La botigueta de l'Alex

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Free Macadamia!

Dept. de Comunicación

Que Grande es el Cine, by Elnan

Palaceteños

Sara Carbonero, Musa Oficial

Sara Carbonero, Musa Oficial

martes, febrero 27, 2007

Parado

Parado nació solo en una ermita en la falda del Turó del Home, lejos del mundanal ruido de la civilización.

A la tierna edad de tres semanas tuvo que ingeniárselas solito para cambiarse los pañales, hacerse los potitos y darse de mamar, reportándole esto último una lumbalgia crónica galopante.

Aislado de cualquier influencia tecnológica, pronto desarrolló un ingenio quasi sobrenatural para utilizar palos para apartar ramas. Así mismo, y cual McGiver barato, se las arregló para construir microondas a base de resina de abeto y escroto de codorniz.

Tanto aislamiento significó que su única compañía hasta bien entrada la adolescencia fueran su rebaño de cabras y su mano derecha.

Su vida fue transcurriendo sin sobresaltos remarcables. Si acaso una cornada de una cabra reacia a ser envainada o algún esguince de pene.

Finalmente, una fría noche de agosto el Guadalviquir trajo algo a la puerta de la ParadoErmita que cambiaría para siempre la vida de nuestro ínclito protagonista.

Un portátil. Con conexión a Internet. Y una pegatina de algo así como un escudo con la inscripción “reial clup depurtiu ejpaññol”.

Investigando, investigando, aprendió que había cosas llamadas “trabajo” (que le serviría para arruinar toda empresa en que pusiera sus pies), otras llamadas “español” (que se convertiría en su religión a la par que mayor fuente de disgustos) y otras llamadas “blogs”.

Y fue así, via “blogs”, como una bonita mañana de junio nuestro virginal Parado llegó a nuestras vidas. Expresiones como “cojones”, “vaya mierda”, “niñatos vagos” o “a tomar por culo” pasaron a formar parte del inventario popular de una gran parte de la blogosfera.

Parado, desde nos esté escuchando, vuelva, le queremos.

Ah, y a tomar por culo.

viernes, febrero 23, 2007

Falsete XI, by Rai

El pintor y su obra.

Como cada 23 de febrero, analizamos un cuadro de un pintor famoso. Hoy toca referirse a la archiconocida en su casa a las horas de comer Penélope Van Eyck, y concretamente a su cuadro ‘Te he hecho estos canelones porque te quiero mucho. Joder, pues no me quieras tanto!’, pintado en el año 2331.



Si bien los primeros años de Penélope Van Eyck estuvieron presididos por un estilo realista, pronto sus obras se tiñeron de un carácter abiertamente romántico, con temas pictóricos que retorcían las conciencias del espectador por su fuerte carga subjetiva y sentimiental. Este cambio es consecuencia de una nueva sensibilidad y una revolucionaria forma de ver la sociedad palaceteña que se traduce en nuevas formas expresivas.

Asimismo, destaca una exaltación épica de las grandes victorias de la mujer en la sociedad de Palacete (ya que de las derrotas Penélope ni se enteraba). Como consecuencia, surge el mito de la mujer ‘mestressa de casa’ que está hasta los ovarios de cocinar para su marido y decide prepararle platos que se asemejan a un ataque bacteriológico y que sólo despiertan un enorme asco.

Los artistas de esta época se encandilan con la posibilidad de representar lo subjetivo, como en este caso lo es la exaltación de la mujer harta de representar un papel pasivo. Este lienzo es una buena muestra de un momento de la vida de Pe especialmente creativo a la par que tormentoso. En él, nos muestra no sólo su inconformismo con lo cotidiano, su carácter melancólico, y su enquistamiento en el hastío más insoportable, sino sobre todo una crueldad muy fuera de lo común y una técnica con el pincel que roza el tenebrismo.

Cuando Penélope pinta esos canelones, lo que está haciendo es cagarse en el macho palaceteño típico, en este caso encarnado por su marido Sub, un tipo simple y noble pero primario en exceso, amante de la cerveza caliente, el vino barato, y el sexo totalmente desprovisto de sentimiento. Así, esa bandeja de heces representa el papel insignificante de la fuerza bruta del hombre (canelones) frente al poder de la mujer (razón), que los mete en el horno convirtiéndolos en algo horripilante.

Obviamnte esta obra supuso un escándalo para la crítica más tradicionalista, y Penélope Van Eyck pagó su atrevimiento pasando 57 años en la cárcel de alta seguridad de Palacete. Allí, no obstante, le permitieron pintar los estucados y venecianos de las celdas; eso sí, manteniéndola bien alejada de los fogones.

jueves, febrero 22, 2007

Época 2, Cap. 1 - Reborn, by Doctor BE


El malérrimo Doctor BE trataba de ordenar sus planes. Ardua tarea, sepultado como estaba en la mesa de la cocina, parapetado entre la Thermomix y la tostadora, rodeado por montañas de papeles con esquemas y fichas, anotaciones sobre las líneas argumentales y los protagonistas, post-its pegados a la pantalla, garabatos sobre la mesa de formica (ideal para fornicar), paquetes de Crunchy Nuts vacíos por doquier... Un caos.

Volvió a oír la vocecita en su cabeza: "¡Por Dios trata de arrancarlo!". Imposible. Y repasó:

Tro soñando con Parado y recibiendo la visita de jugadores del Levante.

Fotos de familia en blanco y negro.

Rai, Pe y Sub jugando a "Viernes 13"en el Túnel del Terror del Tibidabo.

Baile de avatares, de gusto dudoso.

Jordi le quería hacer la competencia haciéndose pasar por Doctor.

Fórceps había sido abducido y ahora regentaba un blog rosa en el que relataba sus pasteleos prematrimoniales.

Eldeu haciéndole la pelota a Parado (en paradero desconocido este último) para que le enchufara en el Espanyol.

Parado(X) y Botarate-7 aliados a la conquista de blogs

...

Lector del Palacete tratando de descifrar el argumento

Barrió la mesa de un manotazo, movimiento copiado de "El cartero siempre llama dos veces". Eso le hizo pensar en Jack Nicholson en sus años mozos, y corrió al excusado a pelársela pensando en "El resplandor". (Que se le va a hacer, le ponía tanta maldad). Al volver, ya más relajado y con la cabeza fría, hizo un format C y mandó a todos a tomalpolculo: segunda época, renumeración de capítulos y ahora nadie tendría excusa para decir que se pierde el hilo.

Rescató empero la idea del triciclo y decidió salir a hacer el mal un ratito. Pero visto que las líneas argumentales consistentes en raptar a Fórceps siempre se perdían en disquisiciones y meandros inacabables, decidió cambiar de estrategia: atacaría al sátrapa (ya ni recordaba por qué ese afán en acabar con él, pero poco importaba a estas alturas) indirectamente, a través de una de sus manos derechas.



Rai jugando con sus peluches

Pensaba en Rai, por supuesto, amante platónico (aunque existen dudas razonables sobre si llegaron a consumar o no) de la esposa de Fórceps -secreto descubierto por Braulio Hernández en el curso de sus investigaciones, pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión. Tal vez en algún futuro falsete... Dicho y hecho, en un plisplás llegó al Palacete, silenció a la fiera perra de los Fórceps lanzándole un hueso a la cabeza, se coló en el Alá Oeste, raptó a uno de los peluches de Rai (sin que él se diera cuenta, distraído como estaba jugando con los otros), volvió a salir sin que nadie le viera, pasó por el Condis a comprar más Crunchy Nuts, y aprovechó el camino para atropellar con la bici a un par de peatones que acaparaban la acera. Una vez en casa hizo una foto como prueba de su infamísimo delito. Después se sentó a disfrutar del momento, pensando en cómo se desarrollaría todo mientras se sacaba mocos de la nariz con el dedo meñique: ahora Rai, pusilánime como era, pediría a Mono que le ayudara a salvar a su osito; esta a su vez exigiría a Fórceps una intervención adecuada a tamaña afrenta; y Fórceps, calzonazos él, no tendría más remedio que pactar con él un acuerdo de rendición incondicional. Tocaba a Fórceps mover ficha; BE sólo tenía que esperar.

Escribió un mail exigiendo un rescate para que la cosa pareciera seria. Tardó 3 horas, una por línea. Después intentó mandarlo al Palacete, pero no pudo ni conectarse: "Error de conexión, vuelva a intentarlo más tarde". "¡Tengo que agenciarme un ADSL ya!!", pensó. En fin, recurriría a los métodos tradicionales: sacó el "Lecturas" y comenzó a recortar letras de los titulares para escribir un anónimo. Una vez listo, y algo colocado por las esnifadas pegadas al tubo de pegamento, se puso el chándal y salió hacia la estafeta de Correos.



Naturaleza muerta - "Peluche de Rai raptado sobre triciclo de BE"



lunes, febrero 19, 2007

Déjà-Bu-rruuuuuuuuuuuuuuu, by Capitán Fórceps

Tro se despertó sobresaltado.

Había mojado la cama otra vez.

"Qué pesadilla tan extraña" -pensó, aturdido.
De entre sus harapos empezó a sobresalir su picha, a la par que tras el monte Kual-Bharathi empezaba a despuntar el sol tailandés, que es otro.


Trompera matinera



Se incorporó, miró su reloj de sol. Estaba parado.
"Parado" -pensó - "he soñado algo sobre un tal Parado, un palacio y no sé que guarradas. Tengo que dejar de leer pergaminos porno".

Se puso el chal ese naranja y salió al pasillo, ahora bien alumbrado por ese sol tailandés. Se cruzó con un par de Shao-Lins de esos que regresaban de sus plegarias en el bosque. Les atizó una patada a cada uno y enfiló hacia el comedor.

Se zampó unos caracoles con nata y 16 croissanes. Les vino un cuesco de esos matinales que no se molestó en intentar barricar.
Un "flop" sonoro pero sordo retumbó en el comedor, y a rueda una bola de hedor que noqueó a 11 de los 14 yoguis en el comedor en ese momento.


Ventrosidad


Salió al patió y se puso a hacer Tai-Chi, desmotivado, durante unos 20 segundos.

Se metió la mano bajo el chal, se agarró la huevera, se olió la mano y se dirigió a una mesa con tres chinitos disfrazados de monjes budistas que jugaban a Monopoly.

De una pedrada acostó a uno.

Le apartó con el pie, recogió la silla y se sentó en ella.

-Chi-Chong no juega más, sigo por él. ¿A quien le toca, tarados?¿A mí, no?
-Lanzó los dados. 3 y 1. 4. A la cárcel. Uno de los monjes le miró, y Tro le pegó un tiro en la rodilla.
-Cinco -dijo- tres y uno, cinco. Avenida Mao-Tse-Tsung, compro, meto 9 hoteles y por el culo te la hinco, Chu-Hang-Chosé.

Piiii-piiiii-piiii.
El detector de metales de la entrada saltó.
Detectror de metales de última generación


Tro levantó la cabeza.
Eran dos tios con aspecto de Barcelonistas.
Tro se dijo a sí mismo: "Hostia, esto lo he soñado"...

jueves, febrero 15, 2007

Así somos. Visto por Álex da Vinci

Para l@s que se tocan pensando en cómo deben ser los tríceps de Rumoròleg.
Para l@s que no viven pensando si Pe es más guapa que Morgana o viceversa.
Para los que piensan que Ant la debe tener más gorda que ellos.
Para l@s que dudan de que Parado sea tan guapo como se vanagloria en todos los blogs.
Para l@s que se mojan pensando que un día pueden encontrarse con Fórceps en el Estadi.

Para tod@s ellos, Álex nos regala ésta Obra de Arte:
(click para ver mejor)




De pie, de izquierda a derecha:

Parado
Enfadado porque no ha tenido tiempo de agenciarse con una máscara para cubrir su rostro. Nótese como se dispone a cortarle un brazo a la chica de al lado. ¿Para qué querrá la mano?

Penélope
Contenta porque, sobre la campana, ha encontrado disfraz para este Carnaval. Ingeniosa ella, la pistola se la ha hecho a base de tubos de PVC y gomas del pelo, las gafas son de soldador y las botas de ballet. Las mallas son del doctor BE.

Rummy
Orgulloso y contento de descubrir que no es el más feo del Palacete.

Rai
¿No dijo Leonardo que la cabeza es una séptima parte del cuerpo? Por cierto, "gimnasio" no es un derivado del glúten.

Jordi
¿Saben por qué sonríe tanto? ¿Se han fijado que el brazo derecho del robot no aparece por ningún lado?

Subcomandante
Sí, todo "eso" es mío.

Álex
En la foto, más inexpresivo que Juan Román Riquelme en una sesión de fotos.

Morgana
¿Ese traje es de monja, no? Agradeceríamos información sobre cómo apuntarse a un convento.

Ant
Contentísimo por salir en la foto al lado de una tía buena. Tst, Ant, que las manos van al pan...


Agachados:

Eldeu
Si la pierna de enmedio la tiene como las otras dos, absténganse de salir a ligar con él como socio.


Levitando:

Fórceps
Nótese como le hace la ITV al mostrador de la chica vestida de Matrix. Por cierto, ¿dónde te metes todo lo que comes, bebes e inoculas?



Evidentemente, somos más. Pero Dios castiga a todos aquellos que, aún hoy, no tienen avatar. Y a los botarates que abrazan la fe del madridismo.





Copyright Álex Studios 2007
www.lautomata.blogspot.com
Post sponsored by www.gravatar.com

domingo, febrero 11, 2007

Guys and Dolls, by Penélope Crichton

Allí se encontraban los tres, muertos de miedo sin saber que les iba a pasar…ninguno se atrevía a abrir la boca, cada uno inmerso en sus propios pensamientos:

Rai pensaba en cómo se las iba arreglar para loar a aquel psicópata sin levantar sus iras, cómo iba a hacer para escribir sus gestas sin que pareciera que le hacía la pelota…eran tan puntilloso con ese tema! con lo agradable que era el que te alimentaran el ego ( él lo sabía muy bien, le encantaba)Por otra parte iba haciendo cálculos de cuántas veces se requerirían sus servicios para cumplir con la “otra” misión que le habían encomendado… con lo poco que le gustaba hacer ejercicio…uf! se cansaba sólo de pensarlo…seguro que tenía que sudar y todo.

Pe, con las lágrimas corriéndole por las mejillas, apretó los puños se sorbió los mocos y tomo una decisión: no iba a permitir que la utilizarán como a una vulgar coneja qué se había pensado aquel monstruo?

Subcomandante por su parte se preguntaba si Paradox tendría alguna botellita de Absolute y alguna latita de Red Bull en su despacho…total ya que se le encomendaba la misión de ser su biógrafo personal, por lo menos pasar el tiempo lo mejor posible…

De pronto oyeron un par de disparos y al rato vieron pasar a Eldeu corriendo por delante de la celda con un botiquín en la mano.
-Qué pasa? gritó Sub.
Eldeu arrasado en lágrimas se acercó y le dijo:
-Han disparado a mi amo! Se va a desangrar si no lo remedio antes!
Sub, astutamente le tendió una mano para consolarlo mientras con la otra revolvía los bolsillos de Eldeu buscando las llaves de la celda…bueno la verdad es que se recreaba un poco…porque lo que estaba encontrando lo estaba dejando francamente sorprendido Caray con Eldeu!


Por fin las alcanzó y se las guardó disimuladamente…


Cuando Eldeu se marchó les dijo a los otros dos lloricas:


-Nos vamos!


Abrieron la puerta y echaron a correr por aquel laberinto de pasillos…al doblar una esquina oyeron un ruido, era Rummi que estaba encerrado en otra celda…ni rastro de Fórceps …Sub le lanzó el manojo de llaves y le gritó
-Huye!
A lo que Rummi respondió:
-Pero que morro tienes, ven a abrirme no?
Sub le pegó un calvorotazo y le dijo:
-Deja ya de protestar, coge las llaves y abre la puerta de una vez!


Mientras tanto, en otra sala de la mansión, Eldeu intentaba torpemente taponar las heridas de Paradox cuando sonó el teléfono, era Botarate Sétimo:
-Qué ha pasado? Cómo podéis ser tan inútiles? Por culpa de tus impulsos animales, Paradox, se han escapado todos. Cuántas veces te he dicho que el sexo está sobrevalorado???
Paradox, mordiéndole un dedo a Eldeu porque le estaba haciendo daño, contestó:
-Santidaz, ya sabe que soy muy macho, la naturaleza me llama y ante una belleza tal, no me he podido contener…
-Qué vergüenza! En cuanto te vea te voy a poner unos ejercicios espirituales que te vas a cagar!
-No está todo perdido, Santidaz, tengo a Fórceps a buen recaudo.
Por fin una esperanza, pensó Botarate. No todo estaba perdido, efectivamente, teniendo a Fórceps en sus manos, el control del Palacete era cuestión de tiempo…

En las afueras de la mansión…


Estaban ya todos reunidos, alegres por estar vivos pero con la incertidumbre de no saber que iban a hacer…


Morgana habló:

-Creo que deberíamos organizarnos, buscar un medio de transporte que nos lleve al Palacete y desde allí pensar un plan para rescatar a Fórceps.

El PP (Patty y Pe) la secundó.

-No pienso seguir las directrices del PP en ningún momento! gritó Rummi.-además ya se sabe que “totes les dones son unes cabrones” (famosísima frase acuñada por Rummi y que se había convertido en el leitmotiv de su vida)

Morgana lo miró con intención de hechizarlo y convertirlo en rata cuando Sub, rápidamente, volvió a darle otro calvorotazo (aquello se estaba convirtiendo en una costumbre)

-No seas animal! además sólo ellas parecen mantener la calma, mira a tu alrededor!…
Efectivamente, el aspecto del resto de la cuadrilla era patético:
Jordi tanteaba por el suelo, desesperado, buscando su iPod que había perdido en la huída.
Rai le daba besos a todo lo que encontraba, feliz de estar libre, ahora a un árbol, ahora a una flor ( hola flor!),ahora a una oveja… bueno con la oveja no sólo era felicidad, los ojitos se le habían puesto “golosos” con aquella preciosa oveja…desde que se había aficionado al Woolite on the rocks, ya no era el mismo.
Alex, que había perdido sus plastidecores, se entretenía en quemar unas maderitas para poder hacer un dibujo al carboncillo y conmemorar aquella liberación.
Y Ant…Ant estaba demasiado ocupado intentando averiguar si las chicas llevaban sujetador o no mientras las abrazaba efusivamente ( no era listo el tío ni na’)

Sub, viendo el panorama, decidió tomar la iniciativa. Sabía que aunque “dispersos”, eran unos machistas de cuidado y no iban a dejar a Morgana llevar el mando.
-Está bien, pongámonos en marcha, creo recordar que la carretera no está lejos y si vamos a buen ritmo podemos llegar al Palacete mañana por la noche.
-Qué????? Yo no pienso caminar tanto, que vayan ellas que se pondrán hablar de trapitos y de novelas rosas y no se les hará tan largo el viaje-dijo Rummi.
Esta vez Patty se adelantó al Subcomandante y le soltó una soberana colleja.
Se lío una buena discusión, Patty no se conformaba con una sola e intentaba arrearle más. Ant la intentaba sujetar para que no le pegara (de paso seguía con su particular CSI intentando palpar un corchetes). Morgana y Pe sujetaban a Rummi para que Patty le diera. Jordi y Alex levantaron la cabeza y fueron a ayudar al agredido, y Rai…bueno Rai seguía besando a la oveja…

El Subcomandante, viendo el percal, se dispuso a liarse un “peta” con unos restos que aún le quedaban de su servicio en Melilla…
-Haya paz, haya paz…- iba diciendo mientras daba grandes chupadas a la trompetilla que se había liado…-paz y amor, buen rollito…

De repente se oyó un ruido ensordecedor que venía del cielo.
-Es Towers en su helicóptero!- dijo Pe soltando la cabeza de Rummi y quedándose con un mechón de sus cabellos en la mano.
-Hola nois! Por fin os encuentro! Desde que deje de recibir la señal del chip que le implanté a Jordi me preocupé y empecé a buscaros.
-Este es mi Towers!-dijo Jordi.
-“Mos anem” o qué?

Mientras tanto, Fórceps había sido llevado la sala donde a través de una gran pantalla pudo comunicarse con Botarate:
-Sabéis que aunque os deshagáis de mí alguien de mi séquito buscará venganza y os destruirá, Santidaz.
-Por eso mismo, llevaré a cabo lo que tengo que hacer a través de uno de mis esbirros-dijo Botarate y continuó- Desde tiempos inmemoriales todos los pontífices hemos tenido a nuestro servicio un cuerpo especial, los llamados “assasinni”. Uno de ellos se encargará de que tu desaparición se impute a alguno de tus más fervientes súbditos, no dejará rastro, ni señales, ni triángulos, ni chalecos fosforitos… HAWHAWHAWHAW
-Y quién será ese prodigio de inteligencia? si se puede preguntar…
A un gesto de Botarate, Eldeu abrió una puerta secreta detrás de la librería, y montado en un triciclo apareció BE:
-Hola holita!
Fórceps se quedó lívido, su antiguo enemigo había reaparecido de la manera más inesperada y aunque solo no representaba ningún peligro, su asociación con aquellas dos mentes perversas (Parado y sobre todo Botarate) hacía que su futuro y el del Palacete fuera cada vez más negro…

martes, febrero 06, 2007

Mundo-Asesino de Paradox, by Álex Claremont

viene de aquí


Despertaron en una sala oscura, sólo la iluminaba la débil luz de unos respiraderos superiores. Se fueron reconociendo por la voz mientras sus ojos se aclimataban a la poca luz. Estaban Morgana, Patty, Antónimus, Jordi y Àlex. La sala era una perfecta esfera metálica, estaban desconcertados. De repente, tras un gruñido metálico, escucharon una voz que venía de un altavoz:

"Bienvenidos escoria. Habeis picado todos en la trampa. Que si tengo trabajo, que si no, mis múltiples personalidades; todo era un plan perfectamente urdido para atraeros aquí. HAHAHAHA ©". En efecto era Paradox. Aunque cada uno relacionó la voz con alguien distinto. Según Morgana era la voz de Natasha, Jordi lo confundió con Torito Zuviría, aunque al final todos coincidieron en que era una sola persona, Paradox. Antes de que pudieran decir "ácido desoxirribonucleico" se abrieron unas trampillas bajo sus pies y desaparecieron cada uno por un camino diferente.

Morgana fue a parar a una habitación sin ventanas, una sola puerta, una pizarra con números y símbolos y una extensa biblioteca. La voz de Paradox le habló: "Esta puerta solo se puede abrir si solucionas la fórmula matemática de la pizarra. La solución debes introducirla en el teclado junto a la puerta. x/2=4 x=? ¿Cómo era aquello posible? Una operación matemática tan complicada. Morgana lanzó un hechizo para intentar solucionar la fórmula. Pero nada sucedió, parecía que sus poderes no funcionaban en aquella habitación. Intentó lanzar algguno para abrir la puerta, pero nada.

Llevaba tanto tiempo confiando en su magia, que habia olvidado cualquier cosa que no fuera un conjuro.

Jordi apareció en una habitación vacía. Bueno, a excepción de una mesa con un ordenador y una silla. Jordi se sentó y miró la pantalla, pero no logró entender nada. ¿Qué demonios era aquello? ¿Windows Vista?. "Paradox!! Cabróooon!" grito Jordi.

"Así es", resonó la voz metálica del altavoz. "Sólo se abrirá la puerta si logras cambiar el salvapantallas de Windows Vista, suerte"

Jordi se puso a teclear, panel de control? Comandos de voz? no entendía aquel idioma. Tanto tiempo trabajando con Linux y mac, habían dejado sus conocimientos de Windows atrofiados. Y aunque lo recordara, aquello era Windows Vista. Era producto de una mente enfermiza y retorcida. Aquello, no era humano.

Ant tuvo una suerte distinta. Llegó a una especie de harén. 20 cuerpazos, rubias, morenas y pelirrojas; con unas curvas de vértigo, se acercaban a Antónimus.


Churri del 15 provocando a Ant de mala manera


Poco tardó en bajarse los pantalones y adentrarse en una de ellas. Nada más entrar, recibió una descarga eléctrica en los testículos. El dolor no le hizo retroceder, pero al final las descargas eléctricas lo lanzaron volando a la otra punta de la habitación. La chica explotó. Era una cyborg? Rediósm estaba para mojar pan, pero como le picaban los huevos. Las 19 restantes se le acercaban ansiosas, y por más que lo deseara, le dolian tanto los huevos que no gozaba repetir. Tenía que evitarlas como fuera posible, pero cada vez estaban más cerca.

Àlex cayó de culo de un agujero del techo. La habitación que se encontró era tan apetecible. 4 paredes forradas de papel blanco, se dispuso a sacar el lápiz pero... ¿dónde está? Le había desaparecido. !Tanto papel blanco y nada con lo que dibujar! Noo! se estaba poniendo nervioso. Le venian imágenes a la cabeza y no podía plasmarlas. Decidió arrancarse un pellejillo del dedo, cerca de la uña, y con loa sangre se puso a dibujar. Le gustaba como quedaba, pero pronto se le acabó la "tinta". Así que decidió arrancarse un dedo para poder dibujar. Ni corto ni perezoso se dispuso a pegarse un bocao en el meñique izquierdo...

-¿Patty? ¿Patty?

- Si? -respondió ella - ¿dónde están todos?

- Les he planteado a todos una prueba que nunca podrán superar, y acabarán volviéndose locos o suicidándose, HAHAHAHA© - exclamó Paradox desde el altavoz.

- ¿Y yo? - dijo Patty

- Bueno... eeehhhh... hace poco que vienes por aquí... y no se bien como putearte aún... así que te voy a pegar un tiro y ya está.

Se abrió una puerta, y apareció el, Paradox. Llevaba un viejo Colt que le había cogido a Fórceps al secuestrarlos. "Bien mujer, despídete de este mundo."

- Paradox, ¿no me va a dejar un último deseo?

- Hum. Bien, supongo que es lo justo. ¿Qué deseas?

- Bueno Paradox, me da un poco de orte, pero... siempre me habías atraído.

- Ahá, entiendo. - Paradoz se acercó a Patty colocándose el bulto que le crecía en la entrepierna, aunque no mucho.

- Parado, acérquese...

Cuando tuvo a Parado a un metro de distancia, Patty le arreó una patada en los huevos tal, que a Parado le saltó un ojo.

Patty cogió el viejo revólver y fué corriendo hasta la puerta por dónde había entrado Paradox. Antes de llegar, vio como Eldeu la cerraba dejándola atrapada con Paradox.

- Bien Patty, estamos solos, y aunque eunuco, aún puedo hacerte daño.

Patty le disparó sobre la rótula derecha, y Parado ya no pareció tan gallito. - ¿Dónde están los otros?

- Nunca te lo diré.- Esputó Parado junto a un borbotón de sangre.

Patty le disparó, esta vez le arrancó la oreja izquierda.- ¿Dónde están, Tarado?


Parado, algo más desmejorado que de costumbre


La puerta se abrió de repente, y apareció Eldeu.

-Patty! déjalo! no le dispares más!.

- ¿Dónde están? ¡Dímelo o te juro que le rebiento las tripas!

- Está bien, te lo diré, pero déjalo. Sígueme.

Patty salió tras Eldeu. El futbolista la llevó a una sala con 4 puertas. Le dió a elegir una.

- Tú sólo podrás entrar en una, si consigues sacar a quien está dentro, este podrá entrar en otra puerta. - Dijo Eldeu.

- ¿Por qué nos haces esto?-

- Le quiero...- dijo Eldeu ruborizándose.

Patty se lanzó hacia una puerta. Dentro enontró a Àlex apunto de pegarse un bocao en un dedo. patty, viendo el percal, le pegó un par de hostias y lo sacó del brazo fuera de la sala. Le contó lo que pasaba, y rápidamente lo lanzó hacia otra puerta. Àlex se encontró a Jordi dentro de esta sala.

- Àlex? Que es esto? que pasa?- dijo Jordi, parecía uy desmejorado.

- A ver, espera que lo arreglo.- Àlex fué, puso en marcha 4 aplicaciones, y Windows Vista se colgó, apareció el pantallazo azul, y mientras lo reiniciaban, abrieron la puerta y salieron.


Temidísimo pantallazo azul


A Jordi le tocó salvar a Morgana.

-Mo. 8.

Salieron corriendo, y sólo quedaba ella. A Morgana le tocaba salvar a Ant. Dejó la puerta entreabierta, y mostrándole sus encantos a Ant, le atrajo hacia la puerta. Mientras, lanzó un hechizo que hizo que las 15 cyborg-mujeres que quedaban se lo montaran entre ellas autodestruyéndose. Los 6 minutos que duró la orgía, los pasaron Ant, Jordi y Àlex mirando embobados la escena.

Cuando acabó, salieron de la habitación de Antónimus con la intención de ir a por Eldeu y Parado, pero. ¿Dónde estaban? Al abrir la puerta volvieron a estar de nuevo fuera del caserón. ¿Qué había pasado? ¿Y Fórceps, por qué no lo habían encontrado encerrado?

Llegaron jadeantes Rai, Sub y Pe.

¿Qué había pasado?

viernes, febrero 02, 2007

Falsete X, by Patty

LA HISTORIA NO CONTADA DEL PALACETE PARTE I

AÑO 0690 DF

El cuerpo encerrado del Capitán Fórceps (CF de aquí en adelante) en el ataúd a varios metros bajo tierra emanaba un olor a ropa sucia, sudor y otros fluidos...era totalmente insoportable aún para él, oscuridad total, después de cientos de años en estado de hibernación la conciencia (y las piernas) del CF se abrían (el abrir de piernas era instintivo), había sido despertado de su largo letargo por una mezcla de sonidos que se agolpaban en su mente, sonidos musicales, llantos, oraciones, claro él podía percibir los pensamientos de todo lo que lo rodeaba..del mundo entero si quería...pero había algo que no escuchaba...las voces de sus asociados..en fin por eso se había auto sepultado, para escapar de aquellos que le querían ver muerto.

Aaaah ... las imágenes de esos convulsos días volvían a su mente, ya recordaba...

AÑOS ANTES ...

Estaba tomando su enésimo baño de sol en topples en la cima de una de las torres del gol sur del palacete, el reflejo del lente de una camara fotografica delataba al paparatzi del diario marca que le vigilaba, pero no le importaba, sabia que muchos querían saber el secreto que sólo él poseía (gracias a la maquina del tiempo que Jordi le habia inventado)... quien ganaría la champion lí en atenas.

Con una mano sostenia un martini doble in the rocks y con la otra practicaba su deporte favorito (depilarse manualmente su delicado cutis de cuanto pelo asomara en su superficie)....

En dicha faena estaba cuando el Subcomandante con la ropa echa girones, casi desnudo, entre sollozos le comunicaba que incompresiblemente entidades desconocidas habian violado la seguridad grado superlativo que posee el palacete y a todas las mozas y mozos que lo habitaban, él se habia salvado de la violenta orgia gracias a que su querida Penélope andaba de viaje y le habia dejado puesto un cinturón de castidad del Siglo VV llevándose consigo la llave – No quiero que hagas travesuras con tus amigotes, te quiero con brios para cuando vuelva cabrito, los dolores de cabeza conmigo ya no valen!! – Le dijo.

1. Cinturón de castidad Modelo Apolo II con diversos puntos de ajuste. 2.Dibujo a mano alzada realizado por Alex.


Sub habia sorteado toda clase de defensas (cual ronaldinho de hace dos años) para poder llegar hasta él.

Le informaba que las entidades desconocidas se habian establecido en la sala ovular del centésimo piso del ala este del palacete y tenian como rehén a su querida mono, exigian la presencia del CF con celeridad.

Joder! – pensó – ella todavía no habia firmado los cheques para el pago de la hipoteca del palacete, electricidad, sus gastos varios, etc pero sobre todo el del internet ADSL de 3 terabytes !! que le permitia bajarse las pelis porno de actualidad y los conciertos “in live “ que le dedicaba su musa Miguel B...si no fuera por eso...


Seguridad del palacete durante un control de carretera.

CF - Quienes además de ti han quedado en pie?

Sub - Nadie mas Capi, todos han caido en combate ...gozosos eso sí .

CF - Pero que mierda de equipo de seguridad tengo!! -exclamó – se acabaron las raciones extras de coca!!

Sub - Pero mi señor – exclamo Sub cuando con desesperación veia terminada su provisión de coca del mes, esa que depues vendia al mercado chipriota y que le reportaba pingues beneficios - es que después de la fiesta de cumple de Pe nos han cogido a todos sin fuerza...



El clan palacete, en plena acción esnifadora.


Haciendo caso omiso de las desesperadas explicaciones de Sub, el CP pusose su camisa rosa favorita estampada con la frase “Futbol sin trampa” que le habia regalado en su aniversario el Sujeto A, traida desde la mismísima ciudad de tongo, y unas botas de cuero y tacon de aguja que le hacian parecer mas alto de lo que era.

CF - Ala majo!! vamos enseguida a ver que quieren con mis huesos.

Con paso seguro el iluminado de los iluminados se dirijio camino a lo que sabia seria el principio de la madre de todas las batallas..no sin antes hacer una peineta en dirección del reportero que observaba desde la lejanía...