Vota PSC, by Ales Caneló

De cuando Vito llegó al Palacete (II), by Subcomandante Antonio

- No deberías haber venido- dijo Fórceps.

- Eso ya lo dijiste en el post anterior, General- interpelé.

- Sí, coño, ya lo sé, pero es que de eso hace tres días, y más de un lector no salió arreglado del todo del proyecto hombre.

- ¡Ya estamos otra vez que si el Moi es tonto!- se quejó amargamente Moi.

- Me cago en la puta de oros, ¡que nos desviamos otra vez del tema!- dije. A ver, Vito, ¿con quién has pasado la noche?

- Con Morgana.

- ¡Qué cabrón!- chilló Daviz.

- Mierda, mierda, mierda- solté (no es que me pusiera a cagar, si no que dije tres veces “mierda”)

- ¿Qué pasa? ¿¿¿Tiene algo que ver con el hecho de que tenga un ligero escozor anal????

- No, no es eso. O también, no sé. El caso es que cada vez que un hombre de Palacete se ha acostado con alguna integrante del Comando Tupperware (en adelante CT) ha empezado a desarrollar síntomas muy raros. Y no acertamos a dar con el por qué.

- Yo cada vez estoy peor- acertó a decir Daviz mientras se le caía el intestino grueso al suelo.

- Sí, éste es el que está más p’allá de todos- prosiguió Kim-. Hasta que no sepamos qué coño nos está pasando hemos decidido encerrarnos en esta habitación, lejos de esas arpías.

- Pero… Lula… Lula está aquí- dijo Vito más temeroso que Xavi disponiéndose a chutarle desde fuera del área a Casillas.

- Tst, Lula- dije tras hacerle un gesto de aprobación con la cabeza.

Lula se puso de pie y se levantó la falda.

- De “esta” no hay de que preocuparse, dijo Fórceps soltando una risotada que se contagió a toda la plantilla 2007/2008.

Vito, aún cariacontecido, preguntó por qué Daviz sí salía y entraba de la habitación a su antojo.

- Bah, a éste ya está en lista de espera para ir a hacer compañía a Satán.

- Hijof de pfuta!- vociferó Daviz mientras intentaba evitar que se le cayera la mandíbula inferior en la garrafa cortada por la mitad con comida para perros de Moi.

Mientras tanto, y a pocos metros de ahí, Keksi mandaba un mail a todas las integrantes del comando tupperware (en adelante CT):

(click to enlarge)

Refiere su nacimiento y las propiedades que le comunicó, por Francisco de Quevedo

Parióme adrede mi madre,
¡ojalá no me pariera!,
aunque estaba cuando me hizo,
de gorja naturaleza.
Dos maravedís de luna
alumbraban a la tierra,
que por ser yo el que nacía,
no quiso que un cuarto fuera.
Nací tarde, porque el sol
tuvo de verme vergüenza,
en una noche templada
entre clara y entre yema.
Un miércoles con un martes
tuvieron grande revuelta,
sobre que ninguno quiso
que en sus términos naciera.
Nací debajo de Libra,
tan inclinado a las pesas,
que todo mi amor le fundo
en las madres vendederas.
Dióme el León su cuartana,
dióme el Escorpión su lengua,
Virgo, el deseo de hallarle,
y el Carnero su paciencia.
Murieron luego mis padres,
Dios en el cielo los tenga,
porque no vuelvan acá,
y a engendrar más hijos vuelvan.
Tal ventura desde entonces
me dejaron los planetas,
que puede servir de tinta,
según ha sido de negra.
Porque es tan feliz mi suerte,
que no hay cosa mala o buena,
que aunque la piense de tajo,
al revés no me suceda.
De estériles soy remedio,
pues con mandarme su hacienda,
les dará el cielo mil hijos,
por quitarme las herencias.
Y para que vean los ciegos
pónganme a mí a la vergüenza;
y para que cieguen todos,
llévenme en coche o litera.
Como a imagen de milagros
me sacan por las aldeas,
si quieren sol, abrigado,
y desnudo, porque llueva.
Cuando alguno me convida
no es a banquetes ni a fiestas,
sino a los misas cantanos
para que yo les ofrezca.
De noche soy parecido
a todos cuantos esperan,
para molerlos a palos,
y así inocente me pegan.
Aguarda hasta que yo pase
si ha de caerse una teja;
aciértanme las pedradas,
las curas sólo me yerran.
Si a alguno pido prestado,
me responde tan a secas,
que en vez de prestarme a mí,
me hace prestar la paciencia.
No hay necio que no me hable,
ni vieja que no me quiera,
ni pobre que no me pida,
ni rico que no me ofenda.
No hay camino que no yerre,
ni juego donde no pierda,
ni amigo que no me engañe,
ni enemigo que no tenga.
Agua me falta en el mar,
y la hallo en las tabernas,
que mis contentos y el vino
son aguados donde quiera.
Dejo de tomar oficio,
porque sé por cosa cierta,
que siendo yo el calcetero
andarán todos en piernas.
Si estudiara medicina,
aunque es socorrida ciencia,
porque no curara yo,
no hubiera persona enferma.
Quise casarme estotro año,
por sosegar mi conciencia,
y dábanme un dote al diablo,
con una mujer muy fea.
Si intentara ser cornudo,
por comer de mi cabeza,
según soy de desgraciado,
diera mi mujer en buena.
Siempre fue mi vecindad
mal casados que vocean,
herradores que madrugan,
herreros que me desvelan.
Si yo camino con fieltro
se abrasa en fuego la tierra,
y en llevando guardasol
está ya de Dios que llueva.
Si hablo a alguna mujer,
y le digo mil ternezas,
o me pide o me despide,
que en mí es una cosa mesma.
En mí lo picado es roto,
ahorro cualquier limpieza,
cualquier bostezo es hambre,
cualquiera color vergüenza.
Fuera un hábito en mi pecho
remiendo sin resistencia,
y peor que besamanos
en mí cualquier encomienda.
Para que no estén en casa
los que nunca salen della,
buscarlos yo sólo basta,
pues con eso estarán fuera.
Si alguno quiere morirse
sin ponzoña o pestilencia,
proponga hacerme algún bien,
y no vivirá hora y media.
Y a tanto vino a llegar
la adversidad de mi estrella,
que me inclinó que adorase
con mi humildad tu soberbia.
Y viendo que mi desgracia
no dio lugar a que fuera
como otros tu pretendiente,
vine a ser tu pretenmuela.
Bien sé que apenas soy algo,
mas tú de puro discreta,
viéndome con tantas faltas,
que estoy preñado sospechas.
Aquesto Fabio cantaba
a los balcones y rejas
de Aminta, que aun de olvidarle
le han dicho que no se acuerda.


Per molts anys.

De cuando Vito llegó al Palacete, por señorito Vito

Cuando Vito despertó, Mo ya se había ido.

Se sentón en la cama sintiendo el colchón aún caliente y se encendió el primer cigarrillo del día.

Los rayos del sol frio del amanecer se filtraban por las juntas entreabiertas de la persiana descolorida. El aire era denso, pegajoso.

Repasó con la mirada las paredes de aquel hotelucho perdido en las afueras de una ciudad perdida.

Y recordó.

Todo comenzó la noche anterior. No conseguía recordar que le había impulsado a entrar en aquel garito. Quizá le atrajo el neón parpadeante que dejaba entreleer “Palacete”, los nombres de las bailarinas exóticas que prometían calor con sus miradas lascivas en aquel cartel medio despegado de la puerta de madera vieja “Patty, Pe y tus sueños”...o tal vez fuera el silencio que se oía desde fuera.

Llamó.

Más silencio.

Una portezuela a la altura de los ojos le sobresaltó con un ruido seco al abrirse, tras escrutarlo unos segundos eternos, el cerrojo de la puerta se deslizó despacio. Una atmósfera oscura lo envolvió todo hasta que sus pupilas se dilataron lo suficiente.

- El subcomandante te está esperando .-dijo una voz que luego supo que pertenecía a DavidG, ex boxeador, ex convicto, ex de la gloria pasada. “Puños gemelos” le llamaban en los tiempos de vino y rosas, cuando había sembrado de tongos y combates amañados todos los gimnasios de la costa este, pero aún conservaba ese rictus orgulloso del que es sabedor de que sus manos siguen siendo fuertes. La G del nombre vino después, pero eso es otra historia.

El pasillo húmedo terminaba en una puerta iluminada por la tenue luz de un fluorescente descolgado de la pared.

Una mesa, cinco sillas, cuatro hombres y una mujer. Un tapete verde, botellas de Mckalan 25, vasos medio vacíos. Silencio.

De pie en un rincón Moi observaba atento, jugueteaba inquieto con algo entre las manos que lanzaba destellos al reflejo de la luz.

Franqueban al Subcomandante Rai, Fórceps y Kim, mercenarios de los de antes, de cuchillo fácil, duros, crueles, firmes, nobles y orgllosos. Leales solo mientras fueran compensados, el Subcomandante lo sabía y ellos también. No había margen para el error.

Lula, a la derecha del jefe, aún conservaba parte de su belleza salvaje, ojos profundos capaces de mantenerte la mirada hasta obligarte a bajarlos al suelo. Alguién dijo que no la había visto parpadear jamás. Sólo Ô, su antiguo amante, la había conocido de verdad se juró a si misma que nunca más volvería a dejar traspasar a nadie su coraza. Pero también es otra historia.

- No deberías haber venido- dijo Fórceps.

....continuará... o no.

FELICIDADES, PE!!!!!!!!1!

Moi

Palacete needs you

A día de hoy tenemos pendiente de publicación (inminente):

- el post de Chiringui
- el post de las fotos de bebés
- un post del señorito Vito
- un post de Pe
- un post de Lula sobre las ventajas e incovenientes del sexo anal

Insuficiente a todas luces para que la administración pueda afrontar con tranquilidad el próximo trimestre.

Necesitamos (ejemplo):

- profundizar más en el post de Lula (florecillas abstenerse)
- una crónica de las últimas siete quedadas
- un post de Puigdollers, otro de Zed y otro de Viktr
- una nueva saga, sobre sexo lésbico explícito a poder ser
- karcher: utilidades y usos
- un post de Moi

Detalle de imagen que ilustrará el post de Moi

Así mismo, rogaríamos a las patums generador@s del mayor volúmen de comentarios que tengan la delicadeza para con la administración de no volver a enfermar. Las exigencias de Haloscan son cada vez mayores.

Viertan sus posts en los conductos habituales, gracias.

Un beso, Parado.

La administración.

UN PRESIOSO FLASÉTE PA CUANDO VIEN DISPONGAN.

Udisea, capi-tul independiént. La figofía i los harómas monserratimos.




LA BADIA DEL MON SERRAT

yo y mis tres putetas, las dos largas y la den medio iva caminando que es gertrundio por la carratera de coi-bastó caminito del monesterio en busca i reserca del abar oliba reyena.

mire usté que en eso de caer pabajo nuesto sol sulét de cada dia, un serbidor que por hotro lado no podia más con sus atrotinados buésos iva dando tunbos por el arsén. en eso que un grupeto de cuatra búrrus que se iban pues riendo por mi triste i desgarbada figura. en eso que en un desbio del general a mano isquierda i serca de monos-troll de mumsarrat tomo yo el camino que suve parriva. miren, a mi mi impótta una suverana médda el lugar al cual me dirijia i si me entienden vién, si lo cojen con pinsas, mejor,sino lo entienden allà su consienS.




TECNICAS CHAO-LIN PARA RECUPERAR FUERTSAS

a lo que iva. un biejo amigo de mil batallitas, de hàntes de la guarra sabíl, casi de la guarra de la se-sesión (entre cuvalivre i los catórse). este era un povre rufián que sólo probava los cayos para fin de anyo asin que imaginen pal resto del anyo. tenia el sin-dróme del Dios génes aquel pues acumulava purcaria i ere mui pro que mui buarro. me llegó de cumpañunie desde el cavallo Ber nat (sulet) de san nibalungu el chulapon.

alla mismo cojimos el teleles-esferico asta llegar arriva, al bontio monastir. quin malestruch que me dio aqueyo. miren, tengo mis anyos, conserbo contra biento i marèa mi ilustre digui nitat i el orno no está para boyos ni pa cuentos co chinos.

i sigo aqui, en palasete guluriós, bibito i coleteando comonopodiaserdehotromodo todito yo preparandome para la mareballosa missa del gay que se selebrara en la parroquiamipueblo.

señó.cherinola

La Odisea, by Corser

Oye Ales, lo que comentas de cobrar el copyright de la risa, dile a tu jefe que se pase por Secretería y rellene los formularios, que le haremos un ingreso en cuenta (pffff). En su defecto, que te firme una autorización, con fotocopia del DNI, ok? Venga figura, que te mejores.

Capítulo VIII: Mutante

-Coño, no paro de darle vueltas a la frase del butanero, dijo Rai. Lo jodido es que su cara me suena de algo y no se bien bien de qué. No puedo evitar tener la sensación de que en todo esto hay gato encerrado…

-Encerrado donde? No habíamos quedado en que animales aquí, no?, dijo Sub al tiempo que oteaba la zona en busca del felino.

-Buffffff!! Suspiró Rai mientras se mordía el labio inferior y apretaba con fuerza el puño derecho para retenerse. Era una frase hecha, zoquete!!!

-Hecha? Por quien?

-Como que por quien?

-Que quien hizo la frase, digo

-Pero…Y yo que cojones sé, majadero?!!

-Ah, pero…

-Que?

-Nada, nada

-Nada no. Que?

-Que eres muy rarito, tio, Rai

-Rarito yo?

-Si, siempre dices cosas muy extrañas y hablas raro…

-Pero tu estas tonto, chaval?

-Ya me estás insultando otra vez? Pues ya no te estoy, contestó Sub, cruzando a su vez los brazos y apartando la mirada.

Rai se llevó la mano a la frente mientras aspiraba aire profundamente por la nariz.

-Anda chato, vete a jugar con Alex y lárgate de mi vista un rato, porque sino te juro que….

-Yuhuu!! Exclamó Sub, mientras se iba de la sala de control dando brincos.

Rai, visiblemente desquiciado

Al cabo de unos minutos un intenso olor a fosa séptica inundó la sala.

-La ostia, que es ese olor? Que peste, es nausebundo!!… exclamó Rai, tapándose la nariz.

-Buah, acabo de eshá un tordo en er bate que me paese que lo he atrancao y tó, chacho…que a gutto me he quedao, joé. Dijo Parado, que acababa de entrar, mientras se subía los pantalones por encima del ombligo y se ponía bien el paquete.

-Cáspita Parado, pero que rábanos come usted? (Esta frase ha sido reeditada, dado que en estas líneas se había superado el límite de tpp –tacos por post- establecido por Blogger & Sons en su normativa del 20/03, artículo 22, párrafo 15 según San Mateo. Sigan, sigan)

-Yo que sé, me trinqué antes un bote de fabada que pillé en un armario…

-Como? Es imposible. Descartamos traer legumbres cuando inventariamos los víveres, son jodidísimas en el espacio exterior. Cualquier despresurización y los gases que provocan te pueden reventar el intestino.

-Pues te aseguro que en el armario de la despensa había uno, Litoral para ser más exactos, de 5 kg., que me he metido entre pecho y espalda.

-Se lo habrá traído de su casa, valiente zampabollos.

-Mira laportista de los cojones, yo solo se que en la despensa había un bote de fabada asturiana, y que me lo he comido no hará ni tres horas, me cago en Wome.

-Pero a ver, retrasado, si el inventario lo revisé yo personalmente y le digo que no había ninguna jodida lata de esa bazofia es que no había ninguna, coño!!

-Me vas a decir a estas alturas lo que he comido y lo que no?

-Menudo melón está usted hecho!! Que es imposible!

-No, si resultará al final que después de 15 años de camionero, comiendo en los mejores bares de carretera y lujosas estaciones de servicio a lo largo y ancho de las españas, no voy a saber que sabor tiene….

-Pero si yo no le estoy diciendo que no sepa qué gusto tiene, lo que estoy diciendo es que cuando metimos los víveres en la nave, la fabada no estaba entre ellos. Tanto cuesta de entender, pedazo de alcornoque?

-Y a mi que me cuentas? Yo solo sé había uno y me lo he comido. De donde haya salido, ni entro ni salgo. Comprende?

-Bufff…tranquilo Rai. Los locos son ellos…cálmate…cálmate, tranquilo. No eres tú, guapo, guaaaaapo, son eeeellos.. asi, ves? Muy bien, eres el mejor… dijo Rai hablando para si mismo. Pues ya me dirá usted de donde ha salido?

-Y yo como quieres que lo sepa? Te recuerdo que a mi me encerraron en este montón de chatarra intergaláctico. Acaso crees que me apetecía lo más mínimo hacer el indio por el espacio como un Darth Vader cualquiera?

-Yo flipo. Fabada Litoral, dice?

-Si coño, la que anuncia la vieja desdentada esa.

-Será anunciaba, que esta historia está ambientada en el futuro.

-Bueno, si, anunciaba.

-Esos spots me hacían mucha gracia al principio, pero luego ya se hacían repetitivos

-Cierto

-La leche, ahora me ha entrado hambre. Voy a ver si pillo unos donuts o algo.

Parado, hinchándose a fabada

Después de trincarse 5 cajas de donuts bombón y medio queso francés, Rai volvió a la sala.

-Como le iba diciendo Parado….eh? Pa…parado….que le pasa, está poniéndose de color morado!!

-Aghhhh…no lo se, me pica un montón.

-Dios Santo, que son esas burbujas que le salen en la piel??!!

-aaaaahhhhhh, me duele, aaaaaaaaaahhhhhhhhh

Ante la atónita mirada de Rai, a Parado se le empezó a corromper la carne de su (orondo) cuerpo, como si se le derritiera, deformándole por completo, mientras éste gritaba de dolor. Paralizado por el miedo, Rai se quedó inmóvil mientras el cuerpo de su compañero adquiría un aspecto aterrador. Sin mediar palabra y de forma sorpresiva, el paradomonstruo se arrojó sobre Rai, mordiéndole en un brazo. Acto seguido y en un ágil movimiento para alguien que se cuidaba tan poco como él, dio un paso atrás y cargó con el hombro con todas su fuerzas, logrando sacárselo de encima, sin poder evitar empero, que le desgarrara un poco la carne . Liberado de su agresor, Rai corrió hacia la cabina de mando e hizo sonar la alarma para alertar a sus compañeros de viaje. Sin dilación y mostrando ya claros síntomas de asfixia y coqueteando con un infarto de miocardio, pudo escapar de las garras del p-monster (que podría ser nombre de personaje de videojuego malo de Master System), huir de la sala y cerrar la compuerta. Ales, Sub, Corser y Be, alertados por el punzante sonido de la cutre sirena, acudieron en ayuda del pobre Rai, que agonizando por tanto sobresalto, se desplomó sobre el piso. Be, en calidad de doctor, se agachó para escoltarle.

-Joder, eso de ahí es Parado? Lo veo un poco desmejorado, dijo Ales

-Se habrá confundido y se habrá duchado con salfumán , añadió Sub.

-Que le pasa a Rai? Se pondrá bien?, preguntó Corser, haciendo ver que le importaba.

-Tranquilos, no es Lupus, contestó Be. Aunque bueno, eso ya lo sabíais. Simplemente le ha dado una pequeña taquicardia. Ejercicio explosivo en cuerpo rebosante de colesterol y pulmones cargados de humo suelen dar estos resultados. De hecho el doctor Vladimir Ilyovsky tiene un libro muy bueno que habla al respecto. En él comenta que blablabla (aquí va una pesadísima teoría made in Be que nadie entendería, vive la Teoría de las Cuerdas o El ciclista, ese gran desconocido, que me ahorraré). Entendéis?

-Si, contestó Ales

-Vale, dijo Corser

-Ese no jugaba en el Bayern?, añadió Sub.

-No se para qué me esfuerzo. Da igual, con un poco de oxígeno, todo arreglado, espetó Be mientras ponía una mascarilla a Rai.

-De acuerdo, respondió Ales con marcada indiferencia, sacando a la vez de su bolsillo un Pantera Rosa.

La Paradax de los Monstruos. Festivaaal del humoooor.

En ese mismo instante, el paradomonstruo, que parecía calmado, al ver el pastelito de Ales, empezó a golpear la compuerta de la sala con gran violencia, gritando como si el Padre Fortea le estuviera practicando un exorcismo y babeando cual perro San Bernardo.

-Aaaah, que le pasa a este ahora?! , grito como una niña Sub, dando un salto y abrazándose despavorida a Ales.

-La puerta aguantará, no?, preguntó Corser

-Arf, arf…tranquilos la compuerta está blindada con materiales especiales, espetó Rai con la voz entrecortada, que acababa de recuperar la conciencia.

Cuando Rai acabó su brillante exposición el paradomonstruo echó la puerta abajo con gran brutalidad.

-Mierda!!! Gritaron todos, mientras salían por patas hacia la sala de al lado.

-En la sala contigua no habrá suficiente oxígeno!! exclamó Rai, sabedor de que mermado, tenía las de perder.

-Esta es la mía. Estoy harto de tus humillaciones, hijo de Belcebú, ladró Sub al mismo tiempo que propinaba una brutal patada a Rai, provocando que cayera al suelo. Ales, Sub, Corser y Be se encerraron y sellaron la compuerta, dejando a la merced del engendro a su compañero.

-Aaah, vendido!! Desgraciado!!!!, gritó dolorido y furioso Esclatasangs

-Rooooaoorrrr, gruñió el paradomonstruo, situándose enfrente de él.

-Nooooooo!!!!

En ese momento, de nuevo sonó la sirena, acompañada esta vez de una voz robótica en toda la nave:

-Atención, 1 minuto para el aterrizaje. Superficie marciana a 200 km. Atención, 1 minuto para el aterrizaje…..

Topersex en Palacete I, by Davizzz

Semanas de astio en Palacete…los seres que lo habitan, aburridos vagan por las estaciones de metro que conforman este Universo Paralelo…Kek dormita…Sub anda desaparecido…Pe y Ô al regresar de la luna de miel han sido invadidos por la rutina del matrimonio…

Los KLEDO juegan al teto entre ellos, siendo siempre el más perjudicado Kim ya que al ser un caballero nunca tiene un NO. ¿Cómo hará Ô para estar casado y jugar al teto? ¿Lo tendrá Pe insatisfecho? ¿Tendrá tendencias no confesadas? ¿Es Rai disfrazado de Ô quien se acuesta con Pe, o quien participa en el teto?

En esto, en una de las rutinarias reuniones femeninas apareció entre ellas otra mujer desconocida en Palacete, y ahí empezó todo.

Se ha preferido mantener los rostros verdaderos ocultos para ocultar las expresiones de nuestras chicas palaceteñas

Una corriente de excitación recorre la espalda de las chicas ante la novedad, ellas, tan inocentes, pero a la vez tan apasionadas, no ven el momento de conocer, de saber, de lanzarse al TUPERSEX!!!

Pero sin que ellas lo sepas, Linmer la IA de Palacete, el que todo lo ve, las vigila…y avisa a los miembros masculinos de Palacete lo que se está preparando.

La maestra de ceremonias les indica a las chicas que para conocer sus gustos debe saber que tipo de ropa interior llevan, como viven su sexualidad…ellas se miran entre si extrañadas, pudorosas, hasta que Lula en un arrebato lanza la bata de boatiné y se queda como en la foto…

Kek, rascándose el cuero cabelludo y como si no fuera con ella, deja caer su ropa…

Morgana y Pe se mrian como diciendo y ahora quien va? Patty les sorprende desde el ronrojo mostrando un cuerpo espectacular…

Resignadas pero a la vez excitadas Pe y Morgana muestran su estilo interior.

La Maestra de ceremonias se muestra entusiasmada y les dice que eso es precisamente lo que ella pretendía, que se deshinibiesen un poco, a lo que Pe y Lula a coro contestan, coño pues haber puestos unos gin-tonis!!!!

Ahora hace pasar a las chicas al probador para que elijan entre el muestrrio sexy su ropa interior de NACIDAS PARA MATAR…mientras, los rumores propagados por Linmer han llegado hasta el último confín de Palacete y alrededor del Tuppersex se oyen murmullos ansiosos, babosos y excitados de hombres y niños tocandose imaginado a sus musas…

Salen del probador todas a uno…el silencio se puede cortar…

Un gemido escapa de los labios de Sub, Rai está a punto de desmayarse, los KLEDO han hecho un tren (el gnomo es el segundo)…

Las chcias ajenas a que múltiples ojos las contemplan se miran las unas a las otras con expresión de asombro, JODER PUES SI QUE ESTAMOS BUENAS!!!

A la Maestra de ceremonias se le escapa un “la viblía en berso quines creatures”…

CONTINUARÁ

La Odisea, by Ales

La trama se alargaba, al autor le hubiera ido de puta madre que en el post anterior no se dijera que la nave volvía a casa, queríe petarlos contra el sol y acabar la trama; pero habrá que lidiar con ello.

EPISODIO VIII: “¿Quiere butano?”

Así que la nave, volvía a la Tierra. El estado de shock al que se habian visto sometidos había remitido. Aún no sabían cómo, aunque Rai insistiera en que él si, habían evitado morir fulminados por el sol como moscas por la luz azul.

- Àlex, ¿cómo vamos de butano? ¿Tenemos suficiente para llegar a la Tierra?- preguntó Be.

- Flojos, Corser se ha empeñado en que con metano la nave va igual, y está intentando rellenar los depósitos. ¿Qué hora tienes?

- Las 8 menos cuarto.

- ¿Y estamos en el cuadrante 23,46, no?

- Sip.

- Pues como esperaba, ahí llega la nave del butano..

Efectivamente, la nave de color naranja orbitaba por su zona de reparto. Paradox, que había tomado el puesto de jefe de comunicaciones estableció contacto con la nave butanera. “ ¿Quiere butano?” se escuchó por los el telefonillo de la nave. Hubo acoplamiento, entre Sub y Corser que aún no habían tenido frase, y entre las 2 naves.

Se abrieron las compuertas y allí estaba él. JoanCG, el butanero cósmico. “Suba 14 bombonas” dijo Paradox.

Tras el deje de bombonas y el pago de los 14,14 ecus, Joan volvió a su nave, no sin antes girarse, mirarles a los ojos, y darles un consejo: “No volváis a casa, seguid con lo vuestro. Aquí nadie lee.” Se cerró la compuerta, y la nave naranja desapareció.

Rai, Alex, Be, Corser, Sub y Paradox, hubiera acabado antes diciendo “todos”, se reunieron en la sala de máquinas, combustibles y masaje.

Parado, pasándose las normas de seguridad por el forro

- ¿Cómo va enchufada la manguera del butano? - Preguntó Sub.

- Hostias, nunca he enchufado una de estas - dijo Rai.

- Enchúfatela en el culo - dijo Corser .

Jajajajaa, rieron todos como pre-púberes al oír la palabra culo.

Tras varias frases supuestamente ingeniosas y 2 horas de peleas consiguieron conectar las mangueras a las bombonas de butano y volvieron a la sala de mandos.

- Bueeeeno bueno bueno bueno bueno bueno bueeenooooo - Comento Paradox mientras se sentaba con un carajillo , el preceptivo palillo bucal, y hundía su mano derecha entre el pantalón de pana y el calzoncillo. - ¿Volvemos pa casa, no?

- Eso sería lo más lógico, lo que no me acaba de convencer - dijo Àlex, poco amante de la lógica.

- Un segundo - pidió Rai - ¿Alguien ha escuchado lo que ha dicho el butanero?

- Klaatu Barada Nicto - Dijo Corser mientras los otros reían bajo nariz

- No volváis a casa, seguid con lo vuestro - Dijo Be, que participaba poco, pero cuando aparecía lo hacía con relativo éxito.

- ¿Vamos a hacer caso a un viejo butanero? - Sub montó en cólera, hacía horas que no se tocaba y acumulaba mucha tensión.

- ¿Y nuestra misión? - recordó Àlex. - Teníamos que ir a colonizar Marte, ¿no?

- Hostia puta! es cierto! - espetó Rai de Tarradellas. - Paradox! Coja los mandos y de media vuelta a la nave. ¡Vamos a Marte! Es inevitable que cumplamos nuestra misión. El Almirante Fórceps nos encomendó personalmente este cometido, ir a palacetizar Marte. No podemos, como representantes de la raza humana, negar nuestro destino - Eeeeiii!! - Interrumpió Corser.

-Rai calla cony, ya estamos tumbo a Marte.

Y así la nave de nuestros héroes (¿seguro?), se dirigía hacia Marte a cumplir su cometido.

Mientras, en una nave orbitando la Tierra.

- Señora Keksi, El Corsario Joan CG ha vuelto. - Anunció Kim.

- Que pase - Exigió Keksi mientras se ponía las gafas oscuras. Si alguien miraba directamente a sus ojos de huevofrito corría el riesgo de convertirse en cochinillo.

- Bien Joan, estimado colega, ¿has cumplido tu papel en este teatrillo?

- Si querida Kek, les he suministrado el combustible defectuoso y les he devuelto rumbo a Marte sin que sospecharan nada.

- Bien bien bien. Los hombres de Elnan, Linmer, David y Ô, nuestros 4 Jinetes del Holocausto (por falta de presupuesto no hemos podido permitirnos usar el Apocalipsis, temas de Copyright), están esperándolos en la órbita de Marte. Si son capaces de llegar hasta allí, nada evitará su inmediata muerte. HAHAHAHAHAHAHAHAHA© (nota del autor: Para este Copyright si que tenéis pasta, cabrones!)

Keksi, brindando por el éxito de su plan

Gran post, Antonio

UN EAGLE SOBREVUELA GRACIA, by Joan CG

19/12/07

El personaje: El Gran Alfonsualfonsu

Alfons Vilagrasa era un chavalin despierto, cachondo y juguetón que hizo toda la EGB en el mismo cole de mis hijas, compañero de curso de Agnés y uno de sus mejores amigos. Alfonso aterrizó en el cole en 2º o 3ª de EGB y se integró sin problemas en un compacto grupo que había subido junto desde caganers. El dia de la presentación de Alfons en la clase la maestra le preguntó: “¿cóm hem de dir-te, Alfons o Alfonso?”. Y Alfons contestó con seguridad y desparpajo: “Alfonsu Alfonsu”. Toda la clase estalló en risas y desde aquel día todo el cole, desde el personal de cocina hasta el Presidente de la APA, le conoció como Alfonsualfonsu.

Alfonsualfonsu aparecía de cuando en cuando por casa y en pocos años se convirtió en mi ídolo. Cantaba, bailaba y hacía el burro como nadie. Sus imitaciones de Chiquito llegaron a ser míticas. Se gustaba y con el tiempo incorporó nuevos gags. El día en que al terminar una imitación de Nuñito de la Calzada -con mi mujer y yo desternillándonos- se cuadró y elevando su puño gritó “¡Tot per Catalunya!”, me ganó para toda la vida, y no por la vía patriótica sino por la relativista.

Y aquellos niños fueron creciendo. Al coincidió también con Agnés en el Instituto y seguía apareciendo por casa. Al devino en lo raro. Le gustaban Beatles y Rolling en tiempos de Sopa de Cabra y Els Pets, vestía traje-camisa-corbata-gabardina en tiempos de petos, casacas y deportivas, y lucía espléndidas melenas en los inicios del pelicortismo. Un Nota aplicado que sacaba muy buenas notas.

Alfonsualfonsu ha seguido y sigue siendo muy amigo de Agnés, probablemente porque son absolutamente diferentes., y no ha dejado de caerse por casa de cuando en cuando. Ahora tiene 27 años, es químico y vive con una chica en Premiá. Ha cambiado, claro, pero sigue siendo el mismo y él mismo.

El anzuelo: Tagliatelle con osobuco

A Alfonsualfonsu le gusta comer. En casa siempre hemos tenido –desde siempre- para mis hijas un plato estrella: tagliatelle con osobuco. Ya cuando eran pequeñas lo pedían como una delicatessen, por encima incluso, y ya es decir, del socorrido arroz a la cubana. El día en que ya hace años Al lo probó empezó a llamar a mi mujer “mama”. Todavía ahora, cuando Agnés llama para avisar que Al viene a comer, si necesario mi mujer sale rauda a comprar la pasta y un buen corte de osobuco. Todavía come bebiendo Coca-Cola, pero no desespero de que algún día vea también la luz en esto.

La información: Sostiene Alfonsualfonsu

Alfonsualfonsu vino a comer a casa el lunes 17/12. Ya se sabe, taglia, oso y cachondeo. Ya en los postres, lo soltó sin previo aviso: “M’han dit que un Eagle viu a Gràcia”. Todo y que con él nunca se sabe lo que puede pasar, quedamos acojonados. “Que no, que no, que no es coña, que es verdad”. Le presioné, le amenacé y él sostuvo impertérrito el tipo: “t’ho churo per la gloria de mi mare”, acabó alfonseando a la gitana y besándose pulgar e índice bien recogidos. “¿Qué me estás jurando, que lo sabes o que te lo han dicho?”. “Que me lo han dicho”. Ah!, alerta….

“Pues quiero saber quien, dónde y porque”.

“Veré que puedo hacer”.

Vale.

La noticia: Un bulo en la Corte de Palacete

Aquel mismo día, y con total desfachatez, lo solté en Palacete:

Nota al margen:
Un amigo de mi hija que hoy se nos ha zampado enormes plateradas de osobuco con tagliatelle me ha jurado y perjurado que uno de los componentes de Eagles vive en Gracia. El amigo es de Gracia, ojo, que es tanto como decir de Bilbao. Le he acorralado psicológicamente y le he exigido pruebas: dirección, nº móvil, etc. Ya veremos. Me temo que se trata de una nueva leyenda urbana: el Eagle de Gracia.
Seguiremos informando.

JoanCG Callicó Gibernau | Homepage | 12.17.07 - 4:34 pm |

El desmentido: El Subcomandante no tiene quien le tosa

La alegría duró exactamente cuatro minutos:

Joan, te l'ha fotut doblada:
http://www.festuc.com/local/26726/Eagle
Subcomandante Antonio | Homepage | 12.17.07 - 4:39 pm | #

Vi por el link que en el Paseo de Sant Joan hay un local de copas con este nombre.

Vale, pero prueba no concluyente, elucubré.

Sub no pasa una, reflexioné.

Ya no te puedes fiar de nadie, confirmé.

La investigación: JoanCG o El honor del jubilado

Con mi honor herido, aquel mismo lunes por la noche hablé con Agnés para que le exigiese a Alfonsualfonsu una explicación convincente. Y rápida.

Agnés me miró con su habitual cara de mala hostia: “¿Encara estás amb aixó?. Truca’l tú”.

“No”, le contesté chulesco, “la estrategia la llevo yo. Tú ocúpate de la táctica”.

Morros y un templagaitas “vaaaale”.

Pobrecilla, me dije.

La espera: Sin noticias de Alfonsualfonsu

Una tortura. Todo el martes 18 por la mañana esperando noticias y nada.

Esto se hunde, sospeché.

Hasta que al fin……

La llamada: Teléfono rojo, yoyalodije

Poco después de comer, y cuando había entrado ya en situación de agonía moral, Alfonsualfonsu llamó a mi hija.

“Diga-li al teu pare que……”

El anuncio: Primera plana

Eufórico y desparramado, anuncié el bombazo:

Atención, atención...
Esta noche, después del Farelo, aprox. a las 23,10h, soltaré un avance de bombazo informativo en Palacete.
Mis amenazas de cortar el suministro de osobuco con tagliatelle han surtido efecto.
Lectores de una sola línea, desafectos y desmemoriados abstenerse.
JoanCG | Homepage | 12.18.07 - 4:17 pm | #

….que acabó en gatillazo:

En fi, volia explicar-vos una historia divertida i no la he pogut escriure.
Doneu-me temps. Demá a les 22,10h
Estic cansat i escurat.
Bona nit, amics.
JoanCG | Homepage | 12.18.07 - 11:37 pm | #

La situación: Ciudadano Eagle

Resumiendo, y a día de hoy cuando escribo este tebeo, miércoles 19, Alfonsualfonsu dice que le han dicho que:

Efectivamente, un Eagle vive y se mueve por el barrio de Gracia.

El Eagle es Glenn Frey (izquierda) o Bernie Leadon (derecha)

Es amigo de un músico callejero.

Este músico callejero ha grabado un CD y el Eagle en cuestión aparece en los títulos de crédito.

He exigido más detalles a Alfonsualfonsu y como medida de presión le he cortado el acceso a los Tagliatelle con osobuco. Sabe que se la juega.

Veremos.

Os mantendré informados de cualquier avance en la investigación.

***

Mientras, estresado por tanto tute, que menos que un clásico de los putos Eagles (como les llamaba El Gran Lebowski) para Palacete:

Buen Año, by Rummi

Debo decirles que este post es un posado pactado antes de que la dirección anunciara su intención de cerrar el chiringuito. Hoy, a día uno, sigue la pantomima y los palaceteños, gente de bien, pero algo cortos de entendederas, siguen preguntándose qué va a pasar. ¿Tendrán valor para cerrar el Palacete?

Sin conocer sus planes, pero conociendo muy bien su trayectoria y su catadura moral, puedo asegurarles que esto sigue. Todo el montaje sirve para que ustedes les persigan, les pregunten, les rueguen y, en definitiva, aumenten su ego y mitiguen sus complejos. Es impensable que, teniendo esa dependencia, den carpetazo y les dejen a ustedes sin un espacio para decir tonterías. Les gusta demasiado y, además, las Autoridades no lo permitirían, puesto que gracias a Palacete, les tienen más o menos controlados y les mantienen más o menos inofensivos. Así que dejemos el tema, restablezcan la normalidad, y aguarden al próximo golpe de efecto de los administradores, pero por favor, dejen de bailar al son de su flauta, que me recuerdan a mis ex-ovejas.

En otro orden de cosas debo manifestar mi malestar por una supuesta entrevista publicada al día siguiente de mi post navideño. Parece claro que mi contundencia escoció, y que puse el dedo en unas cuantas llagas. Había prisa por tapar aquel post... Resulta obvio que, para Sub y Rai, resulto un personaje incomodo, y la única vía que parecen conocer para desactivar mi influencia es el descredito. Ustedes, gente de a pie, no pueden ver las luchas intestinas que se producen en pos del poder, pero como con las ninfómanas, yo no las he visto, pero haberlas, haylas.

Para lavar mi imagen, me voy a someter al "Tengo una pregunta para usted", espacio de nueva creación en Palacete (o si finalmente se va a la mierda (que no pasará), en el blog de Meza) en que cada palaceteño tendrá derecho a hacerme una pregunta, que responderé con honestidad y arrojo, sin importarme lo que opinen mis asesores. Por cierto, que les veo venir, mi nombre es rumoroleg, no rumorologo.

No me quedaría contento dejando esto así. No basta con lavar mi imagen. Es menester acabar con la corrupción que asola Palacete. Esta vez me ha tocado a mí, pero el próximo en ser insultado o vejado podría ser cualquiera de ustedes. Yo soy fuerte y estoy acostumbrado al choque, pero gente sensible y frágil como Lula (a ver si así se lee el post), podría sufrir daños psicológicos. ¡Y no voy a permitirlo! Es por ello que anuncio la próxima presentación de mi candidatura a la presidencia de Palacete en las elecciones generales que se celebraran el nueve de marzo. En breve presentare la lista electoral que encabezare y el programa que reflotará este Palacete víctima del desgobierno y las ambiciones personales.

El 2008 será año de cambios. El antiguo régimen dará paso a un nuevo orden. La administración basada en el nepotismo dará paso a la eficacia. Confident perderá la virginidad… Como ven, todo son cambios positivos, como espero que lo sean los que se produzcan en sus vidas, en un año en el que, por una vez, pueden permitirse tener esperanza y fe en el futuro. Feliz 2008.