Quedada palacetenyÑa. By Keksi Fried Egg.

Y con casi un mes de retraso, porque hacer las cosas
bien no es nuestro
estilo, les ofrezco la tremebunda e impactante

CRÓNICA DE LA PRIMERA QUEDADA PALACETEÑA
(basada en hechos reales)



Preludio

Partimos una hermosa mañana surcando el vinoso Ponto en nuestras
cóncavas
naves...

Ai, no, paddó, paddó, volvamos a empezar.

La quedada vino precedida de una pre-quedada: tres de los 5 (cinco)
pilares
intelectuales del Palacete nos reunimos para elaborar estrategias.
Las tres
somos Morgana, Penélope y yo misma.

Kek, Pe y Mo evaluando si levantar los tapacubos o no


Los otros dos pilares son Patty y Lula.
Qué curioso, ningún tío (aquí se vale a reírse).
Avanzando a grandes pasos por la plaza CatalunyÑa, porque llegar
a tiempo tampoco parece ser mi estilo, divisé en lontananza
un par de mozalbetas ataviadas para la ocasión: no me cabía duda,
eran ellas. Morgana es más altita, morena y con un perfil precioso,
por eso la identifiqué cariñosamente como “la jirafa”; por su parte,
Penélope es una miríada pelirroja de pecas, de modo que no me
quedó otra opción: la llamé “pecosa”.


Penélope (a la derecha)


Después de una alegre ración de abracitos abracitos y besitos
besitos (aquí se vale a tener envidia), nos dirigimos decididamente
hacia un bonito Pub irlandés o algo así, con un emgrescador
órgano de tubos y una emsissadora murphy fresquita (ics!).
En esta tesitura nos pudimos dedicar liberalmente a
despellejar al sector palacetenyÑo masculino (resulta taaaaaan
fácil!) y a
continuar la elaboración de nuestro plan de dominación mundial.

Y así pasamos alegremente el rato hasta que llegó la hora
del siguiente encuentro: teníamos que ir a recoger a Elnan.
Morgana nos guió por cuevas, sótanos y catacumbas hasta el
párquing del Corte (en las) Ingles, donde estaba aparcado el coche.
La última puerta nos reservaba una sorpresa: al abrirla se disparó
la alarma. Pe y Mo, modositas, siguieron andando como si
nada, pero yo creo que insistí en acelerar el paso. ¿Dónde queda
nuestro espíritu de la aventura sin una sola huida del peligro?
Pero nuestros problemas con las puertas no habían hecho más
que empezar. En efecto, al llegar al coche tras haber sorteado
toda clase de peligros (es decir, que la alarma ya no sonaba),
encontramos ciertas dificultades para abrir la puerta
del copiloto. Pero nosotras no nos arredramos ante las vicisitudes
y, con rara habilidad, conseguimos abrirla. En el corto viaje hacia
nuestro destino, ya empecé a albergar una seria sospecha,
que luego se confirmó: la gente es muy fea, solo somos guapos
los del Palacete (aquí se vale a enarcar las cejas y exclamar ¡Oh!).
Elnan se hizo esperar, porque la puntualidad tampoco es una
de sus muchas e indudables virtudes, así que entretuvimos la
espera fumando;

Detalle


claro que, como yo no fumo, tuve que poner los dedos así y
hacer ver que le arreaba una calada al cigarro. Tan convincente
estuve en mi papel, que llegué a hacerme una botana (aquí van
abucheos y gritos de “mentira, no nos lo creemos”).

Elnan, decía, se hizo esperar, pero no mucho, y tampoco
demasiado. Apareció con una tímida sonrisilla que contradecía
su semejanza con el padre Fortea.
Tras la sesión de besitos-abrazitos de rigor, volvimos a luchar contra
las puertas del coche a fin de introducirnos en él y llegar a
nuestro destino final: la gran Quedada!!ONCE!1!!

El trayecto fue asaz ameno: una conversación insustancial y ligera,
pero divertida. Yo, como fiel seguidora del Ojo que Todo lo Ve,
me iba fijando mucho en las cosas. Y puedo asegurar que la gente
nos miraba con curiosidad, sobre todo un feo que iba en una bici,
y otro feo con bigote



que iba en un coche, y demostré estadísticamente que, visto
lo visto, en efecto, solo los PalacetenyÑos somos guapos
(aquí, todos a coro, “modestia aparte”).

Pasamos por delante del punto de reunión, donde una asombrosa
aglomeración de guapos nos confirmó nuestras peores sospechas:
los PalacetenyÑos habían acudido a la cita. Por cierto,
que me extrañó
ver entre ellos a un ornitorrinco, pero más adelante lo
entendí
todo: era el Subcomandante.
Antes de añadirnos a la reunión, era menester aparcar el coche.
 Pero no
temáis, Morgana lo tenía todo previsto( aquí se vale a jalear
a Morgana
“¡bien por ti, fiera!”), y nos dirigimos hacía un aparcamiento
cercano al
susodicho lugar.




Bueno, nos dirigimos, pero no con precisión milimétrica,
pues nos costó lo nuestro establecer contacto visual con
la puerta. De nuevo una puerta. Sospechoso. En este punto,
surgieron
naturales dudas sobre si
llegaríamos vivos a la séptima puerta. Dudas que se
resolvieron
favorablemente, como más adelante se verá.

Pero que a nadie le quepa la menor duda: terminamos
cumpliendo nuestra
misión, y aparcado que hubimos el coche, con el alma henchida
de gozo, hacia
nuestro destino nos encaminamos. Y una nueva decepción nos
esperaba: el
jovial grupo de guapos que habíamos divisado poco antes había
desaparecido
(aquí se vale a rasgarse las vestiduras y cubrirse la cabeza
 de ceniza).

¿Qué podía haber sucedido? ¿Se había abierto quizá una puerta
a las
Dimensiones Mazmorra que los había engullido? ¿Tal vez los había
abducido un
OVNI? ¿Al vernos llegar salieron por piernas temiendo las
collejas de Pe? Y
ya que hablamos de Pe, ¿habría acudido a la Quedada el
PalacetenyÑo con el
que Pe chatea en privado?

No se pierdan el próximo capítulo (aquí es mandatory
gritar “¡no podemos
esperar, nos embarga la inquietud y la desazón!” y, opcional,
 también
“¡Keksi, simpática, no tardes en escribir la continuación!”).

Moi de Moisés

El rapero más famoso del mundo es blanco.

El jugador más alto de la NBA es chino.

Los españoles le ganan a los americanos al basket.

Raimon ha sobrevivido a Darwin.

El mayor especialista en promoción y marketing de la blogosfera, Moisés, abre un blog y no lo publicita.

La estupidez humana no tiene límites.


La dirección de Palacete ignora los motivos que han llevado a Moi a tomar esta decisión, si bien no la respeta y es por ello que

PALACETE SE COMPLACE DE INVITARLES A LA FIESTA DE INAUGURACIÓN DEL MOIBLOG, QUE TENDRÁ LUGAR ESTE VIERNES 27 A LAS 21:30 EN LA LETRINA DE MOI, passatge de la Mina, s/n.


INVITACIONES AQUÍ:

MOI DE MOISÉS

Atentamente,

la dirección.

Elogio de la vida vegetariana, by Rai

BE era un toro fuerte, enmorrillado, de gran pelaje y elegante color marrón canela. Hacía pocos días que lo habían llevado a la dehesa para que disfrutara de la primera hierba de la primavera, la más sabrosa. Dada su vitola de Palacete, BE tenía derecho a los mejores pastos, los mejores herraderos y, por supuesto, las mejores hembras.

Y esa mañana, en lo alto del monte, divisó a un magnífico ejemplar hembra de raza frisona: Lula, la llamaban. No les fue difícil a los dos congeniar y entregarse a los placeres de la vida herbívora.

Be, mirando lascivamente el pompis de Lula

Lo que vino después fueron semanas de gran plenitud para la pareja. BE y Lula comían hierba como posesos y redondeaban su dieta con fresas, frambuesas, y todo tipo de frutos secos que les regalaba la tierra. De ahí obtenían las vitaminas, los minerales y la fibra necesaria para cuidar su figura, su salud, y ser muy felices. Tenían por delante un verano fabuloso antes de que las encinas empezaran a producir bellotas y Moi, Sub, Àlex (per fi surts en un post, tio!!) y el resto de la piara llegaran para zampárselas.

Lula y BE estaban muy enamorados. Les encantaba hacer planes de futuro y soñar con los viajes que harían a pastos lejanos, donde disfrutarían con habas de soja, pasteles de seitán, y delicias de hinojo. Y entre festín y festín gastronómico vegetariano, dormitaban a la sombra, se sacaban las moscas el uno al otro con simpáticos movimientos de cola, y se empleaban en la cópula con gran fruición.

Imagen de Be acometiendo a Lula, censurada con muy buen
criterio por el juez de guardia de Palacete

A Rummi, que llevaba años haciendo la trashumancia de los rebaños del señor, le excitaba ver esas escenas tórridas, aunque prefería aliviarse con su inseparable ovejita Blanqueta.

Bellísima estampa del pastor Rummi

En fin, una bonita historia de amor… que ojalá acabara así. Pero desengañémonos, la vida es una mierda y no hay amor que cien años dure.

Una preciosa mañana de agosto, Lula y BE oyeron un ruido extraño. Era el motor de una furgoneta que se acercaba a su zona de pasto. De la misma bajaron cuatro fornidos encapuchados que, mientras dejaban KO a BE con un dardo sedante, asustaban a Lula con todo tipo de gritos y aspavientos hasta que ésta se vio obligada a huir muerta de miedo y pena por el devenir que le aguardaba a su amado BE. Y razones no le faltaban…

Be, agonizando una semana después en la Monumental
tras una bella y limpia faena

Representación de una de las fantasías sexuales de Moi:
enfundado en un traje de luces

Pero qué coño, no todo tiene que ser tan triste! Por qué las historias de amor tienen que acabar siempre mal? Tranquilos todos. BE y Lula volverían a encontrarse pocas horas después de la corrida y a dormitar juntitos y al fresco.

RichiWichi, dando las buenas noches a Lula y BE

ELLA, featuring Kim&Alex

Viendo que el nivel de las canciones del verano cada vez va a peor y que cualquiera puede triunfar, Kim y Alex decidieron montar un dueto musical para intentar alcanzar el estrellato en las carpas veraniegas y el top-10 de Isla Fantasía con el inestimable patrocinio de Carnicerías Mari Conchi, Avda. San Juan, Nº2 de Santa Coloma de Gramenet . Pasaron largas horas en los sótanos de Palacete intentado dar con la letra y la música adecuadas, pero viendo su ya manifiesto escaso gusto musical y nulo talento, decidieron versionar un hit de los 90, Ella de los viriles Viceversa:

Cherie is back in town

caminamdo por la siudad am las dugas (més tres) putetas o como quien dise chinochano




pues miren que ha mi me camsa de ir asi, con sinco patas por mi bonita siudad; a contar, las dos muletas, la pota darecha, la pota isquierda i la más imputan, la pota del sentro asi como la plasa del semtro pero en lugar de plasa pues pota

una puteta més curta que les atras cuatra però pota al fin i al cavo; are, que de pota negra réderé pues té un culó que gafe com tunalitats més amarrunades i semble el bunic acurdió de la sañoralospajarillos, are pepéra per amtunumàsia. i seguin amb el tema de que bos parlave pues bén udguillós que me semto am les mebes tsinc putetas! vaic al tran tran, acumpasat com un buen reloj suisso; are una cap aqui, are una cap allà, are que m´impulso am una crossa, are que m´impulos amb l´atra; la que va més sentrada no traballa tan pues anaquesta (i no és pas per a bana-guluriarme en amsulut de ré) la deicho per a millós ucasions que no son prasisamen poques; té un petit emdóll que és pumta fina i a més se desamrosque famsilment com comsevol boligráf vich; aichí li allargo la bida que bastanta pena ha passat pubreta meba




és un taca-taca com el que fa el meu equip de tota la bida, mirin, vét aqui un gat vét aqui un gós, aichi arraplego amb tot; no ni ha cap san baró que em pari, arribo cins a tot arreu, allà on mu puruposi hi sóch; sepan ustedes que temgo una exselas colemsión de muletas i muletillas no es que baya demasiado sobrado pero sufisiemte para desplasar-me por mi pueblo recorriemdo sus lindas aséras llenas de cacaperro i horín. Y miemtrastamto miren, boi camtando la colillita (bieja camsion de mis abuelos a la vés que boi cogiendo alguna cosa del comtenedor.... algun diario de la papalera, alguna imtarbiu, cuando a la ocasión algun biejo camarada del ata Neo se emcuentra a mi paso; con el señór en cuestion reberdesemos biejas batallitas a oriyas del Evro con los maquits i compañia

i qui die passa, any empéÑ, aichí, tranca-barranca com comsevól colla de traginés de Puich-Reich en plena fira gran



producsiones Cheri@2007 para palasete.x & Copi-Rai.

Palacete TV

Llega el veranito y la mente se vuelve ociosa, con lo cual qué mejor que poner este videoclip, todo un clásico para cualquier macho alfa que se precie. Siéntense, relájense y disfruten del gran Boys, boys, boys de la diosa Sabrina Salerno:

Primera quedada palaceteña. Álbum de fotos

De izquierda a derecha; DR J, HRubesch, BE, Alfi, Cheri, Álex y Rai (segundos despúes de llevarse el susto de su vida al verle la cara a Corser)


Varios asistentes, de fiesta después de la cena


Kek y Pe peleándose por sentarse junto a Rummi.
La ganadora se libraba.



Rai (debajo) y Mo (encima) peleándose por una croqueta lamida por DR Jota





Imagen colgada a petición popular. El segundo por la derecha es Richiwichi, y el de el lado Nan.




Rummi, en un momento dado, anunciando la reapertura de la Motoporra. Detrás, varios asistentes festejando.




Alfi no supo controlarse con las croquetas

Palacete Spaghetti Western VIII by Corser Baxter

Forceps esbozó una sonrisa y una lagrimilla recorrió su mejilla, embargado por la emoción. Sin perder un segundo, disparó a Pe en el costado, provocando que terminara de caerse al suelo, retorciéndose de dolor. Corser y J, estupefactos por el giro inesperado que había dado la situación se pusieron a cubierto detrás de unas ruinas. Corser dio un giro brusco y disparó a Forceps sin tino, el cual de un ágil y felino salto, se coló por la ventana de una casa, rompiendo los restos de cristales que quedaban. J intentó lo mismo con Rai, pero éste ya había abandonado su posición y se había situado detrás de una pared.

-Me cago en Bill Gates, todo el plan al garete en el último momento, cagoenla….

-Joder, pues habrá que improvisar algo, genio.

-Voy a rodear la casa y me encargaré de Rai, tú dale caña al Capitán. Crees que Pe está muerta?

-No lo se, creo que no. Pero ahora no hay tiempo para eso, sino quieres que nos vuelen el culo. Vamos!

Corser y J, altamente concentrados en su plan de ataque

J subió raudo por una escalera que estaba medio derruida por una explosión. Llegó hasta el piso superior y apoyó la espalda en la pared mientras recuperaba un poco el aliento. “Que harían Jack Bauer o Vic Mackey en esta situación?”, se dijo a si mismo. Asomó la cabeza por la esquina de la pared para otear el interior de la estancia, pero raudo tuvo que esconderse porque Raimon le disparó, rompiendo un trozo de pared. “Mierda!! Putos pisos de protección oficial, no resisten nada! Vale, ya lo tengo”. Tal y como estaba acostumbrado a verlo en las series policíacas, J quiso emular a sus héroes de ficción, realizando el típico movimiento de policía chulillo y sobradete consistente en disparar un par de veces para que el enemigo se resguardara y lanzarse posteriormente con una ágil voltereta, abriendo el ángulo de tiro, rodilla al suelo y disparo a la cabeza. Lo tenía claro, lo había vislumbrado en su cabeza. Disparó dos veces y se lanzó con decisión hacia su objetivo. El movimiento fue realmente patético, ya que las únicas volteretas que sabia hacer eran aquellas que realizan los niños torpes entrados en kilos que suspenden gimnasia y son el hazmerreír de la clase, apoyando la cabeza en el suelo y, después de mantenerse en el aire unos instantes, caen por la fuerza de la gravedad, generalmente hacia un lado ya que no se dan apenas impulso, torciéndose el cuello. J, pese a ello, consiguió caer hacia adelante, dándose un espaldarazo de tres pares de narices. Raimon al ver aquel triste espectáculo que acababa de dar un hombre que ya tenía una edad para hacer esas tonterías, empezó a partirse de risa. En ese instante, y para sorpresa de J, una lámpara enorme de 700 kilos cayó sobre Rai, que quedó tendido en el suelo, inconsciente. Por lo visto, cuando realizó los dos disparos al aire, uno de ellos dio en la lámpara, dejando medio roto el cable que la sostenía. La fortuna parecía aliarse con él. Sacó el colgante con la imagen grabada en oro de Linus Torvalds y le dio un beso, dándole las gracias por seguir con vida, aunque tenía los riñones destrozados.

J, en el momento de su glorioso aterrizaje

Una vez neutralizado Rai, J se dirigió presto a echar una mano a Corser, que se estaba encargado de Fórceps. Llegó hasta donde habían tenido su última escaramuza con el Capitán, pero allí no había nadie. Paró un momento, ya que notaba que le faltaba el aire. Se dijo a si mismo que se apuntaría a un gimnasio sin falta viendo su deplorable estado físico, pero faltaban muchos años para que los urbanitas los inventaran, así que desestimó esa opción. Agazapado, entró en las dependencias de la casa donde hacia un rato se había refugiado el Capitán. No había ni rastro. En ese mismo instante oyó como crujía la madera del piso superior y algo de alboroto, como si alguien estuviera forcejeando. Se apresuró a subir, resoplando, visiblemente rojo y cual fue su sorpresa al ver que Forceps y Corser no estaban precisamente peleando por sus vidas, sino que estaban plenamente entregados al trío que estaban llevando a cabo con Pe.

-Pero…pero que coño es esto?, espetó J

-Eh? Ah, Jota, al fin llegas…creo que aun queda un agujero libre, te apuntas? Le contestó Corser.

-La leche puta…organización, coño, organización!! Alguien me puede decir qué clase de broma pesada es esta?

-Tranquilízate hombre. Es muy sencillo, Fórceps me ha ofrecido gentilmente la vicepresidencia de Palacete City, una remuneración muy interesante y pase VIP para el burdel…

-Vamos J, únase a nosotros. Le daré un puesto a usted también, bribón. Ministro de Interior o algo así. El dinero del explotado contribuyente es abundante. Coja un poco para usted y déjese de monsergas liberalistas, hombre. Dijo Forceps

-Y tu Pe? No nos comiste la cabeza con todo aquello de la venganza por tu pueblo, sacar del poder a este tirano y gobernar Palacete City con justícia, honradez y ecuanimidad?

-Gesi jkjlfen feioei, Perdón –dijo Pe, sacándose un objeto cárnico de la boca.- Eh, si bueno, pero Fórceps me ha hecho una oferta de recalificación de los terrenos de PVC para construir un campo de golf muy interesante, aparte de entrar a formar parte del Gobierno. Que eso de la justícia y la paz y toda la verborrea esa está muy bien, pero coño a todos nos gusta vivir bien. Y nada estábamos aquí celebrando el pacto del Tinell en cuestión.

-Madre de Diox bendito!! Que decepción!! Por un puñado de miserables dólares habéis vendido vuestros principios!! ¡¡Vuestra alma!! Me dais asco!!

-Ministerio de Ciencia y Tecnología y 10000 $ andorranos mensuales, carruaje con chofer, dietas y VISA a cargo del Gobierno, dijo CF.

-Pero, por quien coño me ha tomado!! Se cree que acaso estoy en venta?

-20.000

-Hecho

Y así fue como quedó establecido el nuevo Gobierno de Palacete City. Conseguiran restaurar la paz y la justicia nuevamente? Viendo al personal lo dudo pero eso...eso es otra historia....

THE END

Palacete Spaghetti Western VII by Corser Mortimer

La gente se fue posicionando poco a poco, la mayoría en un pésimo estado, pero ávida de sangre. Los servicios de limpieza con Patty y Mo a la cabeza, multiusos como siempre, habían adecentado un poco el aspecto de la ciudad. Todo estaba dispuesto, era un gran día. El Capitán calentaba en la banda, sin forzar, ya que tenia el pie maltrecho por una antigua lesión mal curada, cuya explicación sería larga y no viene al caso. Oscarini hizo el procedimiento habitual de lanzar agua maldita en la arena, esta vez montado en una carroza, ya que no se mantenía de pie. La cosa se le había ido de las manos con el bondage la noche anterior y no le regaban bien las articulaciones inferiores. Eso si, le tuvieron que proporcionar unos mullidos cojines para que recostara sus maltrechas posaderas.

Faltaban escasos minutos para el duelo y el público presente andaba revuelto, expectante. Hacía un sol de justicia y no parecía que el tiempo fuera a variar tanto como en el día anterior. Tanta concentración de gente sudorosa emanaba un hedor bastante desagradable que disgustaba sobremanera a Fórceps, que estaba a punto de mandarlos fumigar a todos, pero quería ganar el torneo para demostrar su manifiesta superioridad sobre el resto de la muchedumbre que tanto despreciaba. El ya sabía que eso era así, pero de vez en cuando le gustaba recordárselo al populacho para alimentar todavía más su ego. Pese a ello andaba algo nervioso, ya que Raimon le habia prometido hacerle un numerito de baile oriental después del duelo que, aseguraba, no olvidaría jamás.

Ya no quedaba apenas tiempo, la cuenta atrás llegaba a su fin. La leve brisa apenas se dejaba notar debido al fuerte calor. Cuando quedaban escasos segundos la gente enmudeció, esperando el desenlace de aquel duelo. Conseguiría el intrépido Sting terminar con el tirano Capitán Fórceps? En el fondo de sus almas deseaban que así fuera, pero no lo podían decir muy alto sino querían que su ira cayera sobre ellos. 10 segundos, solamente. Todo el mundo con el corazón en un puño. Fórceps respiraba profundamente, concentrado, no se terminaba de fiar de aquel desconocido y tenía que estar atento. La tensión reinante se podía cortar con un cuchillo, mientras en el reloj caían los segundos uno tras el otro. 4,3,2. El Capitán se disponía a desenfundar cuando una gran explosión tuvo lugar a escasos metros suyos, ante su asombro y de los allí presentes. Se cubrió la cara. Cuando aun no se había sobrepuesto del susto, otra explosión hizo volar dos tejados de las casa colindantes a la plaza, exterminando a los miembros de la guardia que la escoltaban. La gente empezó a huir asustada entre gritos, estruendosas explosiones que no dejaban de sucederse una tras la otra y mucho humo. La situación se tornó caótica con personas corriendo hacia todos lados. El Capitán no sabía qué hacer. Vio a lo lejos como Oscarini se largaba a toda prisa en su diligencia. Buscó con la mirada a Raimon, pero no estaba sobre el escenario. De hecho, no quedaba nadie ya allí. Acto seguido, y temiendo por su vida, buscó a los miembros de su guardia personal. Fue darse la vuelta y oyó unos disparos que venían de algún punto de la espesa humareda. Los guardias que áun quedaban de pie, iban cayendo como moscas, abatidos por alguien que disparaba oculto entre el humo negro. Temió entonces por su vida y desenfundó. La tensión del momento no le había permitido pensar con claridad. Intentó aserenarse un poco, pero no le sirvió de nada. Estaba rodeado por un espectáculo de humo y fuego y sin nadie que le pudiera prestar una mínima ayuda. “Salid de ahí, putos desgraciados!! Mostraos!!”, dijo. De entre la espesa humareda salieron dos figuras que no acertó en reconocer en un principio, pero cuando estuvieron más cerca, no salió de su asombro. “Pero vosotros no estabais muertos? Os vi caer con mis propios ojos, descendientes de Caín”. Corser y J hicieron aparición ante la incrédula mirada de Fórceps, que tenía la sensación de estar inmerso en una horrible pesadilla. Giró la cabeza y observó con sorpresa que Sting, su rival, no se había movido del sitio en todo el rato. Estaba allí, hipertérrito con los brazos cruzados. Los gritos histéricos del gentío y el caos reinante no le había permitido percatarse de ese detalle. Que coño estaba pasando allí?

Foto de una jaca para subir la audiencia

-Señor Fórceps, volvemos a vernos, le echábamos de menos…dijo Corser

-Malditos golpistas hijos de perra, vive Zapata. Pero como es posible? Os vi morir!!

-Está seguro? Yo diría que no…en todo caso vio caer nuestros cuerpos.

-No puede ser…tendría que habérmelo imaginado. Esbozó una leve sonrisa. –Estabais todos compinchados…

-No subestime jamás el poder del pueblo, dijo J

-Puto chorizo comunista. No te basta con robarme que conspiras contra mí a mis espaldas

En ese momento Sting se acercó hacia Fórceps.

-Que pasa, Capitán, le veo sudoroso. No era usted el que no le tenia miedo a nada ni a nadie? Donde están ahora sus acólitos? Le veo un poco solo y abandonado…

El joven Sting se quitó el pañuelo y el sombrero, descubriendo su rostro y su melena al viento, ante la mirada incrédula de CF.

-Penélope? Tú? Pero…, espetó.

-Claro que soy yo, alimaña infecta. Vas a pagar por lo que hiciste a mi familia y a mi pueblo. No sabes cuanto he esperado este momento…

-A tu pueblo? De que narices hablas?

-Recuerdas PVC Valley?

-PVC…si, me acuerdo, pero fue hace mucho tiempo. Un pueblo infectado por brujas hechiceras y estafadores de medio pelo. Les prendimos fuego a todos mientras practicaban un Aquelarre. La purificación de la especie tiene estas cosas, pequeña. No eran dignos de seguir viviendo

-Deberías haberte asegurado de que los matabas a todos.

-Y que pretendes? Que me arrepienta, meretriz? No seas ingenua!! Se lo merecían y lo sabes!!

-No jeje, claro que no, pero me voy a cobrar esa pequeña deuda.

Penélope golpeó en la rodilla al Capitán, que cayó al suelo. Desenfundó, cargó su revólver y apuntó a Fórceps.

-Hasta nunca

Bang!

-Eh? Pero que…espetó Corser.

Penélope se doblegó levemente. Alguien acababa de dispararle por la espalda y le había herido en el hombro izquierdo. Todos se dieron la vuelta y observaron a Raimon empuñando su característico rifle Winchester Charlton Heston Limited Edition.

-No corráis tanto, queridos.

CULO