Palacete History X - Resumen de la 1ª temporada, By Dr. BE

(No se incluyen los falsetes ni Bonus Tracks que se suponen fuera de la continuidad de la historia y desligados de la trama)

Detalle del Palacete, tras su cuarta remodelación en 2041

1.

Fórceps invita a Subcomm a que vaya al Palecete por primera vez, para que le lleve un post escrito por él (por Subcomm, no por Fórceps).

Allí encuentra a toda la Facción Banyeres, ocupados en sus quehaceres habituales (esto es, sexo en todos sus formatos y estilos, cada cual a su manera). Excepto Rummi, que hace de camarero y esclavo sexual ocasional.

Finalmente es recibido por Fórceps, pero Sub ha olvidado traer el post.

Sexo en grupo (Fuente: Casal d'avis de
Palacete, 2019; foto cedida por Cherinola)

2.

Tras una conversación en clave, Fórceps confiesa que el post era una excusa para hacer venir a Sub al Palacete, y ambos salen del palacete en misión secreta e importante, en su coche (el Mercedes SLK).

3.

Raimon espía en el Palacete la partida de Fórceps y Sub. Después va a la biblioteca, en el ala Oeste del Palacete. Debe ir en avión, dada la enormidad del palacio; finalmente se dirige al punto indicado por Fórceps;el "despacho ovular" desde donde Jordi gestiona sus 1000 blogs. Raimon le confiesa que el Capitán ha descubierto que existe un complot en palacio para asesinarle.

Vuelo interpalacetario

Jordi decide que la primera acción es que Fórceps se esconda en el búnker hasta nueva señal, pero al decirle este que se encuentra de paseo con Sub, Jordi decide avisar al único que puede ayudar: el Mariscal Tro, quien vive aislado en las montañas tailandesas.

A 600 km, el Sr. X espera camuflado con la Uzi en las caballerizas del Palacete.

4.

Rai y Jordi vuelan a Tailandia y se traen al Mariscal Tro del monasterio en que vivía recluido, tras informarle de la conspiración para perpetrar el magnicidio que ha quedado descubierta.

5.

Rai, Jordi y Tro llegan al Palacete. Van a ver a Fórceps, y entre todos deciden mandar un mail a Ant para que vaya a ayudarles.

Se desvela que Pe, tras 20 años de servicios en palacete, ha colocado micrófonos y webcams en todas las lámparas. Odia a Fórceps y se quiere vengar. Se disfraza de Catwoman y recibe una llamada del Sr. X, escondido aún en las caballerizas:

- ¿Lista?

Sub, que sin quererlo ni beberlo se ha visto mezclado en la trama y aún corre por el Palacete, se suma a la causa.

Paralelamente también se desvela que Oscarini es otro sicario del Sr. X.

Bonus track.

Una visión del futuro por parte de Oscarini: año 2039. Sub se convierte en candidato oficialista a President de Catalunya. Se enfrentará a ElDeu, candidato patrocinado por Fórceps ,quien quiere utilizarlo como hombre de paja para mantenerse en el poder desde la sombra.

Se explica que en diciembre de 2006 un virus informático provocará que se revelen públicamente los números de cuenta y las identidades asociadas a cualquier operación realizada nunca con tarjeta de crédito; esto causará el Síndrome de Penélope, un caos cibernético de magnitudes estratosféricas y consecuencias incalculables del que se beneficiarán y sacarán partido principalmente los bloggeros Jordi, Richi y Rai.

Fórceps, en su cuartel general, orgulloso tras
conseguir el título de Miss Dictador 2588

6.

Tras su sueño, Oscarini se dirige a los jardines del Palacete.

Mientras tanto, Ant. acude al Palacete en respuesta a la convocatoria recibida. Allí Fórceps confiesa a Ant. que hay un topo en palacio que quiere acabar con él. Según Fórceps, Pe es la principal (y única) sospechosa. Ant. va a reunirse con Jordi, Rai y Tro y vuelven todos a ver a Fórceps.

7.

Pe recibe una misteriosa llamada; a su vez realiza otra misteriosa llamada en la que afirma que "ya es la hora". A continuación es llamada por Fórceps, Jordi, Rai Ant y Tro, que siguen reunidos. Le explican que Fórceps se entrevistará con Zapatero en una fiesta en la embajada de Togo, que le consiga una acompañante para la fiesta.

Fórceps y su acompañante acuden solos a la fiesta; casualmente (?) allí se encuentran a Oscarini y a Parado. Finalmente la fiesta resulta ser una trampa, y al poco de llegar aparece M. Schumacher y Fórceps es secuestrado.

8.

Un golpe en la cabeza hace perder a Fórceps el conocimiento.

En la sala de control del Palacete, los demás se dan cuenta de que algo le ha pasado al Capitán. Salen todos en misión de rescate y en un momento llegan a la embajada de Togo. Allí encuentran una nota que dice que han secuestrado a Fórceps, y deben acudir al día siguiente al Imperator si quieren volver a verlo vivo.

9.

Subcomm se despierta en los jardines del Palacete y lee un mensaje de Jordi en el móvil: deben reunirse en el Imperator esa tarde, ya que han quedado allí a las 12 de la noche con el secuestrador

Una vez allí, Jordi le explica todo el affaire y confiesa que cree que, a pesar de la nota de secuestro firmada, no está seguro de quién es el que ha perpetrado el secuestro. Saben que hay un infiltrado entre ellos, y sospecha de Pe y Oscarini; además algunas pistas en el lugar del secuestro hacen pensar en una conexión polaca de la trama...

Jordi dice a Sub que vaya a buscar a Joan CG para que les ayude en las pesquisas. Sub sale del Imperator en su busca.

10.

En el futuro, Oscarini mata a Raimon tras percutirlo violentamente por detrás. A las pocas horas del entierro, Rai resucita y confiesa a Oscarini que está embarazado de Eldeu. Para guardar el secreto de que es hijo de dos hombres ambos deciden darlo en adopción, dejándolo a las puertas del Palacete cuando nazca.

Esta conversación ha sido espiada por Fórceps. Cuando Rai y Oscarini lo descubren, se conjuran para que Eldeu nunca se entere de ese secreto, caiga quien caiga. Por el momento, sólo lo saben ellos dos y Fórceps.

Cuando Eldeu sea joven, sorprenderá a sí mismo en actitudes nuevas y extrañas: escuchar música clásica, pisotear la cabeza a un contrario. Fórceps, al descubrir el desasosiego de Eldeu ante estos nuevos aspectos de su personalidad, decide contárselo todo; pero Oscarini intuye sus planes y llama a Rai. Deciden que pedirán ayuda a la Facción Banyeres para secuestrar a Fórceps.

Falsete 1.

En él se explica que Pe y Subcom, empleados en el Palacete, están casados y tienen 18 hijos. Pe ha sido el ama de cría de Eldeu, adoptado por la Sra. Mono y Fórceps. Lo ha amamantado desde que fuera abandonado a las puertas del Palacete.

Pe y Sub, típico matrimonio palaceteño

11.

Operación rescate a medianoche en el puerto de Vladivostok, a donde les ha llevado el rastreo del emisor GPS de Fórceps: Rai se posiciona tras un muro con un rifle de mira telescópica; Ant y Oscarini, desde una azotea, provocan un apagón en la zona del rescate; Rummi se hace pasar por un borracho dormido en un banco de la plaza; Jordi y Pe coordinan la operación desde la furgoneta, que conduce Parado; Alex y Towers esperan en una barca en el muelle; Salanova y La Rambla cubren el flanco Sur desde otra furgoneta; el Mariscal Tro observa desde una colina. Subcom se ha quedado en Barcelona...

Cuando dos esbirros aparecen con Fórceps, la maquinaria se pone en marcha, pero el plan falla: un misterioso agente en la sombra (una mujer) se carga a Rai, Ant, Oscarini, Jordi, Parado, Alex y Towers. Mientras todo esto sucede, Joan CG avisa a Tro de que la pista de la chincheta de la nota de secuestro lleva hacia Polonia, pero Tro muere envenenado en ese instante. Entretanto La Rambla y Salanova intentan liberar a Fórceps, pero el misterioso agente aparece y se los carga también. Resuta ser la Sra. Fórceps, quien tras afearle que fume en casa le dispara a bocajarro en la cara.

Òscar, el gato de Joan CG, peinado a lo Führer

En ese instante se despierta Rummi. Al mismo tiempo, muy lejos de allí, Eldeu es abatido por un disparo de Subcomm, quien a continuación llama a Pe para saber cómo ha salido el plan.

12.

Flashback: Parado acude a Palacio para ayudar en el plan de rescate de Fórceps. Soler, traidor él, agoniza, aparentemente envenenado por unos compinches a los que ha vendido a Fórceps a cambio de un sistema operativo nuevo. La traición consistía en que la entrega de Fórceps a sus rescatadores en Vladivistok era una trampa...

13.

Alex se reinicia en forma de cyborg tras su violento deceso del capítulo anterior. Una vez en forma, saca el cadáver de Towers del agua. Encuentra a Rummi, quien siguiendo instrucciones de Jordi está inicializando la Palm a la que se han transferido sus pautas cerebrales. Rai ha resucitado convertido en un conejo de peluche gigante, y recupera el cadáver de Oscarini. Ant también resucita, en una forma algo viciosilla; y Parado, en forma de tía buenorra.

El Sr. Parado, tras convertirse en mujer y tras operarse
de reducción de estómago con el dinero del erario público

Raimon, en plena transmigración hacia lo peluche

Jordi cree que para resucitar al resto deben ir a ver a Banyeres, quien concederá un deseo a cada uno. Deciden ir hacia allí, excepto Rummi, que se dedicará a recoger los cadáveres de todos.

En Palacete, Sub y Pe observan desconcertados como la traidora Sra. Fórceps encierra los despojos de su marido en las mazmorras. Pe se comunica con Jordi, quien le cuenta sus planes. Poco después, Fórceps resucita convencido de ser inmortal, y se conjura con su esposa para dominar el mundo. Pero, aunque inmortal, Fórceps sigue condenado a tener que salir a fumar a la terraza.

El grupo llega a Can Banyeres; allí este les indica que sólo les concederá un deseo. Para poder derrotar a Fórceps, deben elegir resucitar al resto del grupo quedando ellos con sus nuevos cuerpos.

Finalmente, Eldeu, a quien la bala sólo había rozado, adivina que ha sido enviado al pasado por sus padres para avisar a "nuestros protagonistas". ¿Cuáles? ¿De qué??

14.

En que, dado "l'orgue de gats" en que se ha convertido el Palacete, siendo todos medio buenos medio malos y más putas que Caín, para poner un poco de orden, tras arduas negociaciones el Doctor BE es contratado por los productores como nuevo malo oficial de la saga. Tiene un plan maléfico, como corresponde a su extenso currupipi (perdón, currículum), pero por el momento es secreto.

Por ahora sólo sabemos que el trabajo sucio se lo hará un becario, Alex Luthor.

15.

Fórceps convoca a todos a una reuniónde crisis, en la que les muestra el vídeo de la conferencia de Pe anunciando el fin del mundo.

Durante la reunión encuentran a Pe inconsciente: la examinan y le diagnostican sífilis. Para descubrir al culpable de contagiarla todos se hacen análisis, tras lo cual descubren que todos ellos estan infectados. Mientras los reproches vuelan entre los miembros de la facción banyeres, Pe entra en coma.

En su base de la Isla Perejil, el Dr. BE y Alex observan divertidos el caos reinante en el Palacete. Su plan para destruir el Palacete y ganar las elecciones municipales ha comenzado; y en este plan tendrá un papel destacado Morgana, la nueva socia del Dr. BE.

Morgana: su traspaso a Palacete
ha costado 17 millones de euros

16.

BE y Morgana se reúnen. BE indica a Morgana que debe entrar en el Palacete y allí abrir un sobre con instrucciones.

El Palacete es un caos, ya que debido a la epidemia de sífilis se han promulgado las leyes de Masturbación Obligatoria y de Tacto Rectal, así como un estricto toque de queda. El Gobierno (parece que) hace todo lo posible por contenerla y por asistir a la población. Pe continua en coma.

Medidas higiénicas instauradas para
controlar la epidemia de Sífilis Diarreica

Mientras, Jordi deduce que el primer contagiado pilló la enfermedad fuera del Palacete, y para averiguar quién fue (que luego contagió a Pene) hay que interrogar a Alex. A la vez que una expedición de búsqueda sale hacia la Isla Perejil, Morgana entra al Palacete, pero resulta que BE se ha equivocado y en lugar de instrucciones le ha dado la lista de la compra; decide sabotear algo por sí misma. Además, Joan CG y Rummi vuelven de su búsqueda del medio centro defensivo, trayendo a Gago encadenado.

17.

Finalmente todos los frentes abiertos han sido un fracaso.

Morgana no logra sabotear nada.

La expedición de búsqueda no encontró nada en la Isla Perejil.

Único objeto hallado en la Isla Perejil

Se descubrió que Gago no les servía para sus planes, ya que no tenía pasaporte comunitario.

Pe despierta gracias a los cuidados de Jordi, pero se retira a meditar a una congregación.

La sífilis diarréica sigue campando a sus anchas por el Palacete.

La Navidad llega al Palacete: mientras la facción banyeres celebra la cena de Nochebuena "en germanor", el Doctor BE pone en marcha el plan BE.

Durante la cena, un ejército de zombis comandado por Morgana se dirige a las puertas del Palacete, mientras el Dr. BE y Alex intentan entrar por una chimenea.

El Dr. BE, siempre dispuesto a jodernos la Navidad

Cuento de Navidad, apócrifo (by Doctor BE)

Intro:
Finalmente todos los frentes abiertos fueron un fracaso.
A Morgana, nerviosa en su debut, le temblaban tanto las manos que no logró sabotear ni el plato de Dogshow de la pequeña caniche de los Fórceps.
La expedición de búsqueda no encontró más que cabras en la Isla Perejil (el Doctor BE era un maestro en el arte de camuflar bases secretas). Partieron precipitadamente en una patera improvisada, al avistar a Trillo dirigiéndose hacia la isla para liberarla de esta nueva invasión. Las cabras estuvieron contentísimas al ver de nuevo a su cabrón particular, sabiendo que sin duda las montaría a todas con fruición.
Se descubrió que Gago no les servía para sus planes, ya que no tenía pasaporte comunitario.
La parte buena es que Jordi descubrió que conectando Firefox al respirador de Pe, y añadiéndole unos decilitros de Cointreau al gota a gota, esta se recuperaba poco a poco y comenzaba a secretar flujos con toda normalidad.
El Doctor BE no se preocupó en absoluto: era hora de poner en marcha el plan BE, no tan sutil como el A, pero igualmente válido.
La sífilis diarréica seguía campando a sus anchas por el Palacete, amenazando ahora con una mutación en forma de troyano susceptible de extenderse por otros blogs.
Pero al fin llegó la Navidad al Palacete, donde por cierto a nadie le había tocado ni un mísero reintegro...

El cuento:
Diciembre, 24.
La Nochebuena ha llegado, también, al Palacete. Volutas de suave humo blanco se escapan silenciosas por las cienes chimeneas que coronan los tejados del caserón. La Luna, juguetona, se zambulle en el estanque del jardín y ríe con el reflejo de las luces que decoran la fachada. Desde aquí casi nos parece estar oyendo las campanillas y cascabeles que sin duda tintinean por las habitaciones. Nos acercamos un poco y, a través de una ventana empañada por el humo de varios paquetes de Chesterfield, observamos una escena típica de estas entrañables fechas: Hans Fórceps entra en la alcoba tambaleándose, cigarrillo encendido en la diestra, botella de Ron Pujol en la siniestra, la cara desencajada y los ojos vidriosos; se dirije con paso vacilante hacia su señora, ocupada en rebuscar algo en el armario; se pone de puntillas para darle un beso (es cosa conocida el que ella le pasa cuatro dedos), pero pierde el equilibrio cuando ella se aparta y cae con estrépito sobre el montón de modelitos dignos de Shania Twain que se está probando Mono.
- Has begut, fas pudor i estàs fumant! -le espeta ella.
- Pdò cadinyu..., ésh Nadal.l! -replica él con dificultad (es cosa menos conocida que el sátrapa habla polaco en la intimidad con su esposa)-. Un de rrrràpid abanys de baichar a shupar...
- Fórceps, ets un pendó! -le afea ella, indignada.

El Palacete, tuneado versión Xmas


Pero dejamos a los tortolitos por un momento y atravesamos el ala oeste del Palacete para dirigirnos al salón principal, donde todo está preparado para el ágape nochebuenil: Fórceps y señora han invitado a cenar a todos los habitantes del Palacete, para celebrar junto al fuego la resurrección de todos ellos, a la vez que para disculparse por el comportamiento algo... extravagante de Mono en aquella aventura tan aciaga. Adivinamos que el plato principal será un suculento pavo. Por supuesto todos ellos han participado en la elaboración de tan exquisito manjar, disfrutando de lo lindo al insertarle delicadamente por el culo los más variados objetos al pobre animal.
Una vuelta rápida para dar tiempo a los invitados a llegar nos muestra todos los rincones decorados con motivos navideños; el buen gusto de Penélope se evidencia en cada detalle: el spray de nieve en las vidrieras góticas; los condones fluorescentes colgando de las arañas; graffitis hip-hoperos en los dinteles; las columnas con elegantes espirales de cinta aislante roja; los calcetines colgando sobre la chimenea, cada uno con un pie dentro incluido; y el árbol, adornado a rebosar con multitud de pequeñas cabecitas del país de los jíbaros; este año, además, y debido a la epidemia que asola el Palacete, se ha añadido un bidet en cada esquina (todos ellos forrados con postales de UNICEF con la efigie de Laporta). En resumen, el verdadero espíritu navideño inunda cada los rincón. Ha sido la última obra de Penélope antes de partir: aconsejada por Jordi y su marido Subcomm, (no sin antes haber dejado hechas unas cuantas bandejas de canelones de polonio) se ha retirado por un tiempo a una congregación dedicada a la meditación y al estudio del tantra regentada por Sting.
Pero silencio, ya llegan todos en sus mejores galas: los anfitriones, imponente y dominante ella, beodo él; los resucitados, con dislexia y un coeficiente intelectual disminuido en un 60% debido a un pequeño defecto de fabricación en el conjuro del hechicero Banyeres que les resucitó; los verdaderos héroes de la aventura, orgullosos dentro de sus nuevos cuerpos; los que se quedaron cómodamente en el Palacete en chándal y zapatillas mientras los demás se jugaban la vida en la misión de rescate; y finalmente los eternamente olvidados por los patéticos guionistas de esta blogoserie. Es la hora de los discursos, las felicitaciones, la puñalada trapera, el meter mano por debajo de la mesa y los regalos del amigo invisible. Después harán cagar al Tió.




Hans Fórceps presidiendo el banquete


Ahí les dejamos por un rato, disfrutando de su amistad. Salimos en silencio y nos dirigimos hacia la autopista de entrada a los jardines, donde reina una algarabía jovial inaudible para nuestros comensales: es un simpático ejército de zombies y no-muertos que se dirigen al Palacete para felicitar las fiestas a nuestros amigos ¿O tal vez para invadir, saquear, apalear, exterminar?
Los comanda un holograma de Nightwing proyectado por el cyborg Alex. A su vera, una brujísima Morgana con contrato temporal disfrazada de Cazadora. Ambos van en bici. Todo el ejército va en bici, ese satánico artefacto tal que donde pisa no vuelven a crecer tomates como los de antes. Media docena de Yorkshires rastrean el camino en la negrura de la noche, mientras ladran con sus ladridos ridículos. A La Vanguardia de la tropa, tirando del pelotón, Pantani, el Chava Jiménez, Heras y Landis, todos ellos con la nariz pegada a la línea continua. Por detrás Ben Johnson y Johan Mueleg, con los mocos aún colgando y blandiendo los esquís por encima de la cabeza. Les siguen Champi Herreros, Niki Hayden, Sete Gibernau y Emili Alzamora, y Fernando Alonso ligando con el equipo femenino de curling de las Islas Vírgenes. Luis Figo, la alineación del Steaua de Bucarest del '86 y los postes de la final de Berna cubren los flancos. Por detrás, miles de cabezas emergen ansiosas en formación ecléctica: Guruceta y Brito Arceo; Dalí; El Director Estratégico de SEAT; Vance Astrovik con Penélope Cruz; los primos Bone y los hermanos Dalton; Bill Laimbeer, Dennis Rodman y el resto de los "Bad Boys", fustigando a José Antonio Montero; Escrivá de Balaguer; unas cuantas furgonetas de Correos; Dan Brown; Sáez de Buroaga y Alfredo Urdaci, codo con codo con la redacción de deportes de TV3 al completo; Doraemon y el osito de Mimosín; y como no, Ebenezer Scrooge, Amable López Piñeiro y el cabrón de mi jefe que me debe 4 meses de sueldo. Pero hay muchos más (curiosamente ningún político entre ellos, ya que ni para eso sirven los desgraciados): son cientos, miles, una marea inhumana que hace que los de Resident Evil parezcan el coro de colegialas de La Salle. En la retaguardia se distingue a Enrique Anaud y Joey Tempest, arengando a la tropa al son de "The final countdown".




Uuuuy qué miedo

Y en la mesa, todos los comensales ríen al ver por la tele al Papa Botarate Sétimo, que se sienta entre ellos ahora mismo, pronunciar en diferido su homilía del gallo con voz de eunuco: "Alea jacta est" dice gravemente. Y es cierto, la suerte está echada. Ya que este cuento es una simple maniobra de distracción: dos figuras se recortan contra la noche estrellada junto a una chimenea sobre sus cabezas. No son Papá Noel y su becario, sino el maléfico Doctor BE (WAHAHAHAHAHAHA... coff, coff, coff) y su ayuda de cámara, el cyborg Alex, dispuestos a infiltrarse en el Palacete para perpetrar una escabechina digna de las peores películas de serie BE:

Primero tuviste mala suerte en "Viernes 13".
Elegiste mal disfraz en "Halloween".
Gritaste como una quinceañera en "Scream".
"Candyman" te comió la piruleta.
Estabas tan borracho que no sabes lo que hiciste el último verano.
Ahora celebrarás unas "Navidades trágicas".
(Próximamente en la blogosfera...)



Álex, en su cuerpo de Zyborg

Feliz Navidad

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Sub: Rai, cabrito, ¿cómo llevas los preparativos de la comida de Navidad en Palacete? Ya faltan pocas horas…
Rai: Debo decirle, jefe, que tuve que delegar en Rummi. Cuando usted me ordenó preparar todo, me pilló en la semana que me hice el penis enlargement y, claro, debía guardar reposo. Le dije a Rummi que contratara un servicio de catering y enviaran todo aquí hoy.
Sub: ¿En Rummi? ¡Me cago en Dios, Rai! ¿Cómo se te ocurre, alma de botijo? ¿Acaso no recuerdas qué pasó cuándo le nombramos consejero delegado de Air Madrid? ¿O también se te ha olvidado que él era el secretario técnico en la era de Gaspart? ¿Cómo puedes confiar en alguien que trabajó de mecánico para Carlos Sainz?
Rai: Mire, démosle un voto por correo de confianza. Encomiéndese al espíritu navideño, hombre.
Sub: Mire, yo pondría antes a Bin Laden como controlador aéreo de El Prat que a Rummi como encargado de la comida navideña.
Rai: Oiga, a estas alturas qué más da. No hay tiempo ni siquiera de encargar unos mcWoppers. Los invitados están ya al caer.
Sub: Bueno, encomendémonos al espíritu de Kaiserlautern, y Dios dirá. En cuánto al tema regalos, ¿qué?
Rai: ¡Genial! De eso sí que no tiene por qué preocuparse de nada. Personalmente me he ocupado de todo.
Sub: Hombre, teniendo en cuenta el presupuesto que teníamos, no le habrá sido difícil. Qué pena que no descubriéramos antes el esponsor porno, eh.
Rai: Bueno, no se preocupe. ¿Quiere que le cuente las adquisiciones que he hecho?
Sub: A ver. Supongo que, ni que sea por estadística, algo debes hacer bien. Déjame ver la lista. ¿Qué tenemos para el Doctor BE?
Rai: Pensé en conjugar sus dos grandes pasiones: la bicicleta y la estimulación anal. ¿Qué le parece?

Sub: ¡Brillante! ¡Ni yo mismo lo hubiera hecho mejor! Sigamos. ¿En qué has pensado para el Capitán?
Rai: Mirusté, todos sabemos que la señora de Fórceps tiene absolutamente prohibido que se fume en el Palacio. Pues, yo, con mis manos y sin hacer gasto alguno, he construido estas salas de fumadores portátiles. ¿Qué le parece?

Sub: ¡Enorme! Al final me van a salir rentables los 400 euros que te pago. ¿Qué más tenemos?
Rai: A ver… Ah sí, Álex. Mire, en confianza, a mí me dio mucha rabia cuando decidió abandonar el cómic porno. Sabe Dios los pajotes que me he cascado con su bloc de dibujos. ¿Qué mejor manera de incentivarle a retomar el género que con esto? ¿Qué le parece?

Sub: ¡Excelente, Rai, excelente! Alucinado me tienes. Venga, sorpréndeme más. ¿Morgana?
Rai: Sí. Desde que la contratamos como encargada de llevar las estadísticas de la actividad sesuá en Palacete, apenas tiempo para hacer sus pócimas mágicas. Así que, para la mujer (u hombre) de hoy, qué mejor que una Thermomix. Fríe, pela, vaporea y reboza solita.

Sub: ¡Otra vez das en el clavo, machote! Toma un sugus como premio. ¿Qué tenemos para Jordi?
Rai: Buff, Jordi. Tras rastrear todos los mercadillos de Hong Kong y Taiwan, llegué a la conclusión que Jordi ya tiene todos los cacharros electrónicos que un hombre puede desear. No se me ocurría nada, así que pensé en regalarle esto:

Rai: Un equipo de 20 personas especializado en plantillas de blogs, disponible las 24 horas del día para él. ¿Le parece bien?
Sub: ¿Qué si me parece bien? ¡Me encanta! Venga, más. Ahora, Penélope.
Rai: Ostias, Penélope. La verdad es que, tras casarse con el viejo aquel millonario y enviudar misteriosamente a los quince días, Pe tiene de todo. Su empresa va viento en popa, su trabajo es reconocido mundialmente… Así que he pensado en ésto:

Rai: A las doce de la noche de mañana, un sistema informático que he ideado reventará automáticamente todas las tuberías de Barcelona y periferia. ¿Usted sabe la de sablazos que podrá pegar a partir de ese momento "Lampisteria Penélope? ¿Qué le parece?
Sub: ¡Excelso! Vayamos con Rummi ahora.
Rai: Vayamos. Todos conocemos de sus problemas con los horarios, plazos de entrega, incompatibilidades horarios. He llegado a la conclusión de que necesita una secretaria. Como ésta:

Rai: ¿Qué le parece?
Sub: Cojón, tremendo regalo. ¿No se te habrá ocurrido catarla, eh?
Rai: Me ofende, jefe. Ya sabe que a mí me van más los ositos, con su calva, su bigotito, su…
Sub: ¡Calla, marrano! Y dime, ¿en qué has pensado para nuestro pequeño Eldeuet?
Rai: ¡Es lo más de lo más, jefe! He rescindido su contrato con Eldeuenc y he conseguido que lo fiche el presidente de éste club:

Sub: ¡Estás en todo! ¡Ya tenía yo razón cuando le dije al Capi que eras un diamante en bruto! ¿A Oscarini qué le toca?
Rai: Jo, jo. Éste ha sido el más fácil. Le he comprado un pase VIP para éste burdel:

Sub: ¡Grande, muy grande, Rai! Bueno, va, que nos queda poco tiempo. ¿Qué tenemos para Joan CG?
Rai: Mire, he pensado que, como que se acaba de jubilar, qué mejor que pasar los veranitos en Marbella con la señora, ¿no? He pensado obsequiarle con una masión con vistas a la cárcel municipal.

Sub: Me quito el sombrero, de verdad. Bueno, apenas nos queda tiempo ya. ¿Qué tenemos para Ant, Rocco, Towers, Kim, Parado…?
Rai: Usted no se preocupe de nada, que lo tengo todo bajo control. Tras meses y meses de convivencia con ellos, es curioso cómo llegamos a conocernos todos, eh. Tengo para todos ellos el regalo adecuado. A veces, pienso en lo bonito que es la comunidad ésta que tenemos montada, y me brotan unas lagrimitas cuando pienso en que…
Sub: Oye, florecita, no te me pongas nenaza, eh. ¿Sabes qué? Yo también tengo algo para tí.
Rai: ¡Santo cielo, jefe, no me lo puedo creer! Disculpe mis lágrimas, pero es que sabía que, en el fondo, usted es un buen tío, querido amo.
Sub: Sí, sí, lo que tu digas. Mira dónde estampo mi firma:

Rai: ¡Dios! ¡¿Al fin me ha hecho contrato!? ¡Ya podré cogerme bajas, y cotizar en la seguridad social, y…
Sub: Oiga, no se me ilusione mucho, eh. De momento, provamos tres meses a ver qué tal.

Rai: ¡Incluso ya no me tutea! De verdad, jefe, yo no merezco todo esto. Por cierto, yo también tengo una cosita para usted. No es nada del otro mundo, es más bien una tontería… No sé bien cómo decírselo… Quería contarle que mi regalo es…
Sub: Vaaaaaa
Rai: LE AMO, SUBCOMANDANTE.

Acto seguido, Rai tomó en sus brazos a Subcomandante y le estampó un beso de más de media hora, entrelazando su lengua con la de su amado, cómo había soñado tantas veces, cómo había imaginado tantas veces… Tras acabar, miró con ojos brillantes a los ojos de su jefe, intrigado para conocer cuál sería la respuesta de éste…

FIN

Palacete History X les desea felices fiestas a tod@s. Les queremos. Cuídense. Y sean mal@s…

Falsete IV, by Morgana

Breve introducción de lo que fue o pudo ser...

Era sólo una joven desamparada cuando, tras meses de vagar desorientada, fue a parar a los dominios de los amos y señores del lugar. En una chocita de cañas y barro, que ella misma realizó (que apañada, eh!), decidió instalarse en un rincón apartado del extrarradio palacetil.

Desde allí Morgana, pues así se llamaba la moza, contemplaba el ir y venir de los habitantes de aquel singular lugar. En cuanto anochecía, se aproximaba con sigilo y robaba los abundantes restos de los manjares que echaban a los perros. Por lo visto comer, comían poco... el cohabitar desenfrenadamente ya satisfacía todas sus necesidades.

Y así, sin pena ni gloria y sin oficio ni beneficio, transcurrieron los años para Morgana. Su única compañía, una escoba LV.

En una tarde solariega, los señores feudales departían y compartían unos copazos de Viña Tondonia Gran Reserva del 85 rebajadito con gaseosa...

- Mira tú que es rarita... – comentó Raimon

- Calla, calla... pues no hace años que ronda por aquí la tía y todavía no sé que se le ha perdido...- contestó con cara de asco el Capitán F.

- Cuando vuelvo de mi sesión nocturna con mi “personal training”, - inquirió Sub mientras apuraba el trago - al pasar cerca de ella la veo, melena al viento, bailando en torno a una hoguera... no sé, será que se aburre.

- No... si algo tontita ya se la ve... espetó el Capitán F.

- ¡Yo creo que debería utilizar esa escoba para algo de provecho... ! ¡ya está bien eso de vivir del cuento! Aquí pringamos todos!! – sentenció Rai.

Sub captando al instante la mirada que le lanzó Fórceps ( ya sabéis, esas miradas que dicen que vayas tú, por si muerde).

- ¡¡Eh.. Tú!! La de los saltitos... vente pa’ca maja, que necesitamos barredoras en el palacete!! - le gritó Sub sin demasiados miramientos y a una distancia prudencial.

- Ah.. Vale – contestó ella.

La vida de Morgana iba a cambiar en cuanto cruzase las puertas del Palacete...

Volviendo la vista atrás, (exactamente eso, puesto que giró su cabeza 180º) sus ojos inyectados en sangre denotaron oscuros presagios...

CONTAGIO 3/3, By Rumoròleg

Acto seguido, el astuto BE empezó a ponerse algodoncitos desmaquilladores dentro
de los calzoncillos. Cuando vio que la cosa ya abultaba lo suficiente, se volvió
a subir la bragueta i se irguió de su butaca para recibir a Morgana.

Sonaron dos enérgicos golpes en la puerta.

–Pase –dijo BE. Y entró Morgana con su ajustado vestido de raso negro y escote
hasta el tobillo. Algo que BE tuvo que contener se revolvió entre los algodones.

- Deseaba algo, mi maestro –inquirió ella.
- Si, claro, tome asiento por favor. –Morgana vio con pavor que en la sala de
monitores no había sillas al uso. En su lugar, el pérfido D. BE había dispuesto
varias camillas de ginecólogo (su antigua profesión antes de Maligno, de la que
salio rebotado y con problemas con el Colegio) alrededor de la mesa de controles.

- Veo que se ha fijado en el mobiliario –apuntó BE –me gusta que mis invitados se
sientan cómodos y se abran a mi. –Morgana se puso en posición y empezaron a hablar.

- Srta. Morgana, tengo grandes planes para usted. Puede ver ese tablero de ajedrez
con una partida empezada? Nosotros somos las negras. De momento, solo con un
caballo, ya nos hemos comido algunos peones del enemigo. Es hora de que empiece
a mover a mi reina.

- No le sigo, Dr.
- Intentaré explicárselo con un símil: Puede ver usted esta pantalla donde hay una
partida de hundir la flota empezada? De momento les hemos hundido el submarino.
Es hora de que apuntemos a D5 y vayamos a por su acorazado.

- Sigo sin entenderle, doctor.
- Si, es muy fácil: ha visto usted El imperio Contraataca? Pues debemos lograr que
Lando nos entregue a los rebeldes y usted será mi Buba Feet.
- Oiga, quiere ir al grano? Me le va a dar un aire al coño con tanta palabrería.
Que tengo que hacer?
- Diríjase al Palacete y abra éste sobre con instrucciones. Cuidado! Se
autodestruirá en n segundos.
- Ya era hora! Me largo tio raro! Ya le contaré.

Y así, la temible Morgana partió, con precisas instrucciones, hacia el Palacete.
Alex, que había espiado la escena con el corazón en un puño, esa misma noche
mojaría la cama en un intento inconsciente de captar la atención de su amo.

Mientras, en el Palacete, en un intento de contener la epidemia, se impuso la ley
marcial. Toque de queda a las 04:00 a.m. y prohibiciones varias. Además se
aceleraron varias leyes de salud pública, control de la población y de seguridad.
Antonimus saco adelante sus dos proyectos de ley estrella: La celebrada LMO (Ley
de Masturbación Obligatoria), y su contrapartida, un radical giro a la derecha
en la política del Palacete, la LTR (Ley del Tacto Rectal).

Su aplicación fue inmediata, y en el caso de la primera, se aplicó el principio de
retroactividad, por el cual, las gentes de Villa Fórceps debían ponerse al día en
un mes en retrasos de hasta 400 masturbaciones. Curiosamente para un sitio
particularmente anárquico, nadie infringió esa ley. Otra cosa fue la LTR. Se
dispusieron controles en cada puerta del Palacete, donde una docena de gorilas
con dedos como morcillas efectuaban las inspecciones a cada transeúnte. Su labor
fue especialmente ardua en tiempos de epidemia, ya que la sífilis diarreica hacia
crecer exponencialmente el peligro para los inspectores.

El panorama era dantesco. Quien haya leído La Peste, de Camus, puede hacerse una
idea de los horrores que tuvieron que vivir los habitantes del Palacete. Desde el
KO de Penélope, la gente se encerró en sus casas y sólo salía cuando Fórceps
hacia su desfile de la victoria semanal arrojando pétalos de rosa y monedas de oro
a los pies de la plebe. El miedo al contagio se hizo patente en todos los ámbitos
de sus vidas. Solo se comía productos enlatados, se bebía Coca Cola, que lo mata
todo, y la fornicación se practicaba desde habitaciones separadas.

El gobierno, viendo peligrar la economía y harto de que interrumpieran la Champions
con avances informativos sobre el estado de la epidemia, se propuso acabar con el
virus por la vía rápida: Se creó una brigada de higiene publica y control de
salubridad. Estaba integrada por Raimon y un mocho, y su misión consistía en fregar
todas las calles e ir recogiendo los cadáveres de aquellos que no habían puesto su
vida en manos de una mutua privada.

Rai, horas antes de contraer el virus del tifus

Otra de las medidas que tomaron los oligarcas fue la de tranquilizar a la población
a base de mentiras. El objetivo era que el consumo no bajara, y para ello, los
habitantes del palacete debían seguir acudiendo al zoco que se encontraba extramuros,
centro neurálgico de la economía del Palacete. Se encargó el Ministro de Sanidad
Publica y Deportes, Eldeu, de convocar una rueda de prensa, a la que acudieron los
mas importantes reporteros del mundo de la salud, y como no, aquellos de colmillo
más retorcido. La primera andanada fue la de Bañeres:

-Ministro Eldeu, para cuando tendremos resultados en la lucha contra la epidemia?
–a lo que Eldeu repuso:
-Mirusté, las notas hay que ponerlas a final de temporada.
-No es cierto que la enfermedad es tratable, que existe vacuna?
-Que se sepa, en el mundo de las epidemias, que no hay enemigo pequeño.
-Como hemos llegado a todo esto? No había medidas de contención dispuestas?
-hemos luchado, lo hemos dado todo, lo teníamos controlado, pero al final, la
epidemia ha tenido suerte…
- Como prevé, señor ministro, que acabará la epidemia.
-Al final, en esto de la salud, gana quien mata más gente.
-El recuento de muertos es alarmante. Estamos ante la variedad más mortífera de
ésta enfermedad?
-Si, es una enfermedad que parece que no hace nada en todo el tiempo, y al final,
te mata en una sola jugada.
-La OMS esta colaborando con el ministerio?
-A la OMS solo le pedimos que de y quite a todos por igual. Creemos que de momento
nos está perjudicando en acciones puntuales.
-Acabará ésta enfermedad con el palacete?
-Hasta que pitido final no hay nada decidido. Vamos a luchar hasta el último segundo.
Muchas gracias.

Eldeu (segundo por la izquierda) en plena rueda de prensa

El mensaje caló en la población. La claridad con que se garantizaba el control de la
situación dio tranquilidad y optimismo al populacho y Eldeu, de vuelta al ministerio,
fue sometido a una inspección rectal. Éste Antonimus es pegadizo. Como achica el tío.
No me he podido ir de su puta ley ni una sola vez… Luego, se fue a ver a Pene, que
seguía en coma. Con ella, velándola, estaba Jordi. Eldeu irrumpió en la sala,
todavía incomodo por los calzoncillos que se le habían metido dentro.

–Como va eso, Jordi?
–Sigue estable –respondió éste –lo que ya es mucho, tratándose de Penélope.
–y Sub donde anda? Creí que estaría aquí llorando la muerta… estooo cuidando la
enferma…
-Estaba, pero como esto es mas bien aburrido, se ha largado a hacer unos futbolines
con el Mariscal. Dice que le avisemos si se mueve algo. Yo, aprovechando que no
tengo que dar conversación ha nadie, sigo con mis cálculos. Ayer me instalé el nuevo
Megafiredriver Eon Plus II para Ubuntu, que Microsoft ha lanzado esta mañana, y
ahora computo que me las pelo.
– Y que, has encontrado algo nuevo?
- No sabría decirte. Estoy terminando. Todo empezó cuando el Capi se cepilló al pobre
Salanova y le arrebató su primera virginidad (ver Episode II).

A partir de ahí, hay una vorágine de relaciones sexuales a 2, 3, 5 o 15 bandas, de
todos con todo lo que se menea. Hasta yo he metido alguno de mis puertos USB en
algún slot.

- Si, se te nota que tu también te has contagiado, tienes el template un poco palido.
- Si, luego iré a que me lo vean. De momento mi deber es para con Penélope. Una tía
que me encuentra caballeroso, hay que cuidarla, coño. Ah! Por fin! He terminado mis
cálculos. Parece ser que en algún momento alguien usó un condón pinchado en Pene.
-Jordi, los condones normalmente se usan en el pene.
-No, no, en Pene-Penélope. De ahí que fuera la primera en caer enferma. Pero hay dos
cosas que no encajan. En el capitulo 320 de CSI Benidorm ya ocurría algo así: Es
difícil pinchar un condón de titanio de 30mm de grosor como los que usamos en el
palacete. Se necesita tecnología de la que no disponemos por aquí.

Subcomm, sacando un condón de esos que le aprietan tanto mientras, tumbada, la bella Pe aguarda lujuriosa

-Y la otra? Qué otra cosa no encaja?
-Fácil: quien contagió a Pene pilló la sífilis diarreica togoleña fuera de los muros
de éste palacio, y debería haber enfermado antes que ella. Y Pene fue la primera en
caer. He cotejado mediante cámaras de seguridad los últimos encuentros sexuales de
Penélope dentro del periodo de incubación de la enfermedad, que según la Frikipedia
son 2 días. Fueron, de más reciente a más antiguo: Fórceps, Ant, Sub, Alex y Oscarini
y hay que mencionar una mamada a Parado. Todos ellos han enfermado hasta el punto
que ha habido que amputarles los genitales. Todos excepto Alex, que está en paradero
desconocido desde que se la benefició.
-Joder aquí moja todo el mundo menos yo. Sigue.
-No hay mucho más que añadir. Hay que encontrar a Alex y mirarle el pijo. Si se le
ha desintegrado, habrá que interrogarlo, y si no, habrá que interrogarlo con
crueldad.
-Ok, aviso a la guardia y montamos la expedición. Puedes triangular dónde se
encuentra Alex?
-Fácil. Isla Perejil. Laboratorio del Dr. BE, un ginecólogo retirado. Latitud 40º
Longitud 3cm.

Y así fue como se montó una expedición a la isla de Perejil, capitaneada por Fórceps
y su séquito, en pos de la verdad y media docena de huevos que le encargó Mono.
Partieron con el carrito del helado, el vehiculo más veloz del garaje imperial.

La squadra Fórceps, embarcando en la nave

Cuando salían por la puerta principal, por la lateral Morgana era sometida al tacto
rectal preceptivo para el acceso a las dependencias de palacio. Una vez dentro,
abrió el sobre con sus instrucciones y leyó. “2 de leche, 1 de vichi, 2 de lentejas,
zanahorias, medio costillar, vernel, 2 de kellogs, piña en almíbar, yogures con
fibra, 2 bricks don simon”.

“Este tío es imbécil”, pensó para sus adentros. Rompió la lista y empezó su labor de
sabotaje. La primera habitación a la que entró, fue aquella en que Penélope era
mantenida con vida artificialmente.

Mientras esto sucedía, tras su viaje, en busca del medio centro defensivo, Joan CG y
Rumoroleg llegaron a palacio, con un chico rubio encadenado.

-Abrid! Hemos triunfado!!! Nuestra búsqueda ha llegado a su fin! – Gritó Joan.
- Traemos a Gago- gritó rumoroleg con júbilo.

Al ver que nadie abría, que nadie salía a recibirles, que Gago era recibido con
indiferencia, entraron por sus medios y el panorama que vieron en el patio interior
del Palacete les heló el alma.

Preguntaron a Raimon, que, agotado, se sostenía como podía a su fregona. Balbuceando,
les puso al corriente de la grave situación.

Mientras, en ese mismo instante, Alex era despellejado a latigazos por su señor por
haber olvidado el yogur con fibra.

Álex (con coleta) siendo justamente azotado

Contagio 2/3, by Rummy

Pene regalimaba cual bocadillo de sardinas en escabeche cuando se desvaneció el ultimo estertor de la pelvis de Fórceps y su voz tronó: -Se acabó la jodienda. Todos a la meeting room! -Ant y Oscarini, sin esperar su turno, enfundaron raudos.

Obedientes, sus súbditos siguieron su paso largo, firme, impetuoso hacia la mayor sala del palacete, presidida por una enorme mesa redonda rodeada de reclinatorios. Fórceps encendió el monitor y empezó a pasar el video de Penélope anunciando el Apocalipsis según Joan CG, que ya estaba colgado en Youtube. Cuando terminó, hubo un largo silencio, las faces de los allí congregados se congelaron en un rictus de consternación, y nadie, nadie osó alzar la mirada hasta que el líder habló.

-Elite, esta vez parece serio. Esto se va al garete y aún me quedan 27 cuotas de la hipoteca de ésta, la mansión donde medrais cuales garrapatas en mamut lanudo. Debemos hacer algo; averiguar que se avecina y anticiparse a lo Puyol. Espero vuestras ideas. – Antonimus y Kim cruzaron furtivas miradas. Eldeuet jugueteaba con el boligrafo. Jordi se hacia un buscaminas que le consumia la mayor parte de su memoria. Sub se durmió. El resto cruzaban los dedos rezando para sus adentros “que no me toque a mí, que no me toque a mí, que no me toque a mí…”

Al fin, Botarate Sétimo, recién investido mediante fumata blanca y cubata Gordon’s, con el aplomo y seguridad que su cargo infería, osó romper la norma no escrita de las reuniones de crisis y habló.

-el tomate ha subido una barbaridad… y qué decir de la lechuga! El rábano ya no se puede ni comprar, y el nabo está claramente sobre valorado; perdón, quiero decir… inflacionado; estoooo… muy caro. Y mi verdulera de confianza ya no me fía. Creo que puede tratarse de esto. Los malditos especuladores se están cargando el mercado de las hortalizas.

Ante la tremenda gilipollez que acababa de soltar el sumo pontífice, los demás se animaron. –he detectado incrementos en el recuento de ácaros de los peluches –apuntó Rai. –últimamente me han ofrecido 2 contratos indefinidos –aportó Parado –El Riviera ya no es lo que era –se le escapó a Sub, que acto seguido se metió el puño en la boca y se dio 2 collejas. Silencio de nuevo. Y no por la extrema gravedad de lo que denunciaba, sino por el hecho de que Penélope estaba alli. Todas las miradas se dirigieron hacia su sitio, y Pene no estaba. Hasta entonces nadie había reparado en su ausencia. En las reuniones de pensar, nunca intervenía hasta la hora del break, en que servia los cafés, pero nunca desde que hay testimonio se había ausentado. Fueron a buscarla y la encontraron inconsciente, tendida en el pasillo, con un cacho de cortina arrancada. La llevaron a su habitación y Raimon la examinó.

Estaba tembloroso y sudado. Nunca antes había llegado tan lejos con una mujer. Cuando le metió los dedos en la boca para chequearle las vías respiratorias, pensó que por fin podría decir a sus compañeros de borracheras que él había estado dentro de una mujer. No obstante, su examen fue profesional. Cuando relató los síntomas a la muchedumbre congregada fuera de la habitación, Jordi recordó el capítulo 8 de la doceava temporada de House, en que los síntomas del caso coincidían con los de la bella Pe. Jordi, solemne, dijo: -es sífilis diarreica, la variante togoleña. Se contagia por vía venérea. El culpable no puede andar muy lejos.

Todo el personal humano, animal, vegetal, peluche o mineral del palacete se sometió a análisis. Los resultados fueron catastróficos. No se salvaron ni las plantas de maría de Towers, que no comprendía como podía haber pasado, si siempre había tomado precauciones.

Las acusaciones empezaron a volar. La afable cordialidad que reinaba en el palacete se tornó suspicacia y mal rollo. Jordi intentó hacer un grafico de quien contagió a quien. Había tantas flechas en todas direcciones que se saturó y sufrió el temido pantallaza azul. Hubo que resetearlo. Antonimus descubrió que, aparte de la togoleña, tenia otras cuatro variantes más. Eldeu adujo que él estaba limpio, que todo era una conspiración y que lo demostraría con los contraanálisis. Fórceps recibió un duro correctivo de Mono. Penélope entró en coma.

Mientras, desde su sala de monitores en su base secreta de la Isla Perejil, el siniestro Dr. BE observaba divertido el caos reinante en el palacete, mientras acariciaba la nuca de su sirvo Alex, que ronroneaba.

-Lo has hecho bien, numero 2. La primera fase del plan se ha completado. Pronto el Palacete será destruido y ya nada me impedirá ganar las municipales. WAHAHAHAHA!

-La risa floja que le entró asustó a Alex, que huyo por la gatera. Be, que no sabia estar solo, pulso el botón rojo de su intercomunicador de sobremesa y dijo: -Señorita Morgana, tengo planes para usted. Persónese en la sala de monitores que le daré el briefing. – Soltó el botón y se bajo la cremallera.

Contagio. 1/3 by Rummy Rodoreda

Y así fue como el Dr. Be se configuró como nuevo malo oficial de la saga, tras unos episodios en que el vacío de poder en el bando malvado convirtió el palacete en una deformación sado-maso de la Casa de la Pradera.

En su maligna mente pergeñó su primer plan maléfico para putear a Fórceps, que le permitiría ir adquiriendo notoriedad y subiendo en el escalafón hasta superar a su inmediato superior, ni más ni menos que Luis Aragonés. Pero no podía hacerlo solo. Necesitaba el típico ayudante imbécil que, aun dictándole milimétricas instrucciones, fuera capaz de mandarlo todo al traste.

Instantánea del Doctor BE en su nueva faceta de mala malísima del Palacete

Tras un exhaustivo casting por el que desfiló, entre otros reconocidos border-lines, el afamado trío de las Azores, Be se decidió, al fin, por Alex Luthor, un pobre patán, de profesión, pintamonas, que le convenció con un retrato hecho con el número 64. Be, que reconocía el talento al primer golpe de vista, quedó impresionado y no hacia más que preguntarse de qué sería capaz su nuevo fichaje con el 69. El Doctor estaba preparado.

Mientras, ajenos a la conspiración que se cernía sobre sus cabezas, Oscarini, Fórceps y Antonimus se turnaban a Penélope, al tiempo que Alex empezaba a ganarse su confianza, poniéndose primero en el trenecito, y a socavar su unión pinchando los condones. Las consecuencias del primer movimiento de Be serían dramáticas para los habitantes del palacete…

Falsete III, by Raimon

Como cada 20 de mayo, todo estaba preparado para el Congreso de la Internacional Forcepsiana, que ese año 2090 llegaba a su quinientassetentaynueveava edición. Con todos los delegados en sus asientos y la parafernalia y ceremoniales de costumbre, a las 5 de la madrugada hizo su entrada en el Auditorio el sátrapa Nicolae Fórceps I y su legendaria tripa acompañado por el paso marcial de su Guardia de Corps y por los estruendosos aplausos de la concurrencia que se prodigaron por espacio de 1 hora y 17 minutos. Cuando éstos empezaban a amainar, y Fórceps tomaba por fin asiento en la mesa de Presidencia, la figura oronda y grotesca de Subcomandante, secretario del consejo y pelota nº 1 del reino, arrancó de nuevo a aplaudir y el resto de delegados no tuvo más remedio que unirse al homenaje.

Durante las 3 horas y 7 minutos que duraron los agasajos, Fórceps se durmió varias veces. Cada vez que lo hacía un fino hilillo de baba se desprendía de su comisura bucal; Sub corría raudo a limpiarle con un pañuelo, lo que hacía que Fórceps se despertara de forma iracunda y escupiera displicentemente sobre el rostro de Sub. Finalmente los aplausos cesaron y el Capitán, ahora Generalísimo, pudo empezar (y acabar) el discurso que llevaba semanas ensayando y que por si acaso llevaba escrito en una hoja de papel:

- Hola.

El reverendo Rummi, a la sazón (y a la limón) azafato del congreso, cogió el micrófono y espetó:

- Tiene la palabra el delegado por Porquerisses y Ministro de Justicia, Honorable Sr. Jordi Soler!

En ese momento, Sub empezó de nuevo a aplaudir al grito de ‘Vivan los Fórceps!’. 57 minutos después, Jordi pudo tomar finalmente la palabra:

- Sátrapa, Sres y Sras delegados, es para mí un gran honor poder comunicarles que, en este último año, el número de sacrificios públicos por distintas causas (desafección al régimen, pago de cánones a la SGAE, heterosexualidad pertinaz, menopausia) se ha incrementado un 330%. Asimismo, hemos aumentado la crueldad de las torturas (incluyendo, para los casos graves, el visionado de 5 partidos de Copa del Español, la audición de las 77 versiones del We’ll Never Walk Alone, un fin de semana con Giovanni Van Bronckhorst, y el último libro de Pepe Domingo Castaño) así como de las ejecuciones, retomando métodos de nuestros ancestros, como el doble empalamiento, el asado, la microondización a 300 y 600 mW…

Al oir esas palabras varios delegados empezaron a aplaudir como posesos, poniéndose en pie y dirigiéndose a Jordi y al sátrapa. Al cabo de media hora de aplausos, Joan CG ya no pudo aguantar más físicamente y con cierto disimulo dejó de dar palmas por miedo a desfallecer del todo. Fórceps, que parecía dormir la mona plácidamente, levantó torpemente su brazo parkinsonizado y señaló con temblor la figura del pobre Joan CG mientras todavía resonaban los aplausos. Estos adoptaron un tono rítmico cuando de entre las filas se levantaron varios miembros de la Securitate y se llevaron detenido a Joan CG hacia los calabozos. Era su fin.

Descojonándose, Sub no pudo evitar cuchichearle a Fórceps al oído:

- Qué pena, pobre Joan CG. Ya no podrá ir a la boda de su hija con Eldeu jijiji…

Fórceps estuvo rápido y le espetó: ‘Tzu tzampoco’. El semblante de Sub cambió de inmediato reflejando la tensión del momento.

- Tiene la palabra el delegado por Cienpozuelos y Ministro de Economía, Honorable Sr. Oscarini Sánchez!

- Sátrapa, satrapillos, durante este último año puedo decir que hemos mantenido la tendencia alcista (de la mano). Por una parte, la cosecha de tomates transgénicos se ha situado en los setecientos cincuenta mil trillones de toneladas métricas. Por otra, pese a la alerta por la reducción de las reservas de divisas y de crudo en el mercado continuo, y pese al aumento persistente y descomunal de los precios, he conseguido unas cifras de inflación que, una vez descontados los tipos anuales efectivos, los déficit de caja, los flujos vaginales, los tipos interbancarios, en fin, lo que se ha denominado el déficit tarifario, sólo ascienden al 45000 por cien. Cierto, la élite hemos perdido algo de poder adquisitivo, pero ha aumentado nuestra capacidad inquisitiva al producir dicha inflación la muerte por inanición de un 10% de la población. Cojón!

- Arriba el Palacete!! – bramó Sub

- Arriba, arriba!! – respondieron los delegados al unísono.

- Tiene la palabra la delegada por Vilapiscines y Ministra de Tareas del Hogar, Honorabla Srta. Penélope PeVC!

- Sátrapa, Señorías y Señoríos. Yo no puedo ser tan optimista. Como representanta y defensora de las Empleadas del Hogar, tengo algunas quejas relativas a las condiciones de trabajo del ejército de fregandeiras que cada día limpiamos las dependencias de Pala…

Los esfuerzos de Pe por seguir su parlamento fueron inútiles. Mientras Makilisto le tapaba la boca con su mano callosa, el Dr. Be le clavaba una jeringa de pentotal sódico en plena nalga a la par que le metía mano en la otra. El cuerpo de Pe perdió de golpe toda su energía y fue arrastrado cruelmente por el pasadizo central camino de hacer compañía al de Joan CG, a esa hora ya amordazado y contenido mecánicamente en la cama de púas de hierro al rojo vivo de las mazmorras de Palacete.

- Sátrapa! – espetó Sub – ¡Protesto! ¡Esto es intolerable! No se puede permitir que una súbdita, aunque sea mi mujer, DE LA CUAL RENIEGO, ose tomar la palabra para emitir toda una sarta de quejas falsas, denigrantes y que no interesan a nadie. ¡Exijo que se tomen medidas!

Fórceps no dudó ni un momento en tomar la palabra.

- ¡Palazeteñoz! Zabéiz que ziempere zeré zjusto con todoz aquelloz de vozotroz que demoztzéiz vuestra pemmanenete fidzelidad a los pincipioz del Movimiento Fozcepziano y vueztra lealtad acrizolada hacia la paztria. Ezta cobazde muestza de desafección que acaba de dezplegaz Penélope, guiada por un ezpízitu inzolidazio y anázquico, no ha zido dizigido zólo contza mí, zino contza toda nueztza zociedad. Azí que oz azeguzo que zse tzomarán las medzidzas opfortunazs…

- Tiene la palabra el delegado por L’Espolla y Ministro de Moral Pública, Honorable Sr. Antonimus!

Pese a los terribles dolores que le provocaban sus hemorroides trabajadas a destajo durante su larga vida, Antonimus logró levantarse de su escaño y dirigirse al resto de delegados.

- Sátrapa, gañanes! Desde hoy queda promulgada la Ley de Masturbación Obligatoria para todas las edades!! Crearemos doscientos mil Masturbatorios Públicos en todo el Palacete!!!!!!!! Y para el año que viene, ya estamos preparando la nueva Ley del Tacto Rectal…

El anuncio de Antonimus fue recibido con una explosión de alegría de todos los parlamentarios que, a coro, empezaron a cantar: ‘O-le-lé, O-la-là, fer-se una palleta, és el millor que hi ha!’

- Tiene la palabra el delegado por Ultramort y Ministro de la Reproducción Humana, Honorable Sr. Raimon!

- Sátrapa, satrapesa, delegados todos… El Ministerio que tengo el honor de encabezar ha dedicado todo este último año a mejorar las condiciones de vida de nuestras hembras ponedoras. Así, a partir de ahora estarán confinadas en jaulas sensiblemente mayores (de 1m x 1m) y más confortables (se les cambiará la paja cada 3 meses, en vez de cada año como venía haciéndose últimamente), y la alimentación pasará de 2 a 3 pastillas Juanola al día y se completará con soja, mucha soja. El próximo año, pondremos en marcha un proceso automatizado de ordeño que aproveche la producción láctea al máximo (como saben, el Honorable Sr. Parado, encargado de llevar a cabo esta labor de forma manual hasta hace unos meses, fue finalmente cesado por su historial de lesiones por desgarro y pérdida de masa…) que permita aumentar las expectativas de vida de nuestros bebés de manera que sobreviva como mínimo un 10% de ellos.

- Para finalizar, se abre el turno de preguntas a la Presidencia. ¿Si? Tiene la palabra el delegado por Espinelves, Honorable Sr. Àlex.

- Sátrapa, hace tiempo que diversas preguntas atormentan mi existencia. ¿Por qué no es posible ver la composición de los Sugus en su envoltorio? ¿Por qué las grandes superficies esconden el azúcar y la sal? ¿Por qué Rafa Nadal lleva esos pantalones tan grotescos? ¿Por qué todavía hay gente que pone Wings en el motor cuando no sirve absolutamente para nada? ¿Por qué en las cajas rápidas siempre colocan a la cajera lenta?

Diversos susurros y gestos de desaprobación se hicieron evidentes en la Sala… Fórceps, impertérrito, se acercó a Sub y le espetó: ‘Que dlo ejecuten. Inemediatamenete’.