Acta de la Asamblea de Palacete 2007, by BE

(Nota del autor: el original de este post ha sido escrito y enviado a los Administradores en la elegantísima letra "calibri", injustamente repudiada con ocasión de otros posts de este mismo autor; por ello el autor no se hace responsable de la sin duda deficientísima edición que sufrirá este post en manos de dichos Administradores).

Acta de la Asamblea Palaceteña de Socios Compromisarios y Pequeños Accionistas.

Fecha: 21 diciembre de 2007

Lugar: Cada uno en su casa y Fórceps en la de todos

Asistentes: En primera convocatoria, a las 22.50h, sólo asiste el Doctor BE, por lo que no hay quorum. En segunda convocatoria, a las 23.10h, asisten por orden de prelación (¿qué coño quiere decir esto?):

Penélope

Joan CG

Raimon

Doctor BE

Rumoròleg (llega tarde).

6 ectoplasmas con voz pero sin voto, que no se manifestaron en ningún momento.

Por parte de Joan CG, designado como Secretario para dicha asamblea por ser objetivamente el único asistente que no tiene las facultades mentales excesivamente perturbadas, se procede a la lectura del siguiente

Orden del Día:

RESULTADOS

-Cuantitativos: Audiencia y Share

-Cualitativos: Calidad (autocrítica Administración)

I + D

-Valoración aportación incorporados a Palacete (Ô, David, Vito, Lin, Anónimo, Bañolas, etc)

FORTALEZAS Y DEBILIDADES

-Otros

PROYECTOS

-Luz verde post Chiringui y otros

-Celemines

-Baneos y meneos varios

POLÍTICA RRHH

-Sanciones

-Chanchullos

-Acosos sexuales

-Nespresso what else vs actual/infecta máquina café

-Pornografía si/no-Tickets comedor si/no

Nada más finalizada la lectura, la Sta. Canalón (en adelante, Pe) insta, con un estilo que sería la envidia de cualquier verdulera, al Secretario (en adelante, Joan) a aportar pruebas que arrojen luz sobre las acusaciones de corrupción vertidas sobre la Administración (esto es, sobre su marido Subcomandante Canalón, de soltero Subcomandante Antonio, en adelante Sub). El Doctor BE, con su insufrible tono docto y repelente de sabelotodo, apoya la moción, a la vez que afea al Secretario algunos errores de forma en la convocatoria. Pe, enfadada con el mundo, saca a colación el (excelente aunque minoritario) blog de BE intentando un burdo ataque personal, y protesta de no se sabe qué. Se levanta acta de dicha protesta. El único miembro de la Directiva que se ha dignado aparecer, Raimon (en adelante, Rai), secunda el ataque a BE entre calada y calada.

Tras un duro intercambio de golpes dialécticos, el mismo Rai finalmente saca un fajo de reports falsificados de Haloscan y procede a una tediosa lectura de los resultados de audiencia, ilustrada con diapos y más diapos de gráficas en Power Point que harían palidecer al mismísimo Soriano, y que se pueden resumir en 3 palabras: caca de vaca. Entremedias, interrupciones varias de Pe, entre ellas se hace constar en acta su petición de publicación del legendario post desaparecido del Chiringui. Rai acusa a DavidG (feo, Rai, muy feo, ya que el interesado no estaba presente) de bajo rendimiento. Joan argumenta lo mismo en referencia a BE, pero no obstante justifica los resultados globales al considerarlos meramente coyunturales. BE hace una propuesta a tener en cuenta: "habría que desinvertir y focalizar objetivos, reconvertirnos de nuevo a SCP SL y volver a los asumibles 100/200 comentarios diarios". Rai no deja títere con cabeza y quiere empezar a decapitar palaceteños, pero no personaliza. Joan asiente y propone una "política de dureza" (sic). Pe concrepa, y recuerda que hay que prever la sustitución, para las guardias de las mañanas, de KiM, quien al haber conseguido que Rumanía entre en el espacio Shengen y no ocupar ya plaza de extranjero ha decidido fichar por los Blogger Globettroters y se va a la gira asiática en breve. Rummi amenaza también con pagar su cláusula de rescisión y cambiar de aires, como ya hicieron Parado y Moi en su día.

Al oír el nombre de Moi, Pe salta como un resorte y nos afea el que vayamos a su blog a "hacer el tontainas delante de unos parruses de photosho" (sic). (Pe, entérate, si a uno sólo le ponen ensaladas en casa, tendrá que salir fuera a comer filete, ¿no?).

Moi

Tanto Joan como Rai insisten en la falta de liderazgo y de un proyecto consistente. BE propone implantar las ISO 9001 y 14001. Rummi entra cargando con todo, como un elefante en una cristalería, con espíritu altamente negativo y sin aportar ninguna solución.

Más de 1 hora tarde se digna a aparecer Sub. (Luego pondrá como excusa su proverbial mala relación con cualquier aparato que funcione con corriente eléctrica, que le ha tenido desconectado). Curiosamente tres minutos después aparece Moi subiéndose la bragueta. A buen entendedor... Lo cual nos lleva a pensar que si Rai afirma que si "Sub es el Sarkozy de Palacete" (sic), ¿será Moi su Carla Bruni? Además se hace constar que el 95% de comentarios realizados por Sub en los mal contados 10 minutos de asistencia a la Junta fueron off-topic. Ante la falta de propuestas concretas para la mejora de la gestión, BE lanza un órdago y amenaza con la creación de un blog alternativo, elelefantblaudelpalacete.blogspot.com.

Con la aparición de Sub y Moi el debate se dispersa. En cierto momento se ve a Ô mirando por la ventana, desde fuera. Rummi, con su tono tontorrón y pasotilla (TM), se niega a apoyar el incluir publicidad en la camiseta, y josepcunieja ligeramente. Rai propone establecer un cánon digital para luchar contra la ornitología. Finalmente Ô se decide a entrar, pero todos sus comentarios son también off-topic. Los palaceteños son víctimas de su propia idiosincrasia y palacetean su Junta, haciéndola ingobernable. En el calor del momento, y aprovechando la confusión reinante, BE y Pe desaparecen hacia su fin de semana en un hotelito de La Pobla de Mafumet (hay que decir que Be, notablemente bebido tras su comida de empresa, se había pasado la tarde tirándole los trastos a Pe, quien aguantó el chaparrón estoicamente, la pobre, pero terminó sucumbiendo a los encantos del muso); Joan farfulla algo de Seattle, Washington; y Rai dice que tiene que descansar que al día siguiente tiene partida de Pitchandputt (menuda mariconada, Rai; ¿ya no aguantas un hoyo de 210 metros par 5??). Se finaliza con una copa de vino español y una declaración institucional en apoyo de la madre del ausente Alex, quien ese mismo día había sido víctima de un ataque por parte de unos maleantes, sin duda moros (perdón, magrebíes) o albanokosovares. La reunión se disuelve sin haberse tratado el 90% de los puntos del Orden y sin ninguna decisión firme.

Corser se pasa por la sala a última hora, para fregar y vaciar los ceniceros.

Corser

UNA GIORNATA PARTICOLARE o MINI-CONTE DE NADAL II, by JOAN CG

(primera part aquí)


Como estoy lanzado y desvelado, dejo aquí mi rapport


-Mi primer café con leche con “Teresa”

-Almuerzo: Menestra de ratios con espuma de externalizaciones, Chateaubriand con SAP globalizado, Helado de la casa, Café de la casa, Agua de la casa, Copa de Llopart y Robayna vitola permisivo

-Cena: Tortilla de bacalao, Rodaballo a la gallega, Tarta de Santiago, mal Café, albariño Terras Gauda y Coronas a doixo

Ni alta ni baja, ni guapa ni fea, ni tipazo ni escoba, ni fu ni fa. Una donna qualunque en lo físico pero con una personalidad seductora.

Veintipocos años, nacida en Figueres estudió y vive en Barcelona con sus padres, rubita pelicorta, mirada azul y escrutadora pero sin taladrar, voz cálida pero no ñoña, inteligente, activa y de trato educado y discreto pero que adivino amigable a poco que la conozcas. Pregunta y responde con minuciosidad o con pocas palabras, según la situación lo requiera, pero siempre con inteligencia. Escucha. Se mueve con la sencillez y naturalidad de los que se sienten seguros. Impresiona y no hace ni dice nada para impresionarte. Es de las mujeres que dan miedo a algunos hombres pero que a mi al menos me gusta estar rodeado de ellas.

Hemos tomado tranquilamente un café con leche en una salita para reuniones. Hemos recordado entre risas nuestra conversación telefónica, me ha pedido opinión y algún consejo (¿cóm veus a fulanito, zutanito y menganita?; ¿qué et sembla més interesant, anar per aquesta vía o per aquesta altra?), hemos acabado contándonos en cinco minutos nuestras vidas, me ha regalado un boli de baratillo (encara no tinc accés als bons, ja, ja) y nos hemos despedido con dos besos.

Raimon vio cosas en su bola. Yo también tengo la mía, y ojo, un café con leche compartido da para mucho.

-Recibirá algunas hostias, pero sé que ya lo sabe y lo considerará como gajes del oficio y de ser como es.

-Hará carrera comercial. Es una vendedora nata, desde una idea a un tornillo. Cabe también la posibilidad de que acabe trabajando en Comunicación o en Relaciones externas.

-Sea donde sea, mandará, y convenciendo. Sabe como hacerlo.

-En su vida sentimental no se liará con nadie de la Empresa, entre otras cosas porque creo que es de las que saben aquello de que donde tienes la olla que no te metan la polla. Su pareja será afortunado por tener a alguien como ella a su lado, pero ella no lo sé.

-En 15/20 años formará parte del Comité de Dirección. Se lo he dicho a su Jefa, aconsejándole que se lleve bien con ella. Su Jefa ha puesto cara como de marededeusenyor pero prudentemente no ha dicho nada. Probablemente yo ya no lo veré.

Alguien podría decirme, ¿y todas estas conclusiones las has sacado después de una conversación de solo 45 minutos?. Y yo le contestaría, no son conclusiones, son impresiones. Y me quedaría tan fresco.
La vida es la hostia. Y las mujeres que vienen, más. Hacienda, ¿dígame?

Luego, almuerzo con unos señores muy serios, como yo. Vestuario en tonos oscuros y corbatas a rayas. Interesantes conversaciones sobre la inflación, el estrechamiento de márgenes comerciales y el apretado y duro cierre del año. Cierre copas en alto y posteriores grandes golpes en las espaldas y violentas apretadas de antebrazos.

Por la noche, cena en los exteriores del Templo con hombres y mujeres de carne y hueso, alegres y desmadrados, como yo. Alegre vestuario, elegante pero informal. Interesantes conversaciones sobre el Barça, Montilla, las cabronadas de Madrid y del Madrid. Cierre con jotas y alardes de grupos ochentenos, con especial mención a Aviador Dro.

En fin….

Un año y pico

En este tiempo, no pocos méritos pueden atribuirse a esta bitácora, humilde de nacimiento pero superlativa y de culto en su madurez.

La administración destacaría, por encima de todo, el primer encuentro mundial de peñas palaceteñas, celebrado allá por junio del presente en la ciudad que lleva el nombre de nuestro club, y sin daños personales ni materiales que lamentar. Algún que otro encuentro (excluyente) se llevó a cabo más tarde, pero organizado mayormente por la facción femenina y sin contar con la homologación de la administración de Palacete.

Otro hito a destacar fue el chat con Confident, que marcó un antes y un después en la relación muso-grouppies de este país, llevando a insignes inquisidores como Relaña y Roncero a realizar la misma práctica los primeros lunes de cada mes, creo, si bien con escasa fortuna.

Palacete no ha permanecido al margen del desarrollo tecnológico que ha caracterizado el siglo que ahora acaba. Notables incursiones en el mundo de la edición de vídeo y del pintamonismo computerizado fueron llevados a cabo con atronadora y cerrada felación de crítica y audiencia.

Otro factor a destacar es el volúmen de comentarios generados, que han llevado a Palacete a encaramarse y asentarse en el top ten mundial de blogs más comentados según Cocomment. La administración recuerda con cariño como este post fue el primero de una larga lista que despachó más de mil comments en el Billboard.

El proyecto de dominación mundial ha sido otro de los pilares de nuestra ilustre bitácora en este su primer lustro de existencia. Patty en El Salvador, Keksi en Lavapies y Kim en Rumania se han erigido como las principales brocas percutoras de nuestra expansión mundial. Todos ellos comandados con glande de hierro y guante de paja por el insigne e ilustrísimo Joan CG, oh, sí, nena.

Si bien la tragicomedia ha sido el denominador común de la mayoría de posts de Palacete, la incursión en otros géneros se ha saldado con notable éxito también. El concurso de avatares y el de las fotos de bebés (que ya veremos qué blog se ocupará de acabarlo) han marcado otro hito en este lado de la blogosfera polaca.

No olviden sus señoras, baixcapcunsepta, que hemos sido también pioneros en la explotación y posterior comercialización del header de haloscan. Práctica que, no me cabe duda, acabará reseñada en todos los libros de marketing del futuro, en la asignatura de creación inmediata “vertederos bloguísticos. Administración y conservación”.

Pero no todo son flores y violas.
Palacete entiende que, en cierta medida, es responsable de que algunas de las criaturas surgidas de su útero hayan sido capaces de independizarse y fundar su propio vertedero, con mayor o menor fortuna.

Me vienen a la cabeza Parado, Rummi, Banyeres, Moi… Pedimos disculpas si alguno de ellos ha podido herir la sensibilidad de algunos de nuestros lectores.

No queremos dejar de dar las gracias a un auténtico filigranero y maestro del mundo de la síntesis: el doctor BE, superhéroe a media jornada, que con su pluma e ingenio ha sido capaz de amalgamar cuatro años y medio de posts en dos ídems: éste y éste.

Tampoco podemos olvidar mandar un fuerte abrazo de agradecimiento al General Fórceps, quien con su apadrinamiento dio un certero y viril pistoletazo de salida a esta aventura.

Ahora bien, y cambiando de tercio (o no) : según me susurra el doctor Jota, Prison Break tuvo una primera temporada maravillosa: genialmente escrita, dirigida e interpretada. Pero una vez más, la codícia de un productor desembocó en un bodrio de segunda y tercera temporada, con tramas-excusa para alargar y alargar estérilmente el producto para regocijo de productores, directivos de la HBO y responsables de programación de la misma.

Pero Palacete no quiere ser un Prison Break II, o un Lost IV, o un Los Serrano III.

No sé vosotros, pero últimamente los administradores tenemos la sensación de que todo es un más de lo mismo. Diferente collar pero mismo perro, como dice mi abuelo sobre los políticos. Además, está el desgaste del día a día y el incesante goteo de críticas a la administración, justas en algunos casos (pocos) y gratuítas en la mayoría.

La gota que colmó el cubata fue en el mismísimo día de Navidad, cuando a eso de la una del mediodía aún no teníamos nada en la imprenta y el haloscan era un clamor pidiendo nuestras cabezas.

Además, está la latente falta de tiempo de la que disponemos los administradores para dedicarnos a llevar este tinglado con dignidad.

Así que, tras varias decenas de mails cruzados entre los administradores y con un consenso total, con todo el dolor del mundo os anunciamos que en 2008 ya no habrá Palacete.

La decisión ya está tomada, y no hay vuelta atrás. Por respeto y agradecimiento a nuestros colaboradores, en los sucesivos días y hasta el 31 iremos publicando diariamente todo el material que tenemos.

Y un fuerte abrazo a todos vosotros, los que habeis colaborado de alguna manera u otra en el proyecto. Es por vosotros por quien peor nos sabe tomar esta decisión. Sois tantos los que habeis hecho de Palacete lo que hoy en día es, con vuestros posts, vuestros falsetes, vuestras historias, que seria imposible enumeraros a todos.

Estaremos encantados de participar, de una manera menos activa, en cualquier posible ramificación que surja por parte de cualquiera de vosotros a raíz de Palacete.

Gràcies a tots, de tot cor, per ser sempre a l’altre costat de la pantalla.

Nos vemos por los blogs vecinos.

Hasta siempre,

La administración.

Inside Rummi, by Sub & Rai

Sub - Rummi, ¿per què no t’agrada el Nadal?

Rummi - És l’època de l’any en què follo menys.

Sub - Entenc. Però no per això et desagrada l’estiu, o la primavera, o la tardor, no?

Rummi - És diferent.

Sub - Tú fas que sigui diferent. Mira l’Ales, que content està amb els seus ninotets de Heman articulats.

Rummi - Tinc altres inquietuts.

Sub - ¿Sexuals? Mira el Moi, que content està amb el seu nou anal intruder. La veritat és que pensava que li aniria curt de mànigues, però què cony.

Rummi - No cal pas gaire esforç per a contentar un tonto. A més, ja saps que aquell s’ho fot tot.

Sub - Però de petit t’agradava el Nadal, no?

Rummi - Cony, no comparis. Les meves exigències i posteriors decepcions han anat creixent proporcionalmet amb l’edat. Tot és diferent des de 1991.

Sub - Ja n’hem parlat moltes vegades d’això, cony. Saps que el Mossèn Cinto no volia fer-te mal.

Rummi - No, no, no em referia a això. Ja ho tinc més o menys superat - tens un vasoconstrictor? 1991 va ser l’any en que vam pactar allò de...

Rai - Bah, batalletes. No interessen a ningú. Per què ets així?

Rummi - M’ha permès adaptar-me al mitjà.

Rai - Amb respostes com aquestes no tindrem audiència.

Rummi - Amb administradors com vosaltres tampoc.

Rai - Creus que amb la motorporra has obert una nova etapa a la blogosfera?

Rummi - El terme ‘una nova etapa’ es queda curt. La motorporra marca un punt d’inflexió en el món dels blogs. És una botifarra als lectors, un pam i pipa a la constància i la fidelitat del que ve a casa i et segueix, un ‘a la merda els lligams’...

Rai - I alguns han continuat venint...

Rummi – Ho desconec; no obro aquell haloscan des del juliol.

Rai - Li tens fòbia? Et recorda la teva incompetència?

Rummi – Això és impossible, no tinc aquesta mena d’emocions. No em surt dels pebrots i prou. No necessito tenir un motiu.

Rai - T’entenc. O no. Escolta, la gent pregunta què fas durant les hivernacions.

Rummi - El mateix que durant els estius. Em rasco els collons.

Rai - Sí, però no et deixes veure. Canvies de nick i et passeges per blogs com a Joe Montana? Et reclous amb Ràdio Marca?

Rummi - Desaparec del mitjà per a oxigenar-me, recobrar les forces, i retornar més impertinent que mai.

Rai - Per què ets tan impertinent?

Rummi - Perquè el mitjà és hostil. La gent és borde. Qui més qui menys mereix un bon insult, posem... cada mitja hora. Una clatellada. Un ‘ves a prendre pel cul’.

Rai - Vas tenir una infància dura, violenta?

Rummi - No, la vaig tenir massa tova. Mai ningú no em va castigar, ni em va fotre una hòstia, ni em va marcar cap pauta. Em van negligir. Vaig haver de ser jo qui eduqués la meva família.

Rai – Els planyo. Escolta... Nosaltres podríem ajudar-te a controlar les teves conductes ‘problema’.

Rummi – En la meva estratègia m’interessa que penseu així.

Rai – Els que t’hem vist en persona trigarem a oblidar aquesta experiència. En les trobades palacetenyes... se t’ha vist molt callat, distant, capficat...

Rummi - ....

Rai – T’he fotut el dit a la llaga, veig.

Rummi – En absolut. Quan no tinc res interessant a dir ni cap improperi per llençar, prefereixo callar. Lamentablement el meu exemple no acaba de quallar entre vosaltres.

Rai - No tens sentiments? Ets un bàrbar? El Joan CG creu que sí que els tens, però que els amagues. Ell aspira a fer sortir la teva cara humana.

Rummi – No m’entén. És just a l’inrevés. Jo sóc un avançat al meu temps. D’aquí a 200 o 300 anys tots els humans seran com jo.

Rai - Ho dius per a que em suïcidi?

Rummi - Si no ho has fet fins ara, ja no crec que ho facis. He perdut l’esperança.

Rai – Doncs mira, no t’enganyaré: jo en el fons estic d’acord amb el Joan. Et fot que aquí, malgré tout, la gent t’aprecïi tot i ser com ets?

Rummi – M’incomoda, no ho negaré. Però entenc que és impossible resistir-se als meus encants. Li passa a tothom.

Rai – T’incomoda? Bah, jo ceec que necessites molt carinyÑÑÑÑÑu.

Rummi - Sí, de cintura en avall.

Rai –Expresses emocions quan cardes?

Rummi – Per mi la llana de les meves auvelles és sagrada. La cardo i la filo amb el més gran dels respectes.

Rai – Com a sortida ‘chistosa’ t’acabes de retratar.

Rummi – A la còpula no m’agrada que res em descentri. Només expresso les mínimes emocions per fer creure l’euga que és estimada; això augmenta el seu rendiment coital.

Rai – Per què quan fas una pregunta a l’haloscan hi has de fotre 3 o 4 interrogants????

Rummi – Perquè exigeixo una resposta immediata i convincent. Us passeu el dia xerrant de temes superficials i banals. Quan jo intervinc amb un assumpte del màxim interès, respondre’m ha de ser la més gran de les vostres prioritats.

Rai – No tens por de quedar com un Òscar Garcia Jungéin? Algú que apuntava maneres i que...

Rummi - M’identifico molt més amb l’Edmilson o amb la plantilla sencera del Palmeiras de la primera meitat dels 90.

Rai – Series com un pastor. Per quan una prelatura?

Rummi – No puc avançar res.

Rai – La teva vida és un gran Celemín, Rummi. Què opines de Palacete?

Rummi – Palacete és una PUTA MERDA.

Rai - Deixa'm que et digui, estimat Rummi, que tu contribueixes a fer-la cada dia més gran.

Post Navideño, by Rummi

Sé que, dado mi carácter poco afable y contemporizador, muchos de ustedes esperan una dura invectiva contra la navidad, sus valores y todo aquello que representa. Otros, se preguntaran algo así como "a ver con que nos va a salir este ahora". Finalmente, los que más, supondrán hasta el final que este post nunca iba a publicarse. Por último, Raimon, aun con la evidencia ante sus ojos, negara cerrilmente la existencia del post que dedico a las buenas gentes del Palacete en estas entrañables fechas. Posteriormente intentara desacreditarme atribuyendo su autoría a un negro o refutando mediante peregrinos montajes fotográficos cualquiera de las verdades que desgranará del texto. No le hagan caso. Es un pobre diablo (con mas cuernos que cola) al que, especialmente en estas fechas de paz y concordia, hay que hacerle mucho menos caso del que reclama.

Como me debo a mi público y al promotor que me paga (no olviden que esto es un negocio. Le damos a la gente lo que quiere, y esa gente, zafia y paleta, gusta del sensacionalismo, el conflicto, el impacto y la víscera. En alguna ocasión he intentado apartarme del rol en el que el mundillo blogaire me tiene encasillado, pero, pese a la aclamación de la crítica, fue un sonado fracaso en taquilla. El mundo no está preparado, aun, para mi ligera, rápida y afilada pluma, y se contenta con los girones que voy dejando tras mis pasos de todo aquello que osa interferir en el camino qua ando con paso firme, frente alta y determinación inquebrantable. No soy quien para juzgarles. Seria altivo por mi parte decidir cuáles de los placeres mundanos son más altos que otros, y al fin y al cabo, no puedo pretender vivir del calor de la masa de espaldas a sus pulsiones. Mi manager me reconvino, pues estaba jugando con la play de sus hijos, así que, de momento, he aparcado mis ansias de libertad creativa y sigo ofreciendo la bazofia de siempre más cara que nunca. Ello me impide ahondar en planos más psicológicos, desarrollando otros aspectos del poliedro que es el alma humana, como la ternura, la desazón, el miedo o la gratitud, estímulo de grandes personajes en magnas obras. Imagínense las posibilidades: ahora podría estar deseándoles unas felices fiestas, comentar lo bonito que es ver a un niño abriendo el regalo que más espera, la ceremonia de ornar el árbol, lo sabrosa que es la comida de navidad, tanto en conversaciones como en anécdotas, o, ya en el plano personal, hablarles de lo mucho los palaceteños que significan para mí, el rinconcito de mi corazón en el que los guardo o lo mucho que deseo que tengan un buen año en el venidero. No obstante, debo ceñirme al contrato y desearles que acabe rápido, comentar lo cojonudo que es ver la cara del niño que abre el regalo y encuentra un pijama y calcetines o que mis deseos para éstas navidades son que todos los canelones que coman sean como los de Pepe…)*, ahí va el exabrupto:

LA NAVIDAD ES UNA PUTA MIERDA

Con esto finalizo el post navideño, satisfaciendo, una vez más, a todo el mundo. Sub mi cheque, donde siempre.

*New Palacete Record: El paréntesis más largo de Palacete.

Histeria de Ô, Episodio III : el des-enlace

Tras una larga, larguísima luna de miel en los lugares más hermosos y exóticos del planeta por gentileza de Viajes Palacete Inc. nuestros héroes regresaron y se instalaron en las lujosas habitaciones de Petunia.

Petunia y Osorio disfrutando de su luna de miel

Al pobre Osorio ya le extrañaba que puediera pasar tantos días de vacaciones pagadas a todo tren aunque jamás hubiera podido imaginar los oscuros motivos que lo justificaban.

Se acercaba la época de la recolección y la maquinaria debía pasar una estricta y laboriosa puesta a punto antes de proceder, por lo que era imprescindible mantener a los machos en plena forma, bien nutridos y, sobretodo, motivados para aguantar innumerables coitos .

Petunia en realidad era una cotizadísima cocinera, no en vano las finanzas de Palacete dependían de la venta y exportación de sus celebérrimos canelones cuyo éxito se debía a su receta secreta para la bechamel, elaborada a base de esperma que ella misma supervisaba en todas las fases de producción.

Apetitosos, ¿verdad?

Hasta tal punto dependían la finanzas de Palacete de las artes culinarias de Petunia que se le consentían los continuos incendios que provocaba para ser salvada por aguerridos bomberos o los delitos que perpretaba para ser interrogada por la policía en oscuros calabozos.

¿Qué tendrán los bomberos?

Cuando Petunia consideró que estuvo listo dio orden de llevar a Osorio a la "cocina" donde fue acoplado por la fuerza a una especie de camilla en la que quedaba sujeto por unas correas y engranajes a una compleja maquinaria de extracción del precioso ingrediente. Junto a él, en camillas idénticas pudo ver a Vito y a David, ambos seducidos de modo semejante por la bella y exótica Patty.

Una de las ayudantes de Petunia supervisando el proceso

Después de tres días y tres noches ininterrumpidos de extracción se dieron cuenta de que algo fallaba, la calidad no era la habitual y la bechamel se cortaba.

-¿QUIÉN DE VOSOTROS ES EL SACARINO? gritó fuera de sí Petunia blandiendo un cuchillo de grandes dimensiones.

-...y... yo, logró balbucear el pobre Osorio visiblemente demacrado.

-Tú, infeliz, después de cuidarte con tanto esmero, ¡A LAS MAZMORRAS CON ÉL! Por la mañana que lo ejecuten, su carne la utilizaremos de relleno y sus vísceras se las daremos a los perros.

Sus compañeros de infortunio eyacularon del susto mientras dos encapuchados se llevaban a Osorio...

A la mañana siguiente Rummi, el verdugo interino, se levantó especialmente feliz y se dirigió a las mazmorras a buscar a su víctima; había afilado y limpiado con esmero su guillotina la noche anterior y se había engalanado para la ocasión.

Rummi posa orgulloso junto a su guillotina con un traje de época

Pero al llegar a las mazmorras observó consternado que la puerta de la celda estaba abierta y que el reo había desaparecido.

Emili, que conocía toda la trama, le había ayudado a escapar por un pasadizo secreto que había construído su abuelo cuando era joven, por eso nadie salvo él lo conocía.

Saltaron todas las alarmas y le buscaron por todas partes pero nadie le encontró...

* * *

A la mañana siguiente...

-Zas!!!

-¿Quién coño es Penélope? llevas dos noches nombrándola en sueños- espetó.

-¿Penélope? no cariño, no, Pe-lo-po-ne-so, es donde te voy a llevar de viaje, compré los billetes anteayer, era una sorpresa.

Camino del aeropuerto Osorio ató cabos: los peluches debían tener algún tipo de feromona, los labios de Petunia algún narcótico,... todo encajaba, era una treta para captar incautos donantes. O...¿Todo había sido un sueño?

Una vez en el avión sonrió feliz y aliviado, por megafonía se escuchó:

-Bienvenidos a bordo, les habla el comandante Raimundo...

La Odisea VII, by Estafador BE

("BE, anda fillet, acaba esto como puedas...", Penélope dixit al mandarme la historia.

El autor, ciertamente, acabará esto como pueda; no sin antes aprovechar para dedicar el post a sus hijas Abril y Berta con mucho cariño; a Ana, por su apoyo; al Sr. Gates, por la corrección ortográfica; y en especial al "Comando Tupperware" -cariñosamente- del Palacete, porque uno tiene debilidad por las chicas, qué le vamos a hacer).

A todo esto los 30 segundos del penúltimo post ya habían pasado. Y otros 30, y otros 30, y otros 30...; y la mierda de Haloscan seguía sin dejar a Sub compilar los dígitos mágicos (burda copia de los de "Lost", como sin duda habréis notado). Hacía muchas veces 30 segundos que habían pasado el punto de no retorno y se dirigían lentamente, inexorablemente, desesperanzadamente, trágicamente, hacia el agujero negro. Los pusilánimes tripulantes de la nave (el hecho de que no supieran qué quiere decir "pusilánime" no quita que no lo fueran, aún desconociéndolo) hacía ya rato que se habían desmayado de la impresión al saberse condenados. Todos excepto BE, lúcido y sereno, que nogensmenys se fingía desvanecido por solidaridad.

Be, sereno. Con su cambio de look se parece más a su ídolo

(Oficialmente el autor utiliza este recurso literario para alejarse un poco del tono coral de la historia; en realidad lo hace al saberse incapaz de hilar un post de cierta calidad con tantos personajes pululando por él).

En este momento se oyó un fuerte "CLONG", hubo un golpe, y la nave se sacudió y empezó a ir marcha atrás. En el puesto de control todos se miraron extrañados, excepto Keksi, que en un rincón con la sonrisa puesta no hacía más que murmurar divertida "once uno once, once uno once, once uno once...". Finalmente estalló en la gran carcajada que llevaba tiempo aguantándose a la vez que miccionaba con profusión (uséase, se meaba de la risa).

Antes de poder preguntar nada, un grito de J les hizo volverse de nuevo hacia la pantalla del radar:

-¡Algo ha aparecido en el radar! ¡Es una especie de pantalla esférica que rodea el Sistema Solar, tres parsecs más allá de Plutón! ¡Creo que la nave ha rebotado contra ella!

Keksi intentaba con todas sus fuerzas aguantarse la risa y, tras llamar la atención de los otros con un sonoro pedo, al fin lo consiguió y se puso a hablar sin sentido rápida y compulsivamente (como hace habitualmente, por otro lado). Esto fue más o menos lo que entendieron los otros:

-La Cápsula no llegará nunca al agujero negro, vuestros amigos no morirán, esto no se hunde. ¡Pero habéis perdido, terrícolas palaceteños!! Nunca podréis conquistar el planeta Galleta. Llevamos eones vigilándoos, controlando vuestros movimientos. Para evitar que salgáis de este sistema hace siglos que construimos a su alrededor una gigantérrima Esfera de Dyson.

J, que siempre se tiraba el pegote de leer mucha ciencia ficción pero que en realidad no tenía ni pajolera idea, entro rápidamente en la Wikipedia para averiguar qué era aquello:

-Una "Esfera de Dyson" es una cubierta esférica de talla astronómica alrededor de una estrella -dijo como quien no quiere la cosa.

-Sí -continuó Keksi-. Y ha permanecido invisible, o más bien transparente a cualquier radiación, hasta que el choque de la cápsula ha desincronizado la fase de su spin intrínseco con el período de precesión de la Tierra, y ahora la podéis detectar, pero ya es demasiado tarde. Ahora sólo tengo que acabar con vuestro líder Hans Fórceps y Keksi Friedegg del planeta Galleta habrá completado su misión. Sí, soy extraterrestre, por eso soy tan guapa y tan lista y hago estos horarios intempestivos y siembro cizaña por doquier. Y esto no son huevos fritos, son mis ojos de verdad. y ahora os subyugaré a todos -J volvió a la Wikipedia para buscar el significado de "subyugar"-. No queremos que salgáis de la galaxia. No queremos que infestéis nuestro planeta los fines de semana. No queremos que venga Carod-Rovira en visita institucional. No queremos sucursales de La Caixa. No queremos que lleguen hasta allí las transmisiones de Cadena Dial.

En ese momento, aprovechando que Keksi tomaba aire, Linmer se le acerco y le susurró al oído:

-Oh excelsa Keksi, luz en nuestra penumbra, calor en nuestro invierno, lirio entre nuestros cardos, ¿no olvidáis algo?

-¡Silencio! -se indignó Keksi-. ¡Y no hables así de cursi que estamos en el Palacete y no en tu blog, coño! -se giró de nuevo hacia los otros-. Estos KLEDO son mis siervos, guerreros de la casta más baja de Galleta, miserables luchadores que no dudarán en dejarse matar por la causa. Pero basta de explicaciones -terminó abruptamente.

Kim y Rummy, la élite del KLEDO

(Abruptamente porque el autor se acaba de dar cuenta de que se está alargando demasiado y no está seguro de llegar a donde quería en un principio. O sea que optaré por terminar la historia dejando la puerta abierta a cuantas secuelas los productores consideren necesario).

Se tocó el broche del pecho y dijo mirando al tendido:

-Sr. Spock, teletransporte.

Y ella, KiM, Linmer, Elnan, David y Ô desaparecieron, dejando una sala de control llena de pasmarotes boquiabiertos y una cápsula espacial volviendo a casa como El Almendro.

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Due to an internal failure, the current post won't be available on your filthy screen for a short period of time.

In case of doubt, please don't hesitate to send your insults to moi.rrhh@palacete.org

Kindest Regards,

Xavier Trias the Best, Chairman of Palacete

LAS COSAS DE MALI QUE INTERESAN A PENÉLOPE, O POR QUÉ LOS NEGROS NUNCA DOMINARÁN EL MUNDO, by Doctor BE

(Todo rigurosamente cierto y fácilmente constatable por cualquiera que se quiera dar una vuelta por ahí abajo).

Los funcionarios son vagos y te atienden mal y con desgana; la diferencia con los de aquí es que a los de allí no les avergüenza que veas que en lugar de atenderte están mirando el horóscopo por internet.

Esto lo hacen aunque el que esté al otro lado del mostrador también sea negro.

También se timan y se intentan robar entre ellos; por lo que no debe extrañar que si eres blanco multiplicarán el precio por 3.

Son pobres, pero les encanta salir de marcha.

Son muy presumidos, y se gastan el dinero en bubús (el típico vestido de mujer africana, con ese sombrero en la cabeza que parece un pañuelo retorcido) y trajes. También van mucho al peluquero.

Bamako, estación central de autobuses

Los peinados a base de trenzas les tiran tanto del pelo que les provocan cefaleas de caballo.

También les provoca cefalea ver un muslo. En cambio encuentran de lo más normal ver una teta.

Los pantalones cortos sólo los usan los niños y los turistas.

Si te mueres, tu hermano cuidará de tus hijos y de tu mujer (es decir, se casará con ella) y está obligado a honrarla dándole hijos (es decir, se la follará).

Siguen creyendo que los niños vienen con un pan debajo del brazo.

De camino al mercado

Son enfermizamente supersticiosos.

No tienen gatos en casa porque creen que son la reencarnación del mal.

No saben nadar. Si van en moto y tienen que cruzar el río cargándola en la piragua (el transbordador lo usan sólo los coches), llevan un chaleco salvavidas. ¿Dónde lo llevan? Puesto, evidentemente: van en moto todo el día con el chaleco puesto.

Ponen la gasolina por litros (literalmente, la venden dentro de botellas de bebida recicladas, en quioscos en medio de la calle).

En estos quioscos, y otros muchos que venden comida en general, suele haber una tele y una Play.

Tienen una cadena de TV pública, con una producción infame y con su telenovela, que paraliza el país al mediodía.

Piraguas en el Níger

En casa no tienen tele porque no suelen tener luz.

Los niños aplicados estudian en la calle, a la luz de las farolas.

Por muy aplicados que sean nunca llegarán muy lejos: se pasan los 3 primeros años de vida pegados a la espalda de su madre, prácticamente sin ningún estímulo, por lo que su capacidad cognitiva y su psicomotricidad (que parece ser que se desarrollan primordialmente en esta etapa) se reduce drásticarmente.

Se saludan cada vez que se ven. Se saludan quiere decir que se dan la mano y se preguntan mutuamente por la familia, qué tal has dormido, qué tal el trabajo, etc. durante 5 minutos (son frases hechas y fórmulas de cortesía, pero hay que decirlas).

Río arriba

Comen todos juntos, alrededor de la olla y con la mano. Siempre la derecha.

Si os dicen que se come con la mano derecha porque la izquierda es impura, es un eufemismo para decir que se limpian el culo con ella (no se van a gastar el dinero en papel higiénico).

Son unos guarros (pero claro, tampoco parece que les preocupe mucho): escupen (las mujeres también); no se lavan las manos después de haber comido con ellas; lo tiran todo al suelo.

No os molestéis en lavároslas vosotros, las manos. Total, cada 5 minutos se la tendréis que dar a alguien que por supuesto las llevará bien sucias.

Esto (lo de las manos) puede parecer divertido. Pero imaginaros que sois un cocinero o un médico (un cirujano!!).

Los cirujanos se pasean por todo el hospital con el pijama de operar; les da un status social.

Son incapaces de navegar a vela con el viento de proa. Si te ven hacerlo a ti, te honrarán como si hicieras magia (blanca).

Por la mañana, en la estación fría, a 25ºC, llevan gorro de lana y chaqueta de invierno; al mediodía, a 35ºC, se quitan el gorro pero la chaqueta no.

ELECCIÓN DE MUSA OFICIAL DE PALACETE, by Kim

(hablo yo, o sea, KiM)

- Shht, por favor, silencio. Un poco de atención.

- Rai, siéntate. No en el suelo no, esta vez en la silla, que hoy estoy magnánimo. Pero no te acostumbres.

- David, deja de mirar el culo a las azafatas, y dale el biberón a las esporas.

- Pe y Morgana, por favor, ya discutiréis después si para ligar en el Imperator es mejor un temazo de Roberto Carlos o la Lambada.

- Que alguien vaya al bar a buscar a Lulu.

- Gracias por venir a la entrega de premios de la primera convocatoria de Musa de Palacete. Es un honor para nosotros ver la repercusión que ha tenido este certamen. Se nota que por una vez que la incompetente Junta de Palacete no pone las manos en algo, sale bien.

- Quisiera dar las gracias a Albert R. que con su avatar de nuestra musa, ha dado el empujón (sentido figurado, ya le hubiese gustado a él), necesario para la victoria, perdón, candidatura de Sara Carbonero.

- Linlin, deja el teléfono. Ya chatearas con esa ex luego. No te olvides de pasarme la foto de 15 x 15 píxeles para que vea si es la mujer de tu vida.

- Y como no reparamos en gastos y como en todas las galas ponen algo de mala música, con ustedes HRubesch en su ya mítico show, “Soy un cantante de Preescolar”.

[Aplausos y Sub que no acierta ninguno]

[Actuación de HRubesch, bragas que vuelan al escenario, Rummy que las recoge para su colección]

[Sic] (no sé que es, pero da empaque al texto)

- Y ya sin más dilación, pasamos a ver los resultados del certamen…

- Ant por favor, deja de jugar con las niñas, y pon el Power Point con los resultados.

Resultados:

CIUDAD CACERES 2 - 1 CIUDAD PLASENCIA

CASTUERA 3 - 1 ROCAMADOR

ORELLANA 3 - 2 HERNAN CORTES

ZURBARAN 1 - 1 CHINATO

TRUJILLO 1 - 5 CD CORIA

MONTEHERMOSO 5 - 0 SAN BARTOLOME

MALPARTIDA 3 - 2 ARROYO

BROCENSE 0 - 1 AMANECER

VALDEFUENTES 6 - 1 GARGALIGAS

MORALEJA 4 - 1 TALAYUELA ]

- No Vito, los de la elección a Musa, no los de la GRUPO I REGIONAL PREFERENTE. Sabemos que amañas esa categoría, sino como se explica la derrota del Trujillo en casa por cinco goles ???

(Publicidad: este grafico es posible gracias a GRAFICOS EN EXCEL for DUMMIES !!!)

- Como pueden ver, victoria acaparadora de Sara Carbonero, que ha recolectado la inmensa mayoría de votos. Destacar la participación de SuSan que con su voto a Montserrat Tura, ha dejado claro que de vez en cuando se pasa por Palacete y dio su voto para la veterana fémina.

[En el fondo de la Sala, Corsi el Segurata reduce a Moi que al parecer no esta “en de acuerdo” con la decisión. El proponía Elsa Pataki, Tracy Lords, Nuria Roca, Martina Hingis, Silvia Saint, Martina Klein, Naomi Campbell, Elle McFerson, Penélope Cruz, Gabriela Sabatini, Pilar Calvo… Seguir la lista en su nuevo blog…]

- Bueno Sara, ya puedes subir a la palestra a buscar tu premio…

[continuará]

Falsete: Histeria de Ô, segunda parte, by Ô

CAMPANADAS...DE BODA

...Paralizado por el terror apenas alcanzó a ver en la camilla contigua un cadaver con el rostro ensangrentado, era el soldado raso Forceps, degradado por el Alto Consejo de Palacete tras fingir su muerte por octava vez.

Cerró lo ojos esperando lo peor... en aquel momento gritaron: ¡SORPRESAAAAA!

Era el comité de bienvenida de Palacete con Corser y Moisés a la cabeza, Antonio y Raimundo se miraron y esbozaron una sonrisa cómplice, les encantaba preparar estos recibimientos. Obviamente la clínica era una tapadera y en realidad se trataba de una entrada secreta construída durante la cuarta guerra púnica.

El recibimiento fue muy agradable, HRubesh preparó unas tapas de hueso de jamón, algo duras pero sabrosísimas.

...Los días pasaron deprisa y tras un breve pero intenso noviazgo, nuestros amantes se prometieron y al fin llegó el día de la boda.

Se celebró en la capilla de Palacete con gran pompa, Alfi interpretó la marcha nupcial con mucho sentimiento pese a interrumpirla varias veces para recordar a los presentes el próximo concierto de Fuera de Lugar.

Antonio y Raimundo aprovecharon el evento para casar a sus mascotas.

En el altar esperaba Osorio junto al Padre Fortea, sus monaguillos Lin y Rummi, y Emili, el padrino, que vino expresamente desde su sospechosa reclusión en las mazmorras.

Poco después, puntual y radiante, apareció la bellísima Petunia con sus damas de honor Morgana y Patty arrojando pétalos de flor (¿hay algún otro tipo de pétalo?).

Alex, como es habitual, no se perdió detalle.

-Ambicionad los carismas mejores- leyó con voz estentórea el Padre Fortea, aunque para sí, como todos los demás, se preguntó qué coño querría decir esa frase.

El padre Fortea en pleno exhorcismo de Keksi (foto de archivo)

Poco después llegó el momento más temido:

-Si alguien se opone a esta unión que hable ahora o calle para siempre.

todos se miraron en silencio, pero cuando el párroco se disponia a continuar, Lula, con gran dramatismo dijo:

-Alguien ha visto la expo del Macba "Sota la bomba. El jazz de la guerra d’imatges transatlàntica"?

Nadie contestó como era habitual y Petunia y Osorio suspiraron aliviados; Fortea por fin dijo las palabras anheladas:

-...os declaro marido y mujer...

Osorio besó con dulzura a Petunia aunque con el rabillo del ojo vigilaba a Elnan que para evitar sobresaltos estaba atado, amordazado y custodiado por Keksi, que dejó ir una lamigrilla, esta vez sí, de emoción (creo).

Para el banquete Joan preparó su famosa receta de pollo con cocacola y sopa de cebolla que hizo las delicias de los invitados, incluído KiM que llegó a última hora ya que tuvo algunos problemas para cruzar la frontera.

KiM llegando a Palacete con unas amigas

Pero como no hay bien ni mal que cien años dure, la felicidad se truncó pronto para el pobre Osorio...

Continuará...