzarse a Morgana. El tiempo parecía más lento, fijó su mirada en ella mientras ésta avanzaba hacía el otro lado del local con su vista fija en Subcomm con una leve expresión de pena y de adiós. Una vez quitada la mirada sobre Morgana y dirigiéndose hacía la puerta vió un arma apuntándole la cabeza. Casi pudo ver cómo la bala se acercaba paso a paso, lo que fue casi instantáneo. Después, un grito desesperado de una clienta y el Doctor Be ya no estaba, había desaparecido del local, se había esfumado, vive Copperfield. El cuerpo cayó al suelo sin resistencia. Ya era tarde, la vida y la culpa de Subcomm dejaron de existir.

El Doctor BE, asesino vocacional
sin interés por el dinero

Resumen 2a temporada, by Doctor BE

(No se incluyen los falsetes ni Bonus Tracks, que se suponen fuera de la continuidad de la historia y desligados de la trama)

Discurso de año Nuevo, by Fórceps

Durante la Cena de Navidad, que se prolonga por varios días, Fórceps empieza un largo discurso que a la postre resulta breve debido a la interrupción por parte del ejército de zombies que penetran en el Palacete.

Fórceps, con el uniforme de gala

Thermomix, Palangana & Don Simón, by Mr Towers

Resulta que el anterior post era un post de Fórceps, no la historia real.

Justo después de enviarlo a los administradores del blog, recibe la visita del agente Fortea de los Mossos d'Escuadra. Este le acusa de ser promotor de varios blogs subversivos, la nueva droga para los jóvenes (y no tan jóvenes). El ataque de ira de Fórceps es cortado de raíz por el agente, quien lo noquea y aprovecha para introducirle un microtransmisor por vía rectal (vulgo, por el culo).

Al día siguiente Pe viene a buscarle: le extrae el transmisor, y le explica que su blog es una amenaza para el sistema establecido, y por eso los Mossos le persiguen. Tras una persecución surrealista le deja a salvo en el lugar de la cita, con alguien que se lo explicará todo: el verdadero Capitán Fórceps, El Ojo Que Todo Lo Ve.

El Capitán Fórceps explica a Hans Fórceps que lo que vemos no es la realidad, sino una ilusión creada por "Madriz"; estamos en un mundo virtual creado para ocultar la realidad. En este mundo virtual el Maligno tiene 9 Copas de Europa, pero la realidad es bien diferente. El Capitán Fórceps ofrece a Hans Fórceps 2 pastillas: la azul hará que todo siga como hasta ahora; con la grana, la realidad quedará desvelada.

¿Será esto Blogger Beta? Coño, by Subcomm

En que el Consejo de Redacción de Blogger da un aprobado con nota a los administradores del blog, instándoles a seguir publicando posts basados en el sexo gratuito, la violencia y guarrerías varias para mantener una aceptable cuota de visitas con los consiguientes ingresos por publicidad. No se hacen públicos los emolumentos pagados a dichos administradores (Raimon y Subcomandante).

Entretanto, parece que Botarate Sétimo está desarrollando un plan para dominar el mundo.

Coche de empresa oficial del Palacete: un X-Wing Starfighter

(A Eldeu se le olvidó poner título al post), by Eldeu

Fórceps se come las 2 pastis: la azul y la grana.

Despierta 3 días después, justo a tiempo de jugar un partido a vida o muerte entre miembros de la Facción Banyeres y un equipo mixto de Depredadores y Enanas Blancas. Partido duro y trabado, de escasa calidad, que finaliza con un justo empate. El equipo contrario, sin embargo, suspende el examen antidoping siendo por tanto descalificado y cayendo la victoria del lado del Palacetenc por decreto administrativo. Y todos contentos de vuelta al Palacete.

It dawns that is not little, by Penélope

Una vez de vuelta al Palacete, Pe tiene una entrevista con Fórceps: tras tantas aventuras se ha dado cuenta de que todos ellos llevan una vida vacía, y comenta a Fórceps que cree que la solución está en dictar algunas normas de disciplina en el Palacete. Fórceps, lógicamente, no le hace ni caso, tras lo cual Pe va a reunirse con Jordi, Towers y Ant. para planificar un golpe de estado que instaure un nuevo régimen reaccionario.

Mientras tanto, en su refugio secreto, el Doctor BE y Álex preparan la próxima invasión del Palacete, esperando los informes de Morgana a la que han enviado allí a espiar.

Antonimus Act, by Ant

Ant. redacta la Antominus Act, que establecerá las reglas del juego en el Palacete cuando se consume el golpe de estado: un decálogo basado en el libertinaje, la promoción del sexo seguro y el consumo indiscriminado de alcohol, el culto a la belleza femenina, y un estricto control de fronteras.

Cuerpo de policía encargado de velar por la Antonimus Act

La atmósfera del Barça según Subcomandante, by Subcomm

Botarate VII y su amante de turno (un ex-prestigioso periodista deportivo actualmente en desuso) elaboran un plan para asesinar a Fórceps y robarle su fortuna.

Para ello, el periodista llama a Fórceps recordándole su pasada relación sentimento-sexual y quedan en verse en cierto bar del centro.

¿Quién te traerá flores en primavera?, by Subcomm

El periodista y Fórceps se ven en el bar, pero la chispa de su anterior relación se ha apagado y la entrevista es un sonoro fracaso. Fórceps acaba desmayado y despierta 3 días después, en la cama del periodista. Pero ya nada es como antes.

El guardián de nuestros sueños, by Parado

Los componentes de la Facción Banyeres salen de excursión al campo. Se disponen a acampar durante un par de días. Montan las tiendas cerca de un caserón aislado.

Al día siguiente se van produciendo extrañas desapariciones. Al caer la noche, sólo Rai, Sub y Pe quedan en el campamento. Acojonados, deciden acercarse al caserón a pedir ayuda. Allí les recibe Parado, que se jacta de haber asesinado a todos para elaborar con ellos concentrado de caldo, y les amenaza con convertirles en sus esclavos, como ya ha hecho con Morgana y Eldeu.

Finalmente se desvela que, además, Oscarini es su cómplice.

Mundo-asesino de Parado, by Álex

Los secuestrados la víspera por Parado son encerrados en sendas celdas, sometidos a torturas a cual peor. Patty, avispada y valiente, consigue liberarles a todos no sin antes haber dejado a Parado malherido. Sin saber bien como se encuentran fuera del caserón, libres. Llegan Rai, Sub y Pe a la carrera.

Eldeu se queda a curar a Parado, tras confesar que está enamorado de él.

Guys and Dolls, by Penélope

Aprovechando la confusión creada por Patty, Rai, Sub y Pe habían logrado huir también. Finalmente son todos libres, pero falta Fórceps, del que no han encontrado ni rastro. Todavía esá en manos de Parado. Al rato son rescatados por Towers, que los lleva en su helicóptero de vuelta al Palacete.

En el caserón, Botarate VII llama Parado y Eldeu y les exige retener a Fórceps mientras piensa un nuevo plan para tomar el control del Palacete. Para ello pacta una alianza con el maléfico Doctor BE.

Déjà-Bu-rruuuuuuuuuuuuuuu, by Capitán Fórceps

Parece que se ha cerrado un arco argumental. Esto se constata con una elipsis, una visión que tiene el Mariscal Tro en su retiro monacal, en la que se le insta a velar por la coherencia de los argumentos de los diferentes posts.

Cosa harto difícil.

Época 2, Cap. 1 - Reborn, by Doctor BE

Tras una renovadora catarsis el Doctor BE pone en marcha un nuevo plan para acabar con los habitantes del Palacete. Para hacer daño a Fórceps decide raptar a uno de los peluches de Rai, esperando que este pida ayuda a Mono quien a su vez hará actuar a Fórceps.

El maléfico Doctor BE, buscado en 32 estados y en el Ampurdán

Golpe de estado, by Rai

Rai, hecho un manojo de nervios y sin saber cómo actuar, no hace nada de lo que había imaginado BE. En lugar de ello, y agobiado por el patetismo del modelo de gestión del Palacete, se enfrenta a Sub y decide instaurar una administración fuerte para hacer frente a la crisis: va a tomar el mando de la gestión integral del Palacete.

Sub, vago y pusilánime, acepta encantado sin ofrecer resistencia.

Lunes por la mañana en Palacete

Documento gráfico de la videoteca del Palacete, que constata el cumplimiento de la Antonimus Act por parte de los habitantes del Palacete.

LA HISTORIA NO CONTADA DEL PALACETE PARTE II, by Patty

Fórceps llama a Botarate VII pidiéndole ayuda para solucionar la nueva crisis del Palacete (el secuestro del peluche de Rai por parte de BE). Botarate acepta.

Mientras esperan a que llegue al Palacete, sus habitantes se reúnen en un gabinete de crisis; a la reunión asiste el maléfico BE, acompañado de un misterioso ayudante del que nadie sabe nada, aún.

Mazurca para dos sátrapas, by Camilo José RichiWichi

Los informadores de Fórceps en la TIA le hacen saber que el plan para derrocarle consiste en utilizar información privilegiada contenida en su árbol geneailógico. Los puntos calientes a tener en cuenta son la falta de descendencia de los Fórceps (y por tanto la falta de un heredero) y el hecho de que Botarate VII sea su hermanastro.

La respuesta está en el viento, by Chiringui

Para no perder la costumbre, Fórceps despierta en un oscuro sótano sin recordar nada de lo ocurrido en las últimas horas. Junto a él están Parado, Rai y Isabel Gemio, todos ellos atados y amordazados. Su captor resulta ser Carlos Núñez, quien los tortura y veja vilmente hasta que aparece Penélope para desfacer el entuerto: resulta que C. Núñez estaba encargado de conseguir carne para los canelones de la cena, y en lugar de irse al cementerio a por ella el tío vago apresa a los primeros que pilla por delante de la casa. ¡Pero es que estos eran los invitados a la cena! Finalmente todo se arregla y la cena de Pe (menú canelones de Gemio) resulta un éxito.

A todo esto hay que recordar que BE todavía mantiene secuestrado al peluche de Rai, y la crisis no se ha solucionado...

Carta de reclutamiento, by Corser

Corser se despierta en su cama junto a unas cuantas mujeres y su padre (lo cual me recuerda al chiste de "¡Organización, coño, organización!"). Más tarde, mientras desayuna, su padre le lee una carta (aún desconocemos hasta qué punto la capacidad intelectual de Corser le permite descifrar agrupaciones de letras en forma de palabras): ha sido rechazado del casting de OT, pero la productora le ha conseguido un puesto en el Palacete.

Así, sin encomendarse a Dios ni al Diablo, el incauto se dirige al Palacete, donde tras conocer a varios de los integrantes de la Facción Banyeres es presentado al Capitán Fórceps, quien le da la bienvenida tras admirar su CV.

Portada del CV de Corser

Carta de reclutamiento, by Corser

La luz se colaba entre las rendijas de la persiana. Abrió un ojo y enseguida lo cerró por el escozor que invadía su retina. Como pudo alzó la mirada e intentó adivinar donde estaba. Unas mujeres semidesnudas dormían junto a el, pero fue incapaz de reconocerlas. Notó una presión en sus pies. Un hombre de mediana edad yacía allí ataviado únicamente con una máscara en forma de cabeza de vaca. Dirigió su mirada hacia él. Una especie de cencerro colgaba de su cuello y algo sospechoso y alargado de forma fálica y de color azul sobresalía de su trasero. ‘Papá? Joder, pero que coño…’. Como pudo se deshizo del hombre propinándole una patada en la cara, tirándolo de la cama. Ni se inmutó. A duras penas se pudo incorporar. Un póster con dos chicas vestidas de enfermeras en plena actividad tijeril le produjo pensamientos confusos, aparte de un crecimiento de su amigo más íntimo. El objeto cilíndrico que había sobre una mesilla llamó su atención. Haciendo un gran esfuerzo alargó la mano y observó con detenimiento su hallazgo. Tenía un aspecto que le resultaba familiar. Lo palpó. Un recuerdo cruzó por su mente: ‘Una vagina en lata’. Creía que él tenía una, recuerdo de su infancia, pero su mente no funcionaba con la agilidad suficiente para procesar más datos. Al girar la cabeza observó algo que le permitió situarse al fin. Una imagen a escala de Jesús Gil en la piscina de su casa en Marbella con el slogan “The World Is Yours” le hizo ver la luz. Sonrió. Estaba en su habitación. Ante aquella visión una única palabra pasó por su mente: ‘Grande!’

Jesús Gil, referencia para todo sátrapa

Los ojos le ardían y creía que la cabeza le iba a estallar, pero tambaleándose pudo llegar hasta el lavabo. Se echó agua en la cara para ver si así podía espabilarse un poco. Detuvo la mirada en el espejo intentando recordar lo que había acontecido la noche anterior. Una punzada en el estómago le apartó de sus pensamientos. El dolor intenso le hizo doblegarse. Forzó su esfínter y un gas liberador empezó a salir. El leve efluvio fue aumentando en caudal y sonoridad, alcanzando unas cotas que ya les gustaría para sí mismos a los valencianos en la mascletá. Silencio. Un hedor fétido invadió lentamente la sala, denso e irrespirable. Arrastrándose como pudo, salió de la sala infecta. ‘Dios, ya sabía yo que mezclar el whisky con una gotas de keroseno no era una buena idea’. Se incorporó y anduvo dirigiéndose hacia el exterior para airearse un poco. Cuando llegó a la sala de estar, los restos de una fiesta de cumpleaños le hicieron recordar que el día anterior había sido la onomástica de su padre y que el tinglado se les había ido de las manos.

Mientras desayunaban, no pudo evitar formular a su padre la pregunta que le rondaba por la cabeza:

- Papá, antes en mi habitación te vi con una máscara de vaca, un cencerro y un dildo que salía de tu…

- Ah, bueno, el juego del tolón, tolón…simulas ser una vaca mientras te percuten por detrás, haciendo sonar el cencerro. Cosas que tiene el consumo de cristal...no me lo tengas en cuenta. Ha llegado una carta para ti. Te la manda un tal Moisés, RRPP de Palacete, sabes quien es?

- Sí, es un head hunter de reconocido prestigio. Cuentan por ahí que tiene problemas de fe y se ha tirado a la bebida. Qué dice?

- A ver: Apreciado señor Corser, Nos dirigimos a usted para comunicarle que ha sido seleccionado para entrar a formar parte de esta nuestra comunidad de Palacete. Estamos reclutando a la elite de la sociedad y su perfil es el que buscamos. Si está decidido a formar parte de nuestro equipo, preséntese en nuestra morada en un plazo de dos semanas. Confiamos en su presencia. Atentamente, Michael Night. Ah, no espera, está tachado, Atentamente Subcomandante, administrador. Palacete...mmmm...

- Que sabes acerca de ellos, padre?

- Poca cosa, se que su líder espiritual es un tal Capitán Fórceps, un excéntrico sátrapa adorador de Satán y de sí mismo, conspirador donde los haya. Es el inventor del GAS-GAL (gaseador de gallumbos), que le ha permitido amasar una gran fortuna. Dicen que anda detrás de la desaparición de Lluis Llach, el día después de que éste emitiera un comunicado en el que afirmaba volver a la música en activo.

- Vaya, no es muy alentador, pero si nos quitó del medio a ese peñazo de tío, merece mi respeto. Me acercaré, a ver que se le ofrece. Presto, cogió el teléfono rojo y se dispuso a llamar a su amigo Batman que se había hartado de luchar contra el crimen y había montado una empresa de transportes.

El bat-cóptero lo dejó delante de Palacete. Se acercó a la inmensa puerta exterior. Un cartel en verde fosforito rezaba “Beware of the Robot”. ‘Que gente tan rara’, pensó. Pulsó el timbre. Un enorme robot le abrió la puerta. Sin mediar palabra el robot encendió unas luces rojas de alarma y lanzó una ráfaga de rayos láser con muy malas intenciones. Suerte que Corser siempre llevaba consigo su sable jedi y pudo repeler el ataque. Un hombrecillo con un chándal color butano se acercó corriendo y desactivó el robot con un pequeño artilugio.

- Mierda, perdona, es que últimamente le he introducido unas modificaciones y no termina de carburar bien. Seguro que Penélope la ha cagado con las soldaduras Soy Alex. Bienvenido.

- Joder, tenéis más peligro que un mono con una bomba. Soy Corser, venía por esto. -Le entregó la carta que había recibido.

-Ah si, pregunta por el Subcomandante, él te llevará. Está allí. Yo voy a ver si reviso el cacharro este.

El robot de Álex, último modelo, con la guardia de Palacete

Anduvo un poco por las extensas praderas del jardín de Palacete y encontró a Sub sentado en una tumbona, agarrado a una botella de Ballantine’s.

- Hola, busco al Sucomandante. Es usted?

- Hhhhhnngghhhtttthhh....ffffff….no...zoy Bond, James Bond…tantarantan tantantantantarantan jijijiji….bffff, -le dijo antes de caer al suelo al intentar levantarse.

- Que dice? No le he entendido una palabra. Soy Corser y vengo por el asunto del Reclutamiento.

El hombre estaba en claro estado de embriaguez. Eructó sonoramente y le hizo un gesto con la mano para que lo siguiera. Se subieron a su aerodeslizador Tatooine Edition comprado de segunda mano en los moradores del desierto.

Después de impactar cuatro veces contra las paredes, arrancar de cuajo tres gárgolas, estar a punto de volcar otras siete y al borde de llevarse por delante a Ant. y al Dr.J que estaban tranquilamente instalando Linux en su nuevo portátil mientras visionaban Dexter, llegaron a los aposentos reales.

Entraron en la sala y encontraron a Fórceps, acicalado con una camiseta de leopardo y una gorra de la Marina Norteamericana sodomizando a un hombre que agonizaba con la cabeza envuelta con una bolsa de plástico y atado a un artilugio metálico.

- Ehhh...hola Capi, te traigo a Corser para nuestro comando de elite.

- Valiente hijo de Satanás, como coño tengo que decir que no se me moleste en mis ratos de asueto? No tenéis respeto por nada. Anda, desata a Raimon y quítale la bolsa, a ver si vamos a tener un disgusto y se va a asfixiar. Ah! Perdona chico, soy Abraham Emmanuelle Fórceps, el Hudini del siglo XXI.

Pese a que el capitán no había tenido la deferencia de ponerse de nuevo algo de ropa y le estaba rozando con su miembro erecto, Corser dio un leve paso atrás y le estrechó la mano.

- Un placer

- Bueno, hijo, como doy por hecho que si estás aquí es porque eres un tío viril y altamente cualificado...Cuales son tus aficiones?

- Eh...pues tajarme y tirarme a frescas.

- Que cabrito! Vive Espartaco Santoni. Amigo Corser, bienvenido a Palacete.