Miró a su alrededor y vio lo de siempre....los habitantes del palacete seguían con sus vidas disolutas,carentes de objetivos , vulgares juguetes en manos de Él.
Creía que después de la entrevista con su clon zopaz, Fórceps habría abierto los ojos, los habría guiado hacia una vida real, pero no había sido así...
Y luego estaba el otro problema...aquel dictarorzuelo de tres al cuarto que desde su ínfima isla pretendía esclavizarlos... a ellos! es que no se daba cuenta que sólo hacía falta un poco de organización para acabar con su gran enemigo en menos que se dice: caciquecola? Claro que mientras siguiera teniendo como lugarteniente a alex, que se pasaba el día dibujando armas de destrucción masiva, y superhéroes de pacotilla, no era un peligro inminente.
Salió a pasear por el jardín, más que nada por librarse de aquel ambiente cargado de "semenfotisme" y ver si se le le aclaraban las ideas... cuando de pronto la vio agarrada a su escoba, con la cabeza girando y haciendo un dribling que ríete tú de los quiebros de Messi en carrera ...quién era?
Se dirigió a la puerta principal.
-Mírame y deja de hacer el animal!
Acto seguido Fórceps levanto la cara de la montaña de polvo blanco que presidía su mesa y miró a Pe con la vista perdida.
-Te das cuenta de lo que está pasando verdad?
-Sí, lo de Ronnie no tiene nombre, mañana mismo lo vendía...y lo cambiaba por Rooney...
-"What of taylor"joder, Fórceps que no, que esto va hacia el desastre "speaking in silver" ...que la has cagado!
-Y qué quieres que haga? son todos unos pusilánimes
-"From the lost to the river" ley marcial...inquisición...toque de queda...algo!!!
En ese momento Fórceps pensó que no debía haber sido tan rácano con las clases de inglés que le había pagado a Pe.
-Hemos de defendernos,crear un ejército disciplina,disciplina,disciplina...exclamaba ella,mientras le hacía rebotar la cabeza contra la mesa.
Cuando Fórceps se hartó de que con cada golpe, en vez de esnifar se le estuviera poniendo la cara más blanca y empolvada que la de Nicole Kidman (con lo que le costaba obtener ese bronceado tan magnífico haciendo curling en los glaciares de Mauritania)
-Está bien! tienes razón... a partir de mañana prohibiré el Beefeater,la farlopa y el canal Playboy.
Desesperada, agachó la cabeza y se dispuso a salir
-Ah Fórceps! llevo el busca conectado "by if the flies" se te ocurre otra "gran" idea, dijo con retintín. mientras cerraba la puerta.
Al salir vio una bola de pelo restrégándose contra una columna del salón.
-Hola Raimon
-Hola, me rascas la espalda, por favor?por fa? por fa ? por fa?es que nadie me cepilla mi pelaje y se me hacen unos nudos...
-Pero tú te crees que estoy para jugar a las muñecas??? y acto seguido le propinó un Kick off que lo aplastó contra la pared...desde luego aquella metamorfosis había sido peor que la de Kafka...
En aquel momento su majestad Mono que pasaba por allí lo despegó de la pared y se lustró los zapatos.
-Ay no por favor! que los zapatos son marrones y luego me queda el pelo hecho uno zorros...
-Calla y saca la lengua para dar más brillo que hoy han sacado las vacas a pastar y no veas como me he puesto de perdida en mi paseo matutino.Desde luego fue una buena idea la de que te convirtieran en bola de pelo, ahora eres muy útil.
- No soy una bola de pelo, soy un peluche...conejo,concretamente
-Calla,calla que pareces el pariente tontito de un Ewok, no digas tonterías!. Y siguió frotando sus zapatos.
Abrió la puerta del apartamento y.....se quedó de piedra:
El Subcomandante y sus 29 retoños habían decidido jugar a disfraces y todo el salón era un batiburrillo de foulares, boas de plumas,ligueros y batas de seda.(hay que ver la afición que esta cogiendo este hombre a trasvestirse, pensó )
Desde la enfermedad de Pe, el Subcomandante no se acercaba demasiado a ella ( era muy aprensivo), y se dedicaba más a su prole... y a sus amigotes, claro.
Mejor, pensó...ya había recibido ofertas hasta de Laporta para jugar el Gamper en su matriz de las dimesiones que estaba adquiriendo con tanto crío...
-Pe tienes un mensaje de Jordi en el contestador, creo que es urgente
Escuchó el mensaje y dijo : tengo que salir, quiero todo esto recogido a mi vuelta, y nada de pizzas que te conozco!
-Has podido hablar con Él? dijo Jordi con cara de preocupación mientras Towers le ajustaba unos chips de su Palm. Éste se alegraba de que ambos hubieran limado sus asperezas después de los desagradables malentendidos durante la persecución en las Rondas.Aquél fue un suceso bastante lamentable, pero Towers no podía de dejar de descojonarse mientras recordaba los gritos de Pe, la cara de circunstancias de Jordi, y las cornadas de Antonimus a todo retrovisor vivo que encontraba a su paso...
-Sí, pero no ha servido de nada, ya sabes Él se encuentra como "fish in the water" en medio de tanto despropósito
-Coño! dijo Antonimus
Jordi y Towers se miraron y decidieron no hacer ningún comentario a la frase...pero Antónimus no pudo evitarlo y soltó:
-Vaya, veo que los cursos de Gomaespuminglis van... "wind in stern"...jua, jua, jua...
-De qué te ríes, Victorino?....es lo único bueno que ha hecho por mí en años!
-Victorino???
Y antes de que Pe hiciera referencia al "tocado" de Ant y se liara la bronca, Jordi intervino:
-Está bien, ha llegado el momento de tomar medidas drásticas, por un lado hemos de hacernos con el poder militar, crees que podrás convencer a tu marido para que nos ayude?
-Ufffff!
-Bueno, inténtalo. Towers te marchas de excursión, encuentra a mossén Rumoròleg y traelo de vuelta al Palacete,hemos de tener un recambio para cuando caigan todos, y eso incluye a su Santidaz, que lo veo muy suelto últimamente...
Ant, hazte amigo de Eldeu y averigua que opina de la situación actual, si pudiéramos llevarlo a nuestro bando sería perfecto para la transición... si no es así, ya sabes qué tienes que hacer...
-Y qué hacemos con la amenaza exterior? dijo Pe.
-Quién BE? tengo el antídoto perfecto para él...no has observado a una muchacha nueva que se pasea por los jardines agarrada a una escoba?
-Sí,pero pensaba que era el nuevo extremo izquierdo que había fichado el Barcelona Pornstars...
-Te equivocas, es una agente infiltrada de BE...pero yo voy a convertirla en una agente doble,ya me he puesto en conversaciones con Parado para que la capte para nuestra causa.
-Nos podemos fiar de él? piensa que tiene unos prontos de aquí te espero, no lo veo yo muy negociador...
-No hay problema, está tan harto de hacer de portero, de desnudarse para nada (je,je) o de que lo atropellen con saña, que cumplirá con su cometido.Además cuando le he dicho que tenía que captar a una mujer me ha contestado:"Por fín, ya era hora cojones!" vamos, que le he visto ilusonado com un noi de la pedrera que debuta en 1ª.
-"Oil in one light", dijo Pe y se fue tan contenta, mientras Jordi ponía los ojos en blanco...
Mientras tanto, en una pequeña isla del Mediterráneo...
-Muy bien , muy bien! gritaba Alex mientras aplaudía con sus manitas...
-Gracias, esclavo... una par de días más y podré prescindir de estas dos ruedecitas adicionales,la invasión será un éxito! gritaba entusiasmado el Dr. BE
Alex pensó que para que demonios las necesitaba en un triciclo...
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