Pensamientos en voz alta, by Keksi

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Pues yo soy el ejemplo viviente de que SÍ se puede ser guapo y listo a la vez...

Joan CG visto por Paradox

Génesis
Sombras de juventud. Forjando proyectos.





El amor.
Monólogo femenino pasado por agua. Nótese la actitud sumisa del hombre que fuma Ducados.




Vuelo en solitario.
El vuelo de Piqué, sin comentarios. La gaviota busca su cirera.





Homenaje al currelas.
El descamisado. La edad de bronce de la lucha obrera.





Bocados de Barcelona.
Sólo fachada.





Lo cotidiano.
Las edades del hombre. Curioso contraste, el Imserso al poder, cuatro jubilados juegan al dominó ante la atenta mirada de otros dos. Ellos centran la fotografía, al fondo un parque infantil aparece desierto. Radiografía exacta de la pirámide de edad de este país.Ah, sí, los 2500€ zapateriles.





Operació Julivert.
¿Moros en la costa?





Contaminación luminosa.
La soledad de la gran ciudad, proyecto lumínico de algún iluminado municipal.





El futuro.
Niño observando cómo explota la burbuja inmobiliaria.





La colonización del cangrejo americano, depredador del autóctono.
El agua es vida. Detalle de canalizaciones en el Delta del Ebro para el cultivo de arroz y otros cereales de agua. China nos invade.





Paz.
"El flautista de Chillida", o "El felador chillón".
Más bien el soplador de vidrio forjado.




Servicios de limpieza.
El busto cagado por palomo anónimo.





Escalera al cielo.
Fachada modernista con guiños dalinianos. El Pa volador.

¿Quién dice la verdad? ¿Quién miente como una bellaca? Retazos de haloscan

1- Pilar Rubio




Subcomandante: Caracaballo
Corser: Pilar Rubio está buenísima y además es guapa, no hay comparación posible


2- Patricia Conde
Corser: Patricia Conde está SOBREVALORADÍSIMA, es una tia de lo mas normal, que sino fuera famosa y la vieras pasar por la calle sin maquillar ni te girarías.

Kim: me mojo toda.


3- (Fuera de concurso) Sara Carbonero oh, sí, nena



Rai Guruceta: deberías decirle a Carbonero que no se fíe de sus asesores de imagen y que por favor no se pinte, especialmente los ojos. Le queda de pena

Vito, consejero delegado de la once: Me lo parece a mi o al Carbonero tiene cara de bollo preñao?

Hrubesch, sumando dioptrías día a día: Carbonero ha pasado de 9 (foto avatar) a 6.3 (youtube). Si ejque hay mucho gato x liebre.

Mary Blind Joana: Uis, no se que le veis a la Carbonero esa, es una tia super vulgar y una lagartona de muecho cuidado. Mmmmhhh...menuda...

Corser, borracho: Es guapa la chica, pero no hay para tanto. La Carbonero es guapa, pero está flacucha y aunque tiene unos ojos super bonitos, los tiene un poco de sapo


O'rey Kim:

Nomes em queda xuscar-me la Carbonero i em desintegro.
De la misma manera que sera festivo, el dia del cumpleaños de la Carbonero.
De la Carbonero, un servidor no se cansa nunca...
Pienso hacerme una camiseta dela Carbonero.
CARBONERO,
TE LO COMERE
TO ENTERO !!!
Me proyecto cinco años en adelante, y me veo un domingo retozando en el sofá con la Carbonero


Subcomandante Pontificator:

La Carbonero es un ángel, pero de los buenos, de los exterminadores. Esa gracilidad, esa mirada... El vídeo de las tomas falsas es antológico. Qué niña!!!
Yo creo que si mientras te la fela te echa una miradita, de la inusitada eyaculación la mandas al techo.

Falsete: Tocada y NO fuga de Raibach, by Emili XVII

Una breve historia protagonizada por Rai de Palacete, un antiguo caballero de la tabla cuadrada. Rai estaba preso en una lúgubre mazmorra, húmeda y oscura, sobretodo oscura, este detalle es harto importante. El antro situado en los sótanos de palacete estaba presidido por un pequeño agujero por donde entraba la luz. Una mazmorra de esas que tienen un mendrugo de pan en la puerta y un cuenco de agua para dar lametones y saciar esa sensación brutal de sed que padecia nuestro personaje. Rai de Palasete habia sido víctima de un complot perpetrado por la baronesa P. Lula de Palasete, una vil traición ejercida con la complicidad de los ínclitos el barón de lagartón (linaje de los Jaws Shire) y el archiduque de Ô (Eau para los amigos) buenos caballeros medievales y mejores personas. Todo hubo empezado un par de semanas antes poco después de la celebración de un torneo en la campiña entre Alex de Beaubourg y Be de Forrestown en uno de los torreones del gran castillo cuando Rai de palacete se reunió con Mademoiselle Morgana para perpetrar el envenenamiento del vizco conde señó Cherinola. Un viejo erúdito del lugar que escribia más que hablaba y que jamás habia tenido una falta de ortografía. El manuscrito de los señores de Hrubesch así lo atestigua fielmente.


Rummiant habia sido amante de una vés nieta vés del vizco conde, lo cual hizo poca gracia al propio Rai que encargó al fiel súbdito Ô a través del emisario el caballero de Corsetania que informase de tamaña afrenta a los señores del feudo, por aquella época el matrimonio formado por Fray Sub. Marcos y Meziksi de palasete. El objetivo era darle cicuta al buen viejo al servirle los canelones del fin de semana. Las cocineras de la mansión Doña Pe y Doña Patty se encargarian del resto...la traición acababa de consumarse a través de unos vulgares canelones.


El catador oficial de la corte Sir Joan CG también murió envenenado a consecuencia de ingerir la misma ponzoña unos minutos después de haberla consumido en el plato de pescado fresco servido por Patty. No hubo tiempo para avisar al viejo de Cheri que su vida corria un grave peligro. Y tal como les relato aconteció la historia.


Una vez trazado el plan desde las entrañas de palacete el viejo fue envenenado, vive Sócrates. El plan de Rai y Mme. Morgana surtió efecto pero su bisnieta descubrió la trama a través de un espia que se habia amagado en la chimenea del aposento el dia que fue planificado tal mísero acto de vandalismo medieval. El espia del barón tenia nombre y apellidos: era Cón Fident de la sagrada Orden de los Confidentinos. Gracias a su oculta presencia resultó que tal crimen dejó de ser perfecto para nuestra pareja y pasó a convertirse en una chapuza colegial en lugar de medieval. Mientrastanto las Cruzadas seguian presentes en tierra Santa con Ricardo corazón de tiburón....


Confi rápidamente pasó el informe una vez despojado de la carbonilla a su señor que presto y dispuesto acudió en audiencia ante sus majestades feudales para relatarles tamaña atrocidad. Los reyes del feudo hicieron que se presentaran de manera inmediata ante ellos a Doña Morgana y al caballero Raimon para que diesen cuenta de su felónico acto contra el vizco conde.
Y así de resultas de lo cual confesaron su implicación en dicho crimen como cabezas pensantes, organizadores de una trama que destruyó la unidad palasetenya anyway... En definitiva, y como merecian, ambos fueron ajusticiados y condenados a pasarse el resto de sus dias en los sótanos del castillo en celdas separadas y aislados del resto de la civilización.



Doña Morgana antes de ser confinada pidió el deseo de convertirse en crisálida... pues era una brujita y tenia poderes para ello, de tal forma que una vez encerrada en su celda se transformó en crisálida y luego en mariposa. Una vez convertida en Madame buterfly se escapó por el pequeño hueco que daba al exterior del tragaluz.

El pobre de Rai no tenia poderes, pidió convertirse en mosquita del vino para colarse entre los barrotes del calabozo y el pobre se pegó una sagrada hóstia contra los mismos. La mariposa Morgana decidió abandonarlo a su suerte como castigo a la torpeza de su plan. Tal como les digo, Rai acabósus dias con el cuenco y el mendrugo no sin antes dejar en testamento el reloj de cucut de Doña Jimena quicir Doña Filomena

Por consiguiente no hubo ni tocata ni fuga de Raybach. Todo se quedó en un simple minué.

Falsete: Sobre ô y David en Gnomo, by Emili

Dícese en esta parte del texto que un elefante opulento en sus formas y magnánimo en sus gestos caminaba por la jungla cuando encontró bajo una gran seta a un pequeño Gnomo,de nombre David.

El elefante le pidió si las hojas que colgaban de un árbol eran comestibles ante lo cual sorprendido nuestro pequeño protagonista le respondió afirmativamente. En esas que el inocentón elefante Ô alzó su trompa presto a recoger el precioso manjar en forma de hojas que el pequeño duendecillo le hubo ofrecido. Con gran avidez empezó a devorar las hojas que arrancó del árbol y a continuacíón se estiró para hacer la digestión. Dice la leyenda que las hojas le sentaron mal y empezó a tener sensaciones raras y a adelgazar continuamente hasta que quedóse en los huesos, momificado y con el cuerpo descompuesto por el veneno del follaje que habia consumido un rato antes. David, el pequeño Gnomo mentirosillo se empezó a reir a carcajadas sobre el ojo del pobre paquidermo que yacía en el suelo selvático descompuesto, victima de la ponzoña. David recogió lo unico aprovechable del pobre Ô, sus colmillos de marfil y con su fuerza descomunal los arrastró hasta su pequeña guarida en medio del bosque bajo un árbol frondoso de proporciones descomunales. Aquí se acaba la historia de nuestro querido elefante azul y de David el trapichero, que era bueno en el fondo, pero eso si, un coleccionista de colmillos...

Martina, elefanta de peluche que se ha convertido en la mejor y única amiga de Moisés

Palacete Rebirth 7.0, by Subcomandante Antonio

- Son de amooooreees, amooooreeeees que maaataaaaann

Mira que hay que ser gilipollas para llevar a Andilucas de politono- pensé para mis adentros, mientras pasaba página al Sport.

- Amoooooreeeeees como el tuuuuyooooo, deja de lloooorar

Iba a proferir un alarido para avisar de que estaba sonando un móvil, cuando recordé que me hallaba solo cagando en el baño, ergo el móvil debía ser el mío.

- Cojones de Kim, ya ha estado trasteándome el móvil de nuevo; la próxima vez podría trastearme otra cosa... ¿Diga? En cinco minutos en el bar, de acuerdo. Venga, Rai, cuídate ese desgarro, un beso. Yo también. Adiós.

Arranqué la página central, me limpié y, tras dar una furtiva mirada al papel (hoy tono marrón clarito, se conoce que ayer cené lechuguita), me abroché los pantalones y fui directo al bar de Moi.

Andaba preocupado, la verdad. Rai me pareció muy serio, como si algo terrible estuviera pasando o fuera a pasar.

Abrí la puerta del local infecto de una patada, escupí en el suelo y firmé un par de autógrafos a dos colegialas que vinieron a mi encuentro.

- Subcomandante Antonio, ¿me dejas que te la chupe?- me imploró una de ellas con ojos vidriosos.

- No, que con la ortodoncia me haces cosquillas. Y aparta, coño!

En la mesa de al lado del futbolín se hallaban Rai, Corser, Be y Álex. Éste último no paraba de llorar y de balbucear que no había derecho, mientras vestía de submarinista a su GIJOE desconsoladamente.

- ¿Y ahora qué le pasa?- pregunté a Rai, tras besarle.

- Nada, que dice que hace siglos que Palacete no sigue una trama más de dos posts seguidos.

- ¿Ya estamos otra vez con lo mismo?

- Buenas tardes, Antonio- me interrumpió Moisés, mientras se sentaba a mi lado y me daba una palmada de bienvenida en la espalda que por poco me hace tragar un premolar.

- ¿Qué haces, gilipollas? Anda, levántate y tráeme una mediana.

- Y tráenos a nosotros otra ronda, por favor- chilló Corser, quien por aquel entonces desconocía que ésta iba a ser su única frase en el post de hoy.

Segundos después, BE se puso de pie y dio unos golpecitos a su cerveza vacía con una cuchara que le había quitado a un anciano que se estaba comiendo un flan Dhul. Naturalmente, y habida cuenta de su nulo don de gentes, nadie del bar le hizo caso, si bien nosotros decidimos prestarle atención, a instancias de su psicólogo el Capitán José Luis Fórceps.

- Àlex tiene razón. Palacete parece una casa de putas- dijo BE forzando la voz, para darle más empaque al asunto-. La trama tiene menos continuidad argumental que Karlos Arguiñano en tu cocina. Creo que sería bueno que entre tres o cuatro escribiéramos de nuevo una historia. Qué sé yo, unos quince o veinte posts seguidos. Tocaríamos a tres por cabeza.

- Calla, calla, que se me está ocurriendo una idea!- dije contentísimo y chillando, mientras me ponía de pie (huelga comentar que el discurso de Be fue acogido con total indiferencia por la parroquia).

La audiencia me miraba expectante.

- Palacete-proseguí- parece una casa de putas. La trama tiene menos continuidad argumental que Karlos Arguiñano en tu cocina. Creo que sería bueno que entre tres o cuatro escribiéramos de nuevo una historia. Qué sé yo, unos quince o veinte posts seguidos. Tocaríamos a tres por cabeza.

La reacción de los contertulios no se hizo esperar. Una atronadora ovación de más de quince minutos vino a confirmar la magnitud de mi idea. Corser hizo ademán de añadir alguna estupidez banal y carente de sentido, pero un oportuno puñetazo a la mandíbula por parte de Moi nos evitó a todos el mal trago.

Rai se hizo con el micro y prosiguió:

- Me parece fabuloso, la verdad. Entonces quedamos en que daremos a la audiencia de Palacete una HISTORIA, con presentación, nudo y deselance, de unos quince o veinte posts. Los posts no tendrán más de diez o doce líneas. Tampoco es plan de matarse demasiado. Total, por la miseria de cuota que hacemos pagar a los abonados... ¿De acuerdo?- espetó, subiéndose al carro de mi genial idea.

La unanimidad fue total. Todos los de la mesa (más Moi) nos comprometimos a ello, y nos pusimos manos a la obra.

- ¿Quién empieza?- preguntó Àlex, con la mirada propia de una virgencita quinceañera espatarrada a la que un glande llama a su puerta por vez primera.

- Tú mismo, va- pontificó BE.

***

ACTUALIZACIÓN:

Sobrecogedora imagen de Sara Carbonero, opositando a musa de Palacete

Distribución de carnets palaceteños temporada 07-08, by Emili

Buenas. Me han otorgado la misión de repartir los carnets de palasetenyu de la temporada 2007-2008. Si somos más fieles a la realidad esa honda satisfacción se la ha otorgado uno mismo....viva la democracia. En otro orden de cosas no poseo carnet alguno pues debo guardar las formas, ser justo y necesario, ser imparcial, más o menos hago de 'dropu mayor de palasete', reino pero no gobierno. Este año que sepais que me he hecho la revisión anual anal.

Bien, empecemos que no es gerundio.

Carnet de palaceteños corruptos. Sr. Subcomandante Marcos Antonio, Sr. HRubesch Cúbik, Sr. Barón de Rummiant, Sr. Borrego Cherinola.

Carnet de palaceteñas universales. Sra. Pepsi light, Sra. Lula da Silva. Sra. Pattim (per ella quan no és a palasio).

Carnet de palaceteñas hiper-blogueras. Sra. Morgana de Avalón, Sra. Penélope Canalón.

Carnet de palaceteños esporádicos. Sr. Al Mirante Fórceps, Sr. Cónfident di mercatto, Sr. Conde de Be-cicleta.

Carnet de palaceteños viajeros. Sr. Joan d´en Bas, Sr. Kim Cacholata, Sr. Elnan (i venint en tren).


(n. del e.) Prueba irrefutable de que Emili sí tiene carnet

Carnet de palaceteños del buen orden. Sr. Raimon de Peñafiel, Sr. Ô de Rôchas, Sr. Cocodrilo Corser.

Carnet de palaceteños extraviados. Sr. Chiringui I el crónico, Sr. Parado (pero marchando), Sr. Linmer.

Carnet de palaceteños bohemios. Sr. Alfigem del Vallés, Sr. Àlex de la Iglesia.

Carnet de palaceteños ascético-místicos. Monseñor Fortea, Sr. Moisés de Palasete, Sr. Sergio Meza archiduque de Chile.


- y con tal magnas distinciones se otorga susodicho documento "pasunal i imtramsfaribla" a las personas citada por orden de edad y grupo sanguineo. Los RRHH negativos seran eliminados. ;.)



Firmado,


Su Excelencia Emili, "el dropu mayor" del estado.


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Pd de la administración

1) Todo aquel u aquella que no haya sido citado en el post puede pedir su carnet dirigiéndose al departamento de comunicación y atención al cliente de Palacete.
Preguntar por Moi.

2) Documentación necesaria para la tramitación del carnet de abonado 2007/2008 (negrita para las chicas, no negrita para ambos géneros)

- 3 Fotos tamaño carnet
- 1 Foto de cuerpo entero. Vestido de noche
- 1 Foto de cuerpo entero. Bikini (se valorará grado de depilación)
- 1 Foto de cuerpo entero. Desnudo integral (se valorará grado de depilación)
- 1 Breve resumen de los platos cuya elaboración conoceis.
- 1 Presupuesto de los productos de limpieza que Palacete os deberá proporcionar para así llevar a cabo una correcta limpieza de los aseos de nuestras instalaciones
- Vuestra once ideal del Barça 07-08 (no imprescindible, si bien su aportación se valorará)
- 5 años o más de experiencia gestionando lavadora, secadora y plancha
- Máster en gestión de calzoncillos sucios tirados por el comedor



Palacete History X
c/ Pantomima, sn
Tel 93 350 77 00 - Fax 93 350 77 40
info@palacete.org

La respuesta está en el viento, by Chiringui

Fórceps despertó con sabor de sangre reseca en la boca y con algo que no le permitía articular palabra, algo duro. Su vista tardó un rato en aclararse, en parte debido a lo oscuro que estaba el sótano.

Un pequeño hilo de luz entraba por la rendija de una ventana tapada con fotos amarillentas de operación triunfo. Todas las paredes estaban empapeladas con fotos de ídolos de superpop. Desde Los Pecos hasta Bisbal pasando por Glenn Medeiros.

No estaba solo, habían tres personas más atadas. Estaban con la cabeza baja y el culo arriba desnudo. Viendo los culos dedujo que eran dos hombres y una mujer. Noto una leve corriente de aire en el agujero del suyo, por lo que dedujo que él estaba en la misma postura.

Sonó el cerrojo de la puerta y la adrenalina subió por su espalda, Entró un tipo vestido de gaitero una máscara de cuero negro con cremalleras. Llevaba una tele antigua de las que tenían antenas de cuerno. Empezó a instalarla mientras canturreaba una versión folclórica de Grease.

Fórceps bajó la cabeza, suponía mucho esfuerzo tenerla levantada. Lo que vio le intimidó. Por el suelo había juguetes sexuales rebozados de sangre. Bolas chinas, consoladores enormes, tangas de perlas... El suelo parecía un sexshop. También había una cesta de carne de la que sobresalía un brazo destrozado con un nomeolvides en la muñeca que llevaba inscrito Genaro, sin duda el antiguo propietario de la mano.

El gaitero levantó la cabeza de Fórceps por los pelos.

-Si te estas calladito te quito la mordaza y comentamos el partido.- dijo el gaitero. Por debajo de la máscara asomaban unas greñas rubias churretosas. Fórceps asintió. Estaba jodido, pero tenía su dignidad. En la tele estaban dando fútbol.

-Ese es el deu, mi amigo. A veces viene a casa a comer.- dijo el gaitero

Putas casualidades de la vida.

Uno de los dormidos levantó la cabeza, no era otro que el rey del INEM, Parado.

-mmm, mmmm- dijo

-Espera, que te quito el bozal-

-¿Qué esta pasando aquí? Fórceps ¿quien coño es este?- Parado empezaba a darse cuenta de la situación

-Fuera de juego del nueve- dijo Fórceps ignorando a Parado

-Están en línea ¿Ves?-

-Bien visto gaitero-

Raimón empezaba a mirar a su alrededor, aunque no ponía demasiada cara de disgustado. Fórceps lo miró de reojo. El culo de mujer no le sonaba, pero cuando se despertó, la inconfundible cara de Isabel Gemio asomó por debajo del culo que había tenido tiempos mejores.

Raimon desde entonces en las timbas de cartas.
Los ojos son los de viernes noche cubatero.

El gaitero se levantó.

-Ahora que estáis todos despiertos, va siendo hora de que me presente- Se quitó la máscara de cuero y su rostro le resultó familiar a todos.

-Soy Carlos Núñez, gaitero y os voy a proponer un juego.-

Máscara de Carlos Nuñez en reposo. Aquí lleva moño.

Silencio. Parado pensó que no le gustaría participar a un juego que se practicara en esa postura y con un gaitero sodomita.

-La cuestión es que solo hay una cosa que me enternezca más que el sexo forzado. La música y tenéis que darme placer. De una manera o de otra. Tenéis las manos cerquita especialmente para tocarme una canción con la gaita. Si no suena decente, os tocaré yo con mi gaita de carne- dijo Carlos Núñez mientras se manoseaba el paquete- Isabel, tu ni siquiera vas a intentar tocar una canción, que lo sepas- Isabel abrió los ojos de par en par, con cara de susto, aunque algo fingido.

-¿Quién quiere empezar?- dijo Carlos. Fórceps levantó la mano con desden

-Yo, que ahora están en la media parte ¿Alguna petición?-

-ejercicio libre-

-Vale, enchúfame el soplador en el culo y veras algo espectacular-

Darth Fórceps con su máscara espada de luz oscura.
El cipote brilla en la oscuridad como si fuera un Gusiluz.

Fórceps infló la gaita demostrando tener gran control de sus intestinos y tocó una versión de la respuesta está en el viento que hizo llorar al gaitero mientras seguía el ritmo palmeando el culo de la Gemio. Al acabar la canción un aplauso inundó el sótano mientras el gaitero se apresuraba a desatar a Fórceps. Fórceps se apoyó en el cogote de Isabel Gemio y preguntó en voz alta

-¿Y ahora a quien le toca?- ya habría tiempo de subirse los pantalones.

Raimón puso la cara del que ha visto a alguien conocido por la calle e intenta esconder el rostro, cosa que canta más que disimula.

Carlos Núñez le puso la gaita en la boca mientras Fórceps se carcajeaba y la Gemio humedecía los labios. Entre arcadas infló la bota e interpretó una triste versión de Cumbayá. Carlos Núñez se lo miró con cara de compasión

-Ya me pensaré que hago contigo, por cierto, el que suspenda el examen de música, acabará relleno de amor y en el cubo de la carne de los canelones- dijo señalando a la carne picada con nomeolvides- Pensad que tengo muchos invitados para cenar y me vendría bien llenar el congelador.-

Carlos Núñez puso su cara de loco de concierto mientras se acercaba a parado con la gaita en la mano. La boquilla pastosa chorreaba a cada paso lento que daba. Fórceps le susurraba al oído a la Gemio

-Esto no lo sacas en el sorpresa sorpresa ¿eh?-

Carlos Núñez estaba a un palmo de Parado mientras se oía el chapoteo del pis de la Gemio cuando se abrió la puerta de golpe.

-¿Carlos, que cojones haces?- dijo Penélope

- Preparar la carne para los invitados - dijo antes de carcajearse como los malos de las películas

-Estas tonto. Estos son los invitados ¿No ibas a ir al cementerio a por carne?-

-Es que me daba pereza y estos pasaban por delante de casa-

-Estos no pasaban por delante de casa, iban a casa. Suéltalos-

Carlos empezó a soltarlos a todos bajo la mirada atenta de Penélope, pero cuando llegó a Isabel Gemio dijo

-A esta no la conozco ¿La cogiste en la puerta?-

-No, calle abajo-

-Había gente-

-Nadie-

-Bueno, pues ya tienes carne. Vosotros si queréis acabad de ver el fútbol y jugad. En el lavabo hay toallas limpias por si os hacen falta, pillines.-

Penélope preparando los canelones.
En la punta tiene agujero para el cigarrito.

Todos sonrieron mientras se cerraba la puerta. Todos menos Isabel, que no sonreía precisamente. Penélope escucho la cabecera del programa de la Gemio tatareada por los niños y sonrió.

La cena fue muy amena, Alex llegó un poco tarde y se perdió parte de los prolegómenos. Carlos resultó ser un tipo la mar de simpático. Alex repitió dos veces y felicitó a la cocinera por la bechamel, que dijo era la mejor que había probado en su vida.

-La hemos hecho con todo el amor de nuestros… corazones.- dijo Fórceps.

******

Pd de la administración: sólo el lector más audaz se habrá dado cuenta del golpe de teatro que ha supuesto la publicación de este post.
En el próximo, y tras brutal campaña de marketing, el auténtico post secuestrado de Chiringui

UNIVERSOS PARA LELOS, by alex

¿Hay otro Palacete?

¿Os habéís parado a pensar alguna vez, que esta comunidad creada aquí, no es única?

Puede que en alguna otra parte del mundo, un par de frics hayan abierto un blog con aspiraciones literarias, y se haigan arremolinado en él blogueros indigentes con mucho tiempo libre. Que tengan su propio Sub, un administrador incompetente. Su propio Rai, adláter chupatintas. Unos Moi y Corser, secuaces de los primeros...

Sus propias Pe, Mo, Kek, Pa y Lu. Su Capi que les visita de uvas a peras, Sus J, Ant, Joan, Be, Paradox, Kim, EmiliCheri, Chiringui, Hru, etc etc... ¡Su propio alex!

Cada uno de nosotros tiene una fotocopia en un blog comunitario paralelo a este.

Empezaron bien, se conocieron en el blog de Roncero y decidieron abrir un blog dónde colaborar todos de una u otra forma. Se fueron despendolando y ahora se reunen allí cada día a todas horas. Desde las 8 de la mañana hasta las 2 de la noche, cada día encuentras a alguien allí. Son dimensiones paralelas del Palacete. ¿No os gustaría ver por el ojo de la cerradura de ese blog si realmente hay gente tan ociosa como nosotros?

¿Y si existe un Palacete malvado? Que se dedica a hacer planes para dominar el mundo, o hacer maldades a pequeña escala. Ponen chinchetas en sillas ajenas, pintan culos o quedan para desayunar, etc. O peor, ¿y si es un blog inverso al nuestro? Pe aparece de uvas a peras y es malcarada. El Capi y Chiringui llevan el peso de los comentarios diarios. Ant es tímido, J un cabroncete. Su ¡Cheri es un chavalín! ¡Su alex favorable al régimen palacetil!

A veces me da por pensar si existirán grupos de enfermos como nosotros. A lo mejor el compañero de la mesa de al lado de Lula se pasa todo el dia caseroneando (CaserónhistoryW) con el primo de el Chiringui. Y al final todo el mundo tiene su propia comunidad de ociosos blogueros y estamos todos mezclados.

Esto podría ser un episodio de la Dimensió Desconeguda, (Dimensión Desconocida en christian), pero no me alargo más.

A veces pienso que, si existen universos para lelos, nosotros tenemos uno en propiedad.

Kim & The Rumanians - Romano Hip Hop

Después del éxito sin precedentes en todas las gasolineras y locales de ambiente de su anterior single Ella, Kim decidió separarse de Álex y formar una banda por su lado, ya que éste no terminaba, según él, de entender su arte (?). Dicho y hecho, juntó a 4 rumanos indocumentados procedentes de diversas familias desestructuradas de por allí y éste es el resultado: Hip hop fusión, dicen. Juzguen ustedes mismos. Destacar la intervención de Rummi, con traje negro e intentando cortarles el rollo con la hora: