Oye Ales, lo que comentas de cobrar el copyright de la risa, dile a tu jefe que se pase por Secretería y rellene los formularios, que le haremos un ingreso en cuenta (pffff). En su defecto, que te firme una autorización, con fotocopia del DNI, ok? Venga figura, que te mejores.
Capítulo VIII: Mutante
-Encerrado donde? No habíamos quedado en que animales aquí, no?, dijo Sub al tiempo que oteaba la zona en busca del felino.
-Buffffff!! Suspiró Rai mientras se mordía el labio inferior y apretaba con fuerza el puño derecho para retenerse. Era una frase hecha, zoquete!!!
-Hecha? Por quien?
-Como que por quien?
-Que quien hizo la frase, digo
-Pero…Y yo que cojones sé, majadero?!!
-Ah, pero…
-Que?
-Nada, nada
-Nada no. Que?
-Que eres muy rarito, tio, Rai
-Rarito yo?
-Si, siempre dices cosas muy extrañas y hablas raro…
-Pero tu estas tonto, chaval?
-Ya me estás insultando otra vez? Pues ya no te estoy, contestó Sub, cruzando a su vez los brazos y apartando la mirada.
Rai se llevó la mano a la frente mientras aspiraba aire profundamente por la nariz.
-Anda chato, vete a jugar con Alex y lárgate de mi vista un rato, porque sino te juro que….
-Yuhuu!! Exclamó Sub, mientras se iba de la sala de control dando brincos.
Rai, visiblemente desquiciado
Al cabo de unos minutos un intenso olor a fosa séptica inundó la sala.
-La ostia, que es ese olor? Que peste, es nausebundo!!… exclamó Rai, tapándose la nariz.
-Buah, acabo de eshá un tordo en er bate que me paese que lo he atrancao y tó, chacho…que a gutto me he quedao, joé. Dijo Parado, que acababa de entrar, mientras se subía los pantalones por encima del ombligo y se ponía bien el paquete.
-Cáspita Parado, pero que rábanos come usted? (Esta frase ha sido reeditada, dado que en estas líneas se había superado el límite de tpp –tacos por post- establecido por Blogger & Sons en su normativa del 20/03, artículo 22, párrafo 15 según San Mateo. Sigan, sigan)
-Yo que sé, me trinqué antes un bote de fabada que pillé en un armario…
-Como? Es imposible. Descartamos traer legumbres cuando inventariamos los víveres, son jodidísimas en el espacio exterior. Cualquier despresurización y los gases que provocan te pueden reventar el intestino.
-Pues te aseguro que en el armario de la despensa había uno, Litoral para ser más exactos, de
-Se lo habrá traído de su casa, valiente zampabollos.
-Mira laportista de los cojones, yo solo se que en la despensa había un bote de fabada asturiana, y que me lo he comido no hará ni tres horas, me cago en Wome.
-Pero a ver, retrasado, si el inventario lo revisé yo personalmente y le digo que no había ninguna jodida lata de esa bazofia es que no había ninguna, coño!!
-Me vas a decir a estas alturas lo que he comido y lo que no?
-Menudo melón está usted hecho!! Que es imposible!
-No, si resultará al final que después de 15 años de camionero, comiendo en los mejores bares de carretera y lujosas estaciones de servicio a lo largo y ancho de las españas, no voy a saber que sabor tiene….
-Pero si yo no le estoy diciendo que no sepa qué gusto tiene, lo que estoy diciendo es que cuando metimos los víveres en la nave, la fabada no estaba entre ellos. Tanto cuesta de entender, pedazo de alcornoque?
-Y a mi que me cuentas? Yo solo sé había uno y me lo he comido. De donde haya salido, ni entro ni salgo. Comprende?
-Bufff…tranquilo Rai. Los locos son ellos…cálmate…cálmate, tranquilo. No eres tú, guapo, guaaaaapo, son eeeellos.. asi, ves? Muy bien, eres el mejor… dijo Rai hablando para si mismo. Pues ya me dirá usted de donde ha salido?
-Y yo como quieres que lo sepa? Te recuerdo que a mi me encerraron en este montón de chatarra intergaláctico. Acaso crees que me apetecía lo más mínimo hacer el indio por el espacio como un Darth Vader cualquiera?
-Yo flipo. Fabada Litoral, dice?
-Si coño, la que anuncia la vieja desdentada esa.
-Será anunciaba, que esta historia está ambientada en el futuro.
-Bueno, si, anunciaba.
-Esos spots me hacían mucha gracia al principio, pero luego ya se hacían repetitivos
-Cierto
-La leche, ahora me ha entrado hambre. Voy a ver si pillo unos donuts o algo.
Parado, hinchándose a fabada
Después de trincarse 5 cajas de donuts bombón y medio queso francés, Rai volvió a la sala.
-Como le iba diciendo Parado….eh? Pa…parado….que le pasa, está poniéndose de color morado!!
-Aghhhh…no lo se, me pica un montón.
-Dios Santo, que son esas burbujas que le salen en la piel??!!
-aaaaahhhhhh, me duele, aaaaaaaaaahhhhhhhhh
Ante la atónita mirada de Rai, a Parado se le empezó a corromper la carne de su (orondo) cuerpo, como si se le derritiera, deformándole por completo, mientras éste gritaba de dolor. Paralizado por el miedo, Rai se quedó inmóvil mientras el cuerpo de su compañero adquiría un aspecto aterrador. Sin mediar palabra y de forma sorpresiva, el paradomonstruo se arrojó sobre Rai, mordiéndole en un brazo. Acto seguido y en un ágil movimiento para alguien que se cuidaba tan poco como él, dio un paso atrás y cargó con el hombro con todas su fuerzas, logrando sacárselo de encima, sin poder evitar empero, que le desgarrara un poco la carne . Liberado de su agresor, Rai corrió hacia la cabina de mando e hizo sonar la alarma para alertar a sus compañeros de viaje. Sin dilación y mostrando ya claros síntomas de asfixia y coqueteando con un infarto de miocardio, pudo escapar de las garras del p-monster (que podría ser nombre de personaje de videojuego malo de Master System), huir de la sala y cerrar la compuerta. Ales, Sub, Corser y Be, alertados por el punzante sonido de la cutre sirena, acudieron en ayuda del pobre Rai, que agonizando por tanto sobresalto, se desplomó sobre el piso. Be, en calidad de doctor, se agachó para escoltarle.
-Joder, eso de ahí es Parado? Lo veo un poco desmejorado, dijo Ales
-Se habrá confundido y se habrá duchado con salfumán , añadió Sub.
-Que le pasa a Rai? Se pondrá bien?, preguntó Corser, haciendo ver que le importaba.
-Tranquilos, no es Lupus, contestó Be. Aunque bueno, eso ya lo sabíais. Simplemente le ha dado una pequeña taquicardia. Ejercicio explosivo en cuerpo rebosante de colesterol y pulmones cargados de humo suelen dar estos resultados. De hecho el doctor Vladimir Ilyovsky tiene un libro muy bueno que habla al respecto. En él comenta que blablabla (aquí va una pesadísima teoría made in Be que nadie entendería, vive
-Si, contestó Ales
-Vale, dijo Corser
-Ese no jugaba en el Bayern?, añadió Sub.
-No se para qué me esfuerzo. Da igual, con un poco de oxígeno, todo arreglado, espetó Be mientras ponía una mascarilla a Rai.
-De acuerdo, respondió Ales con marcada indiferencia, sacando a la vez de su bolsillo un Pantera Rosa.
En ese mismo instante, el paradomonstruo, que parecía calmado, al ver el pastelito de Ales, empezó a golpear la compuerta de la sala con gran violencia, gritando como si el Padre Fortea le estuviera practicando un exorcismo y babeando cual perro San Bernardo.
-Aaaah, que le pasa a este ahora?! , grito como una niña Sub, dando un salto y abrazándose despavorida a Ales.
-La puerta aguantará, no?, preguntó Corser
-Arf, arf…tranquilos la compuerta está blindada con materiales especiales, espetó Rai con la voz entrecortada, que acababa de recuperar la conciencia.
Cuando Rai acabó su brillante exposición el paradomonstruo echó la puerta abajo con gran brutalidad.
-Mierda!!! Gritaron todos, mientras salían por patas hacia la sala de al lado.
-En la sala contigua no habrá suficiente oxígeno!! exclamó Rai, sabedor de que mermado, tenía las de perder.
-Esta es la mía. Estoy harto de tus humillaciones, hijo de Belcebú, ladró Sub al mismo tiempo que propinaba una brutal patada a Rai, provocando que cayera al suelo. Ales, Sub, Corser y Be se encerraron y sellaron la compuerta, dejando a la merced del engendro a su compañero.
-Aaah, vendido!! Desgraciado!!!!, gritó dolorido y furioso Esclatasangs
-Rooooaoorrrr, gruñió el paradomonstruo, situándose enfrente de él.
-Nooooooo!!!!
En ese momento, de nuevo sonó la sirena, acompañada esta vez de una voz robótica en toda la nave:
-Atención, 1 minuto para el aterrizaje. Superficie marciana a
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