Ocho de la mañana de un lunes cualquiera. Planta 47 de la Torre Agbar. Enorme estancia, grandes ventanales, luz a raudales y olor a café recién hecho: sala de juntas.
Alrededor de una gran y rectangular mesa de nogal van tomando asiento los miembros de una nutrida y ambiciosa junta directiva.
La reunión diaria del consejo de redacción de Blogspot & Blogger Inc and Co. va a empezar de un momento a otro. El Presidente, obeso y atolondrado, se seca el sudor de la frente con el dorso de la mano, da un puñetazo sobre la mesa y toma la palabra.
- Venga, coño, silencio- chilla el Presidente- Y centrémonos que vamos un pelín tarde. Empecemos con… Banyeres, Enric. ¿Qué nos tiene preparado para hoy?
- Gran exclusiva, oiga. Tras hacer un análisis pormenorizado de la cúpula directiva del Sevilla, he descubierto que...
- ¡Bravísimo! ¿El presidente del Sevilla es el abogado de Julián Muñoz, no? Quiero que me consiga una entrevista con él y airee todos los trapos sucios posibles. Carnaza, mangoneos... ¡todo!
- Pero, presidente...
- ¡A callar, coño! ¡Siguiente! Emh... Soler, Jordi. Usted dirá.
- Mire, jefe, he estado trabajando en un post sobre las típicas rencillas entre yernos y suegras. Quiero darle un enfoque hacia…
- ¡Bien! ¡Me gusta!- interrumpe el Presidente. Quiero datos, detalles, todo, sobre la truculenta relación de amor-odio entre Antonio David Flores y Rocío Jurado.
- Pero, presidente- titubea Jordi- ya sabe que ése no es mi estilo, yo había pensado en algo más general, más limpio, más…
- ¿Y conformarse con 500 visitas diarias? ¡Y una mierda! Quiero que mañana todos los programas del corazón citen su post. No se hable más. A ver, siguiente… Mariscal Tro. ¿En qué ha pensado?
- Yo, como siempre, quiero seguir aportando al público una visión clara e imparcial sobre el tiempo, estado de la mar, humedad en…
- ¡Bien, Tro, bien! Quiero que lo relacione con posibles riesgos de inundaciones en las principales capitales de provincia españolas. Se lo compro.
- ¿Pero qué riesgo, presidente? Últimamente el tiempo está más tranquilo que el útero de Carmen Sevilla…
- Se calle, coño. A ver, Pedro Arnau, digo… Perarnau. Venga, sorpréndame.
- Verá, presidente. El público se va a cagar. He descubierto que está a punto de estallar una crisis en los servicios médicos del Madrí, debido a desavenencias entre del Corral y...
- ¡Bravísimo, bravísimo! Resúmalo en una o dos líneas e ilustre el post con muchas tetas, culos y chochetes.
- La verdad, presidente, no me parece que…
- ¡Chitón! Veamos, sigamos con el tarado de... Fórceps, Hans. ¿Qué ha discurrido para hoy?
- He elaborado una feroz crítica sobre el colectivo de los taxistas. Para ello, me he valido de una cámara oculta a modo de prueba irrefutable con la que he grabado insultos, sodomizaciones, abusos, estafas y demás por parte de taxistas y paquistaníes varios. ¿Le parece bien?
- ¡Voto a Bríos! ¡¿Tiene usted una cámara oculta y yo no lo sabía?! Quiero que vaya a Bikini, dónde aún colea una fiesta que organizó antes de ayer el clan Farruquito, y grabe todo, todo y todo. ¡Venga! ¡Que es para hoy! Y seguimos con… ah, sí, los del Palacete. Raimon y Subcomandante. ¿Y bien?
- Pues, un poquito como siempre. Sexo gratuito, violencia por doquier, guarrerías…
- ¡Se lo compro! Así da gusto, ¡cagoendios! Y venga, vayamos al grano que el tiempo apremia. Eldeu, háblenos sobre el hijo bastardo de Ronaldinho y Márquez. Esteeeee… Towers, en su programa de hoy suelte, como quien no quiere la cosa, que Rocío Dúrcal cantaba en los conciertos en playback. Álex, invéntese algo sobre una partida de Ipods Nano radioactivos. Morgana, quiero post sobre el posible envenenamiento de Bisbal a manos de la chica esa de las caderas, ¿cómo se llamaba? Ah, sí, Chenoa. Rummy, usted…
- Rummy ha llamado diciendo que no se encuentra bien y que hoy no vendrá a trabajar- apunta Parado.
- ¡Re-Dios! ¡Pero qué mierda de plantilla es ésta! ¡Ya me tienen hasta los cojones! ¡¡¡Quiero que todos muevan el culo y me consigan más audiencia, más patrocinadores, más pop-ups, más dinero en publicidad!!! ¡Coñññño! ¡Quiero más tetas, más crónica negra, más reportajes rollo “Gente”! ¡A trabajar, todos!
El presidente se levanta enfurecido, escupe a la cara de Parado y abandona la sala pegando un portazo.
- Hay que ver, eh- lamenta abatido Jordi- Desde que Telecinco se hizo principal accionista de blogger y blogspot, esto ya no es lo que era…
Mientras, a más de siete mil kilómetros de ahí, Botarate Sétimo seguía trazando el plan con el que conseguiría, años más tarde, dominar el mundo.
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