Palacete Spaghetti Western VI, by Corser Dalton

Corser agarrado a una botella de Bourbon, hablaba con Mo y Elnan

-Esto no debería haber pasado, ostias

-Sabías perfectamente que cabía esa posibilidad, le contestó Elnan

-Ya lo se, coño, ya lo se. Pero me da rabia.

-Ahora no podemos distraernos con nada. Ni con esto. Estabais muy unidos?

-Que va! Si me suda el rabo que haya muerto, lo jodido es que me debía un montón de pasta y ahora no se de donde coño la voy a sacar. Ten hermanos, que te sacaran los ojos. Anda, vámonos que ya me toca.

La gente estaba expectante, ansiosa de conocer el segundo finalista. Corser seguía trincándose la botella de bourbon cuando faltaban solo 2 minutos para el duelo con Sting. “Tajado lo veo todo más claro, sabes?” le dijo. “Tu mismo”, le replicó el forastero. “Sweet home Alabama where the skies are so blue”, canturreaba Corser, ajeno a todo. 1 minuto. Ahora si, lanzó la botella a unos metros y la hizo añicos de un balazo, provocando que el público se volcara con él. “¡Me quieren, me quieren!... A ti no, porque eres mu feo…ji ji ji”, dijo entre risas, visiblemente borracho. 5 segundos. Se hizo el silencio. Las 17:00. dos disparos. Ambos contendientes se tambalean, pero Corser había perdido su pistola, ya que le habían alcanzado el hombro derecho y, debido al acto reflejo, había soltado su pistola a un par de metros. Levantó la vista hacia su oponente y observó que le había tocado en el rostro, pero únicamente le había hecho una herida en la mejilla. Sonrió, sabiendo que su fin estaba cerca y cerró los ojos, esperando a la muerte, mientras su oponente recargó y le disparó de nuevo, haciendo que su cuerpo cayera abatido sobre el piso. Era su fin. La gente gritaba y ensalzaba al joven forastero, que daba la campanada y se metía en la final, confirmándose como el outsider de la competición. El Doctor Be se llevó discretamente el cadáver de Corser, certificando previamente su muerte, como era habitual hacia el depósito.

Corser, visiblemente tajado

Raimon tomó la palabra

-Bueno, después de este acto de depuración de gente indeseable, mañana a las 14:00 horas, 8:30 en Laponia, tendrá lugar la final entre el ilustrísimo generalísimo bribón señor Forceps y el mindundi este de Sting. Diviértanse, emborráchense y sodomícense, que es lo que mejor saben hacer banda de analfabetos y hasta mañana.

La noche se desarrolló dentro de los parámetros habituales de perversión nocturna palaceteña: Adultos teniendo sexo desenfrenado con rasurados jovencitos, peleas de barro entre curvilíneas mujeres, ingesta de grandes cantidades de alcohol, travestismo de toda índole, consumo desmesurado de estupefacientes, ancianas desdentadas practicando felaciones, sórdidas sesiones de sado, orgías con otras especies del reino animal….lo de siempre, vamos.

Era en aquella clase de noches lúdico-festivas cuando a Rai le gustaba hacer una visita a los calabozos. Solía untar convenientemente al Eldeu, alguacil y vigilante de la cárcel para poder acceder a ella con total impunidad. Era un lugar húmedo, sucio y oscuro y eso le excitaba sobremanera. Cuando iba bajando por la escalera, ese olor a humanidad, a macho, le hacía tener una erección. Ni siquiera se molestaba a encender la luz, le daba mucho morbo bajar a oscuras sabiendo que allí estaba lleno de malhechores y hombres violentos. Se arrimaba a la pared y bajaba pegado a ella mientras frotaba su miembro contra la misma. Cuando estaba llegando abajo, se despojó de su camisa y empezó a acariciarse el pecho y a tocarse los pezones mientras se metía el dedo de la otra mano en la boca. Le encantaba sentirse como un zorrón en aquél lugar. Siguió avanzando por el pasillo que había entre las celdas y se desnudó del todo, mientras los allí encerrados le lanzaban toda clase de improperios o piroropos, según el grado de desviación que tuvieran, cosa que hizo aumentar aun más su excitación. Incluso se acercaba a los presos para sentir más de cerca el calor humano y se dejaba tocar por los que más cerdadas le decían. Se sentía como pez en el agua en aquel ambiente. Siguió andando y llegó hasta las celdas del final del pasillo. Confiaba en que el alguacil le hubiera dejado todo preparado, tal y como habían acordado por la tarde. Palpó los barrotes de la mazmorra donde estaba su objetivo de aquella noche. Encendió una vela para comprobar que todo estaba según lo previsto y abrió la puerta con la llave que llevaba colgada del cuello.

-Hola, confi- dijo Rai con voz sensual.

-Eh? Rai? Por qué me han atado asi? Otra vez no, por favor. Por Touré y Alves te imploro clemencia

-Mmmmmhh…no…has sido un chico muuuuuyyy malo…., contestó Rai, relamiéndose como una perra

-No, por favor.

Rai recorrió la fisionomía de el_confident con sus manos sudorosas, mientras le daba mordisquitos por todo su cuerpo.

-Hoy quiero que cuando expulse mi amor en tus fauces, me digas ‘Que rica merienda, señor Edmilson’…., dijo Rai con voz trémula

-No, se lo suplico, noooooooo.

Los gritos de el_confident retumbaban en toda la prisión, momento en el cual Eldeu aprovechó para cerrar con llave las Mazmorras, dejando todo el recinto a oscuras.

El_confident atado, ante la mirada vidriosa de Rai

Después de echar el cerrojo, Eldeu se dirigió hacia el Saloon para tomarse unas copichuelas. Al llegar, Elnan salió proyectado del local por Kim, cayendo en el espeso barro, mientras le acusaba de vividor , chorizo y puto madrileño de mierda. A punto estuvo de darle un buen golpe con las puertas retráctiles del local. Había una tangana montada allí de padre y muy señor mío, donde los vasos y las ostias volaban. Echó una mirada a su interior y vio a Forceps estampando al Chiringui contra una mesa, rompiéndola, por negarse a bailar en la barra, como el le había pedido. Acto seguido agarró un taburete y se lo rompió en la cabeza. Y es que a Forceps cuando bebía en exceso, le salía su lado violento. Viendo el panorama, optó por dar media vuelta y dirigirse a otro local.

Amaneció resacoso Fórceps, como le sucedía con frecuencia y sin ninguna clase de recuerdo, producto de otra noche loca más. Legendarias eran sus lagunas mentales. Salió al enorme balcón presidencial y pudo observar el lamentable estado de las calles, con botellas por el suelo, gente tirada por allí totalmente ebria, algunos muertos por sobredosis que eran pasto de los buitres, camellos echando cuentas de lo vendido, prostitutas/os volviendo de alguna fiesta refrescando su entrepierna en la fuente… Entró de nuevo a su habitación, se crujió los huesos de cuello y manos y agarró su rifle. Se postró en una ventana, como hacía muchas mañanas y disparó al azar a la gente que pasaba por la calle. Una niña adicta al crack, un viejo borracho que buscaba alguna taberna abierta y una mujer embarazada de un asno fueron sus víctimas. Ingirió un sorbo de ginebra, se desperezó mientras bostezaba y bajó al salón a desayunar.

Un pobre hombre, victima de los caprichos matutinos del Capitán

Palacete Spaghetti Western V By Corser Van Cleef

Sub, andando como podía apoyado a BE, se acercó hasta Corser, J y Morgana, que estaban sentados frente al Saloon.

-Te he visto bien, Sub. Duele mucho? Dijo Corser

-Joder si duele. Habeis visto a Pe? Desde esta mañana que no se nada de ella.

-Pues no, no ha venido por aquí, dijo Mo. Pero no te preocupes, ya aparecerá. Tú ves a que te curen eso, anda.

-Bueno, si la veis, decidle que la busco.

Cuando Sub se encontraba ya lejos, Corser miró a J

-Crees que sospecha algo?

-No, no creo. En cualquier caso, Pe ya sabrá que hacer, no te preocupes.

El duelo de las 13:00 entre Joan Clos y Fórceps no tuvo mucha historia. CF ganó con solvencia y llenó de plomo el cuerpo de su rival, que no tuvo ninguna opción. Cuando éste yacía ensangrentado en el suelo, pero vivo (El capitán se aseguró de no darle en ningún punto vital), Fórceps agarró un bote de gasolina y prendió fuego al pobre desgraciado, mientras le recriminaba algo de una zona verde. Finalmente y cuando éste yacía en el suelo entre llamas, orinó encima del cadáver humeante, ante el regocijo de las masas.

Joan Clos, siendo pasto de las llamas

Hasta el momento el espectáculo estaba resultando grandioso, pero eran las 13:56 y el forastero misterioso Sting no había hecho aparición todavía. Sin embargo a J se le veía muy tranquilo. Miró a Morgana, que estaba en primera fila y ésta le hizo un gesto de no saber lo que estaba pasando. De pronto, un jinete llegó al galope, montado en un corcel negro. Era Sting, que con un ligero y ágil salto, desmontó de su caballo, haciendo las delicias del público.

-Ya era hora, maldito! A sus puestos, ostias!, gritó Fórceps desde su poltrona.

Quedaban un minuto y se hizo el silencio. Quien era aquel misterioso hombre? Nadie sabía nada de él. Era muy parco en palabras, apenas le habían oído la voz y casi no se le había visto por el pueblo, a excepción de cuando le tocaba batirse en duelo. Ese halo de misterio que le rodeaba le había hecho subir muchos puestos en las apuestas. 30 segundos. J seguía estando muy sereno pese a estar jugándose la vida. 5 segundos. 14:00. Fuego cruzado. Incertidumbre. J cayó al suelo, con un balazo en el pecho. Sting enfundó de nuevo su revólver y alzó el puño en señal de victoria, arrancando una sonora ovación de los allí presentes. Be certificó la muerte de J, provocando una sonrisa maquiavélica en Fórceps, ya que éste era el banquero de Palacete y lo estaba matando a intereses. Ahora podría echar mano de las cuentas.

El tiempo pasaba inexorablemente, y el Capità Enciam y Corser estaban ya listos para enfrentarse. El cielo se había nublado en poco rato y una fina lluvia había empezado a caer, calando lentamente a los dos contrincantes. 5 minutos para las 15:00. Enciam se despojó entonces de su ridículo traje y se había quedado semidesnudo, ataviado únicamente con un tanga de cuero con una gruesa cremallera en la parte delantera y una camiseta imperio ajustada que le marcaba su prominente panza cervecera; pero su rival se mantuvo inalterable ante aquella imagen. Llegaron las 15:00 y Corser desenfundó su Remington 44 Special con velocidad vertiginosa y disparó tres veces sobre el pusilánime Enciam, que no tuvo tiempo apenas de reaccionar a tan magno movimiento de su adversario y cayó de rodillas al suelo, moribundo. Corser se plantó delante suyo, encendió un cigarrillo y lo miró con condescendencia. Alzó la mirada hacia un complacido Fórceps, que le indicó con el pulgar hacia abajo que terminara con él. Dicho y echo, la Remington volvió a replicar su característico sonido seco y los sesos del Capità Enciam quedaron esparcidos sobre la arena.

Bye, bye, Enciam

El torneo se iba aclarando, y las apuestas estaban al rojo vivo. El Burdel, también. Kim iba de culo sirviendo alcohol, incluso Chiringui, el streaper favorito de Fórceps y con quien el barman compartía momentos de soledad en las noches oscuras, tuvo que venir a echarle una mano. Tanta gente había superado las expectativas. RichiWichi había tenido que volver un montón de veces a buscar provisiones de fantacocacola, servesa fria y coco pelado al almacén, que luegol vendía ilegalmente entre el público. Entre unas cosas y las otras, se hicieron las 15:50 y Fórceps bajó a la arena para enfrentarse a su hijastro.

-Aun estás a tiempo de retirarte, imberbe descerebrado

-Que te den, pedófilo. Tuy yo tenemos cuentas pendientes

-Oh, ahora te haces el ofendido? Disfrutabas como una perra. Siempre pedías más.

-Cállate!! Tus días han terminado

-Como quieras, escoria. No tendré compasión porque seas ahora un tullido.

-Vamos hermano, no le hagas caso, tú puedes!” gritó Corser desde la tarima

A Sub la sangre le hervía por dentro. Su padrastro tenía razón en lo de su disfrute anal, pero nunca soportó que le azotara con el cinturón y le quemara con cera caliente. Pese a que iba cojo por la herida de la pierna, no iba a dar su brazo a torcer. Tenía que relajarse y concentrarse, sabía que podía terminar con él, aún a sabiendas de que era muy rápido. La lluvia había cesado, pero el cielo gris seguía amenazante sobre sus cabezas. Cayó un relámpago que distrajo por un momento a Sub. “Tienes miedo a la tormenta, nenita?”, dijo Forceps entre risas. No le hizo ni caso, no podía caer en su juego. Tenía ganas de dispararle en aquel momento, pero la guardia, que vigilaba desde los tejados, terminarían con él en un abrir y cerrar de ojos. Templó sus nervios. Un minuto. Sub inspiró profundamente, buscando la calma. “Vamos, vamos, lo he practicado muchas veces, no puedo fallar, no ahora”. 30 segundos. Ambos contendientes acariciaban el mango de sus armas. 10. “Tu hora se acerca, bastardo”, espetó el Capitán. 3,2,1. Fuego. Fórceps, por una décimas de segundo, alcanzó la mano en la que Sub tenía la pistola. Se retorció de dolor y hincó su rodilla en el suelo. “No eras tan rápido, ratita?”. Sub alargó el brazo para alcanzar su pistola, pero su rival se adelantó al movimiento y le disparó en la rodilla, haciendo que perdiera el equilibrio y cayera al suelo. En ese instante, Sub se hizo con su arma y disparó a Fórceps, que se había confiado demasiado. El disparo perforó la oreja del Sheriff, que se llevó la mano hacia ella, altamente sorprendido por dejarse alcanzar tan fácilmente. Enrabietado, disparó a Sub en el brazo y éste soltó su revolver. El Capitán se acercó hasta su hijastro y éste, cuando lo tuvo delante, le escupió. Fórceps le miró con desprecio. “Eres indigno de mi familia”, accionó el percutor de su Long Colt y le disparó entre los ojos. El cuerpo inerte de Sub se desvaneció en el suelo, causando estupefacción entre el público después de ver como CF acababa de matar a su hijastro con tanta sangre fría. “Hijo de puta!” gritó Corser. Intentó avalanzarse para rendir cuentas al capitán, pero Morgana, Sting y Elnan se lo impidieron. “Tranquilo tio, tranquilo, no hagas ninguna tontería, no la jodas ahora”. Fórceps sonrió y se fue, mostrando total indiferencia hacia el cadáver de Sub, que yacía inerte delante suyo.

Sub, versionando al Arrebato, minutos antes de su duelo con CF

Palacete Spaghetti Western IV by Corser Eastwood

Instantes antes de que empezara el primer duelo del día J, Ant y Elnan departían entre cervezas.

-No se como irá la cosa, pero aquí pasa como en la Champions, hasta octavos nada de interés.

-Si, habrá que tener paciencia hasta entonces. Habeis apostado ya?

-Ah, pero se puede apostar? Haberlo dicho antes, gañanes. Donde?

-Has de ir al bar de Kim, allí te explicarán como funciona todo.

Mientras Antonimus se alejaba, J se acercó a Elnan.

-Todo en orden, amigo?

-Está todo dispuesto, doctor. Se van a cagar.

-Hawhawhawhaw ©, rieron maquiavélicamente ambos.

Los duelos se sucedían uno tras otro, teniendo como ganadores a los principales favoritos y dado que ustedes no han pagado el PPV, les ahorraré los detalles. Sino, al Youtube falta gent.

Por fin amaneció. Palacete, lleno hasta los topes, con gente venida de todos lados, vestida con los colores oficiales de sus pistoleros favoritos, permanecía expectante a la salida de sus héroes. Al rato, hizo aparición Fórceps, ante el griterío de todos, escoltado por su guardia pletoriana y con gesto de asco al ver todo el gentío, montado en su carruaje oficial. Detrás de él entraron a la plaza los participantes, provocando un rugido ensordecedor de las masas, que aplaudían y jaleaban a sus ídolos. Una vez acomodados en sus respectivos sitios en lo alto del escenario montado para la ocasión, el padre Oscarini tomó la palabra.

-Hola hermanos y hermanas, desgraciados todos. Bienvenidos a la fase final del I Torneo de Duelos de Palacete City. No quiero extenderme en gilipolleces, asi que Raimon llevará a cabo el sorteo para deleite de ustedes. A sus pies, señora.

Raimon, vestido de azafata, con un corto vestido rojo, zapatos de tacón y muy pintado, agarró dos bolas al azar.

Rai, preparado para llevar a cabo el sorteo

“Sub contra Parado a las 12:00”. Repitió el proceso. “Forceps contra Joan Clos a las 13:00”, “Sting contra J a las 14:00” y “Capità Enciam contra Corser a las 15:00”. Los ganadores del primer y segundo duelo, se batirán a las 16:00, y los del tercero y cuarto a las 17:00. La gran final, mañana a las 14:00. El gentío volvió a rugir y a piropear a Raimon que cual estrella de rock, se lanzó al público para que lo zarandeara.

Mientras tanto, Sub se miraba detenidamente al misterioso forajido que respondía al nombre de Sting. Pese a que apenas se le veía la cara por llevarla oculta tras un ridículo pañuelo de lino amarillo, sus ojos, su expresión le resultaban familiares, pero no atinaba a descifrar quien era.

Después de las diversas actividades programadas por CF que incluían bailes de can-can, botellón, concursos de chistes verdes, actuación de Drag Queens y un reportaje sobre las tierras teutonas, saltó a la palestra el padre Oscarini. Después de un discurso apocalíptico acerca del poco tiempo que les quedaban a todos y que arderían en el infierno por los restos, dio paso al primero de los duelos: Sub vs Parado.

Rummi, Forceps y Rai, paseando por Palacete City

El viento soplaba desde el noroeste y hacía que se levantara mucho polvo, pero los dos contrincantes aguantaban estoicamente sin apenas pestañear, les iba la vida en ello. Subby levantó la vista hacia el vetusto reloj. No recordaba haber tenido aquella sensación de eternización del tiempo. El sonido del segundero le golpeaba el cerebro como si de un mazo se tratara. Caían los segundos uno tras del otro, pero con una lentitud exasperante. Parado, sin embargo apenas se inmutaba. Una gota de sudor le cayó lentamente por la cara hasta alcanzarle la boca. Apenas deparó en ese hecho hasta que el amargo regusto salado le invadió las papilas gustativas, pero no hizo ningún gesto. No podía permitirse la más mínima distracción. 20 segundos. 19. 18. 17. Los dos contrincantes acariciaban sus pistolas, listos para desenfundar cuando dieran las 12 del mediodía. El calor era asfixiante y el aire seco, pero allí estaban, jugándose la vida por un puñado de dólares. 10 segundos. Nunca llegaba. La tensión aumentaba, los músculos se les entumecían, el ritmo cardíaco iba in crescendo. 5 segundos. Las manos listas para disparar. 3.2.1. Clack, las 12:00. Parado sacó su Colt 44 con premura, pero se le encalló en la funda. Confusión. Un disparo. Sub estaba bloqueado por la tensión, pero desenfundó sin dificultad. Apretó el gatillo. La bala pasó silbando junto a la cabeza de Parado, que se había agachado, fruto del tiro que torpemente se acababa de dar en el pie. Gritó de dolor, pero se rehizo y desde una posición lateral armó el brazo y disparó de nuevo. En ese mismo instante, Sub cargó su Smith&Wesson con la mano izquierda y volvió a disparar. 1,2,3,4,5 disparos. Se hizo el silencio. Murmullos de expectación. Ambos contrincantes cayeron al suelo. El público enmudeció. Estaban muertos los dos? Pasaron unos segundos y Sub empezó a moverse, entre el griterío del respetable. Intentó reincorporarse, pero una punzada de dolor le hizo abandonar. Le habían alcanzado en el muslo de la pierna izquierda. Confuso, se detuvo un momento y empezó a palparse para ver si le habían alcanzado en algún otro lugar. La tensión todavía predominaba en su cuerpo y no sentía apenas nada. Todo correcto. Un enorme alivio, pero la pierna le dolía horrores. Se sentó y levantó los brazos en señal de victoria, haciendo rugir nuevamente a las masas. “Soy el puto John Wayne!!”, gritó. Parado, por su lado, no se movía. Salieron las asistencias, encabezadas por el Doctor BE y examinaron el cuerpo. “Está vivo!”, exclamó Doc, provocando una reacción en la gente en forma de aplausos y palabras de ánimo. Bang! Ooooh de sorpresa. Silencio. “Ahora ya no”, espetó Rai mientras empuñaba su humeante rifle Winchester. Fórceps, embargado por la alegría, se levantó de su sillón presidencial y gritó “Titán!!” mientras aplaudía con fuerza. El público en su característica actitud borreguista, rugió nuevamente, mientras coreaban “Rai-mon!, Rai-mon!”. “Te amo, cabronazo!”, dijo el Sheriff. Su amado le respondió lanzándole un beso al aire y sacándole la lengua, moviéndola de manera lasciva. Acto seguido se dirigió a la gente: “Aquí el que pierde, muere, entendido? Pues eso.”

Rifle Winchester. Nótese la gran documentación aportada por el autor

Investidura de Sir Corser de Palacete, by Moi de Moises and Bourbon

Poco a poco fueron llegando momentos difíciles para Palacete. El
tiempo transcurrido entre post y post cada vez era mayor. Tantos
elogios a Palacete habían provocado la autocomplacencia y vedettismo
de los Administradores, los cuales, iban desatendiendo sus
obligaciones palaceteñas una y otra vez. Raimon se dedicaba a sus
hobbies, esto es, jugar al golf, cocinar, la jardinería, planchar y
dormir. Y Subcomm no le iba a la zaga, alegando problemas de red para
así evitar tener que postear cada dos por tres. Se iban pasando la
patata caliente el uno al otro.
Mientras tanto, el Capitán Fórceps tenía la mosca detrás la oreja
desde hacía semanas, preocupado como sus protegidos se habían
aburguesado hasta límites insospechados. El Capitán ya tenía mucho
trabajo y otras obligaciones a las que atender y por ello no podía
tirar del carro de Palacete como antaño, pero decidió convocar una
Cumbre para tratar de encontrar una solución al respecto.
Dicho y hecho, se reunió en el despacho Oval con Raimon, Subcomm y el
Dr.J, éste último un elemento semi-externo pero siempre fiel y
objetivo en sus aseveraciones.
Mr.Towers les preparó unos canapés para amenizar la charla y
finalmente tras varios gintoniks, llegaron a la conclusión de que era
necesaria la incorporación de un tercer Administrador para así poder
gestionar con mayor agilidad los asuntos surgidos en el día a día y
también los referidos a los post. Los últimos relatos de Corser en
formato de Spaghetti Western habían gustado mucho tanto a Fórceps
como a J, así que propusieron a Sub y Rai que Corser debería ser
incluído en la Junta Palaceteñaa modo de Administrador. Raimon ya
estaba muy borracho y asintió con la cabeza como un simple acto
reflejo. De hecho, iba tan cocido que también hubiera asentido en
caso de haberle propuesto ser percutido por un travesti de enorme minga.
A Subcomm también le pareció una buena idea y rápidamente acogió la
noticia con alivio. Seguidamente avisaron a Moi para informarle de
todo. De hecho, Moi debería encargarse de organizar lo que se
denominó "La investidura de Corser como tercer Administrador".

Lo palaceteños para éste tipo de cosas eran muy solemnes y clásicos.
Se decidió que el alto clero debería estar bien representado así que
Oscarini (en adelante Botarate Sétimo o VII) fué el elegido de
oficiar una ceremonia religiosa previa al momento de la investidura.
Había que ir vestido de gala, cientos de invitados, clase política y
la creme de la creme de la sociedad civil palaceteña. El acto se
debía realizar al cabo de 2 semanas en la Catedral de Palacete, una
magnífica obra de estilo gótico y Joan CG fué designado como el
fotógrafo oficial del evento.

Catedral de Santa Maria del Palauet, Tona

Finalmente, llegó el día esperado y los invitados iban tomando
acomodo en los bancos de la Iglesia. Moisés se multiplicaba en sus
labores de protocolo. El Señó Cherinola llegó de los primeros, con su
mujer por supuesto, que llevaba una preciosa correa atada al cuello y
lucía un elegante bozal, para evitar cualquier sorpresa desagradable.
Mientras todos los invitados iban llegando, Botarate VII repasaba
algunos detalles de su discurso. Los "Capos" (C.F,DR.J, RAI,SUB) se
encontraban en una salita anexa esperando a que llegara todo el mundo
para salir y acomodarse en los asientos de la primera fila. De
repente, aparecen Morgana y Ant, ataviados con sendas túnicas blancas
que se enrollaban en sus jóvenes y esculturales cuerpos. A Moi casi
le da un infarto cuando los vió entrar:
-Pero, pero ¿a dónde cojo*** váis disfrazados así?-interpeló Moi.

Nena, con ese culete debes cagar bombones

-Jolín!, ¿pero ésto no es una fiesta Toga?-respondió Ant sorprendido.
-¿Una fiesta qué? mamarracho-dijo Moi, al que se le empezaba a
hinchar la vena del cimbrel.
-Una fiesta Toga, cáspita!! como la de la peli "Animal House"
protagonoizaba por John Belushi...
-Pues no, despojos humanos, pues no!! esto es 1 acto solemne, el de
la Investidura de Corser como nuevo Administrador. Fijáros, todo el
mundo viste sus mejores galas.
-Será cabrito!! Yo a Raimon lo mato-rebuznó Morgana indignada.
-Si hostia!! ya nos la ha vuelto a meter doblada el muy mamón-añadió
Ant.
-Uff venga, meteros dentro del confesionario antes de que os vean los
jefazos y se caguen en todo lo que se menea. Luego os traeré algo de
ropa. Dios, ¿porqué me tiene que pasar ésto a mí? imploraba el
adefesio de Moi.
Acto seguido, Moisés se dió media vuelta y vió cómo se le acercaba
una salsicha gigante, era un perrito caliente para ser exactos, se
trataba del señor Parado.

Hot ParaDog

-No, no puede ser cierto, nooooo-pataleaba Moi como una auténtica
nenaza consentida.
Al parecer, Parado también había sido víctima de las bromitas de Rai,
el cual, observaba la patética escenita desde un rincón y no podía
dejar de partirse el pecho de la risa.
Moi actuó con diligencia, pilló a Parado por la salsicha (nunca mejor
dicho) y lo empaquetó en el mismo confesionario dónde estaban
escondido Morgana y Ant.
En ésos momentos, una música de órgano empezó a resonar por las
paredes de la Iglesia, los invitados se levantaron, los cardenales se
situaron alrededor del estrado y entonces aparecieron Botarate VII,
Fórceps, Rai, J y Subcomm.

De izquierda a derecha: Rai, Subcomm, Fórceps, Dr J y Keksi

Corser se acercó a ellos. Una vez sentados
en la primera fila, su santidaz empezó a oficiar la misa
correspondiente.

Susan, bajo la atenta mirada de Mahamadou Diarra

Al cabo de unos 20 minutos de emotivo y magistral discurso, llegó el
momento culminante del acto. El Doctor J, se acercó al estrado
portando una cajita de madera. La abrió y extrajo de su interior una
especie de vaporizador de cobre que contenía orina bendita. Acto
seguido, Botarate VII se encargó de rociar a Corser con tal
amarillento fluído por todo el cuerpo.
Instantes después, Subocomandante le ofreció el Cetro Palaceteño y su
santidaz le nombró Administrador por los siglos de los siglos y por
la gloria de su madre y también de la Santísima Trinidad Palaceteña.
En esos emotivos segundos, algunos invitados no pudieron aguantar la
emoción y se pusieron a llorar, como es el caso de Pe, Pa y Kek.
Fórceps y Rai abrazaron a Corser y le dieron la enhorabuena.
-Bienvenido a la familia!!-dijo el Capitán- a partir de ahoradeberás
asumir muchas responsabilidades, pero seguro que estarás preparado
para acometerlas. Vive Txki!!
Moi se acercó unos instantes para que Corser estampara su estilizada
firma en los documentos oficiales y libro de familia.
Mientras ésto sucedía, otros invitados refunfuñaban entredientes....
-¿cuántos cimbreles habrá tenido que succionar para llegar tan alto?-
se preguntaba el Doctor BE en voz bajita.
-No menos de 3- le respondió Àlex el Autómata. Ambos pertenecían a la
otra ramificación familiar palaceteña, mucho más beligerante y
rabiosa....
Paralelamente a ésos momentos, en el confesionario, Morgana y Ant se
aburrían y empezaron a practicar juegos sexuales sin el más mínimo
rubor, ante la perpleja mirada de Parado que no daba crédito a lo que
sus ojos veían y no quiso ser menos, por lo que empezó a palparse la
entrepierna.
Se oían tímidos gemidos, sollozos y suspiros de todo tipo, pero
fueron rápidamente silenciados porque el del organillo se puso a
tocar la solemne melodía de investidura que daba por finalizada la
ceremonia.
Todos salieron a los jardines de Palacete dónde les esperaba un
completo ágape y subsiguiente fiesta hasta altas horas de la
madrugada para homenajear a Sir Corser de Palacete.
Pero ésa ya es otra historia......

Buzón del Palacetista

Esto no es un post sino una percha para que sigais colgando vuestros comentarios sin que, aquellos que ya habeis leído los anteriores, tengais que remover todo el correo.
¡Endavant i visca el Palaçete!

Cambios

Sólo unas líneas para informarles que el Servicio de Bar y Cátering, hasta ahora dependiente de la Dirección de Logística, pasará a formar parte, a partir del 1 de julio, de la Dirección de Procesos.

Sabemos que esta decisión causará polémica, pero creemos que puede ayudar a resolver de una vez por todas las disfunciones observadas en los últimos meses.

Por otra parte, tenemos el placer de anunciarles la incorporación del Sr. Moisés de Palacete al Área de Limpieza, hasta ahora dirigida por Penélope Caneló. El Sr. Moisés se incorporará a sus nuevas funciones a partir del 25 de junio, y asumirá al mismo tiempo la importante sección de Fregalavabos, una de sus grandes vocaciones.

Queremos destacar la labor que ha desempeñado la Sra. Penélope Caneló durante estos meses al frente del Área de Limpieza y agradecerle la dedicación y entusiasmo por el proyecto de Palacete.

La junta Directiva

Palacete Spaguetti Western III, by Corsi O' Sea

Sub salió de la comisaría tambaleándose con un pedo tremendo. Andaba sin rumbo por las calles y entró en la iglesia, atraído por la música de órgano que provenía del interior. Mr.Towers estaba allí como era habitual, tocando su música gregoriana y cantando. Sabía que la gente no valoraba lo más mínimo su más que cuestionable talento, pero le daba igual, él era feliz allí canturreando. Sub se quedó embobado mirando al organista (que no onanista), mientras bailaba y aplaudía. De repente, notó un gran mareo; intentó apoyarse en algo para no caerse al suelo, pero no pudo y se precipitó contra el confesionario, destrozándolo. Dentro se encontraba el padre Oscarini, cura del pueblo, masturbándose mientras se introducía analmente un enorme consolador quien, debido al susto, lanzó un estruendoso alarido.

-Pero que cojones haces, hijo de Belcebú!!

-Arghh…disculpe padre…buuaaargghh. Sub no pudo más y echó la papilla en la sotana del cura.

-Pardiez!! Me cag…

-Lo siento, Santidaz, lo siento.

-Más lo sentirás cuando os gasee a ti y a toda tu familia, alacrán!! Fuera de mi vista antes de que te descerraje la cabeza!!

Oscarini, mandando a tomar viento a Sub

Mientrastanto, Corser, que ya habia satisfecho sus necesidades corporales, se dirigió hacia la barbería para afeitarse el vello púbico antes de que empezara el torneo, como solía hacer siempre. De camino, le llamó la atención un hombre que estaba terminando un cuadro en el que salía una pintoresca pareja.

-A la pá de Dió. Bonito cuadro, quienes son?

-Bonjour. Una pagueja de amantés, me encanta pintag el amog.

-No me jodas Alex, ostias, que todos sabemos que eres de Santa Coloma. No te pega el acento francés.

-Pues tú no sabes lo que he aumentado mi caché desde que me hago pasar por gabacho.

-Que cabrito, vive Aaron Z. Pero esos de ahí no son Cherinola y Keksi? No fotis que están liados?

-Si. Por lo visto empezaron a tontear por las noches, surgió la llama y se fugaron juntos, dejando plantadas a sus familias. Incluso se rumorea que el bueno de Cherie montó al Muniatu en un tren de mercancías destino Wisconsin y, casualmente, éste descarriló cayendo por un acantilado.

-Hombre, ha ganado con el cambio, todo sea dicho de paso. Bueno, te dejo terminar el cuadro tranquilo, que tengo que afeitarme el escroto. Hasta luego.

Instantánea de Keksi y Cherie

Al cabo de un par de horas, toda la gente se reunió en la plaza del Ayuntamiento, ya que Fórceps iba a dar un discurso para dar el pistoletazo de salida al torneo.

-Apreciados conciudadanos, escoria de la peor calaña. Me producís arcadas. Es por ello un motivo de honda satisfacción el dar por inaugurado este mi torneo para que os matéis entre vosotros. Las reglas son sencillas, incluso para vuestras limitadas mentes: El que mate al oponente, gana. Mi querido esposo Raimon acaba de colgar la tabla de los duelos que se llevarán a cabo, con el horario y los detalles. El que no se presente a la hora, será eliminado, y no solamente del Torneo, no se admiten mariconadas de medio pelo aquí. Cuando el reloj del campanario marque la hora justa, deberán disparar. El que se adelante, será arrojado a los cerdos hambrientos. Y esto es así, y punto pelota. Algo que decir al respecto?

-Acojonante, dijo una voz.

BANG!

Un pobre forastero que había entre el público cayó fulminado al instante. Desconocía que al bueno del Capitán no le gustaba un pelo que le contestaran cuando realizaba esa pregunta tras sus discursos.

-Llevároslo, cochambre!. Bien, espero que nadie tenga nada que decir. Ahora si, declaro inaugurado el I Torneo de Duelos en Palacete City. Y para ello, tomad mi orina como gesto de buena voluntad.

CF se sacó el miembro y meó a todos los que estaban en la primera fila, que lo recibieron entre aplausos, jadeos y un ensordecedor griterío.

Gente mojada por la micción de CF, contenta y orgullosa

Oju, ál boom parsonal del sañó.Cherinola

Un viatcha a las galáspasgos per sañó cherinola


de jubanet vai fé un viatcha a les buniques illes galáspasgos amb la meba sañore que por sierto emcare estave ajumtade en matit mónit; no ere cuastió de la lluna de miel, ere un viatcha pagat per un cumcúrs del Coaquím Práts, no se si el "todoesposivlendomimgo", cumcurs que por hotrolado sirie bén aplicabla a la lliga are que arribe el seu final...
saguin la nostra ruta per l´archipelát trubem unes tutugas valletas de dimamsions dascunagudas i de aspemta mumstruós,; poden biure com la astirpe dels chirinolis uns dos siglos prusimadamen ano arriva ano avajo; allabótas vam fé turisma pormenorisado, esclà, a l´usià patsific és bunic de vore tanta variatat de amgrescadoras bastiuletas, d´asgarrifadó cumputamén, aichi com el l´hómen prò bastan menus de salvatchas; un puestu on la rabulusio de les aspetsies se ni fa de més aviden, oju, cumamsan per la meba bunica parantela amb més arrugas que una mansana al Órno
i em dafinitiu allà vai dascubrí la gran rabulusió de les aspèsies de Cháls Darg-Queen ,però de manera ben palpabla i no a través de les tsicolpèdies. aichí a lo natural i sin imtermediarios; vam beura modtes aspesies rares que no se troban en cap amtre llóch i sobratot tutúgas, modtes tutúgues gegans i amb ganes de mussagà al parsunal. en un parei de satmanes vam daichà la bunica i aillada illeta i vam tudnà cap a Chilét per gafà el buelo de tudnada cap al meu Basalon.

Tutuguetas furnican, atramen dit fullan pegadas com diu en Setgui Dalamta



Cargulet sudtint al sulet


Jordi Bistec, oju


El chermà lulén, Bé non


Tarántule vichilán


El meu ídul detotalabida


buldcà en erumsió



mursielago u rat preñat


Oju, ara sí, bon die.

Palacete Spaghetti Western II, by Corser

-Oye Barman, ponme un wiskito- dijo Parado

-Le recuerdo que me debe 6000 pesetas de güisqui

-Pero hombre Kim, soy un cliente habitual, no vamos a perder una amistad de 10 años por…

-6000 pta de güisqui

-Pero joder, que no me voy a ir al extranjero, coño

-Si mañana no me paga, se acabó de comé aquí.

-Pues me voy a comer a otro sitio!

-Camine, ya!! Camine!

Mientras Parado se dirigía al exterior y tropezaba de nuevo, cayéndose en los bebederos de los caballos, Sub pasó la mano por la pierna de Penélope que estaba sentada a su lado

-Menudo pringado. A este me lo cargo con los ojos cerrados en el torneo. Lo ganaré por ti, muñeca.

-Si, claro. Me dijiste lo mismo en aquella timba de Póker y perdimos la casa y la carroza, pedazo de alcornoque.

-Ese cabrón de Moisés Tamariz hizo trampas, estoy convencido. Nos distrajo con su numerito del violín niaaarooo niaaarooo y no prestamos atención a sus trucos.

-En mala hora me quedé preñada de un inútil como tú. Mi padre me desheredó por ello y perdí la herrería, que iba a ser para mí.

-Tranquila, ganaré el torneo y me llevaré la recompensa. Soy el más rápido disparando.

-Si, puedo dar fe de ello, dijo Penélope tras suspirar profundamente. Frecuentemente se acordaba de su anterior amor, Antónimus, que aunque era un cabrito y la maltrataba, la satisfacía enormemente, no como aquel pobre diablo. Pero en una noche en la que abusó de su querido cacique-cola, terminó con un borrego de Subby en sus entrañas.

Sub hizo como sino hubiera oído nada, y recordó que tenía que ir a hablar con su padre acerca de unos asuntos referentes al torneo.

Hacía unos días Raimon, mientras miraba las estrellas junto a Fórceps en el prado de al lado de su casa acurrucado sobre su pecho, le propuso montar una competición para divertirse. Un torneo de pistoleros, con recompensa para el ganador, que obviamente sería liquidado antes de cobrar el premio.

-Me voy a ver a papá. No bebas mucho, que luego te duele la cabeza y me quedo sin temita, dijo Sub tras manosearse el miembro.

-Vete al carajo, Flash Gordon, contestó Pe mientras ingería con ansia un burrito y una jarra de cerveza.

Cuando Sub estaba ya a unos metros del lugar, Patty y Morgana, conocidas bailarinas de can-can y damas de compañía, bajaron del piso superior y se sentaron junto a Pe.

-Hola chicas, todo listo?

-Por supuesto. Vamos a cortar esto por lo sano.

-Creo, sin embargo, que es excesiva la cantidad de dinamita, espetó una voz proveniente del final de la barra. Las chicas se giraron hacia un hombre que no dejaba de tomar notas en una libreta, mientras fumaba un habano.

-No nos podemos permitir fallar, J.

-Bien, es igual. Espero que Elnan haya cumplido con su cometido y haya colocado todo en su sitio. Según los cálculos que tengo en mi libreta Ubuntu 0.1, no puede fallar. Locke en la primera temporada de Lost volaba la escotilla con una cantidad similar. Bueno, si me permiten voy a colgar el post de hoy en mi tablón personal. Hasta luego.

Foto de familia de los Palaceteños

De mientras, Sub estaba llegando a la comisaría del Sheriff, cuando un jinete montado en un burro, ataviado con un poncho o y el rostro cubierto por un pañuelo estaba desmontando de su animal enfrente suyo. El hombre se descubrió la cara y sonrió a Sub.

-Hola hermano, cuanto tiempo!. Dame un abrazo.

-Eh, eh, mariconadas las justas, Corser. Has venido a participar en el torneo?

-No se, depende de la recompensa. Tu padrastro se ha estirado?

-Si, no está nada mal. Está colgada allí, 30.000 $ jamaicanos, dos jamones pata verde y una muñeca chochona, para el nene y la nena. Y ese burro?

-Me he pasado a la gama de bajo consumo, turbodiesel. 3,4 kilos de alfalfa a los 100.

-Bien, bien. Yo sigo prefiriendo los caballos de inyección directa, aunque chupen más. Bueno, te dejo que he de hablar con Fórceps, nos vemos luego.

-Venga, yo voy a tajarme un poco y a ver a cuanto está el conejo en el Burdel, que últimamente ando algo canino.

Sub entró en las dependencias de Fórceps y se lo encontró agarrado a una botella de Jack Daniel’s y fumando una pipa que olía a mil demonios. El colocón que llevaba era de aúpa.

-Hola padre, aquí estoy.

-Hombre, mi pequeño trozo de mierda. Toma, fuma, joder.

-Bufff, está cargado, eh? Pero está bueno.

-Y dime, como te va con tu mujercita? Sigue sin felarte?

-Me tiene a dos velas últimamente la muy perra. Buff que cojones lleva esto?, tome, fume

-Si, si, lo que son las cosas. Axel Rose cuando estaba con los Guns’N’Roses en la cima, era Dios, la ostia en verso. You could be miiiinneeee!!, exclamó Fórceps, pegando un bote en la silla simulando tocar una guitarra. –Y ahora fíjate, lo han pillado robando en un lavacoches, se ha convertido en un deshecho social, un paria.

-No me extraña, el otro día ví a un ciervo apareándose con un oso hormiguero. La mezcla puede ser terrible, donde iremos a parar…

-Yo siempre se lo decía al Mariscal. En el batallón de infantería nos faltaba un medio-centro defensivo, es la clave de todo y por eso nos rompían por el medio.

-Efectivamente. En Cowboy’s Health venia un reportaje sobre ello: La cerveza, pese a lo que digan, es sana para el organismo, pero en abundancia hace miccionar cosa mala. Fume, fume.

-Cuanta razón tienes, ya me dijeron a mí que el PIB iba a subir. He tenido que comprar los caballos a un 7,8% TAE y a interés fijo, unas mensualidades terribles, ando más tieso que la mojama. Vaya, se acabó el whisky, abro otra?

-Sin duda, las muñecas hinchables es mejor que tengan tres agujeros, luego vienen los amiguetes y ya se sabe, hay overbooking…

-Un cabrito, oiga, tenia su fragata en la 3C y me dijo agua. Ví perfectamente como la movía disimuladamente con el dedo, así no se puede. Una caladita?

-Totalmente cierto. Se lo dije un montón de veces que Curro Jiménez y Algarrobo estaban liados, pero no me hizo ni caso. Luego se te caen los mitos, normal. Está cojonudo el whisky. Abra otra, hombre, que ésta ya está limpia…

-Usted de cual es, de Kas naranja o de Kas limón?

- No joda hombre, El hombre que mató a Liberty Wallance es mejor que El Dorado.

-En cualquier caso, con unas aceitunitas y unas patatas entra mejor.

-Para nada, cuando entra viento de Levante, ganamos 0-3 holgadamente, juegue o no el desgraciado de Fachesta.

-Si, claro, pero desde que se fue Davids se han vuelto todos una nenas. Hay que traer un africano comeniños, un negro zumbón, vender al mafioso Deco, al gordo de las cintitas y a los secundarios de mierda que tenemos, con Edmilson y Ezquerro a la cabeza.

-Claro, coño! Bueno, así todo claro lo del torneo, hijo de mala madre? Mierda, se acabó la botella.

-Totalmente. Bueno, me voy que Pe me está esperando. Que el señor sea contigo.

-Y con tu esfínter.

Sub, poniéndose a tono con la pipa de Fórceps

Ampliació charcha palasete, par Sañó.Cherinola

Click tu enlàrg.

Ana lisis por menorisado, are sí.

Bon die.