Acta de la Asamblea de Palacete 2007, by BE

(Nota del autor: el original de este post ha sido escrito y enviado a los Administradores en la elegantísima letra "calibri", injustamente repudiada con ocasión de otros posts de este mismo autor; por ello el autor no se hace responsable de la sin duda deficientísima edición que sufrirá este post en manos de dichos Administradores).

Acta de la Asamblea Palaceteña de Socios Compromisarios y Pequeños Accionistas.

Fecha: 21 diciembre de 2007

Lugar: Cada uno en su casa y Fórceps en la de todos

Asistentes: En primera convocatoria, a las 22.50h, sólo asiste el Doctor BE, por lo que no hay quorum. En segunda convocatoria, a las 23.10h, asisten por orden de prelación (¿qué coño quiere decir esto?):

Penélope

Joan CG

Raimon

Doctor BE

Rumoròleg (llega tarde).

6 ectoplasmas con voz pero sin voto, que no se manifestaron en ningún momento.

Por parte de Joan CG, designado como Secretario para dicha asamblea por ser objetivamente el único asistente que no tiene las facultades mentales excesivamente perturbadas, se procede a la lectura del siguiente

Orden del Día:

RESULTADOS

-Cuantitativos: Audiencia y Share

-Cualitativos: Calidad (autocrítica Administración)

I + D

-Valoración aportación incorporados a Palacete (Ô, David, Vito, Lin, Anónimo, Bañolas, etc)

FORTALEZAS Y DEBILIDADES

-Otros

PROYECTOS

-Luz verde post Chiringui y otros

-Celemines

-Baneos y meneos varios

POLÍTICA RRHH

-Sanciones

-Chanchullos

-Acosos sexuales

-Nespresso what else vs actual/infecta máquina café

-Pornografía si/no-Tickets comedor si/no

Nada más finalizada la lectura, la Sta. Canalón (en adelante, Pe) insta, con un estilo que sería la envidia de cualquier verdulera, al Secretario (en adelante, Joan) a aportar pruebas que arrojen luz sobre las acusaciones de corrupción vertidas sobre la Administración (esto es, sobre su marido Subcomandante Canalón, de soltero Subcomandante Antonio, en adelante Sub). El Doctor BE, con su insufrible tono docto y repelente de sabelotodo, apoya la moción, a la vez que afea al Secretario algunos errores de forma en la convocatoria. Pe, enfadada con el mundo, saca a colación el (excelente aunque minoritario) blog de BE intentando un burdo ataque personal, y protesta de no se sabe qué. Se levanta acta de dicha protesta. El único miembro de la Directiva que se ha dignado aparecer, Raimon (en adelante, Rai), secunda el ataque a BE entre calada y calada.

Tras un duro intercambio de golpes dialécticos, el mismo Rai finalmente saca un fajo de reports falsificados de Haloscan y procede a una tediosa lectura de los resultados de audiencia, ilustrada con diapos y más diapos de gráficas en Power Point que harían palidecer al mismísimo Soriano, y que se pueden resumir en 3 palabras: caca de vaca. Entremedias, interrupciones varias de Pe, entre ellas se hace constar en acta su petición de publicación del legendario post desaparecido del Chiringui. Rai acusa a DavidG (feo, Rai, muy feo, ya que el interesado no estaba presente) de bajo rendimiento. Joan argumenta lo mismo en referencia a BE, pero no obstante justifica los resultados globales al considerarlos meramente coyunturales. BE hace una propuesta a tener en cuenta: "habría que desinvertir y focalizar objetivos, reconvertirnos de nuevo a SCP SL y volver a los asumibles 100/200 comentarios diarios". Rai no deja títere con cabeza y quiere empezar a decapitar palaceteños, pero no personaliza. Joan asiente y propone una "política de dureza" (sic). Pe concrepa, y recuerda que hay que prever la sustitución, para las guardias de las mañanas, de KiM, quien al haber conseguido que Rumanía entre en el espacio Shengen y no ocupar ya plaza de extranjero ha decidido fichar por los Blogger Globettroters y se va a la gira asiática en breve. Rummi amenaza también con pagar su cláusula de rescisión y cambiar de aires, como ya hicieron Parado y Moi en su día.

Al oír el nombre de Moi, Pe salta como un resorte y nos afea el que vayamos a su blog a "hacer el tontainas delante de unos parruses de photosho" (sic). (Pe, entérate, si a uno sólo le ponen ensaladas en casa, tendrá que salir fuera a comer filete, ¿no?).

Moi

Tanto Joan como Rai insisten en la falta de liderazgo y de un proyecto consistente. BE propone implantar las ISO 9001 y 14001. Rummi entra cargando con todo, como un elefante en una cristalería, con espíritu altamente negativo y sin aportar ninguna solución.

Más de 1 hora tarde se digna a aparecer Sub. (Luego pondrá como excusa su proverbial mala relación con cualquier aparato que funcione con corriente eléctrica, que le ha tenido desconectado). Curiosamente tres minutos después aparece Moi subiéndose la bragueta. A buen entendedor... Lo cual nos lleva a pensar que si Rai afirma que si "Sub es el Sarkozy de Palacete" (sic), ¿será Moi su Carla Bruni? Además se hace constar que el 95% de comentarios realizados por Sub en los mal contados 10 minutos de asistencia a la Junta fueron off-topic. Ante la falta de propuestas concretas para la mejora de la gestión, BE lanza un órdago y amenaza con la creación de un blog alternativo, elelefantblaudelpalacete.blogspot.com.

Con la aparición de Sub y Moi el debate se dispersa. En cierto momento se ve a Ô mirando por la ventana, desde fuera. Rummi, con su tono tontorrón y pasotilla (TM), se niega a apoyar el incluir publicidad en la camiseta, y josepcunieja ligeramente. Rai propone establecer un cánon digital para luchar contra la ornitología. Finalmente Ô se decide a entrar, pero todos sus comentarios son también off-topic. Los palaceteños son víctimas de su propia idiosincrasia y palacetean su Junta, haciéndola ingobernable. En el calor del momento, y aprovechando la confusión reinante, BE y Pe desaparecen hacia su fin de semana en un hotelito de La Pobla de Mafumet (hay que decir que Be, notablemente bebido tras su comida de empresa, se había pasado la tarde tirándole los trastos a Pe, quien aguantó el chaparrón estoicamente, la pobre, pero terminó sucumbiendo a los encantos del muso); Joan farfulla algo de Seattle, Washington; y Rai dice que tiene que descansar que al día siguiente tiene partida de Pitchandputt (menuda mariconada, Rai; ¿ya no aguantas un hoyo de 210 metros par 5??). Se finaliza con una copa de vino español y una declaración institucional en apoyo de la madre del ausente Alex, quien ese mismo día había sido víctima de un ataque por parte de unos maleantes, sin duda moros (perdón, magrebíes) o albanokosovares. La reunión se disuelve sin haberse tratado el 90% de los puntos del Orden y sin ninguna decisión firme.

Corser se pasa por la sala a última hora, para fregar y vaciar los ceniceros.

Corser

UNA GIORNATA PARTICOLARE o MINI-CONTE DE NADAL II, by JOAN CG

(primera part aquí)


Como estoy lanzado y desvelado, dejo aquí mi rapport


-Mi primer café con leche con “Teresa”

-Almuerzo: Menestra de ratios con espuma de externalizaciones, Chateaubriand con SAP globalizado, Helado de la casa, Café de la casa, Agua de la casa, Copa de Llopart y Robayna vitola permisivo

-Cena: Tortilla de bacalao, Rodaballo a la gallega, Tarta de Santiago, mal Café, albariño Terras Gauda y Coronas a doixo

Ni alta ni baja, ni guapa ni fea, ni tipazo ni escoba, ni fu ni fa. Una donna qualunque en lo físico pero con una personalidad seductora.

Veintipocos años, nacida en Figueres estudió y vive en Barcelona con sus padres, rubita pelicorta, mirada azul y escrutadora pero sin taladrar, voz cálida pero no ñoña, inteligente, activa y de trato educado y discreto pero que adivino amigable a poco que la conozcas. Pregunta y responde con minuciosidad o con pocas palabras, según la situación lo requiera, pero siempre con inteligencia. Escucha. Se mueve con la sencillez y naturalidad de los que se sienten seguros. Impresiona y no hace ni dice nada para impresionarte. Es de las mujeres que dan miedo a algunos hombres pero que a mi al menos me gusta estar rodeado de ellas.

Hemos tomado tranquilamente un café con leche en una salita para reuniones. Hemos recordado entre risas nuestra conversación telefónica, me ha pedido opinión y algún consejo (¿cóm veus a fulanito, zutanito y menganita?; ¿qué et sembla més interesant, anar per aquesta vía o per aquesta altra?), hemos acabado contándonos en cinco minutos nuestras vidas, me ha regalado un boli de baratillo (encara no tinc accés als bons, ja, ja) y nos hemos despedido con dos besos.

Raimon vio cosas en su bola. Yo también tengo la mía, y ojo, un café con leche compartido da para mucho.

-Recibirá algunas hostias, pero sé que ya lo sabe y lo considerará como gajes del oficio y de ser como es.

-Hará carrera comercial. Es una vendedora nata, desde una idea a un tornillo. Cabe también la posibilidad de que acabe trabajando en Comunicación o en Relaciones externas.

-Sea donde sea, mandará, y convenciendo. Sabe como hacerlo.

-En su vida sentimental no se liará con nadie de la Empresa, entre otras cosas porque creo que es de las que saben aquello de que donde tienes la olla que no te metan la polla. Su pareja será afortunado por tener a alguien como ella a su lado, pero ella no lo sé.

-En 15/20 años formará parte del Comité de Dirección. Se lo he dicho a su Jefa, aconsejándole que se lleve bien con ella. Su Jefa ha puesto cara como de marededeusenyor pero prudentemente no ha dicho nada. Probablemente yo ya no lo veré.

Alguien podría decirme, ¿y todas estas conclusiones las has sacado después de una conversación de solo 45 minutos?. Y yo le contestaría, no son conclusiones, son impresiones. Y me quedaría tan fresco.
La vida es la hostia. Y las mujeres que vienen, más. Hacienda, ¿dígame?

Luego, almuerzo con unos señores muy serios, como yo. Vestuario en tonos oscuros y corbatas a rayas. Interesantes conversaciones sobre la inflación, el estrechamiento de márgenes comerciales y el apretado y duro cierre del año. Cierre copas en alto y posteriores grandes golpes en las espaldas y violentas apretadas de antebrazos.

Por la noche, cena en los exteriores del Templo con hombres y mujeres de carne y hueso, alegres y desmadrados, como yo. Alegre vestuario, elegante pero informal. Interesantes conversaciones sobre el Barça, Montilla, las cabronadas de Madrid y del Madrid. Cierre con jotas y alardes de grupos ochentenos, con especial mención a Aviador Dro.

En fin….

Un año y pico

En este tiempo, no pocos méritos pueden atribuirse a esta bitácora, humilde de nacimiento pero superlativa y de culto en su madurez.

La administración destacaría, por encima de todo, el primer encuentro mundial de peñas palaceteñas, celebrado allá por junio del presente en la ciudad que lleva el nombre de nuestro club, y sin daños personales ni materiales que lamentar. Algún que otro encuentro (excluyente) se llevó a cabo más tarde, pero organizado mayormente por la facción femenina y sin contar con la homologación de la administración de Palacete.

Otro hito a destacar fue el chat con Confident, que marcó un antes y un después en la relación muso-grouppies de este país, llevando a insignes inquisidores como Relaña y Roncero a realizar la misma práctica los primeros lunes de cada mes, creo, si bien con escasa fortuna.

Palacete no ha permanecido al margen del desarrollo tecnológico que ha caracterizado el siglo que ahora acaba. Notables incursiones en el mundo de la edición de vídeo y del pintamonismo computerizado fueron llevados a cabo con atronadora y cerrada felación de crítica y audiencia.

Otro factor a destacar es el volúmen de comentarios generados, que han llevado a Palacete a encaramarse y asentarse en el top ten mundial de blogs más comentados según Cocomment. La administración recuerda con cariño como este post fue el primero de una larga lista que despachó más de mil comments en el Billboard.

El proyecto de dominación mundial ha sido otro de los pilares de nuestra ilustre bitácora en este su primer lustro de existencia. Patty en El Salvador, Keksi en Lavapies y Kim en Rumania se han erigido como las principales brocas percutoras de nuestra expansión mundial. Todos ellos comandados con glande de hierro y guante de paja por el insigne e ilustrísimo Joan CG, oh, sí, nena.

Si bien la tragicomedia ha sido el denominador común de la mayoría de posts de Palacete, la incursión en otros géneros se ha saldado con notable éxito también. El concurso de avatares y el de las fotos de bebés (que ya veremos qué blog se ocupará de acabarlo) han marcado otro hito en este lado de la blogosfera polaca.

No olviden sus señoras, baixcapcunsepta, que hemos sido también pioneros en la explotación y posterior comercialización del header de haloscan. Práctica que, no me cabe duda, acabará reseñada en todos los libros de marketing del futuro, en la asignatura de creación inmediata “vertederos bloguísticos. Administración y conservación”.

Pero no todo son flores y violas.
Palacete entiende que, en cierta medida, es responsable de que algunas de las criaturas surgidas de su útero hayan sido capaces de independizarse y fundar su propio vertedero, con mayor o menor fortuna.

Me vienen a la cabeza Parado, Rummi, Banyeres, Moi… Pedimos disculpas si alguno de ellos ha podido herir la sensibilidad de algunos de nuestros lectores.

No queremos dejar de dar las gracias a un auténtico filigranero y maestro del mundo de la síntesis: el doctor BE, superhéroe a media jornada, que con su pluma e ingenio ha sido capaz de amalgamar cuatro años y medio de posts en dos ídems: éste y éste.

Tampoco podemos olvidar mandar un fuerte abrazo de agradecimiento al General Fórceps, quien con su apadrinamiento dio un certero y viril pistoletazo de salida a esta aventura.

Ahora bien, y cambiando de tercio (o no) : según me susurra el doctor Jota, Prison Break tuvo una primera temporada maravillosa: genialmente escrita, dirigida e interpretada. Pero una vez más, la codícia de un productor desembocó en un bodrio de segunda y tercera temporada, con tramas-excusa para alargar y alargar estérilmente el producto para regocijo de productores, directivos de la HBO y responsables de programación de la misma.

Pero Palacete no quiere ser un Prison Break II, o un Lost IV, o un Los Serrano III.

No sé vosotros, pero últimamente los administradores tenemos la sensación de que todo es un más de lo mismo. Diferente collar pero mismo perro, como dice mi abuelo sobre los políticos. Además, está el desgaste del día a día y el incesante goteo de críticas a la administración, justas en algunos casos (pocos) y gratuítas en la mayoría.

La gota que colmó el cubata fue en el mismísimo día de Navidad, cuando a eso de la una del mediodía aún no teníamos nada en la imprenta y el haloscan era un clamor pidiendo nuestras cabezas.

Además, está la latente falta de tiempo de la que disponemos los administradores para dedicarnos a llevar este tinglado con dignidad.

Así que, tras varias decenas de mails cruzados entre los administradores y con un consenso total, con todo el dolor del mundo os anunciamos que en 2008 ya no habrá Palacete.

La decisión ya está tomada, y no hay vuelta atrás. Por respeto y agradecimiento a nuestros colaboradores, en los sucesivos días y hasta el 31 iremos publicando diariamente todo el material que tenemos.

Y un fuerte abrazo a todos vosotros, los que habeis colaborado de alguna manera u otra en el proyecto. Es por vosotros por quien peor nos sabe tomar esta decisión. Sois tantos los que habeis hecho de Palacete lo que hoy en día es, con vuestros posts, vuestros falsetes, vuestras historias, que seria imposible enumeraros a todos.

Estaremos encantados de participar, de una manera menos activa, en cualquier posible ramificación que surja por parte de cualquiera de vosotros a raíz de Palacete.

Gràcies a tots, de tot cor, per ser sempre a l’altre costat de la pantalla.

Nos vemos por los blogs vecinos.

Hasta siempre,

La administración.

Inside Rummi, by Sub & Rai

Sub - Rummi, ¿per què no t’agrada el Nadal?

Rummi - És l’època de l’any en què follo menys.

Sub - Entenc. Però no per això et desagrada l’estiu, o la primavera, o la tardor, no?

Rummi - És diferent.

Sub - Tú fas que sigui diferent. Mira l’Ales, que content està amb els seus ninotets de Heman articulats.

Rummi - Tinc altres inquietuts.

Sub - ¿Sexuals? Mira el Moi, que content està amb el seu nou anal intruder. La veritat és que pensava que li aniria curt de mànigues, però què cony.

Rummi - No cal pas gaire esforç per a contentar un tonto. A més, ja saps que aquell s’ho fot tot.

Sub - Però de petit t’agradava el Nadal, no?

Rummi - Cony, no comparis. Les meves exigències i posteriors decepcions han anat creixent proporcionalmet amb l’edat. Tot és diferent des de 1991.

Sub - Ja n’hem parlat moltes vegades d’això, cony. Saps que el Mossèn Cinto no volia fer-te mal.

Rummi - No, no, no em referia a això. Ja ho tinc més o menys superat - tens un vasoconstrictor? 1991 va ser l’any en que vam pactar allò de...

Rai - Bah, batalletes. No interessen a ningú. Per què ets així?

Rummi - M’ha permès adaptar-me al mitjà.

Rai - Amb respostes com aquestes no tindrem audiència.

Rummi - Amb administradors com vosaltres tampoc.

Rai - Creus que amb la motorporra has obert una nova etapa a la blogosfera?

Rummi - El terme ‘una nova etapa’ es queda curt. La motorporra marca un punt d’inflexió en el món dels blogs. És una botifarra als lectors, un pam i pipa a la constància i la fidelitat del que ve a casa i et segueix, un ‘a la merda els lligams’...

Rai - I alguns han continuat venint...

Rummi – Ho desconec; no obro aquell haloscan des del juliol.

Rai - Li tens fòbia? Et recorda la teva incompetència?

Rummi – Això és impossible, no tinc aquesta mena d’emocions. No em surt dels pebrots i prou. No necessito tenir un motiu.

Rai - T’entenc. O no. Escolta, la gent pregunta què fas durant les hivernacions.

Rummi - El mateix que durant els estius. Em rasco els collons.

Rai - Sí, però no et deixes veure. Canvies de nick i et passeges per blogs com a Joe Montana? Et reclous amb Ràdio Marca?

Rummi - Desaparec del mitjà per a oxigenar-me, recobrar les forces, i retornar més impertinent que mai.

Rai - Per què ets tan impertinent?

Rummi - Perquè el mitjà és hostil. La gent és borde. Qui més qui menys mereix un bon insult, posem... cada mitja hora. Una clatellada. Un ‘ves a prendre pel cul’.

Rai - Vas tenir una infància dura, violenta?

Rummi - No, la vaig tenir massa tova. Mai ningú no em va castigar, ni em va fotre una hòstia, ni em va marcar cap pauta. Em van negligir. Vaig haver de ser jo qui eduqués la meva família.

Rai – Els planyo. Escolta... Nosaltres podríem ajudar-te a controlar les teves conductes ‘problema’.

Rummi – En la meva estratègia m’interessa que penseu així.

Rai – Els que t’hem vist en persona trigarem a oblidar aquesta experiència. En les trobades palacetenyes... se t’ha vist molt callat, distant, capficat...

Rummi - ....

Rai – T’he fotut el dit a la llaga, veig.

Rummi – En absolut. Quan no tinc res interessant a dir ni cap improperi per llençar, prefereixo callar. Lamentablement el meu exemple no acaba de quallar entre vosaltres.

Rai - No tens sentiments? Ets un bàrbar? El Joan CG creu que sí que els tens, però que els amagues. Ell aspira a fer sortir la teva cara humana.

Rummi – No m’entén. És just a l’inrevés. Jo sóc un avançat al meu temps. D’aquí a 200 o 300 anys tots els humans seran com jo.

Rai - Ho dius per a que em suïcidi?

Rummi - Si no ho has fet fins ara, ja no crec que ho facis. He perdut l’esperança.

Rai – Doncs mira, no t’enganyaré: jo en el fons estic d’acord amb el Joan. Et fot que aquí, malgré tout, la gent t’aprecïi tot i ser com ets?

Rummi – M’incomoda, no ho negaré. Però entenc que és impossible resistir-se als meus encants. Li passa a tothom.

Rai – T’incomoda? Bah, jo ceec que necessites molt carinyÑÑÑÑÑu.

Rummi - Sí, de cintura en avall.

Rai –Expresses emocions quan cardes?

Rummi – Per mi la llana de les meves auvelles és sagrada. La cardo i la filo amb el més gran dels respectes.

Rai – Com a sortida ‘chistosa’ t’acabes de retratar.

Rummi – A la còpula no m’agrada que res em descentri. Només expresso les mínimes emocions per fer creure l’euga que és estimada; això augmenta el seu rendiment coital.

Rai – Per què quan fas una pregunta a l’haloscan hi has de fotre 3 o 4 interrogants????

Rummi – Perquè exigeixo una resposta immediata i convincent. Us passeu el dia xerrant de temes superficials i banals. Quan jo intervinc amb un assumpte del màxim interès, respondre’m ha de ser la més gran de les vostres prioritats.

Rai – No tens por de quedar com un Òscar Garcia Jungéin? Algú que apuntava maneres i que...

Rummi - M’identifico molt més amb l’Edmilson o amb la plantilla sencera del Palmeiras de la primera meitat dels 90.

Rai – Series com un pastor. Per quan una prelatura?

Rummi – No puc avançar res.

Rai – La teva vida és un gran Celemín, Rummi. Què opines de Palacete?

Rummi – Palacete és una PUTA MERDA.

Rai - Deixa'm que et digui, estimat Rummi, que tu contribueixes a fer-la cada dia més gran.

Post Navideño, by Rummi

Sé que, dado mi carácter poco afable y contemporizador, muchos de ustedes esperan una dura invectiva contra la navidad, sus valores y todo aquello que representa. Otros, se preguntaran algo así como "a ver con que nos va a salir este ahora". Finalmente, los que más, supondrán hasta el final que este post nunca iba a publicarse. Por último, Raimon, aun con la evidencia ante sus ojos, negara cerrilmente la existencia del post que dedico a las buenas gentes del Palacete en estas entrañables fechas. Posteriormente intentara desacreditarme atribuyendo su autoría a un negro o refutando mediante peregrinos montajes fotográficos cualquiera de las verdades que desgranará del texto. No le hagan caso. Es un pobre diablo (con mas cuernos que cola) al que, especialmente en estas fechas de paz y concordia, hay que hacerle mucho menos caso del que reclama.

Como me debo a mi público y al promotor que me paga (no olviden que esto es un negocio. Le damos a la gente lo que quiere, y esa gente, zafia y paleta, gusta del sensacionalismo, el conflicto, el impacto y la víscera. En alguna ocasión he intentado apartarme del rol en el que el mundillo blogaire me tiene encasillado, pero, pese a la aclamación de la crítica, fue un sonado fracaso en taquilla. El mundo no está preparado, aun, para mi ligera, rápida y afilada pluma, y se contenta con los girones que voy dejando tras mis pasos de todo aquello que osa interferir en el camino qua ando con paso firme, frente alta y determinación inquebrantable. No soy quien para juzgarles. Seria altivo por mi parte decidir cuáles de los placeres mundanos son más altos que otros, y al fin y al cabo, no puedo pretender vivir del calor de la masa de espaldas a sus pulsiones. Mi manager me reconvino, pues estaba jugando con la play de sus hijos, así que, de momento, he aparcado mis ansias de libertad creativa y sigo ofreciendo la bazofia de siempre más cara que nunca. Ello me impide ahondar en planos más psicológicos, desarrollando otros aspectos del poliedro que es el alma humana, como la ternura, la desazón, el miedo o la gratitud, estímulo de grandes personajes en magnas obras. Imagínense las posibilidades: ahora podría estar deseándoles unas felices fiestas, comentar lo bonito que es ver a un niño abriendo el regalo que más espera, la ceremonia de ornar el árbol, lo sabrosa que es la comida de navidad, tanto en conversaciones como en anécdotas, o, ya en el plano personal, hablarles de lo mucho los palaceteños que significan para mí, el rinconcito de mi corazón en el que los guardo o lo mucho que deseo que tengan un buen año en el venidero. No obstante, debo ceñirme al contrato y desearles que acabe rápido, comentar lo cojonudo que es ver la cara del niño que abre el regalo y encuentra un pijama y calcetines o que mis deseos para éstas navidades son que todos los canelones que coman sean como los de Pepe…)*, ahí va el exabrupto:

LA NAVIDAD ES UNA PUTA MIERDA

Con esto finalizo el post navideño, satisfaciendo, una vez más, a todo el mundo. Sub mi cheque, donde siempre.

*New Palacete Record: El paréntesis más largo de Palacete.

Histeria de Ô, Episodio III : el des-enlace

Tras una larga, larguísima luna de miel en los lugares más hermosos y exóticos del planeta por gentileza de Viajes Palacete Inc. nuestros héroes regresaron y se instalaron en las lujosas habitaciones de Petunia.

Petunia y Osorio disfrutando de su luna de miel

Al pobre Osorio ya le extrañaba que puediera pasar tantos días de vacaciones pagadas a todo tren aunque jamás hubiera podido imaginar los oscuros motivos que lo justificaban.

Se acercaba la época de la recolección y la maquinaria debía pasar una estricta y laboriosa puesta a punto antes de proceder, por lo que era imprescindible mantener a los machos en plena forma, bien nutridos y, sobretodo, motivados para aguantar innumerables coitos .

Petunia en realidad era una cotizadísima cocinera, no en vano las finanzas de Palacete dependían de la venta y exportación de sus celebérrimos canelones cuyo éxito se debía a su receta secreta para la bechamel, elaborada a base de esperma que ella misma supervisaba en todas las fases de producción.

Apetitosos, ¿verdad?

Hasta tal punto dependían la finanzas de Palacete de las artes culinarias de Petunia que se le consentían los continuos incendios que provocaba para ser salvada por aguerridos bomberos o los delitos que perpretaba para ser interrogada por la policía en oscuros calabozos.

¿Qué tendrán los bomberos?

Cuando Petunia consideró que estuvo listo dio orden de llevar a Osorio a la "cocina" donde fue acoplado por la fuerza a una especie de camilla en la que quedaba sujeto por unas correas y engranajes a una compleja maquinaria de extracción del precioso ingrediente. Junto a él, en camillas idénticas pudo ver a Vito y a David, ambos seducidos de modo semejante por la bella y exótica Patty.

Una de las ayudantes de Petunia supervisando el proceso

Después de tres días y tres noches ininterrumpidos de extracción se dieron cuenta de que algo fallaba, la calidad no era la habitual y la bechamel se cortaba.

-¿QUIÉN DE VOSOTROS ES EL SACARINO? gritó fuera de sí Petunia blandiendo un cuchillo de grandes dimensiones.

-...y... yo, logró balbucear el pobre Osorio visiblemente demacrado.

-Tú, infeliz, después de cuidarte con tanto esmero, ¡A LAS MAZMORRAS CON ÉL! Por la mañana que lo ejecuten, su carne la utilizaremos de relleno y sus vísceras se las daremos a los perros.

Sus compañeros de infortunio eyacularon del susto mientras dos encapuchados se llevaban a Osorio...

A la mañana siguiente Rummi, el verdugo interino, se levantó especialmente feliz y se dirigió a las mazmorras a buscar a su víctima; había afilado y limpiado con esmero su guillotina la noche anterior y se había engalanado para la ocasión.

Rummi posa orgulloso junto a su guillotina con un traje de época

Pero al llegar a las mazmorras observó consternado que la puerta de la celda estaba abierta y que el reo había desaparecido.

Emili, que conocía toda la trama, le había ayudado a escapar por un pasadizo secreto que había construído su abuelo cuando era joven, por eso nadie salvo él lo conocía.

Saltaron todas las alarmas y le buscaron por todas partes pero nadie le encontró...

* * *

A la mañana siguiente...

-Zas!!!

-¿Quién coño es Penélope? llevas dos noches nombrándola en sueños- espetó.

-¿Penélope? no cariño, no, Pe-lo-po-ne-so, es donde te voy a llevar de viaje, compré los billetes anteayer, era una sorpresa.

Camino del aeropuerto Osorio ató cabos: los peluches debían tener algún tipo de feromona, los labios de Petunia algún narcótico,... todo encajaba, era una treta para captar incautos donantes. O...¿Todo había sido un sueño?

Una vez en el avión sonrió feliz y aliviado, por megafonía se escuchó:

-Bienvenidos a bordo, les habla el comandante Raimundo...