Falsete XVII, by Joan CG

Una foto històrica

Situació: Diumenge matí del any 53/54 (?). El meu pare i jo,
després del preceptiu pá amb nata dels diumenges.

Pare: Posat l’equip del Barça, agafa la pilota i anem.
Jo: ¿On, papa?
P: Ja ho veurás. Es una sorpresa. Segur que t’agradará.

Sortim i marxem cap a la Diagonal. Passem per devant de
El Cortijo i el camp del Berguedá, i seguim tirant Diagonal
amunt. Creuem la Diagonal i baixem per uns descampats.
Arribem a un dels descampats, molt i molt gran, on hi ha
moltes máquines.

P: Aixó será el camp nou del Barça.
J: ¿Aquí? ¡Que lleig! ¿I ja no hi anirem al camp d’ara?
P: No, d’aquí pocs anys, quan estigui acabat, vindrem aquí.
Será un camp molt gran, dels més grans del món.

Juguem a pilota durant una llarga estona. Després, el meu
pare em fa unes quantes fotos. La última es aquesta.

P: Mira, posat aquí, on hi ha la creu pintada a terra. En
aquest lloc exacte hi haurá la rodona del centre del camp.
Jo em poso on em diu i em fa la foto. Em passa el braç per
la esquena i comencem a caminar de tornada cap a casa.
El meu pare es para, em mira i em diu: “quan siguis gran
veurás com t’en recordarás d’aquest dia i d’aquesta foto”.

Per la Merçé del any 56 vam anar a l’inauguraciò del Camp Nou.
Gran sardana i Barça 4 – Legia de Varsovia 2, amb el primer
gol marcat pel Eulogio Martinez.

El meu pare em va regalar un rellotge Duward.

Quan vaig marxar de casa els meus pares em van traspassar
les meves fotos. Repasant-les, quan vaig veure aquesta la vam
comentar amb el meu pare. Jo gairebé la tenia oblidada però
en aquell moment vaig recordar tots els detalls. L’hi vaig
“explicar” la foto al meu pare. I ell, mirant-me emocionadet
per aquell moment em va dir: “¿Tú creus que ho he oblidat?
Aquesta foto l’he dut durant molts anys a la cartera.”

I amb els anys, en aquell camp es van produir moments meravellosos que es perdran en el temps com llàgrimes en la pluja. Goya ja ho va dir. (foto penjada al restaurant de Palamós Cal Blau: arrossos i peix, indescriptible cap roig a la brasa)

Así se coció el plan, by Doctor BE

prólogo de Subcomm: (leer de abajo arriba, cómo los mails del curro)

De: morgana@avalon.co.uk
Fecha: 01/05/2007
Para: doctorbe@megalomanos.com
CC: automata@gramanet.cat
CCO: penelopecanalon@lampistaschapuceros.es
Asunto: Reenv: Cena romántica??

OK.
Misión cumplida. La poción empezará a hacer efecto mañana por la mañana. El antídoto lo tengo a buen recaudo.


----Mensaje original----
De: morgana@avalon.co.uk
Fecha: 29/04/2007 12.32
Para: doctorjota@blogadictos.mac
Asunto: Cena romántica??

J,
Sé que me he hecho de rogar... He sido una tonta, yo también tenía ganas de ir a cenar y acurrucarme en tu sofá para vernos del tirón la 17 temporada de Lost.
¿Qué tal el viernes?? Twitéame para confirmar.
Un besito dulce,
Morgana

El Doctor J, adecentándose para la cita en el bidet de su casa

De: doctorbe@megalomanos.com
Fecha: 27/04/2007
Para: morgana@avalon.co.uk
CC: automata@gramanet.cat
Asunto: Reenv: Re: Para limar asperezas

Os reenvío mail de Fórceps con día, hora y lugar de la reunión. Espero que tengáis todos bien claro el plan. Nada puede fallar.

Que la Fuerza nos acompañe!!


----Mensaje original----
De: capitanforceps@diosesterrenales.god
Fecha: 27/04/2007 15.55
Para: doctorbe@megalomanos.com
CC: raimon@alaporraconlaporra.es; subcomandante@palacete.xx; doctorjota@blogadictos.mac
Asunto: Re: Para limar asperezas

Doc,
Como bien sabes, el tsunami es inminente, vive Poseidón. Si quieres salvarte junto con la élite aún estás a tiempo. Mi único día libre es el 23 de mayo a las 20.45h (tenía una cita en Atenas pero me la han cancelado de manera inesperada). Quedamos en la smoking room.
Saludos,
Hans Fórceps


----Mensaje original----
De: doctorbe@megalomanos.com
Fecha: 27/04/2007 10.22
Para: capitanforceps@diosesterrenales.god
Asunto: Para limar asperezas

Estimado Capitán.
Como ya comentamos, la reunión del mes pasado fue un sonoro fracaso por parte de todos. Me atrevo no obstante a afirmar que, por el bien del Palacete y de todos sus habitantes, deberíamos poner fin a esta situación. Creo que deberíamos organizar otra cumbre al más alto nivel para zanjar el tema en la manera que mejor convenga a ambos. Si tuvieres a bien, pues, el sugerir una fecha, no deberíamos tener problemas en ponernos de acuerdo.
Entretanto, recibe un afectuoso saludo.
Tuyo,
Doctor BE

La smoking room del Palacete

De: automata@gramanet.cat
Fecha: 26/04/2007 23.06
Para: doctorbe@megalomanos.com
CC: morgana@avalon.co.uk
Asunto: Re: Re: Re: Plan maléfico

Tengo mucho curro y la armadura programada.
Avisadme con media hora de tiempo para equiparme y salir.


----Mensaje original----
De: doctorbe@megalomanos.com
Fecha: 26/04/2007 16.10
Para: morgana@avalon.co.uk
CC: automata@gramanet.cat
Asunto: Re: Re: Plan maléfico
Ficheros adjuntos: TransferenciaMorganaIngredientes.pdf 156K

Mo,
Transferencia hecha, adjunto comprobante.
Espabilad, nada puede fallar.

Que la Fuerza nos acompañe!!


----Mensaje original----
De: morgana@avalon.co.uk
Fecha: 26/04/2007 9.44
Para: doctorbe@megalomanos.com
CC: automata@gramanet.cat
Asunto: Re: Plan maléfico

BE,
Lo tengo casi todo listo. Me falta un ingrediente (polvo liofilizado de ala de polilla cejijunta) que en el Día de al lado de casa no tienen, tendré que ir al Corte Inglés a buscarlo.
Vale 350 Euros. Hazme una transferencia.


----Mensaje original----
De: doctorbe@megalomanos.com
Fecha: 25/04/2007 10.22
Para: morgana@avalon.co.uk
CC: automata@gramanet.cat
Asunto: Plan maléfico

Mo,
He terminado de cuadrar nuestro maléfico plan. Mañana os lo explico hilo por randa.
Es imperativo un hechizo para dejar al Doctor J fuera de combate durante 48 horas. He pensado 2 opciones: gonorrea y/o amnesia. Busca entre tus libros y dime qué encuentras.

Álex,
Hay que tener el arma secreta lista en 1 semana a más tardar.

Que la Fuerza nos acompañe!!

Memento, by Excmo Highness Dr J

J se levantó aturdido y miró alrededor suyo: una habitación de motel, la cama deshecha, su ropa tirada por el suelo. ¿Dónde carajo estaba? Por la ventana se filtraba la luz del mediodía y sólo asomar la cabeza para observar las vistas le dio tal dolor de cabeza que inmediatamente optó por bajar la persiana. Menudo resacón... Aunque, de hecho, no recordaba haber bebido nada la noche anterior. En realidad no recordaba nada de la noche anterior. Nada de nada. Ni de la noche anterior, ni del día anterior, ni de la semana anterior, ni del mes anterior. ¡No recordaba nada! ¡Cagüenlaputa, estaba amnésico perdido! Bueno, que no cunda el pánico... ¿qué dicen los médicos que hay que hacer en estos casos? Toma, claro, mirarse en un espejo. Seguro que si reconoce el careto del reflejo le vienen cosas a la cabeza. Con la mano palpa la pared en busca del interruptor, lo localiza y enciende la luz tenue de la bombilla del techo. Al menos no le provoca los dolores de cabeza de la luz del sol. Otea la habitación escrutando el mobiliario y, en efecto, colgando de la pared de enfrente de la cama hay un espejo medio cubierto de polvo. Arrastra los pies hasta él (jodida jaqueca), se coloca delante del espejo y se queda mirando a un tipo bastante corriente que le devuelve la mirada desde debajo de la capa de polvo. Pasan los segundos y nada. ¿Y éste quién es? En el fondo de su cabeza oye unos versos lejanos que canturrean "hay un tipo dentro del espejo que me mira con cara de conejo"... ¿tendrán algún significado? Un momento, un momento, el torso desnudo de este tío está lleno de inscripciones. Y los brazos. Y los hombros. Y el estómago. Y... y... ¡¡sí, ahí también!! Es como si alguien le hubiera tatuado el cuerpo con un rotulador. ¿Por qué? No lo entiende. Lentamente comienza a leer las inscripciones. En el torso, y escrito del revés, se encuentra con esto:

Tienes memoria de corto alcance, mendrugo. Sólo recuerdas los últimos quince minutos de tu vida, así que espabila

¡Ostia!¡Putada gansa! Claro, ahora lo entiende todo: por eso no recuerda nada, por eso tiene el cuerpo tatuado de mensajes. Seguro que ahí está la clave... ¿Por cuál empezar? A ver, como hay que moverse rápido lo mejor es ir al importante primero. ¿Y cuál era el importante? Si por lo menos había cien entre el pecho y la espalda... Puestos a buscar un sitio importante, J imaginó que el de las partes bajas podría ser el definitivo. Inclina la cabeza, se la estira y lee: "Samantha" y un número de teléfono. Hummmm... parece que no. Sigue explorando su cuerpo y ahí, justo entre el pezón derecho y el sobaco, encuentra tatuado en negrita el siguiente mensaje:
La clave de todo está en el PALACETE
Justo debajo hay una dirección. La memoriza (total, para lo que va a servir), se pone la ropa que hay en el suelo, se adecenta los pelos y sale a la calle. En la recepción hay un tipo con cara de pocos amigos ojeando un períódico.
-Buenas tardes- dice J.
-Hola, amigo. ¿Qué se le ofrece? - a J no le gusta un pelo la cara del sujeto. Parece como si se conocieran pero claro, J no recuerda nada. Y si el tipo lo conoce pero ahora disimula mala señal...
-Oiga, ¿sabe usted dónde para esta dirección? - Y abriéndose la camisa le enseña el sobaco al portero.
-¡Joder, amigo! Lávese antes de enseñarme eso... - a pesar de todo, lee el mensaje.
-Bueno, ¿sabe dónde cae o no? Es que voy justo de tiempo.
-Sí, sí, el Palacete. De hecho, está aquí mismo, un par de calles más abajo.
-Pues voy para allá corriendo.
-¿Le acompaño?
-Er... este... bueno - J no se fía del sujeto, pero toda ayuda es poca. Le deben quedar unos diez minutos de memoria. - Por cierto, ¿cómo se llama?
-Tengo muchos nombres, pero usted puede llamarme Paradox - le espetó el portero.
-Bueno, vale... - ¿Paradox? ¿Eso es un nombre?
-¿Y usted? ¿cómo se llama?
-No me acuerdo - total, seguro que ya lo sabía... - ¿Vamos o no?
-Un segundo, que cierro.

Paradox echa el cerrojo a la portería y juntos deambulan hacia el palacete. A paso rápido enfilan por una callejuela sin dirigirse la palabra, J mirando de reojo a Paradox y éste silbando alegremente como si fuera de paseo por el campo. El cielo tiene una tonalidad gris oscura, señal de que empezaría a llover de un momento a otro, pero a pesar de la insistencia de J el condenado de Paradox se resiste a ir más deprisa. Es más, en plan provocador le propone meterse un segundito en un bar para tomar un trago rápido, para desesperación de J, que comprueba que le quedan sólo unos siete minutos de memoria. Haciendo oídos sordos a las protestas de su acompañante, Paradox abre la puerta de un tugurio de mala muerte pegando un puntapié y con pose chulesca saluda a la camarera:

-Hola, Pene, ¿qué hay?
-¿Lo de siempre?
-Sí, y otro para mi amigo.

La camarera mira de arriba abajo a J y saluda con un gesto de la cabeza.

-¿Qué hace él aquí? -pregunta sin disimulo-. ¿No habíamos quedado en que ya no le íbamos a involucrar en esto?
-Hombre, mujer, no seas así... dice que quiere visitar el Palacete.

Ambos se echan a reír, y entonces J comprende que estos dos no son de fiar. Efectivamente, lo conocían de antes y por lo que parece les gusta tomarle el pelo. Rápidamente sale a la calle y para al primer transeúnte que localiza.

-Perdone que le moleste: ¿tiene usted un bolígrafo?
-Sí, claro -responde el tipo. Se trata de alguien con pinta de inteligente, aunque a J tampoco le gusta demasiado la forma en que lo mira. Se estaría volviendo paranoico, pero daba la impresión de que aquí todo el mundo había visto su jeta con anterioridad. Sea como fuere, le extiende un pequeño rotulador azul. J saca el tapón y apunta apresuradamente en el dorso de su mano: "no te fíes de la camarera y el portero del hotel". Cuando concluye le devuelve el rotulador al tipo, y le pregunta:
-Oiga, ¿usted sabe dónde cae el famoso Palacete?
-Toma, claro. Precisamente voy para allá. He quedado con un amigo.
-¿Podríamos ir deprisa? - J está empezando a sudar. Cinco minutos, o menos.
-Sí, sí, acompáñeme. Por cierto, me llamo Raimon.
-Encantado, yo me llamo... bueno, da igual.

Doblan por una esquina, cruzan un par de travesías y, al pasar una pequeña plazoleta, divisan a poca distancia las puertas del famoso Palacete, una construcción barroca que se erige en la distancia sobre una colina, imponente y majestuoso, desafiando a la tempestad que se acercaba y con una gran bandera roja ondeando desde la torre más alta.

Unos pasos más y se detienen ante el magnificente portal de hierro. Desde ahí parte un sendero que les conduce a la entrada del palacio, pero al lado de la puerta metálica hay una garita con un tipo en el exterior barrándoles el paso con una bayoneta. Curiosa estampa la de este individuo, ataviado con un traje gris de militar y un pasamontañas negro en el rostro.

-Hola, Rai.
-Hola, Sub.
-Veo que traemos compañía, ¿eh? - A J le parece que el sujeto se ríe por debajo del pasamontañas.
-Sí, me he topado con él a dos calles de aquí. ¿Ha llegado el Autómata?
-Acaba de llegar hace diez minutos. El Capi está cabreado... se va a liar una gorda. Y si encima tú traes aquí al amigo ya no te cuento.
-Soy un provocador, ya me conoces.- responde con una mueca irónica el que responde por Rai.

¿Amigo? J no sabe de qué hablan pero la cosa no le gusta nada. Aquí todo el mundo tiene pinta de conspirar contra él y ya no sabe qué hacer. Mira a uno y a otro y, justo cuando se dispone a decir algo, ruge un trueno desde encima de sus cabezas. Un gotarrón le cae sobre el rostro y, con resignación, comprende que ya no le dará tiempo a averiguar mucho más.

-Oye, J... ¿entramos? - pregunta Rai.

J se lo queda mirando. Parece desconcertado, como sin saber qué decir. Parpadea un par de veces, entorna la cabeza y dice:

-Perdone, señor... ¿le conozco a usted de algo?



PD de Subcomm: Sirva este postazo de su alteza J para reiniciar la historia de Palacete. A partir de ahora, y en la medida de lo posible, intentaremos mantener un hilo argumental más o menos definido, vive el Cor de la Ciutat. Y el cominsun será secreto.
Moltes gràcies per l'atenció i andaban am el purugrama!

Reportaje, by Patty Annan

Autoridades destacadas en su primera rueda de prensa en Palacete Inc.(De izq. A Derecha, Capitán Forceps, ,su asistenta personal, Ce moi y la Cuñada del recién nombrado Director de Comunicaciones, cosas de canapes,e influencias varias, ya saben)

El Alto Comisionado de la Organización Nacional pro OVNIS (O- NO!) llevó a cabo su Centésima Septuagésima Sexta Misión Internacional de Observadores Electorales de Buena Voluntad que tuvo lugar en Palacete History X, Catalunya, España, del 20 al 30 de marzo de 2007. La Misión estuvo conformada por una observadora voluntaria (estaba previsto que fueramos 301 pero debido a un inesperado recorte presupuestario los 300 restantes - mozos de muy buen ver -se buscaron la vida como extras para no se que cosa), arduamente y sin descanso se trabajó a fin de preparar las condiciones para el buen desarrollo de la Misión, para observar el proceso anterior al día de la elección y para redactar este informe.

La población palaceteña acudió masivamente a las urnas pero eso no implica necesariamente que se expresara libremente y de manera contundente. Esa es nuestra intención, tener en consideración todos los factores que determinan si el pueblo se expresó con libertad y convicción, al analizar en este informe el papel que jugaron y las medidas que tomaron los distintos actores electorales.

Saludando a un importante jeque árabe que visitó palacete a propósito de la votación,
se dice que después realizó ciertos negocios con los administradores del blog

Fortalezas del proceso electoral en el concurso interpalacetario de avatares 2007.

Las principales fortalezas encontradas por esta Misión de Observadores son dos:

1 La sustitución del carnet electoral por el Documento Nacional de Identidad Reprobada, más conocido como DNIR.

Sin duda, el DNIR ha dado mayor seguridad, transparencia y confianza a los ciudadanos palaceteños el día de la votación, sirviendo para evitar que votaran los muertos, así como la suplantación de electores en gran escala.

2 La implementación del nuevo Padrón Electoral con fotos digitalizadas.

El nuevo Padrón Electoral incluye una fotografía de cada ciudadano, lo que hace muy difícil las situaciones de doble voto o usurpación de identidad. Sólo podemos señalar una pequeña falla en este padrón, la cual se refiere a la baja calidad en la impresión de las fotografías y su deficiente diseño.

Debilidades del proceso electoral

Los aspectos débiles que hemos observado en el transcurso de este proceso electoral son los siguientes:

UNIDAD DEL PROYECTO ELECTORAL

- Distintas Comisiones Electorales (COE) se mostraron insatisfechas con el apoyo logístico que recibieron de algunos miembros de la Junta Directiva de palacete. Esto fue expresado a la Misión de Observadores (osea yo) en sendas entrevistas con las COE de las 69 habitaciones en donde observamos.

Entrevistando a los votantes

- Algunas COE demandaban, entre otras cosas, el aporte de materiales para el desarrollo de sus funciones, bocatas, vermutitos, cortados, etc, etc, y facilidades en las comunicaciones y el transporte, dadas las dimensiones del palacete algunos tuvieron que alquilar a una empresa privada carritos de golf para su movilización, (solo se sabe que el dueño de dicha empresa es miembro de la junta directiva, lease Rai). En cuanto a la alimentación solicitada, esta fue subsanada de manera tardia pero efectiva por el servicio de catering del palacete.

Desayuno a la carta servido para los miembros del COE el dia de la elección

UNIDAD DE PROCESAMIENTO DE DATOS

- Durante la votación el S.O. Haloscan ver.666 estuvo erratico y un poco lento, los names se desconfiguraban si no se poseía Internet Explorer 1.0 o superior; lo que sospechosamente nos inclina a pensar en una intromisión de Mister Gates en estos rincones de Dios.

- Las fallas del sistema de conteo de votos que permitió el ingreso temporal en el mismo de algunos hackers, en el simulacro del 10 de marzo de 2007, según el Presidente Honorifico Capitán Forceps, no se debieron tanto a la filtración de la clave principal al personal femenino del Bikini Bar (según la vox populi), sino a una negligencia administrativa de la Gerencia de Tecnología de Información. A su vez los responsables del departamento en cuestión (Dr.J y Alex) responsabilizaron al equipo utilizado.

Servidores Pentium VII utilizados en el proceso

RECOMENDACIONES

Con base en las observaciones de esta Misión Electoral recomendamos las siguientes reformas al Proceso Electoral, tomando en cuenta no sólo las presentes elecciones sino también el proceso de preparación para las venideras.

- Usar un material de mejor calidad para los crayones (que se derritieron con el calor)

- Revisar el objeto del Código Electoral para que recoja el espíritu de sus fundadores y que este no se desvie debido a influencias externas varias.

- Subsanar los errores cometidos en el proceso e incentivar a los postulantes con premios mas suculentos de manera que exista una mayor competitividad entre los mismos.

Votante palaceteño

CONCLUSIONES

Encontramos que el proceso a pesar de las debilidades arriba expresadas fue bastante transparente en terminos generales, por lo que se felicita a los organizadores por el gran trabajo realizado.

AGRADECIMIENTOS FINALES

De manera especial queremos agradecer a la facción femenina Palacetil (FFP), a la Procuraduría para la Defensa de los Derechos Humanos de los sin Oficio ni Beneficio (PDDHOB) y a la Embajada de Namibia y Mozambique por hacer posible esta Misión Electoral en vista de la decisión tomada por la junta directiva para detener y deportar a los observadores internacionales a su llegada al aeropuerto privado de Palacete Inc. y finalmente agradecer de manera especial a Penélope y Moisés por cedernos un poco de su tiempo para compartir su punto de vista sobre el mismo.

P.D.

Debido a mi gran desempeño como observadora imparcial los administradores de Palacete Inc. han solicitado mi presencia permanente en este lugar con salario clase AA+, por lo que mi unión a la facción FFP a sido un sueño echo realidad.

Bombazo, segunda parte, by Sir Moisés Arteaga

–Tío –dijo Parado–, tengo el estómago hecho polvo...

–No deberías haber mezclado absenta con cerveza y vino –contestó Rummi.

–Ya –dijo Parado, rascándose la cabeza, en la que, a pesar de ser todavía joven, apenas le quedaba un pelo.

"Un domingo cualquiera en nuestras vidas", se dijo Rummi… un día sin mucho sentido, extraño, que transcurre lentamente, como si los minutos estuvieran pegados con cola los unos a los otros. El organismo se repone de la cogorza de la noche anterior, poco a poco, trabajosamente, el hígado hace horas extras, el cerebro se esfuerza por elaborar algún pensamiento coherente, y cada latido en las sienes es como el estallido de una bomba nuclear, una pesadilla de dolor y náusea, de la que se sale por un largo y tortuoso laberinto, tras mucho bregar. Pero era la vida que habían escogido. Bebían. Unas veces para reír, otras para olvidar… bebían por esto, o por lo otro, o porque sí. Bebían, simplemente.

"Nuestras adicciones nos definen", pensaba Rummi. Hay adictos de toda clase: al alcohol, los cigarrillos, la marihuana, la farlopa, el pegamento, el trabajo, la limpieza, las tragaperras, los fármacos, el mete-saca...en definitiva son conductas absurdas, que mediante la repetición se convierten en rutina, y la rutina, ya se sabe, borra el sentido de las cosas, otorgándoles así, paradójicamente, un nuevo sentido. "Nosotros mismos nos ponemos las cadenas", se decía Rummi en plan filosófico, "para luego tirar la llave, y es por éso que la adicción nos define, porque el escoger libremente una u otra tortura, y someternos a ella por voluntad propia durante el resto de nuestras vidas es reflejo de nuestra debilidad, y también, de nuestra fortaleza. La felicidad no es una víscera sana y muerta de aburrimiento, como algunos piensan, no en mi caso, al menos… la felicidad, creo, es asumir lo que uno ha decidido ser al margen de lo que los demás piensen, sin quejas ni lamentos, con estoicismo, sí… un borracho que no se avergüenza de serlo, eso es la felicidad… la felicidad es un borracho que no maldice su resaca".

Sí, así era. Eso creía. Tal vez.

–Tío –dijo Parado–, ¿has visto esas pavas? –refiriéndose a unas niñatas que debían tener catorce o quince años.

–Sí –contestó Rummi–, las he visto, menudas petardas.

–No dejan de mirar hacia aquí. Me están poniendo nervioso.

–Querrán tema?

–Pues van listas. Son más feas que pegarle a una madre. Aunque la flaca… no sé… tiene unos ojos bonitos.

–Puede, si no se pusiera tanto maquillaje. Parece una fulana ahogada. Y además está muy flacucha.

–Mola. Así, cuando se la metes, puedes oír el crujido de todas y cada una de sus vértebras.

–Ja, ja, ja, qué cosas tienes… Por cierto, mira el culo de la otra. Imagina tener que meter la picha ahí.... Apuesto a que podría aplastártela entre esas nalgas, si quisiera, te la podría dejar como un pimiento seco.

–Debe haber poco espacio, ahí dentro, desde luego… Bien apretado. Eso me recuerda…a Ant, (un amigo de Parado que curraba de cocinero), que me contó que una vez se folló una sepia.

–Pero, ¿qué dices?

–Una sepia, ¿sabes lo qué es?

–Sí, sé lo que es una sepia, un bicho marino, un molusco, parecido a un calamar. Me sorprende que alguien esté tan jodidamente enfermo y perturbado como para hincársela a eso.

–El tío estaba para encerrarlo. Decía que era blando, como un chochete, lo más parecido a éso que había probado nunca.

Ant, llevando a cabo juegos preliminares con su calamar antes de percutirlo con virulencia

Rummi observó a Parado con sonrisa de pillín. Se decía a sí mismo que podría tratarse de una de ésas historias que le acontecen a uno y que, por vergüenza, relata convirtiendo en protagonista a una tercera persona. Pero no, ése no era el estilo de Parado. Poco le importaba la opinión que pudieran tener de él las personas formales y educadas, se la traían al fresco el buen gusto, la decencia y el qué dirán. Si Parado se hubiera frotado por el escroto una sepia lo habría reconocido sin pudor, él era así. Contó que lo había hecho Ant, sencillamente, porque es tal y como efectivamente sucedió.

"Diga lo que diga Rummi", pensó Parado, "sigo creyendo que la flaca tiene unos bonitos ojos".

"Somos despojos", se dijo Parado, "alcohólicos de mierda".

–¿Te has fijado en cómo fuman esas dos? –comentó Rummi.– No se tragan el humo, y dan una calada cada dos minutos. Los cigarrillos están consumiéndose en sus manos, y no los fuman, serán petardas!!

–Hablando de muerte en cilindros blancos, dáme un piti-, comentó Parado.

–Espera –dijo mientras buscaba en el bolsillo de su chándal.– Lo que no tengo es mechero.

–No te preocupes –dijo Parado, que llevaba uno encima.

Miró a Rummi, con impaciencia. El paquete no aparecía. Mal rollo.

–Joder –dijo Rummi.

–Joder, ¿qué?.

–He olvidado el paquete en el piso.

Parado puso mala cara. Miró el mechero. Tener mechero y no tener cigarrillos era como comprar condones y no hallar agujero donde meterla, debió pensar.

–¿Cuánto llevas encima? –preguntó Parado.

–Un euro con cuarenta y tres. ¿Y tú?

–A ver… sesenta… setenta… ochenta… noventa y dos céntimos. Entre los dos reunimos... dos treinta y cinco, lo justo para un paquete de Fortuna.

Rieron, Parado le pegó un puñetazo a Rummi en el hombro, éste se lo devolvió con una colleja. Entraron a un bar, se dirigieron a una expendedora de tabaco y Rummi coló en la ranura de ésta todas las monedas, que al caer repiquetearon con alegría. Pulsó el botón de Fortuna. "Producto agotado", rezaban los dígitos de la pantalla. Mierda. Había más botones de Fortuna. Pulsó otro. Esta vez sí. Cojonudo.

Salieron a la calle. Allí seguían las dos petardas. Rummi se bajó los pantalones y les hizo un calvo burlándose de ellas.

Cabina de teléfono con Rummi haciendo un calvo

Posteriormente, abrió el paquete de tabaco, prendió un cigarrillo y se lo pasó a Parado, luego encendió otro para si. Aspiró el humo, lo dejó escapar lentamente por la nariz, dos columnas de niebla gris, que se rizaron y desvanecieron. Luego sopló un largo chorro por la boca, y dio otra calada. "Fumar puede matar", prevenía la cajetilla. "Pero bueno", pensó Rummi, "de algo hay que morir"....

El sol moría en el cielo. Caminaron zig-zagueando, sin rumbo definido, con la esperanza de encontrar un bar no demasiado caro antes de llegar a ninguna parte.

Falsete XVI, by Penélope de la Vega

Albricias, palaceteñ@s!

Hoy estamos de enhorabuena ¿porqué?...no lo sabéis?...pero que súbditos son estos?...está bien os lo diré ( yo tampoco lo sabría si Rai, nuestro Rai no me hubiera avisado )

Hoy es nuestro cumplemeses, exactamente 6 meses de Palacete …parece mentira verdad?

No sabemos que hizo aquel fin de semana el Subcomandante, si tomó demasiada verdurita de la risa, si el Red Bull con Absolut rebasó sus límites….pero el caso es, que cual artista poppero de finales de los sesenta hasta el culo de LSD, alumbró esta nuestra comunidad…y será recordado por ello.

Arrastró hasta aquí a Fórceps y con él fuimos cayendo todos hasta formar una gran familia (véase árbol genea-ilógico adjunto).Una familia grande y unida…bueno eso vamos a dejarlo, pero lo que no me podéis negar es que es original eh!.

Aquí van las fichas técnicas, vamos a empezar con:

La Cúpula Directiva

Tenemos a nuestra alma mater Fórceps… no comenta demasiado, ya se sabe que los genios son así… a veces se despista, pero podemos sentir ese enorme ojo azul, observándonos.

Subcomandante: cosecha del 81, a primera vista parece que está como una puta cabra…(efectivamente lo está) pero esa cabeza está siempre pensando, lleno de proyectos…además es como un pescador de río …sí, sí de esos que llevan botas hasta medio muslo. Sabe cuando tensar el sedal y cuando dejar correr el carrete.

Raimon (Rai)...piensa, piensa, piensa…esa cabeza no para. Es tan capaz de inventarse las aventuras más kafkianas, como de escribir un post intentando recuperar a un palaceteño ( eh! Joan?) , a describir su propio funeral…coño! si hasta ha sido madre, ja, ja, ja…que haríamos sin esa masa gris? ( me refiero a tu cerebro, no te estoy llamando nada extraño)

Alex Nuestro Miquelangelo, el artista…que ahora está un poco vaguete escribiendo ( es una lástima) pero que nos hizo el regalo más bonito que podía hacer …dejar aquí una muestra de su arte poniéndonos cara y ojos (“ojo”, en el caso de Fórceps) en un cuadro que pasará a la posteridad ( no seáis tontos, yo lo imprimí y cualquier día le digo que me lo firme…olvidaos de comprar acciones de cualquier multinacional, esto es un valor seguro) Ah! y es mi tete cibernético.

Posteadores

Jordi, el rey de la novela negra, elegante, misterioso…y para nosotras (el sector femenino) y me lo vas a permitir, nuestro caballero andante.

Towers…joder Towers, que poco te prodigas…como dijo alguien, un gran comunicador…y el post más divertido que recuerdo.

Eldeu… el bollycao…quién dijo que los futbolistas sólo saben decir “el fútbol es asín” y “los partidos duran 90 minutos”? he aquí la prueba de que eso no es “asín”.Un crack dentro y fuera del campo.

KiM nuestro agente en misión extranjera…esperemos que encuentre tiempo para postear un día de estos…Deja de repasarte a las rumanas y a ver si te metes en faena de una vez.

Antonimus…alias el seductor, alias el matador, alias el torero lapón… creador de las “Antonimus Act Rules”…lo más gamberro, políticamente incorrecto, y machista que se ha escrito nunca…pero como es rubito y está bueno se lo perdonamos…y para qué negarlo, porque nos partimos la caja cuando lo leímos…incluso nosotras.

Parado el hombre de las mil caras (aunque lo niegue) el hombre del genio de mil demonios (aunque lo niegue) malcarado, malhumorado, escritor escabroso…pero ay! tiene UD. otro blog, al cual acudimos…y no nos engaña… por muchos “cojones!” que vaya soltando…

Oscarini…Su Santidaz, reserva espiritual del occidente palaceteño (Gran reserva, diría, yo)…el símbolo de la nueva Iglesia donde el celibato por fin!, pasa a mejor vida…padre de Eldeu, aunque éste aún no lo sabe…pero eso no le impide tramar maldades a espaldas de su hermanastro, Fórceps. Oscuro, muy oscuro.

Doc BE…el malo malísimo de la historia…un malo que va en bicicleta sí pero que quieren? Esto es el Palacete History X y aquí los malos van en bici, ponen lavadoras y cocinan kiche lorraine…pero eso no le impide escribir fantásticos posts o hacer esos magníficos resúmenes tan beneficiosos para nuestra salud mental.

Rumuròleg…arisco… (Sí, eres arisco, a lo mejor es que te hemos dibujado así)…aparece y desaparece cuando le viene en gana, pero ay señores! cuando aparece ,lo hace por triplicado y nos hace disfrutar tanto que nos olvidamos de sus desplantes.

Joan GC, nuestro indio Winnetou…está convencido de que grandes males se avecinan a esta nuestra comunidad y así nos lo recuerda continuamente…pero es todo una fachada porque este sioux, o apache, o pies negros…es tan feliz, y disfruta tanto…que es contagioso.

Posteadoras

Morgana… la dulce Morgana, que quiere ser mala, dice…una bruja, dice… bueno, tiene tanto talento que seguro que lo consigue…tiembla BE!

Patty…nuestra estrella venida de allende los mares…nadie describe los ambientes como ella, ingeniosa, divertida…y con una imaginación desbordante.

Penélope, aka Pe aka Pene, aka pepe…pues eso, yo.

Últimas incorporaciones:

Chiringui…no sé que coño hace cantando versiones de Queen en su trabajo. Señores productores, déjenle unos milloncejos, algo de tiempo y equipos…y les escribirá un guión y les rodará unas escenas que ni Robert Rodríguez haría en sus mejores sueños. Nos debes dos (2) capítulos.

Richi…entró a ritmo de Pet Shop Boys, por sorpresa y como artista invitado…espero que su gira lo traiga de vuelta aquí.

Corser, otro fruto de la cosecha del 81…por lo tanto, otra cabra loca, divertido…viene a ofrecer sus servicios a Fórceps y éste sin dudarlo lo ha incorporado a sus filas…tiene pinta de gladiador.

Moisés…listo, muy listo…Sres. Administradores, juega con ustedes como un gato lo hace con un pobre ratoncillo muerto antes de comérselo… denle un palmo de terreno y se los comerá vivos.

Cherinola (Cherie) última incorporación en este primer seismesesario…un fichaje estrella, la voz de la experiencia…procedente de can banyeres y que hemos sido capaz de fichar sin tener que pagar cláusula de rescisión (aprende Txiki)

Tenemos la esperanza de que Confi, Wilson y Keksi que han hecho una tímida entrada, se atrevan a dar el paso y nos regalen un post.

Y hasta aquí lo que hemos dado de sí en este universo paralelo durante 6 meses…por favor! que nadie amenace con la bromita del Sr Lobo y su mítica frase de “ antes de que empecemos a chuparnos….” ya sé que esto no ha sido un post normal aquí. No ha habido crímenes, ni relaciones contra-natura, ni felaciones, ni hechizos… ni nada de estas cosas que nos gustan tanto, pero me sabréis perdonar ¿verdad?

Has visto lo que has hecho, Subcomandante? Muchas gracias, guapo.

Penélope

Nota del Adm:

Y de Pe? No vas a decir nada? Pues lo digo yo. Pe siempre está aquí, es el 'medio'... la más fiel entre las fieles, la auténtica y única administradora de Palacete History X. Por eso le pedí que escribiera este falsete. Ella es quién más derecho tenía a hacerlo. Mil gracias, Pe.

Bombazo!! 1/2, by Sir Moisés

Penélope estaba tumbada en su cama escuchando un tema de Raimonetti de Riquer, su cantante favorito, el típico artista italiano moreno, alto, con buena percha y que estaba como un queso!!, y además, claro, componía canciones muy románticas. Joan CG, el hermano de Pe, que estaba en su habitación escuchando el último CD de los Mojinos Escozíos, la chinchaba siempre sacando a relucir que en un concierto habían pillado a Raimonetti haciendo playback y en otro dándose el lote con RichiWichi (el batería de su grupo) en el back-stage, a lo que Pe contestaba, con los morros prietos, “bah! eso son tonterías”, mientras el atontado de Joan CG –¿no sería adoptado?– se reía y cachondeaba de ella.

Pe, olvidó a su hermano y se concentró en la canción. Imaginó que las cándidas, acarameladas y aterciopeladas palabras que Raimonetti cantaba, "ti amo", "mio cuore", y todo lo demás, iban dedicadas a ella...

Pe, escuchando en estado de trance a Raimonetti

Cerró los ojos. Desabrochó el botón de sus jeans, deslizó su dedo corazón debajo de las braguitas rosas de Victoria Secret. Luego el índice. Luego el anular. Allí estaban, los tres fingers, trabajando de lo lindo, haciendo arpegios, punteos y escalas.

–Oh, Raimonetti, Ooooh… –susurró.

En éso estaba Pe, cuando su padre (el Capitán Fórceps) irrumpió en el dormitorio.

–¡Papá! –chilló, al tiempo que se tapaba con una sábana. La vergüenza afloró roja en su rostro, colorá como un tomate, se puso la niña, que podía sentir la sangre ardiendo en sus mejillas.

–Te llaman por teléfono so guarra –anunció Fórceps con voz enérgica–, es la petarda de tu amiga Morgana.

–Ahora voy. ¡Y la próxima vez, llama a la puerta antes de entrar jodido voyeur!

–No te me pongas chulita que te meto dos hostias -replicó Papi Fórceps-, y se marchó dejando la puerta abierta, el muy cabroncete.

Pe se cambió de ropa interior y fué al salón a atender la llamada.

–Dime.

–Tía, ¿vamos al centro, a mirar tiendas o algo?

–Vale. Pásate por mi casa.

Cuando Morgana llamó al timbre, diez minutos después, Pe no había terminado aún de arreglarse. Estaba maquillándose. Se puso un montón de rimel. Pe era flacucha, de piernas huesudas, tenía las tetas pequeñas, como las de una niña, y muy guapa no era, la verdad. Lo único bello que en ella había eran sus grandes ojos, de mirada un tanto estrábica aunque de algún modo bellos, sobretodo cuando se quitaba esas horrendas gafotas verdes que iban a juego con el color de sus ojos. Podría haber resultado mona de haber sacado partido de ellos, pero los jodía siempre con el maldito maquillaje, sumiéndolos en aquellos abismos de rimel negro. La hacían parecer un cadáver.

Thelma and Louise, versión Palacete, echando a andar

–Tía, cuánto has tardado –le dijo Morgana a su amiga cuando ésta al fin bajó a la calle.

–Tía, no me rayes.

Echaron a andar. Era cómico verlas caminar juntas, la una en los huesos y la otra rellenita, bien alimentada como estaba, toda aquella carne prieta por el elástico de los vaqueros, que uno temía que no pudiera resistir más aquella tensión, que fuera a reventar de un momento a otro.

Pasaron frente a una obra, que pertenecía a la inmobiliaria C.C.P.A (Cherinola Corporate and Partners Associated). Los currantes interrumpieron la faena… bueno, dejaron de hacer como que hacían, más bien, y señalaron con la cabeza a las dos amigas que por allí pasaban. Se daban codazos unos a otros, guiñaban un ojo, hacían chasquidos con la boca.

–¡Ese culo, que no pase hambre! –gritó uno.

–¡Guapa –ladró otro –, que te lo comía todo de los pies a la cabessa!

–¿Esas piernas, a qué hora abren?

Y bla, bla, bla… Aquello a Pe le daba una vergüenza terrible.

–Tía –dijo, los labios torcidos por el asco, con la mirada clavada en el suelo–, los hombres son unos guarros, de verdad…

–Ay, pobres –repuso Morgana, divertida–, déjalos, no pasa nada…

Le extrañó a Pe que su amiga no se molestase por aquel trato. Se percató entonces de que los obreros no le hacían el menor caso, dedicaban toda su atención a Morgana, se les caía la baba con ella, con sus tetas, para ser exactos. “Está como una foca”, comentaban, “pero, ¡qué misiles, mi madre!”.

La élite obrera, en un merecido momento de asueto

A Pe le parecían feos los pechos de Morgana, demasiado grandes, ¡si casi le llegaban hasta el ombligo!, pero los tíos, ya se sabe, en tetas es en lo único que piensan, aunque lo nieguen, aunque digan que lo que de una chica más les llama la atención son sus manos o su voz, ¡mienten!... en las tetas se fijan, los cerdos, en eso y nada más, y cuanto más grandes, mejor.

Morgana, vanidosa, sonreía, y se mesaba el pelo. Uno de los obreros, con la mano metida en los pantalones, empezaba a hacer el helicóptero. Pe miró los senos de Morgana, seguidamente los suyos y de pronto se sintió muy triste.

Abandonaron las calles de su barrio, los portales que hedían a orina, los jardines en los que cada mañana florecían condones usados y jeringuillas, los bares de mala muerte decorados con fotografías de futbolistas y toreros, llenos de borrachos, mugre, colillas y palillos mondadientes a partes iguales, dejaron todo eso y llegaron al centro de la ciudad, el mundo civilizado, brillante, bonito y sofisticado.

Tras probarse prendas y perfumes en varios comercios pero sin la menor intención de comprar nada, por lo que las dependientas las maldijeron entre dientes y las acuchillaron con los ojos, se dirigieron a la plaza de la Fuente, donde tomaron asiento junto a la misma. Frente a ellas habían dos chicos, de unos veinte años, con aspecto de matadetes. Uno era delgado como una cerilla, calvo, y llevaba gafas. El otro era un grandullón, tenía algo de barriga, y mirada de asesino. Iban hechos una pena, y no parecían familiarizados con el concepto “cuchilla de afeitar”.

–Tía –comentó Morgana a su amiga–, fíjate, mira esos tíos.

–Qué pinta –dijo Pe.

–De pringaos.

–A lo mejor son violadores.

Morgana fingió espanto, aunque lo cierto es que la idea le resultaba muy excitante. Hacía cosa de un mes que había echado su primer casquete, y ya le picaban, ahí abajo, las ganas de hacerlo de nuevo. Había sido con su primo, Subcom, que presumía siempre de tenerla muy larga. Morgana nunca había visto una tita, y se moría de curiosidad, así que le dijo “¡a verla!”, y Subcom ni corto ni perezoso fué y se la sacó ahí mismo, y luego, pues ya se sabe... El caso es que, aún careciendo Morgana del adecuado criterio para opinar, dada su inexperiencia, no le pareció que Subcom la tuviera tan grande como decía. Apenas notó algo, un pinchacito, nada más.

Pe sacó de su bolso un paquete de Lucky.

–Se lo he mangao al burro de mi hermano –dijo –. ¿Quieres uno?

–Claro –respondió Morgana, y cogió un pito.

Acercaron los cigarrillos a sus bocas, con torpeza, los encendieron y dieron una calada tímida, sin tragarse el humo.

–Está bueno –dijo Pe.

–Sí.

Lo cierto es que a ninguna de las dos les gustaba el tabaco, pero fumar las hacía parecer mayores, así que lo hacían a pesar del asco, el mareo y las ganas de echarlo todo.

continuará...

PD de Subcomm: un abrazo a Pe y Mo por haber accedido a ceder sus derechos de imagen a Palacete para que protagonicen este BRILLANTÍSIMO, HILARANTE Y DESCOJONADOR post, fruto de una mente claramente desequilibrada y perturbada. Recuerden que cualquier parecido con la realidad es pura casualidad.

Moi, qué grande que eres, nen.

Un die nurmalet molt fàcil de mamurimsà, by Sañó Cherinola!

Pues mirin sañós meus, un die nurmalet, d´allò que s´em diu nurmál a la meba bida pues és molt fàcil de mamurimsà

per cumamsà m´achecu al´hora del gay, quan cante i sútt el sulet per l´auést; allavós m´asmortsu uns Ól-Bran Quillos d´aquets amb fluquets de blat d´àrab; dasaprés chinuchanu vai cap al meu Pancrafét avitual, no semsa abans anà al párc a dunà de mamjà als culóms; ni ha un, però, que tot el ratu si fa l´orni, un atra el suéc i el que me dona més pena és un que és guenyño pues té un ullet a la virolai i no sap per on va, pubret

bé, dasprés mi arribu al casal dels jobas a emtablà la cumbersa, bamos, allò que es diu bulgarmén petà la charrada i fer una mica gresca amb els amichs del bultán de la meba edat que me quedan, putsé si comten amb numés una ma

Imatge d'arxiu del Sañó Cherinola celebrant amb els amics la primera lliga de Kubala

i bueno, dasprés cap a casa, que m´espere el platet de llamties que la meba sañora amb molt d´asmeru i cariñu m´acabe de praparà; el platet bén calamtet de cada die a taula, un platet que numés nustrusañótotpudarós és capás de dunar-li el tóc sagrat que exigeich un àpat tan salecta com aquet;

memtrastán el mussol m´espere assagut a l´atra cantó de taula amb la mirada posada a sobra de mi com si tingués micus o jo que coi sé!

un patit eruptu i un potosit que son el praiàmbul del que sirà la meba rutinàrie siesta; el descamsà del amsfórs diari que ha supósat anà al parc i tabe al casal d´àvits, i oju, al metro de Basalón a racullír-ne sempra la premsa aspuptiva diària de la paparera tarsera de la primera andana

quan m´achecu posu algun potosit per dasprés anà a buscà la meba sañora per treura-la a dunà un passeich i que pugui fé les cebas nasacitats com Dèu mana; un riu, cagà, purgar-se o lu que ella prafareichi, que per achò és qui porta el timó de la casa;

La señora Cherinola, moments abans de sortir a fer les seves necessitats

i buenu, arribade la nit pues toca hore de supà com Dèu i numés ell mana; véc una astunete la talavisió blanch i negra de la márca tedefúmquen comsevól de questos bunics purugrames que solen dunà per la ceba com el pla del vént, pulònia, la panicula dels dibemdras, atseteram

per acabà el gluriós die vai a potositechà una miquete més a la cupútadora que ting a la galarie i desprès ja me fico al llit no semsa haver-ma prés la maditsina per dudmí une mique bé amb el meu vasolechecongalletas bén calamtet; una begada près, pues me ni m´acuestu amb el dropu i aichí acabo aquet die tan bunic com rutinàrit; i me adormu cumtán trufechus enllóch de burregus i aichí s´acabe la històrie fins al die sigúent...on la bida sigue igual i maluradamén la bisa tanbé

i mirin que quan arribe l´horeta del Pancrafét, emsactamén una mique dasprés, pues de bagades que no vai al párc a dunà de mamjà als culóms pues llaboras me ni vai a buscà les restas als cumtanidós de ascumbraries; de bagadas m´argrade de vémdrals a la gent les restas que trobu com a subanírs de sagona ma; tan mateich per apurufità i treura uns calaróns bunets de més al final de jurnal com un patitet plúms, que tota pamsió i més la meba és poca cosa per viura algu datséntmén; i ni el Càch Con Bérter aquet tan famós fa tan de nagósi com un sadvidó;

Alguns dels gadgets amb els que el sañó Cherinola fa la competència a Càch Con Bérter

Falste XV, by Conde Moi

El cigarro terminó de consumirse sobre la mesa. La ceniza parecía congelada sobre el filtro de taco corto. Subcomm casi terminaba su vaso de cerveza cuando una figura aparecía por la puerta. El sonido de las campanas en la puerta por sobre el constante murmullo y risas que había en el bar le advirtió de la nueva presencia. Subcomm giró levemente su cabeza para ver quién era. No era más que Morgana la camarera del turno de noche que nuevamente llegaba tarde. Volviéndose rápidamente a su posición inicial, Subcomm sacó otro cigarro de su bolsillo derecho y pidió otra cerveza, con algo de decepción. Él y Morgana habían tenido un amorío en el pasado. Nada serio- decía él, por suerte alcanzó a terminar todo antes que su mujer, Penélope, lo descubriera. Es que eran tiempos difíciles en el trabajo y casi no pasaba tiempo en casa, se justificaba. Morgana lo miró e hizo un gesto de cortesía, aunque en verdad lo odiaba y amaba a la vez. Subcomm había llegado en un momento en el que necesitaba a alguien. El hecho que la dejara simplemente le destrozó el corazón. Luego entró a la cocina y salió a los pocos minutos con su delantal a atender a las mesas de la parte trasera.

Subcomandante, carne de bar

Subcomm siguió sentado ahí en la barra, con su abrigo largo estilo detective. El gorro sobre la mesa hacía juego perfecto con la imagen de gángster que se suelen ver en las películas. De pronto, ya en su segunda jarra de cerveza recordó por qué estaba ahí. Y comenzó a cuestionarse si lo que estaba por hacer era lo que realmente quería. Estaba algo confundido. -¡Cómo fue capaz de hacerlo!-, se preguntaba entre dientes mientras bebía. -¡Maldita zorra infeliz!-, hace dos semanas que se había enterado de la evidente aventura de Pe, su mujer, con su jefe (de él) el Sr. Raimon. De hecho, corroboró sus sospechas al volver de desprovisto a casa después que hubiera olvidado su billetera sobre la mesa de la cocina. Al volver los escuchó cómo jadeaban sin el más mínimo pudor, la chaqueta siempre impecable del Sr.Raimon evidenció su presencia. No quiso hacer nada, en verdad no supo qué hacer. Salió corriendo desesperado y lleno de rabia. No volvió a trabajar ese día ni al siguiente. Al volver por la tarde, su mujer lo recibió con la cena de costumbre y contándole ingenuamente qué había hecho en su día. Él la miraba mientras hablaba de todo lo que supuestamente había hecho ese día. El sonido de los latidos y el sin fin de maldiciones no lo dejaban escucharla. ¡Claro que estaba contenta, la cabrita, si sólo se acostaba con mi jefe todas las putas mañanas!, pensaba mientras aspiraba su pitillo con desesperación e impotencia.

Morgana, la reina del whopper

Era lo correcto. Ella debía pagar por el daño que le había causado. Razón encontraba ahora por qué su jefe nunca le ofreció algún ascenso después de haber trabajado 20 años en la empresa. Era obvio, no le convenía que tuviese más tiempo y mejor sueldo para dedicárselos a su esposa. -Ese imbécil, me las va a pagar- pensaba Subcomm. -¿Cómo es posible que me lo haya hecho a mí?, que le he dedicado mi vida y mi sudor- se lamentaba.-Ya verán lo que les tengo preparado- se repetía una y otra vez. Terminó de consumirse el cigarro cuando nuevamente las campanas dieron la bienvenida al nuevo cliente. Subcomm ya sin duda se gira para ver si aquel misterioso hombre que le habían recomendado para el trabajo, llegaba por fin. Nuevamente no era nadie, sólo el viejo Señor Parado que llegaba como de costumbre a gastarse las perras que había ganado en la limosna de la tarde, éste lo saludó amablemente ya que Subcomm era uno de los pocos que le daba algo de dinero. Subcomm tenía ganas de conocer pronto a ése hombre misterioso al que llamaban “Doctor Be”. Un hombre en los sectores bajos de la ciudad se lo había recomendado. Decían de él que sabía hacer bien su trabajo, siempre limpio y rápido.

Ordenando su tercer vaso de cerveza, Subcomm vuelve a sus pensamientos. De todas maneras él había sido igualmente infiel. ¡Cuanto amaba a su mujer! Según él, si hubiera podido evitar lo ocurrido con Morgana lo hubiera hecho. Pero no fue así. El efecto sedante ya comenzaba a afectar en su carácter. Claro, él era un tipo que no acostumbraba a beber durante los días laborales, ni tampoco era muy parrandero durante los fines de semana. Simplemente dejó de ser aquél hombre joven que alguna vez fue. Eso le pesaba, y mucho. Y quizás sea mi culpa que Penélope me hubiera hecho esto, se decía. A fin de cuentas nunca tuve una riqueza inmensa ni soy muy agraciado físicamente. Por lo que lo nuestro tiene que haber empezado por amor, verdadero amor. Su cara comenzaba a cambiar poco a poco. Una extraña sensación de desconcierto. -Esto no es lo que yo quiero- dijo. -Yo la amo, y la quiero de vuelta y matarla no me dará su amor de vuelta ni matarlo a él me regresará mi orgullo- pensaba. Mi orgullo y mi hombría los perdí el día que me metí con la loca de Morgana- se lamentaba. Esa aventura no podía destruir mi matrimonio ni tampoco lo hará esta. ¡Tengo que recuperarla!, ¡La amo!!La amo!.

Nuevamente las campanas sonaron. Ésta vez un hombre bajo, robusto y con sombrero chato. Era él, la descripción era la misma que le habían dado, se trataba del Doctor Be, sin lugar a dudas. Debía decirle que era todo una falsa alarma, que sentía haberlo hecho venir, lo invitaría a un trago y luego volvería a rehacer su vida. Estaba decidido. Tomó su gorro que estaba sobre la mesa. Dejó el dinero a un lado de su vaso, después de terminarlo con un gran sorbo. Se puso de pie dispuesto a dirigirse hacía aquel hombre que lo buscaba sigilosamente con la mirada desde la entrada. Mientras, Subcomm que se dirigía hacia la entrada, vio cruzarse a Morgana. El tiempo parecía más lento, fijó su mirada en ella mientras ésta avanzaba hacía el otro lado del local con su vista fija en Subcomm con una leve expresión de pena y de adiós. Una vez quitada la mirada sobre Morgana y dirigiéndose hacía la puerta vió un arma apuntándole la cabeza. Casi pudo ver cómo la bala se acercaba paso a paso, lo que fue casi instantáneo. Después, un grito desesperado de una clienta y el Doctor Be ya no estaba, había desaparecido del local, se había esfumado, vive Copperfield. El cuerpo cayó al suelo sin resistencia. Ya era tarde, la vida y la culpa de Subcomm dejaron de existir.

El Doctor BE, asesino vocacional
sin interés por el dinero