La naturaleza es savia lonso.

Una mujer llega a casa a las diez de la mañana.
Ha pasado la noche fuera, y ni siquiera avisó a su marido.

El marido le pregunta qué coño ha estado haciendo por ahí toda la noche.
Ella le contesta que estuvo en casa de una amiga, pero no le dice cual.

El marido decide llamar una por una a las diez mejores amigas de su mujer.

Las nueve primeras dicen no saber nada del tema.
La décima dice que sí, que pasó la noche en su casa.

***

Un hombre llega a casa a las diez de la mañana.
Ha pasado la noche fuera, y ni siquiera avisó a su mujer.

La mujer le pregunta qué coño ha estado haciendo por ahí toda la noche.
Él le contesta que estuvo en casa de un amigo, pero no le dice cual.

La mujer decide llamar uno por uno a los diez mejores amigos de su marido.

Ocho de ellos dijeron que el marido había pasado la noche en su casa.
Dos de ellos dijeron que aún estaba ahí.

Las aventuras del niño Ales, episodio piloto

El niño Ales se dispone a ir al bar a tomarse el cortado de todas las mañanas.
Cargar con su nuevo y flamante iPhone le es más farragoso de lo que esperaba tras leer múltiples reviews y comparativas en el interné.

Así que decide ir en coche.

Ales, golpeando su coche antes de meterse en él

No hay aparcamiento, por lo que estaciona encima de la acera. La acera es lo suficientemente grande como para que pasen los peatones y los coches por el lado sin problema, así que tranquilo y con la convicción de quien se cree dominar la situación se mete en el bar.

Al salir, oh, sorpresa, le han puesto una multa.

Entonces el niño Ales se plantea: si decido dejar el coche aquí toda la vida, ¿me pondrán una multa cada día? ¿O dos al día? ¿No dice la constitución que no se puede pagar por un mismo crimen más que una vez?

Contento por haber encontrado una plaza de parking perpetua, el niño Ales volvió a casa en taxi, sin saber las aventuras que iba a vivir en episodios venideros.

Las ruinas de Palacete: Episodio piloto, by Rai

Miles de turistas se agolpaban a las puertas principales del recinto histórico de Palacete ese día del mes de julio del año 2008. A pesar de que tan sólo eran las 7:30 de la mañana (si no ibas pronto era prácticamente imposible acceder), los visitantes ya sudaban de lo lindo. La mayoría había reservado su entrada con dos años de antelación. Y no abrían hasta las 10:00…

Una hora y media más tarde, la familia Clark lograba llegar a las taquillas.

- Número de reserva? (sin número de reserva era casi imposible conseguir entrada)

- 809984934883492849284928492184284.

- Correcto. Jim Clark, Pamela Clark, y Tobby Clark, es así?. Bien, qué paquete desean?

- Queremos verlo todo, dijo el pequeño Tobby.

- Todo? Necesitarías 4 o 5 años, mocoso! - espetó la taquillera. - A ver, la entrada general son 820 gaúchus, y da derecho a ver el Palacio Real, las Caballerizas de la Reina Keksi y la Torre del Doctor BE. La visita lleva unas 5 horas…

- 820 gaúchus…! - resopló Jim Clark, pater familias… - Eso son unos 700 trillones de mois! Pero bueno, ya que hemos llegado hasta aquí… A ver, qué paquete nos recomienda a parte de la entrada general?

- Hay más de 50 paquetes! No pretenderá que se los cuente todos? No ha visto la cola? Veamos, de cuánto tiempo disponen?

- Sólo de un día, hoy concretamente - se atrevió a bromear la guapísima Sra. Clark.

- Un día… deje que piense. Miren, el paquete 14 es bastante completo, pero significa 570 gaúchus más por cabeza. Da derecho a visitar el Museo Corser…

- Qué coño hay ahí?

- Ah… el Museo Corser es una de las joyas de la ruinas, ya que contiene la colección de miniaturas más importante del mundo, con piezas tan valiosas como los huevos disecados del Gran Vito, el cerebro de Rummi... Necesitarán lupas. Han traído?

- Pues no…

- Pues 15 gauchus del ala más. Sigo… decía que con el paquete 14 pueden visitar el Museo Corser, el Harén Real con la colección de bustos de la esclava Penélope, la Pinacoteca Palacetense, la Sala de Torturas de Rai el Esquilador, el Tesoro, y algunas de las estaciones de metro que siguen casi intactas, claro, amén de otras maravillas. Por cierto, querrán audioguía?

- Sí, claro, con tanta cosa que visitar…

- De acuerdo. Tres audioguías serán 75 gaúchus más. ¿Algo más?

- Nada más, señorita, sentenció Jim Clark acercándole la VISA a la taquillera. - Su mente se había quedado en blanco pensando en cómo iba a hacérselo para pagar ese facturón. A su mujer y a su hijito cabrón les preocupaba una mierda el precio de las entradas.

Quedaba todavía una hora para que abrieran las puertas y el calor empezaba a ser realmente sofocante. Los tres integrantes de la familia Clark, llegados dos días antes desde Orlando Florida, se colocaron la audioguía y procedieron a escuchar la introducción.

Señoras y señores, dentro de pocos minutos tendrán la oportunidad de visitar los restos históricos más importantes del mundo: las ruinas de Palacete. Dentro de las mismas les espera una constelación de maravillas arquitectónicas y una miríada de anécdotas increíbles sobre las gentes que lo habitaron a lo largo de tantos milenios y tantas dinastías de reyes, emperadores, y conducátors.

Las ruinas de Palacete abarcan una superficie de 420.000 km cuadrados (como 7 veces el estado de Alabama), y se cree que todavía quedan muchos restos por descubrir. Lo que era el Palacio Real, principal monumento, llegó a tener en su época de mayor esplendor una superficie equivalente a 15.000 veces la ciudad de Minesotta, y los arqueólogos creen que en su cúpula cabían hasta 200 basílicas como la de San Pedro. Si uniéramos con bombillas todo el perímetro de la extensión visitable actual, podríamos iluminar el Sistema Solar 451 veces…

- Oooooooh, exclamaron los Clark.

Y si quisiéramos llenar con pepinos todas las cisternas de agua y de grano de Palacete, necesitaríamos recolectar la cosecha de esta cucurbitácea durante 25.000 años. Por otra parte, existen pruebas de que la Torre Espiral de BE llegó a hacer 384.000 km de altura (como la distancia entre la Tierra y la Luna, de ahí el carácter lunático de su ocupante).

Y por supuesto, podrán (por una cantidad extra irrisoria de gaúchus) sobrevolar con bimotor los millones de cráteres dejados por el sinnúmero de bombas termonucleares que hicieron falta para destruir lo que durante milenios pareció y de hecho fue una fortaleza inexpulgnable donde reinó el lujo, la lujuria, el vicio, la crueldad y todos los pecados que puedan y no puedan ustedes imaginarse.

A lo largo de las próximas horas verán cosas que nunca se habían imaginado, y cuando lleguen a sus países de origen e intenten explicarlas, nadie les creerá.

Embriagada por la ilusión de la visita, la familia Clark no era consciente de cuán cierta iba a resultar esa última frase para ellos y especialmente para el pequeño e inquieto Tobby…

Quinto post de la semana

@Keksi


tienes un mail.

De cuando Vito llegó al Palacete XXIIII

Jóse (importante pronunciar bien: la sílaba tónica es la primera) llega a casa a las siete de la tarde cansado de trabajar todo el día, da un beso a la parienta y le dice a su niño:

- Chechu, enciende la Play, que hoy te voy a pegar una paliza que marcará tu infancia.

- El niño no puede jugar a la Play, está castigado- ladra la parienta desde la cocina, sin dejar de pelar patatas.

- ¿Y qué? Yo quiero jugar con él. Apenas lo veo una hora al día, qué menos que hacer juntos lo que más nos gusta.

- El niño está castigado. Me ha contestado mal.

Recurso fácil para ilustrar el post

A todo esto, Chechu sostiene con ambas manos un mando de la Play, a la espera de que Papi deshaga el entuerto.

- Coño, pues castígalo con otra cosa, pero no me jodas la marrana a mí también.

- Le castigo con lo que más le jode, para que aprenda rápido.

- Ya, pero...

- Calla, coño, que bastante tengo con aguantar a un niño como para encima tener dos.

- Zorra puta...- masculla Jóse entre dientes.

Quetequesis, by Ô

Me considero ateo, muy ateo, aunque si empiezo a filosofar puedo llegar a puntos de coincidencia con aquellos que definen a Dios como algo tan vago que ya no tiene nada que ver con lo que de pequeños nos explicaron.

Aún así no me parece mal que la gente ejerza la espiritualidad, yo mismo lo hago a menudo;los problemas los tengo con las religiones, todas las que conozco apestan, han apestado o habrían apestado si las hubieran dejado.

Me considero ateo, pero soy muy cristiano, más que muchos que van a misa todos los domingos. De hecho si no fuera por algunos pecadillos mortales de los que no me arrepiento lo más mínimo, seguro que, de existir, iría al cielo sin más problemas.

Soy cristiano por tradición cultural y como tal me parece la más práctica de las religiones. Un ejemplo: a las mujeres siempre las dejamos (o deberíamos hacerlo) pasar delante, a diferenecia de otras culturas en las que las mujeres siempre van detrás de los maridos, es muy valeroso por su parte ya que en caso de deflagración o derrumbe el marido lleva las de perder, pero en nuestro caso la ventaja es doble, no sólo salvaríamos la vida en tales circunstancias, sino que, además, nos regalamos la vista con sus bellísimas siluetas.

Una reflexión final:

¿Cuando las dejáis pasar primero, qué les miráis?

¿Cuándo os dejan pasar delante, sabéis lo que están mirando?

¿Esto es culo o codo?

Una Odisea XXII

Javi y Lore llevan muchos años saliendo, y los dos últimos viviendo juntos.

Entre ellos la confianza es grande, y hablan sin pudor de depilaciones genitales y se rebientan mutuamente granitos de la espalda con fruición y amor. Mucho amor.

El otro día, pero, Javi fue a mear mientras la Lore se peinaba. Javi salió sin lavarse las manos, y Lore le siguió por el pasillo llamándole guarro y preguntándole si no pensaba lavarse las manos:

- Guarro, ¿no piensas lavarte las manos?

Javi hizo ver que no la oía y se sentó delante del ordenador para ver por dónde iba su descarga del Prison Break s3 ático 2ª.

En cuanto posó su mano sobre el ratón, la Lore estalló:

- ¡Hala, qué guarro!. Primero te tocas el pito y luego tocas el ratón.

Instantánea de la mano del Javi, segundos después de haberse sacudido el pito con ella

Javi, pensando que se trataba de una broma, contestó ingenua e inconscientemente:

- No entiendo cómo te puede dar asco algo que luego te metes en la boca

La Lore se puso echa un basilisco, y muy ofendida y cabreada mandó al Javi a la mierda llamándole de todo. No le habló durante dos días, ante la sorpresa del varón.

--

¿Es justificable el enfado de la Lore, más aún teniendo en cuenta que sabe positivamente que el Javi nunca se lava las manos después de mear y que disfruta haciendo bromas de índole sexual? (Bromas que a ella, según con qué planeta está alineado Júpiter, le parecen graciosísimas o de muy mal gusto)

¿Cuánto sorprendido se quedó el Javi?

Lula, al sofá

A estas alturas de la película, todos sabemos que los enólogos (que no entomólogos) no se beben el vino que catan.
Lo huelen, lo paladean, lo saborean, encuentran cómo mínimo un sabor afrutado y lo escupen.
Servilleta, vaso de agua, enjuague y a por otro.

Enólogo mirando un insecto con lupa

Entonces es cuando yo me pregunto: si ahora que estamos todas tan preocupadas por la operación bikini, en lugar de comernos una bolsa de lays a la vinagreta las olíeramos, las paladarearamos, las saborearamos y las escupíeramos, ¿obtendríamos la misma sensación placentera? ¿O tal vez hasta que el estómago no envía al cerebro la señal de que está saciado estaríamos oliendo, paladeando, saboreando y escupiendo hasta pasado mañana sin que cesen las ganas de hacerlo?

Entomólogo bebiendo vino cerca de una central nuclear

¿Es placentero el hecho de tragar? (no confundir)

LA VERDADERA HISTORIA DEL CHAPAS, by Daviz el Gnomo

(A MI ME LA CONTARON COMO VERÍDICA)

En mis tiempos de instituto me contaron la siguiente historia que quiero compartir con vosotros.

Érase que se era un muchacho con mucha labia que ligaba sin cuento y era conocido como El Chapas (quizás por lo pesado, ya se sabe dar la chapa y tal), este muchacho en un día de marcha en Zaragoza entró en un bar de moda en Dr. Cerrada (ya no está de moda ni el bar ni la calla ni nada) y sus ojos expertos recorrieron el bar, valoraron en segundos la presencia masculina y decidió sin dudar acercarse a una chica en la barra.

Comenzaron a charlar, pasaron rápidamente a las risas y el coqueteo y el muchacho le propuso ir a otro sitio a tomar algo.

Y ella: no déjalo si es que pronto me iré a casa y tal. El insistió haciendo honor a su apodo y ella atraída por su verborrea le dice:

Mira majo, sabes que pasa? Que soy paralítica, y aquí la gente del bar me conoce hace mucho tiempo y me guardan la silla detrás de la barra. El chapas, acojonado, hizo de tripas corazón, echo mano a su careto más encantador y le soltó, no importa mujer yo te ayudo y vamos donde quieras.

Ésta no es la chica del post

Total que piden la silla, el la coge en brazos la sube a la silla, mientras sus amigos se dan codazos entre medio de risas y descojono vario.

Total que suben al coche del muchacho (era repetidor como no podía ser de otra manera), hace de tripas corazón y van al cine, donde curiosamente conocen a la muchacha y al llegar le guardan la silla mientras él vuelve a tomarla en brazos.

No se enteran de la película, besos, caricias, tocamientos, mocos y babas varios, se ponen como motos y ella le susurra al oído: me va a hacer el amor o no querrás porque no tengo piernas?

El traspuesto, acojonado, se sale por los cerros de Úbeda y empieza, es que los amigos me están esperando, hemos quedado en tal bar….y ella…claro claro lo que pasa es que quieres irte porque no tengo piernas.

Bueno va te llevo a tu casa, y ella deja deja me pido un taxi es que vivo muy lejos y tal. Que no que no que te llevo, donde vives? En Cadrete (como Sant Cugat o por ahí), el con un careto hasta el suelo, la toma en brazos la mete en el coche y la lleva para su casa.

Llegan al pueblo, ella le dice que hay un parquecito a la entrada del pueblo, y porque no paramos aquí? Y él vuelve a decir, es que he quedado con los amigos, me están esperando…y ella claro claro es que como no tengo piernas…, él resignado le dice, bueno pero un rato ehhh?

Bajan, y recomienzan sus juegos, y ella le suelta me va a hacer el amor o no querrás porque no tengo piernas?, sin saber donde meterse, él dice pero como? En el coche estarás incómoda, en el suelo también…

Y ella, víbora, no te preocupes y saca del bolso un columpio fabricado en cuero, y le dice anda cuélgalo del árbol y me subes y puedes hacerme el amor…

En tamaña tesitura, él piensa que de perdidos al río, la cuelga, se la tira, y le dice, venga va que te llevo a casa.

Fotomontaje Sport

Llegan a su casa, y ven luz en una ventana, ella insiste en presentarle a sus padres, el por no discutir ni escuchar otra vez el argumento de no tengo piernas, accede.

Suben y el padre, gozoso, le tiende la mano y le dice, gracias, gracias. El Chapas, hasta los huevos ya de tanta historia…¿pero oiga sabe usted que me acabo de tirar a su hija?

Si, pero, es el primero que no la deja colgada del arbol!!!!!!!!

El Mochuelo (II), by Corser

-Sub? Que tiene que ver Sub con todo esto?

-Pues que ha sido él quien ha secuestrado a Filo!! Me cago en su puta calavera!!, Pero como ha podido? Lo he visto en el video…será….

Corser levantó el televisor que estaba en el suelo y lo puso sobre una silla.

-Como sabes que es Sub? Lleva un pasamontañas verde fosforito, no el negro ese roñoso.

-Porque no conozco a nadie tan memo como para llevar a cabo un secuestro, sabiendo que hay cámaras, con la camiseta del Barça con su nombre escrito en ella y en pantalón corto, enseñando el tatuaje que se hizo de “Sub&Rai Love Forever” en el muslo.

-Coño es verdad, menudo gilipollas, no me había fijado.

Sub mostrando su tatoo durante una noche loca

En ese mismo instante, Elnan apareció en la estancia.

-Tengo a Sub al teléfono. Bueno, en realidad se ha identificado como Chicho Sibilio; habla como si fuera sudamericano y poniendo la voz ronca para que no le reconozcamos, pero ese tono aflautado es inconfundible

-Pero tu eres tonto o que te pasa!!!!??,, gritó Rai arrebatándole el teléfono

-Oiga no me grite, señora mía, que me cargo a la rehén.

-Sé que eres tú, Sub, anormal. Que estás haciendo!!!?? Qué pretendes!!??

-Aquí no hay ningún Sub, caballero. Soy el Señó Sibilio.

-Te he hecho una pregunta!!!

-Que no me chille, coño!! Que me la cargo!! Que usted a mi no me conose!!

-Bufff, vale, está bien. Calmémonos todos. Que es lo que quiere?

-Así mejó, brother. Sien mil pabo tu sabe? O le rajo la chota a tu mamita

-Como dice? A estos indios, no hay quien los entienda nada cuando hablan…

-Que me has llamado, gringo? No juegue conmigo, huevón!

-Nada, nada. Santa paciencia, dijo en voz baja. Cuanto dice?

-Sien mil eulo.

-Bien, de acuerdo. Como quiere que lo hagamos?

-Pue tu me paga y yo te devuelvo a la chica

-Joder hasta ahí llego, genio. Me refiero al pago.

-Lo pone en una bolsa y lo echa a una papelera que le indicaré.

-Ves demasiada tele, pero vale. Tendré que hablar con Susana para que me de el dinero.

-Susana?

-Si, la del banco, que tanto le gusta a Sub.

-La de las tetas como rocas?

-Si, esa.

……

-Mierda!

-Te pillé, malandrín haw haw haw. Ahora, desembucha. Que cojones es todo esto? Que le has hecho a Filo?

Susanita tiene un ratón...

-Eres un cabrito, morenasso. Nada, la tengo aquí al lado comiéndose mi bolsa de chuches.

-Y lo del dinero?

-Prefiero no contártelo.

-Montas esta pantomima, con lo mal que lo he pasado, maldito despojo humano, y me sales con estas?

-Es que te enfadarás conmigo

-Ya estoy enfadado contigo.

-Y me pegarás.

-Claro. Te voy a meter una ondonada de ostias que no te va a reconocer ni tu sancte siñore mare, pero si me lo dices, quizás sea benévolo y no use objetos contundentes.

-Menuda oferta tan de puta madre. Estamos generosos hoy...

-Y que esperabas después de lo que has hecho’

-Jopelines, vive Lula, está bien. Ayer noche me llamó Vito para quedar…

-Menudas compañías te buscas.

-No le puedo decir que no a un hermano.

-Hermano? No me dijiste que solo tenias una hermana, que vive en Cracovia?

-No, coño, no me refiero hermanos de sangre…Bah, cosas de barrios obreros que no entenderías. Pues eso, que me fui con Vito a echarnos unos puwis pal cuerpo.

-Puwis?

-Putitas y wiskitos.

-Ah vale. Siga, siga.

El whisky? Con humo y putitas, claro

-Volviendo bastante perjudicados y la talega descargada, nos encontramos con Rummi y JoanCG, que iban a montar una timba de póker con un par de amigos, unos tales Olaf y Vladimir, muy majetes. Empecé muy bien, varias escaleras, una par de fulls, pero al final cogí una mala racha y les acabé debiendo 100.000 €. Menudos tahúres los muy hijos de Belcebú. Eso si me reí un montón con unos tics muy raros que tenían

-No habíamos quedado que nada de putas ni de juego? Como pretendes reinsertarte en la sociedad si te pasas por el forro las indicaciones del médico?

-Me cuesta mucho resistirme, ya lo sabes, querido.

-En resumidas cuentas, que recaíste y encima te estafaron…linda joya me he llevado contigo…

-Linda joya? Jiji, hablas como mi abuela…

-Uffff…veamos, llamaré a Forceps por si sabe algo de estos tios. Él se suele mover en esos ambientes...

-A Fórceps?