Una Odisea VI, by PE O BE

Cómo que PE o BE???? ..PE, JODER!..

Una Odisea VI, by Penélope

Dále a la cinta, Jorge Javier

- Carape, carape, carape...murmuraba Jordi ( ya se sabe que Jordi es un señor y no suelta palabrotas).mientras cruzaba a grandes zancadas la sala de control....-Esto se nos ha ido de las manos...nosotros no podemos arreglarlo desde aquí....y ellos... si hemos enviado a los más inútiles para no correr riesgos innecesarios!!

- De acuerdo Jordi, no se perdería gran cosa...pero sabe mal ¿no? dijo Morgana mientras se limaba las uñas.

-Pues ya me dirás que podemos hacer...a mí no se me ocurre nada.

-Podríamos acudir a “ellos”....dijo tímidamente, Patty.

- Qué????? –dijeron al unísono Keksi, Lula y Pe...-Ni hablar!!!!-volvieron a repetir al mismo tiempo (ya hacía tiempo que tenían esa costumbre...hablaban al mismo tiempo, tenían los mismo hábitos...entre los compañeros habían empezado a llamarlas Mª Elena, Mª Emilia y Mª Laura como las trillizas de Julio Iglesias)

En ese momento empezó una discusión entre las 5 que nada tendría que envidiar a los debates de Gran Hermano....hasta que una voz de pito gritó:

Voleu callar! Collons!....era el teniente Rumoroleg...que se despertaba de uno de sus famosísimos estados catatónicos (sus épocas de vigilia duraban apenas unos minutos, pero tenían la virtud de acertar el momento oportuno)

Todas callaron al acto.

-Gracias Rumoroleg-dijo Jordi-Rumoroleg? Rummi?...

-Zzzzzzzzzzz...

Carape, ya volvió a caer (pensó para sí Jordi)

-Está bien, chicas....quienes son ellos?

Lula, que en ese momento acaba de de echar un trago a una cerveza heladísima, la cual le había congelado la lengua dijo:

-Joddi, ed KLEDO!

-El Clero??? Quieres que llamemos a los curas? A Mazinguer?...a la COPE?....

-No hombre!!!-Gritó Keksi, perdiendo la paciencia-el KLEDO, el grupo de científicos encerrados en la prisión de máxima de seguridad por aquel patético intento de golpe de estado....recuerda que Fórceps ordenó que los encerraran en la torre más lejana de Palacete y que los torturaran obligándolos a ver las 24 h del día programas del corazón...(en ese momento a Keksi, se le escapó una lagrimilla...ah no perdón!, que se estaba descojonando)-Sí, ya sé que son una colla de frikis...pero también son los únicos que nos pueden sacar de este apuro.

Jordi, después de sopesar pros y contras, deshojar una margarita (si, no, si, no, si!) jugársela a los chinos con Moi, al piedra papel y tijera con Emili, al 1,2,3 pica pared con Vito ( que era el nuevo guardia de seguridad, famoso por hacer mejor la estatua que Buyo en Tenerife)... en definitiva, después de efectuar un gran análisis de la situación, ordenó que los soltaran y los trajeran inmediatamente.

Dos horas después, la puerta de seguridad se abrió y por ella aparecieron “ellos”:

KiM, Linmer, Elnan, David y Ô....El KLEDO

TOMA QUE TOMA, TOMA, TOMA QUE TOMA TOMA TOMA, QUE TOMA TOMA YA!

Los cinco, haciendo un repique de palmas.y cantando la famosa cancioncilla del Tomate hicieron acto de presencia, y KiM, plantándose en medio de la sala dijo:

-que fuerte, que fuerte, que fuerrrteeeeee...hemos vuelto!!!

MINICUENTO DE NAVIDAD – 26/11/07, by Joan CG

Una mañana del pasado mes de Junio estaba haciendo la declaración de renta 2006 de mi hija Agnés a partir de los datos fiscales en poder de Hacienda, el borrador de declaración que les había solicitado y la información de la que ella disponía. La declaración que presentaba era un poco liada. Todo cuadraba bastante bien pero tenía algunas dudas. Estaba solo en casa y telefoneé a un número de asistencia on-line de Hacienda. Me atendió una chica encantadora, que por su voz parecía joven. Actitud de servicio, lista, iba al grano, pim/pam, duda/pregunta/respuesta/solución, todo con amabilidad y paciencia. Hubo un momento en que ya no podía responder a una de sus preguntas y me sugirió contactar por el móvil con mi hija para resolverlo sobre la marcha. A mí me sabía mal hacerle perder el tiempo y le sugerí cortar la conversación, verlo con mi hija y llamarla de nuevo preguntando por ella. Ella dijo que no (“escolti, tranquil, matem-ho ara, jo m’espero i mentres vaig fent”). Así lo hice y en 3/4 minutos pudimos arreglarlo todo. Una cosa impresionante por lo poco común en este tipo de consultas telefónicas.

Después de darle todas las gracias y antes de cortar se me ocurrió mantener una breve conversación personal con ella. A mis preguntas –aquella perla se llamaba digamos que Teresa- me contó que acababa de terminar Empresariales, que formaba parte de la fuerza de apoyo que Hacienda había contratado para la Campaña, que no tenía todavía trabajo y que había empezado a enviar currículums. Le sugerí enviarlo también a la empresa de la que acababa de jubilarme parcialmente con mi compromiso de interesarme (“tu ets booonaaaa”) para que su CV no fuese uno más puesto que un poco de la preceptiva entrevista se la acaba de hacer telefónicamente. Ella aceptó y me dio sus datos, hicimos unas risas y nos despedimos como buenos padre e hija telefónicos.


Hablé con las dos personas de la Empresa que al recibir su CV sabía que moverían el asunto y les expliqué el caso de aquella crack. A finales de Agosto me llamaron de la Empresa y en concreto XXX, la Jefe de la Unidad a la que Teresa se incorporaría a partir de 1º de septiembre con contrato temporal por seis meses y a prueba: habían recibido el currículum, la habían entrevistado y la cosa iba adelante (“ésta chica parece una fiera”).


Esta mañana me ha telefoneado de nuevo XXX. Teresa cumplirá en unos días los tres meses de trabajo. Todo ha ido por encima de las expectativas: inteligencia, capacidad de trabajo, contacto fácil y dotes de mando. Le han ofrecido ya contrato fijo e incorporarla al grupetto de jóvenes universitarios con proyección: formación específica, stages en otros mercados, etc. Todos están encantados con ella y ella también. Las mujeres al poder, llevo años diciéndolo.





Estoy contento.
Teresa ha preguntado por mi (“aquell senyor amb el que vaig parlar…”).

La semana del 17/12 tengo que ir a la Oficina para esas cosas propias de la época: una copa de cava con los ex-compañeros, recoger lotería, besos, risas, felicitaciones y regalitos varios, etc. Almorzaré con ellos pero antes iré a conocer a Teresa y nos tomaremos un cafelito horroroso en la máquina de su planta.


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Sub diría: ¡qué cosas…..!


(Como casi todo, esto va a mi libreta verde, pero dedico copia aliñada a Palacete. Por cierto, por Navidad espero de Palacete un post-canción navideño con la misma sensibilidad al menos que la del año pasado. Ya podéis empezar a prepararlo, que als carrers ja hi han posat les llumetes)

FALSETE: HISTERIA DE Ô. Primera parte, by Ô

-Zas!!!

-Ehh! ¿qué pasa?!! - Respondió Osorio despertando bruscamente.

-¿Quién coño es Penélope? llevas dos noches nombrándola en sueños- espetó.

-¡Y yo que sé! - mintió él, -será la del bolso de piel marrón...

No se dirigieron más la palabra y ella se fue a trabajar dando un elocuente portazo.

Osorio decidió que aquello no podía seguir así, su obsesión por Palacete empezaba a ser

preocupante y decidió acudir a una clínica del sueño que había visto anunciada en un pop-up .

Cogió el 64 y se dirigió allá sin más dilación. El conductor, un tal Antonio, le saludó

con un acento inconfundible de Ciudad Badía al cual respondió cordialmente Osorio.

El autobús de Antonio diseño de alex

Se sentó en una butaca que dejó libre en aquel momento el revisor Raimundo junto a unos

enormes peluches. Raimundo se dirigió al conductor:

-Grande Antonio, cómo trazas las curvas, además arrancas y frenas con una suavidad

encomiable.

-Gracias Raimundo, tú has estado inmenso antes echando del autobús a aquellas ancianas.

A lo lejos, en un rincón, David, se masturbaba discretamente bajo el abrigo mientras

musitaba fórmulas de un antiguo rito hindú para prolongar el orgasmo.

Menos discreto aparecía Vito, dándole al tintorro mientras la voluptuosa Lula le observaba

con envidia jugueteando con unas piedrecitas al más puro estilo Bogart en "rebelión a

bordo".

Así llegaron a la calle Córcega donde subieron dos mujeres imponentes, Morgana y Petunia,

que, por la indumentaria, parecían salir de una afamada sala de fiestas que había frente a

la parada.

Morgana y Petunia poco antes de coger el autobús

Osorio alzó la vista y sus miradas se cruzaron, el flechazo fue instantáneo, Petunia se

disculpó ante Morgana y fue a sentarse junto a Osorio que había hecho hueco arrojando por

la ventana uno de los macabros peluches.

Petunia y Osorio en una foto promocional

-Hola, dijo tímido Osorio.

-Hola, respondió Petunia.

-¿Como te llamas?

-¿Yo? pues... Pe... Pe..nélope. ¿Y tú?

-¡Vaya, qué bonito! Pues yo, yo... O...Ô

-¡Que nombre tan curioso!

-Sí, es una abreviatura -

...

...Y siguieron charlando de este modo tan animado hasta que se acercaron a su destino: la

famosa Clínica Del Sueño de los Doctores Be&J; Oliver, el antiguo socio murió en extrañas

circunstancias tiempo atrás.

Antonio el conductor echó pestes porque no podía estacionar en la parada que había frente

a la clínica ya que habían instalado aquella misma mañana una parada de Bicing y detuvo el

autobús atravesado en medio de la calle tras chocar brutalmente con la parada de bicicletas.

Estado en que quedó la parada de bicing tras la infame acción de Antonio

-Cagondios!!

-Qué bien blasfemas, Antonio.

-Tuve un grandísimo maestro, Raimundo.

Nadie pareció extrañarse de que todos los ocupantes del autobús se dirigieran al mismo

lugar aunque se lanzaban furtivas miradas. Todos excepto Petunia y Osorio, embriagados por

la pasión; éste último, en un arranque de deseo incontrolable, tomó a Petunia por la

cintura con ternura y la besó dulcemente...

La cosa fue más o menos así

-¡Corten! ¡Corten! gritó fuera de sí Elnan - el beso no era hasta la siguiente escena, ¿te

has vuelto loco?

¿Te has vuelto loco? ¿Te has vuelto loco? ¿Te has vuelto loco? - resonaba esta pregunta una y otra vez en la cabeza de Osorio que cayó desmayado.

Instantes después despertó en un camilla, un médico se acercaba a su rostro con un bisturí...

¡Continuará!

No os perdáis el próximo episodio que incluye la precuela : “Antonio una vida sobre ruedas”

Antonio, niño precoz, al volante de su primer autobús.

UNA ODISEA V, by Rai

De culo al abismo

Después del pésimo post de Sub, a Rai apenas le quedaban fuerzas para escribir la continuación. Se metió un par de gramitos por la tocha y decidió tirar p’alante con las sobras que le habían dejado.

Conforme la Cápsula Palacetizadora XXV se acercaba a la supernova, ahora ya agujero negro, las leyes de la física se fueron a tomar pol culo, produciéndose un alargamiento del tiempo y el espacio o espaguetización bajo unas condiciones de gravedad acojonantes.

A los tripulantes del pecio, un segundo se les hacía una hora y lo que antes era una cabina de 10 x 10 metros, ahora les parecía un campo de fútbol de competición.

Corser se sentía feliz, ya que su lentitud de procesamiento de ideas pasaba ahora desapercibida. Sub, por su parte, suspiraba de orgullo al ver por primera vez en su vida que su cimbrel llegaba a los 6,5 cm de longitud. Se tocaba y tocaba como una adolescenta.

Ales seguía a su rollo…

- Mira, Sub, mira qué dibujo. Estos somos nosotros en nuestra naaaave…la he pintado de coloritos rojo y azul… a que está chulapia? Y aquí, aquí, hay un graaaaaaaaaaaan abujerito negro negro que se tragará al subcomandantito enterito jajaja

Deliqüescències. Dacs sobre servilleta. Ales AWV 843

- Estás mejorando mucho, Ales. Me voy al wáter.

Rai se sentía impotente en la jaula. A él siempre le había ido el rollo sado-maso, pero ver que nadie venía a azotarle con la fusta o a mearse encima suyo empezaba a inquietarle.

- Algo va mal, le espetó (de Can Tarradelllas) a BE.

- Lo sé, Rai, llevo 76 días sin pedalear y me doy asco.

- No hombre, no me refiero a tu ridícula adicción a lo ecológico, sino a nuestra situación exasperante. A ver, tú siempre has tenido granos, valiente sifilítico, y tu parafilia con los pieses es bien conocida por todo Palacete. NO VEO QUE HAYAS CAMBIADO, pues.

- Cierto, y lo tuyo con la violencia y el tirar a los débiles mentales como Taradox por la borda es consubstancial a tu temperamento fascistoide y eugenésico, vaya, lo que vulgarmente conocemos como nazi.

- Gracias, BE. Estamos de acuerdo, entonces. Así pues, queda claro que los enfermos son ellos, los 3 petits, y no nosotros. Nos están jodiendo la Liga y en cambio en la jaula estamos nosotros.

- Y vamos directos a un agujero negro…

- Uhmm... sólo Sub podría ayudarnos en un caso así… es el mayor experto mundial en agujeros negros.

(Corser, que había monitorizado las conversaciones de los presos, soltó una risita cómplice al oir a Rai comentar sobre los sabiduría de Sub en agujerería negra… nadie mejor que él podía dar fe de ello).

- No hay duda, Be – continuaba Rai -. Estos tres están enloqueciendo y no parecen darse cuenta.

- Fíjate, fíjate atentamente en la escena – apostilló BE -. Sub enfrascado es sus frustraciones sexuales…

- Vaya psicópata inadaptado a la sociedad civil… Y mira a Corser, más atontado que el payaso de Micolor. Un deficiente, en pocas palabras.

- Y Ales, infantil hasta límites insospechados, con sus dibujitos y su Play… Francamente demencial.

De golpe, BE y Rai se miraron y exclamaron a la vez:

- Pero si eso es lo normal… ELLOS TAMPOCO ESTÁN ENFERMOS!!

- Por Meza, como no nos hemos dado cuenta.

- Suuuuuuuuuuuuuub! – espetó de nuevo Rai -. Haz el favor de abrirnos la puerta majadero. Aquí no hay nadie enfermo, que no lo ves? Y nos está a punto de engullir un agujero negro más hambriento que Kim viendo una película X!

- Rai, haz el favor de calmarte. Ahora mismo estoy videoconferenciando con mi madre…. Y dime, queridísima mami, como debo limpiarme el culo después de jiñar? Papel? Ah sí?… interesante. Y tú qué te pondrías para la cena de esta noche en el puente? Había pensado en el pijama de Star-Trek de Next Generation… Sí, sí, el de Klingon arfgh arfgh por supuesto… Ai como te quiero mamaíta….

- Aleeeeeeeeeeeeeeeeees! - espetó BE-. Oye, debes creerme. Aquí no hay ni Dios enfermo. Me entiendes? Deja las ceras Dacs y abre la puerta de la jodida jaula antes de que sea demasiado tarde por favor!

- Oh, Be, me encantaría. Pero ahora mismo estoy diseñando un nuevo casco ultraresistente con misiles tierra-aire de mi superhéroe Autómata jojojo…

- No puedo más – pensaba Rai para sus adentros -. Corser, ven aquí inmediatamente! Sit, Corser, sit. You nice dog, open the door of the master….

- Aha aha aha aha aha – jadeaba Corsi -.

- Así me gusta, buen perrito. Luego te azotaré como te gusta, ahora saca el morro de en medio.

Rai salió cagando leches de la jaula, no sin antes coger a BE de las orejas y enviarle directamente a hacer compañía a Taradox al casco de la nave (éste, acalorado por la explosión de la supernova que había dado lugar al agujero negro, ya se había quitado su jersey de imitación Ralph Lauren y lucía con gozo su mítica camiseta imperio del Carreful; aunque a él plim, las horas iban pasando y pensaba facturárselas igualmente al jefe).

- A ver, Sub. Reacciona un momento retrasado. Mira, hemos perdido el control de la nave y las comunicaciones con Palacete. Estamos a cientos de miles de billones de kilómetros de la Tierra y vamos directos a las fauces de ese maldito y jodido agujero negro!! Me entiendes, valiente desequilibrado?

- Buaaaaaaaaaaaaaa! Mami, mira 'ho' que m’ha dit el Rai!! Mariglory, buaaaaaaaaaa!

- Sub, por favor. Luego podemos jugar a regresivos tanto como desees, si quieres hasta nos cagamos encima y juegas un rato con la caca, pero por el amor de Fórceps, hazme el favor de introducir el código secretísimo en la computadora para que por lo menos podamos recuperar los mandos de la nave… De aquí a 1 minuto y medio estaremos a distancia de no retorno y ya nada servirá… la gravedad de esa cosa se zampará todo el impulso que podamos obtener con los motores. Tiene que ser YA!!

- Está bien, Rai. Ai que ver lo histérico que te pones. Por un vulgarcillo agujero de mierda. De esos he petado yo centenares, chaval. Vayamos a la consola, venga.

- Corre, corre!

Y Sub empezó a teclear la combinación de números:

Pero en vez de un OK salvador, obtuvieron un pantallazo en blanco con los escuetos mensajes de:

'Terminado' y ‘The service is not available. Please try again later’.

- Vaya. Estos Chiringuis Cojonaco de tercera generación que instaló J son la repolla de malos. Sabes, Rai, el otro día intentaba ver unas páginas porno y se me colgó varias veces el muy cabrón…. Tendré que reconfigurar el router, y eso me llevará tiempo.

- Este tío es realmente tonto… - pensó Rai -. Déjate de routers, Sub, te he dicho que quiero salir vivo de ésta. Dale otra vez, hostias, y rápido!

Sub tecleó de nuevo, pero esta vez el mensaje fue todavía más desesperante:

‘Please wait at least 30 seconds between posts (another 25 second(s))’

Quedaban sólo 30 segundos para llegar a la distancia de no retorno. Iba a ser cuestión de pocos segundos que se salvaran…

Sub contó los 25 segundos con los dedos de sus manos, y finalmente introdujo el código por tercera vez. El mensaje, esta vez, les dejó helados:

You've already said that (duplicate post)

UNA ODISEA IV, by Subcomandante Antonio

Corser se puso en pie, ordenó ágilmente sus ideas dentro de su cabeza y empezó a hilvanar un discurso fluído, argumentado y cabal.

Ja, ja, ja, es broma. El post empieza ahora:

Corser se tiró un pedo y empezó a reir como un loco.

Raimon, por su parte, empezó a pensar en voz alta:

- Hemos perdido la conexión vía satélite, así que tenemos que apañárnoslas nosotros mismos.

El contemplar a Ales y a Sub jugando al escondite por la nave y riendo como chiquillos no reforzaba mucho su discurso, pero Rai siguió estoicamente:

Ales y Sub jugando al escondite por la nave y riendo como chiquillos

- Ignoro si el corte de la radio ha sido fortuito o no, pero lo que está claro es que alguien no ha dejado que supiéramos que éramos seis en la nave hasta que hemos estado en órbita. Aunque, de hecho-prosiguió- podríamos tirar por la borda a Parado, y a tomar por culo.

Todos asintieron orgullosos y contentos de haber solucionado la trama de la historia en apenas cuatro posts. Corser, entusiasmado con la idea, inmovilizó a Parado por el cuello y pidió ayuda a Ales, mas un brazo de Parado era como una pierna suya. Ales salió de detrás de una cortina (-¡Un, dos, tres, Ales!!!- chilló contentísimo Sub) y abrió la compuerta 347 del Gol Sud.

- A la de una, a la de dooooos y...

- ¡Alto, alto!- vociferó Ales con los ojos fuera de Cuenca-. ¡Mirad la cara de Rai! ¡Tiene los mismos granos que Be!

De una ágil zancada, Rai pateó a Parado y éste salió disparado por la puerta, pero gracias a San Tamudo quedó colgado de un hilo de su jersey, imitación de Ralph Laurent, de un tornillo del chasis de la nave, que Jota había alicatado mal. Nadie se percató de ello.

Y es que la imitación era buenísima (risas).

Podríamos haber fichado a esta astronauta, en lugar de Parado.

- Rai, las llaves!- gritó BE desde su jaula apestada a orín y sudor de Parado.

- ¡Toma!- gritó Rai, mientras miraba a su izquierda para lanzar torpemente las llaves a su derecha, queriendo imitar la plasticidad de un pase de Laudrup.

Corser interceptó las llaves sin problemas, e instó a Rai a meterse dentro de la jaula con Be.

- Ostia puta, Rai, eres tontísimo. Ya sabía yo que tus pases de llaves a lo Ronaldinho acabarían por traernos por la calle de la amargura. ¡A tomar por culo el plan!- dijo un indignadísimo Be.

- No es a lo Ronaldinho, es a lo Laudrup- sollozó Rai.

Éste ya no sirve ni para ejemplo de los pases sin mirar de Rai.

A todo esto, Corser, Ales y Sub montaron un gabinete de crisis. Ales tomó la palabra:

- A ver, la situación es la siguiente: no podemos comunicarnos por radio con la centralita, hemos perdido a Parado (aquí Ales tuvo que hacer un esfuerzo para contener una risotada y mantener un rictus serio) y, según parece, Rai y Be están contaminados por algo raro que les vuelve violentos y les dan ganas de tirar gente por la borda y de morder dedos de los pies. Si esto sigue desarrollándose como el típico guión de una peli mala de ciencia fricción, tenemos todos los números de cascar aquí. ¿Qué hacemos? ¿No estaremos nosotros contaminados también?

- ¿Echamos una partidita a la play, Sub?- gritó un inspiradísimo Corser

- ¡Sí!

- ¡Quien gane contra mí!- gritó excitado Ales, siguiendo apresurada y torpemente los pasos de Sub y Corser.

Prototipos de nave espacial propuestos por Keksi para utilizar en "Una Odisea". La administración descartó su utilización

Mientras tanto, y a muchísimos kilómetros de ahí, Ant le comía el patatal a una chinita de trece años mientras una nigerianita de catorce le sacaba brillo al cimbrel.

Falsete: El pasajero del tiempo (II), by Emili

Así pues, nuestro entrañable inventor entre grandes nubes de polvo cuántico llegó a buen puerto y apareció hecho un Don Juan, en uno de los jardines colindantes al palacio medieval. Nuestro héroe se preguntó cuáles eran las costumbres en aquella choza, ¿serian medievales o mundanales?, ¿hablarian sólo de sexo, o de sexo y de futbol?

Sus emociones eran contradictorias, por un lado estaba ansioso en conocer al verdadero responsable del envenenamiento de su antepasado, por otro lado "aprofitava l´avinentessa" para quitarse de encima a la insoportable Doña Raimoneta y sus conversaciones culinarias tan habituales. Una pesada alumna con trompa pero sin colmillos.

Ataviado para la ocasión con unos harapos para pasar desapercibido, se coló por el tragaluz que daba a la celda donde estaba preso el antepasado de su alumna. Observó fijamente como dábase golpes contra los barrotes de la prisión, el pobre Rai no debia atinar a colarse todo y siendo una humilde mosquita del vino. Joan volvióse a preguntar porqué no se fugaba con lo pequeñita que era. La respuesta era muy fácil: era demasiado torpe, sino le pueden preguntar a la fugada otrora conspiradora Morgana (véase ep. Tocata y Fuga de Raibach). De nuevo díjose "¡anda y que le zurzan!" y prosiguió su marcha hacia la cámara real donde Mezikski y Subantonieta estaban dropando un ágape.

Las maquiávelicas cocineras ponzoñeadoras del servil criado progenitor eran las primeras responsables de aquel acto tan vil y tan propio de bellacos, bueno, de bellacas. Estas vasallas... unas restauradoras (vive Gaspart!)

Joan atravesó el umbral de la puerta que daba al pasadizo secreto de palacete por el cual entró. De repente, encontróse con uno de los fieles encargados del servicio.

-¿Quien es usted mi señor si pudiera "ú" pudiese saberse?
* Soy un deambulante, un viajante de la zona que sólo pide caridad anticristiana. Decía aquello que era un viajante en el tiempo y llamaban a Sant Boi directamente.
-De acuerdo. Diríjase a los santos aposentos. Allá hay un par de sujetos (¡vivan los reyes!) que seguro le atenderan muy gustosamente.

Así pues Joanet entró en silencio en la alcoba real y vió unas sucias y mugrientas piernas llenas de hollín, cual fue su sorpresa cuando advirtió que era la figura del Cón-fident. Aquello podia decirse que era "llegar y besar el santo..."

(to be continued)

Comunicado oficial

Queridos amigos,

Palacete sigue firme en su compromiso de calidad y fidelidad a nuestros lectores.

Amén de lugar de encuentro y de intercambio de ideas y afectos (con récord de comments cada semana), Palacete emplea a cientos de colaboradores dedicados a seleccionar la mejor de la literatura del momento. A lo largo de los últimos meses, además, Palacete ha hecho una apuesta decidida por la producción propia, de ahí la aparición de la saga ‘Una odisea’, con un éxito descollante según la crítica.

Así, en el blog del mandrágoro, se señala: ‘Lejos del estruendo de las batallas espaciales, Una Odisea constituye una denuncia, mediante la revelación del futuro, de los problemas que amenazan al mundo de hoy’. Por su parte, el blog de la vagina dentada afirma: ‘Un clásico de referencia. En él, los autores abordan el problema de los viajes interestelares, ahondando en el lado oscuro del hombre. Excepcional texto, teñido de sensibilidad, humor, y profundidad inteleztual’.

A partir de ahora, querido lector, Palacete dejará de emitir en abierto, para que resulte más fácil, más seguro, y más cómodo leer los posts de esta triunfal saga y de las que vendrán. Para ello, sólo tendrás que enviar un mail a palacetex@gmail.cony solicitando la nueva tarjeta Albricias Palacete, y, tras el pago de 250 euros, ésta te llegará rápidamente a tu domicilio cargada con 25 mois.

Cada vez que quieras leer un nuevo post, te bastará con que llames a Palacete dando el número de tu tarjeta y en pocos segundos recibirás el post en tu ínbox, cargándose la ridícula cantidad de 5 mois.

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Y si haces tu pedido antes del 30 de noviembre, recibirás en tu casa y de forma totalmente gratuita otra tarjeta Albricias Palacete de regalo y un póster de Subcomandante totalmente enculado por una tranca de 35 cm, las que a él más le satisfacen.

Palacete, compromiso con el progreso, compromiso con la calidad.

UNA ODISEA III, by Moisés de Palacete

Mientras tanto, en la base de control, todo el mundo estaba muy  
contento. Celebraban que por fin se habían librado de los 5  
pusilánimes tripulantes, al menos durante un tiempo, o quién sabe
si para siempre.

Por ello, el jefe de protocolo de Palacete, Moi de Moisés, a
petición de las chicas (Pe, Pa, Mo, Kek, Lula) y de Emili
(coordinador junto a Dr.J del buen funcionamiento del transbordador)
se encargó de habilitar, en un tiempo récord, el salón anexo a la
torre de mandos, para celebrar una fiesta por todo lo alto.
Acudieron representantes de la clase política, ilustres literatos,
periodistas famosos, modelos, prostitutas, autoridades
eclesiásticas, camellos y una coral. Iban bebiendo y bebiendo,
los invitados empezaban a perder los papeles de manera lamentable.

Por lo que se refiere a la nave espacial, Alex y Sub decidieron
bajar a la bodega para investigar si había otro tripulante con
ellos. Estaba oscuro, y con una linterna empezaron a buscar por
los pasillos.....cuando de golpe, se toparon con algo que les
barraba el paso:

-enfoca aquí Alex- dijo Sub
-¿dónde aquí?-contestó Alex.
-No coño, a mi cara no, enfoca delante mío, noto algo, como una
caja-explicaba Sub.
-A ver.....
-Ostia, pero si es una jaula y hay algo dentro....-dijo Sub.
-Pero, pero....joer, es el señor Paradox durmiendo. ¿Qué cojones
está haciendo aquí con nosotros?- Parado se encontraba bajo los
efectos del cloroformo que alguien le había administrado antes
del lanzamiento de la nave.

-¿Comorr?, me cago en mi puta raza, serán hijos de perra!!!-
sollozaba Àlex como una maricona sabiendo la que les venía
encima.

Sub cogió el intercomunicador y habló con Rai. Le contó (con
la voz entrecortada) la noticia de que Paradox era el sexto
pasajero.

-Sacádlo de la jaula y subirlo aquí-dijo Rai con voz firme y
enérgica.

Estaba claro que alguien les había hecho una jugarreta. ¿pero
quién?

Los tripulantes iniciaron un gabinete de crisis para afrontar
la situación. Con la presencia de Paradox, ya no había comida
para todos.

Mientras, el nuevo tripulante, iba despertando poco a poco....

-Creo que deberíamos aterrizar en algún planeta y abandonarle a
su suerte-dijo Rai.
-Joer, qué duro que eres con él-contestó Àlex.

Cuando de repente, Corser, sollozó un grito aterrador....-
Aaaaaaai!!

Se trataba de BE que por una extraña mutación, empezó a morder
los dedos de los pies de Corser.

BE parecía un caníbal, le salían granos por todo el cuerpo....

-Rápido, a la jaula con él-comentó un estresado Subco.

Entre todos consiguieron meter a BE en la jaula dónde había
estado Paradox anteriormente encerrado.

Es posible que los alimentos ingeridos, es decir, las barritas  
energéticas estuvieran adulteradas...todo tenía muy mala pinta.

Mientras tanto, en la base, todo era cachondeo y jolgorio,
cuando de golpe y porrazo, Emili apalizó al DiskJokey de la
fiesta y apagó la música para comunicar algo importante.

Al parecer, alguien había aprovechado el desbarajuste y
griterío para sabotear los mandos de control y las coorde-
nadas del plan de vuelo del transbordador. Que en ésos
momentos, había cambiado unos grados el rumbo y se dirigían
irremediablemente hacia una Super Nova, hacia el Sol.

Muchos de los invitados se quedaron igual que antes y
siguieron a lo suyo, pero los Palaceteños se extrañaron y
mucho. Todos ponían cara de incredulidad. Incluso ANT,
interrumpió una orgía con 2 niñas vietnamitas de 9 y 8 años
respectivamente, para ver si podían solucionar el desbarajuste
y tratar de enderezar el rumbo, junto a las chicas, Jota y
Emili. Fué precisamente él, Emili, quién trató de establecer
contacto con los tripulantes para avisarles del peligro que
les acechaba, pero no había forma, las comunicaciones se habían  
perdido por completo al ser también saboteadas. Jota estaba  
desencajado, no entendía nada y la camisa no le llegaba al
cuello.  

Las chicas también mostraban estupor.

Alguien había urdido un siniestro plan para asegurarse que la
nave jamás volviera a la Tierra y convertir a nuestros amigos
en "chatarra galáctica". ¿Pero quién? o ¿quiénes habían
manipulado los mandos para poder hacerse con el control total
de Palacete?. ¿Dónde coño se encontraba Fórceps?

¿Qué pasará en la nave cuando Paradox despierte?....

Y el Doctor BE, ¿qué hacer con él allí en la jaula?, de hecho,
todos habían comido lo mismo.....

Todas estas respuestas y más cosas, en las próximas entregas
de Palacete, dónde la historia se reescribe una y otra vez...

UNA ODISEA II, by Corser

- Mmm…algo no marcha bien, dijo Alex.

- Que sucede?, contestó Corser

- Según el sensor térmico, hay 6 personas a bordo. En cambio el de movimiento no indica nada en el resto de la nave. Porque somos 5, no?

- En principio si. Es muy extraño, aunque la verdad nunca me dio buena espina el cacharro este, así que no se si fiarme demasiado.

- Oye Sub, no te habrás traído a Maryglory o a tu madre para que te vista y te peine por las mañanas?, preguntó Rai.

-No, querido, J me instaló un módulo de comunicación visual en la sala contigua para comunicarme con ellas por las mañanas y me ordenen qué debo hacer.

- Nunca entenderé porqué contamos con este tío para cosas serias. J, lo estás viendo?

- Si. Es muy raro porque lo revisé todo minuciosamente y funcionaba a la perfección.

- No le habrás puesto ningún software libre de esos con los que siempre nos das la brasa?

- Eeeh, bueno…

- Joder, si te dieron tantos fondos para la operación era para que los gastaras, cabrito. Bueno, da igual, necesito que me monitorices las diferentes cámaras para poder examinar que todo esté en orden.

- Pero tu que coño te crees, que esto es la Estrella de la Muerte? Si queréis comprobar lo que muestran los sensores, deberéis ir a echar una ojeada vosotros mismos.

- Cagoenlaostia, estoy rodeado de inútiles. Tu que opinas, Be?

- Bueno, habrá que ir a ver que sucede, no nos queda otra. Con que dos de nosotros hagan un barrido, bastará. Venga, los dos que tengan la talega más pequeña, se encargarán.

En ese instante, Alex y Sub se cruzaron las miradas y, con cara de resignación y para evitar revivir traumáticas situaciones en los vestuarios del colegio respecto a sus minúsculos miembros, se levantaron y se ataviaron con los equipos de rastreo.

Falsete: El pasajero del tiempo (I), by Emili

This is not a true story this is only an adaptation based on a novel from H.G.Wells.

En el Palacete Town del s. XIX un célebre antepasado del lugar se encerraba dias y noches haciendo continuamente números sobre grandes pizarras durante el tiempo libre del que disponia cuando no estaba dando clases en la Palacete's University, un complejo estudiantil de ocio, tipo Marina d´Or a la catalana y que estaba anexo a modo de barracones al gran palacio. Mientras daba una de sus monótonas clases una alumna le guiñó un ojo mientras degustaba un chicle de perejil mentolado. Joan, que entre otras aficiones era un gran amante de la gastronomía del lugar, tenia sus manias. Le gustaba gran variedad de platos, con la condición que no se los condimentaran a base de perejil. A pesar de ello el aliento de Doña Raimoneta le llegó mientras cogía la tiza de color verde, cayendo en el vil anzuelo universitario. De vuelta a casa Joan se dijo a sí mismo.

- Debo marchar. No soporto esto. Demasiada presión para mi. No puedo soportar el aroma del perejil aunque la chica sea de buen ver, sea peluda y tenga una hermosa trompa de color rosado. Las elefantas me gustan aunque no sean reales; conque sean vasallas ya me conformo.




En esas que decidió acabar cuanto antes sus cálculos y sus experimentos para terminar el prototipo y poder embarcarse en el ingenio lo más rápidamente posible. El cacharro en cuestión ocupaba una pequeña salita de su aposento.
La dama de llaves también conocida como "ama del calabozo" era una fiel lugareña conocida por su arte culinario, en especial por sus famosos canelones, un pelín salados para qué negarlo, y sobretodo por estar siempre soltando tacos e insultando a "tóo quiski". Una vez enterada de sus planes le dijo al Sr. profesor.

- Tenga cuidado con el viaje, eso no es más que una mierda de cafetera express. Hombre Sr.Joan, si el viaje que va a emprender no va a ser muy lejano me puede llevar a coscoletas. Mire, en Egipto me llevaban los camellos y por muy científico que usted sea... usted no es más que un ser vivo al igual que un bicho cheparudo de esos...¿Acepta o no?


Joan le dijo que debia marchar solo. Así pues nuestro entrañable inventor montó en el trasto construido por sus manos. Estaba muy orgulloso de su obra,que aparte de viajar por el tiempo también servia capuccinos i talladets
El ingenio funcionaba con irlandeses como combustible y era un motor de varios tiempos,yo ahora no me acuerdo cuántos. Ciertamente viajar en eso salia más caro que hacerlo con Iberia pero valia la pena porqué daba menos problemas que hacerlo en Renfe. Y encima podias conocer a tu parentela prehistórica lo cual era muy apetecible.

De este modo subió, encendió motores y partió con un estruendoso ruido entre nubes de humo, rumbo al palacete de la Edad Media, concretamente al palacete del s. XIV...


(to be continued)

UNA ODISEA

By Ales, Corser, Antonio, Moisés, Raimon, Penélope y Dr. BE.


EPISODE I, by Ales

- Aquí “Cápsula Palacetizadora XXV”; tierra, estamos preparados.

- Bien cápsula, aquí tierra; despegue en menos 20.

- ¿No estáis nerviosos? - preguntó Subcom- es la primera vez que el hombre sale al espacio.

-El Subcomandante Toni de las fuerzas palaceteñas de la tierra no lo sabia debido a su bajo rango, pero ellos 5, Toni, Raimon, Corser, Be y Àlex no eran los primeros que intentaban el vuelo intergaláctico. Era el vigésimoquinto intento de lanzar una nave al espacio, es lo que tiene no saberse las cifras romanas; pero la Tierra ya estaba bajo el yugo de Fórceps, el Palacete lo dominaba todo, y ahora tocaba ir a palacetizar otros planetas.

- Rai, deja de hurgarte la nariz- dijo el Dr.J, ingeniero jefe en tierra y diseñador de la nave - ¿no ves que hay cámaras? Preparaos. Despegue en 10...

- nueve - dijo Be

- ocho - dijo Àlex

- siete - dijo Corser

- seis - dijo Subco

- cinco - dijo Rai

- cuatro - dijo Be

- ocho - dijo de nuevo Àlex

- siete - dijo Corser un poco extrañado

- ¿seis? - preguntó Subco

- ¡Ignición! - ¡Coño! - gritaron todos.

- Siii! - El dr.J bailaba y saltaba como un loco, desde que entendió el final de Lost que no estaba tan contento, su invento funcionaba!

- Nunca el ser humano había estado tan orgulloso de haber arrasado los continentes africano y asiático en busca de pretóleo para propulsar una nave a gas. ¿extraño? sin duda. Es lo que pasa al nombrar ministro de industria a Joan Clos.

- Allí iban, 5 hombres sacados del corredor de la muerte para ser usados como cobayas, en un ataúd metálico de varias toneladas propulsados hacia el vacío del espacio.

-¿5 hombres? Así, ¿porque los sensores de la nave detectaban 6 seres vivos?

FALSETE: De cómo un Gnomo de los bosques llega al Palacete, by Daviz G.

Caminaba un Gnomo de los Bosques (arrastrando su enorme verga por el suelo) cerca de los Cárpatos y encontrose un grupo de gente en una masía denominada Can Banyeres.

Hombres y mujeres de gran sabiduría todos ellos y poseidos por el incomprendido espíritu culé. Hombres cuajados en mil batallas ilustran, aleccionan, humillan y sobretodo sodomizan a aquellos que se atraven a opinar sobre el culerismo y su entorno.

David, instantes antes de sodomnizar a aquellos que se atraven a opinar sobre el culerismo y su entorno

El Gnomo, escocido analmente y en su inocencia, levanta su rabo para pedir turno, expone a voz en grito sus ideas (o falta de ellas) y es reconvenido por las Patums y vuelto a sodomizar por apantallarlos delante de su público.

Entre el gentío, un caballero de reluciente armadura, flor en el ojal, mirada aviesa y con cara de informático, amablemente y sin dejar de mirarle el miembro al gnomo, le habla despacio, con dulzura y sabiduría de un lugar legendario donde podría explayarse en sus comentarios insulsos y sin ningún sentido sin que nadie le coarte. También de las mallavillosas hembras que lo habitan y del sexo libre que algunos practican (el Gnomo cree recordar a un tal SUB que se autofela sin parar).

SUB. Imagen de archivo

Emocionado el Gnomo, le pidió al caballero KIM como llegar a semejante e idílico lugar, el caballero le da tres objetos mágicos que le ayudarán en el camino…el mapa de la red de metro de Palacete (ampliación de estaciones), un rizo del chochocobre de la Dama PE, y un rabo de cereza hecho un nudo por la lengua de la Dama LULA en un momento de lujuria.

El Gnomo se extraña de tales elementos y el caballero KIM le explica que debe llegar a Plaza Palacete tras superar múltiples peligros en numerosas paradas, todas ellas universos paralelos construidos mediante kamehames anales por el genio físico de la nunca bien ponderada, guapa y a la par inteligente KEKSI KNBC.

Y el rizo? Su olor es embriagador…,Gnomo salido!!! trona el caballero KIM, debes usarlo cuando la oscuridad te envuelva, ponlo en tu mano y todo se iluminará a tu alrededor de una luz roja llena de puntitos como pecas.

Y el rabo de cereza? Imaginar su factura me trastorna….Gnomo inutil!!! el rabo se desplegará a tus órdenes convirtiendose en una cuerda de longitud infinita que podrá guiarte a través de universo de paradas.

Inició el viaje el Gnomo, ilusionado, pero a la par asustado. Las estaciones Santi Ñoña y Facil Facil Facil, le provocaron diarrea mental y física que no pudo limpiar del todo de sus ropas. En el Speak Aasy casi abandona su espíritu culé debido a las arcadas de lo visto. La espación Cubero le produce urticaria, migrañás y encojimiento escotral agudo…Escucha voces, son los Indios CHERINOLAS (parientes mutantes de los Semínolas) emitiendo extraños sonidos….¡ Purulema, purulema! ¡ Besnieta, besnieta !...

Sigue adelante su camino, el rabo de cereza le ayuda a superar escollos, el rizo a iluminar sus solitarias noches…

Un día, agotado, llega a la parada Palenzuela y nuevas energías recorren su cuerpo, su rabo despierta, imágenes de Carboneros,

Pilares Rubios, Palenzuelas, son somizadas en su imaginación para gozo y disfrute de SUB que se toca alborozado a cada embestida…otros serés miran, observan y según su condición rien (de la poca tecnica sexual del gnomo), lloran (al ver los ojos de sapo de la carbonero),

o se excitan (un tal COSER con Pilar Rubio).

Truena la voz de caballero KIM en su mente cuando el Gnomo goza de los favores de la Carbonero,

huye despavorido, sin control…y sin saber como en su paroxismo sexual y su miedo por ser castrado, llega a la Plaza Palacete.

En su centro, una bella mujer de cabellos Lilas y con aspecto de maga y bruja Morgana sostiene en su mano una bolita naranja…el legendario ordenador central Linmer piensa el Gnomo para si, pero en un instante los ojos se dirigen al escote de MORGANA que lo hipnotiza y lo atrae.

Cae agotado, arrodillado, mientras un ser amable que habla un idioma similar al suyo se acerca, le dice al oido que su nombre es Vito y le da a beber un vino mágico de su tierra que revive al Gnomo, ¡Kalimotxo por Dios! ¡Kalimotxo por Dios!...

No sabe de qué lugar de su memoria sale ese grito ancestral pero todos los seres del Palacete, aparecen a su lado, forman un círculo y se ponen a bailar una sardana con el consiguiente banboleo de glándulas mamarias…

El Gnomo es feliz, el Gnomo ha llegado a casa…hasta el Caballero KIM le perdona su desliz con la Carbonero…

Y esto es to…y esto es to…y esto es todo amigos!!!