La trama se alargaba, al autor le hubiera ido de puta madre que en el post anterior no se dijera que la nave volvía a casa, queríe petarlos contra el sol y acabar la trama; pero habrá que lidiar con ello.
EPISODIO VIII: “¿Quiere butano?”
Así que la nave, volvía a la Tierra. El estado de shock al que se habian visto sometidos había remitido. Aún no sabían cómo, aunque Rai insistiera en que él si, habían evitado morir fulminados por el sol como moscas por la luz azul.
- Àlex, ¿cómo vamos de butano? ¿Tenemos suficiente para llegar a la Tierra?- preguntó Be.
- Flojos, Corser se ha empeñado en que con metano la nave va igual, y está intentando rellenar los depósitos. ¿Qué hora tienes?
- Las 8 menos cuarto.
- ¿Y estamos en el cuadrante 23,46, no?
- Sip.
- Pues como esperaba, ahí llega la nave del butano..
Efectivamente, la nave de color naranja orbitaba por su zona de reparto. Paradox, que había tomado el puesto de jefe de comunicaciones estableció contacto con la nave butanera. “ ¿Quiere butano?” se escuchó por los el telefonillo de la nave. Hubo acoplamiento, entre Sub y Corser que aún no habían tenido frase, y entre las 2 naves.
EPISODIO VIII: “¿Quiere butano?”
Así que la nave, volvía a la Tierra. El estado de shock al que se habian visto sometidos había remitido. Aún no sabían cómo, aunque Rai insistiera en que él si, habían evitado morir fulminados por el sol como moscas por la luz azul.
- Àlex, ¿cómo vamos de butano? ¿Tenemos suficiente para llegar a la Tierra?- preguntó Be.
- Flojos, Corser se ha empeñado en que con metano la nave va igual, y está intentando rellenar los depósitos. ¿Qué hora tienes?
- Las 8 menos cuarto.
- ¿Y estamos en el cuadrante 23,46, no?
- Sip.
- Pues como esperaba, ahí llega la nave del butano..
Efectivamente, la nave de color naranja orbitaba por su zona de reparto. Paradox, que había tomado el puesto de jefe de comunicaciones estableció contacto con la nave butanera. “ ¿Quiere butano?” se escuchó por los el telefonillo de la nave. Hubo acoplamiento, entre Sub y Corser que aún no habían tenido frase, y entre las 2 naves.
Se abrieron las compuertas y allí estaba él. JoanCG, el butanero cósmico. “Suba 14 bombonas” dijo Paradox.
Tras el deje de bombonas y el pago de los 14,14 ecus, Joan volvió a su nave, no sin antes girarse, mirarles a los ojos, y darles un consejo: “No volváis a casa, seguid con lo vuestro. Aquí nadie lee.” Se cerró la compuerta, y la nave naranja desapareció.
Rai, Alex, Be, Corser, Sub y Paradox, hubiera acabado antes diciendo “todos”, se reunieron en la sala de máquinas, combustibles y masaje.
Parado, pasándose las normas de seguridad por el forro- ¿Cómo va enchufada la manguera del butano? - Preguntó Sub.
- Hostias, nunca he enchufado una de estas - dijo Rai.
- Enchúfatela en el culo - dijo Corser .
Jajajajaa, rieron todos como pre-púberes al oír la palabra culo.
Tras varias frases supuestamente ingeniosas y 2 horas de peleas consiguieron conectar las mangueras a las bombonas de butano y volvieron a la sala de mandos.
- Bueeeeno bueno bueno bueno bueno bueno bueeenooooo - Comento Paradox mientras se sentaba con un carajillo , el preceptivo palillo bucal, y hundía su mano derecha entre el pantalón de pana y el calzoncillo. - ¿Volvemos pa casa, no?
- Eso sería lo más lógico, lo que no me acaba de convencer - dijo Àlex, poco amante de la lógica.
- Un segundo - pidió Rai - ¿Alguien ha escuchado lo que ha dicho el butanero?
- Klaatu Barada Nicto - Dijo Corser mientras los otros reían bajo nariz
- No volváis a casa, seguid con lo vuestro - Dijo Be, que participaba poco, pero cuando aparecía lo hacía con relativo éxito.
- ¿Vamos a hacer caso a un viejo butanero? - Sub montó en cólera, hacía horas que no se tocaba y acumulaba mucha tensión.
- ¿Y nuestra misión? - recordó Àlex. - Teníamos que ir a colonizar Marte, ¿no?
- Hostia puta! es cierto! - espetó Rai de Tarradellas. - Paradox! Coja los mandos y de media vuelta a la nave. ¡Vamos a Marte! Es inevitable que cumplamos nuestra misión. El Almirante Fórceps nos encomendó personalmente este cometido, ir a palacetizar Marte. No podemos, como representantes de la raza humana, negar nuestro destino - Eeeeiii!! - Interrumpió Corser.
-Rai calla cony, ya estamos tumbo a Marte.
Y así la nave de nuestros héroes (¿seguro?), se dirigía hacia Marte a cumplir su cometido.
Mientras, en una nave orbitando la Tierra.
- Señora Keksi, El Corsario Joan CG ha vuelto. - Anunció Kim.
- Que pase - Exigió Keksi mientras se ponía las gafas oscuras. Si alguien miraba directamente a sus ojos de huevofrito corría el riesgo de convertirse en cochinillo.
- Bien Joan, estimado colega, ¿has cumplido tu papel en este teatrillo?
- Si querida Kek, les he suministrado el combustible defectuoso y les he devuelto rumbo a Marte sin que sospecharan nada.
- Bien bien bien. Los hombres de Elnan, Linmer, David y Ô, nuestros 4 Jinetes del Holocausto (por falta de presupuesto no hemos podido permitirnos usar el Apocalipsis, temas de Copyright), están esperándolos en la órbita de Marte. Si son capaces de llegar hasta allí, nada evitará su inmediata muerte. HAHAHAHAHAHAHAHAHA© (nota del autor: Para este Copyright si que tenéis pasta, cabrones!)
- Hostias, nunca he enchufado una de estas - dijo Rai.
- Enchúfatela en el culo - dijo Corser .
Jajajajaa, rieron todos como pre-púberes al oír la palabra culo.
Tras varias frases supuestamente ingeniosas y 2 horas de peleas consiguieron conectar las mangueras a las bombonas de butano y volvieron a la sala de mandos.
- Bueeeeno bueno bueno bueno bueno bueno bueeenooooo - Comento Paradox mientras se sentaba con un carajillo , el preceptivo palillo bucal, y hundía su mano derecha entre el pantalón de pana y el calzoncillo. - ¿Volvemos pa casa, no?
- Eso sería lo más lógico, lo que no me acaba de convencer - dijo Àlex, poco amante de la lógica.
- Un segundo - pidió Rai - ¿Alguien ha escuchado lo que ha dicho el butanero?
- Klaatu Barada Nicto - Dijo Corser mientras los otros reían bajo nariz
- No volváis a casa, seguid con lo vuestro - Dijo Be, que participaba poco, pero cuando aparecía lo hacía con relativo éxito.
- ¿Vamos a hacer caso a un viejo butanero? - Sub montó en cólera, hacía horas que no se tocaba y acumulaba mucha tensión.
- ¿Y nuestra misión? - recordó Àlex. - Teníamos que ir a colonizar Marte, ¿no?
- Hostia puta! es cierto! - espetó Rai de Tarradellas. - Paradox! Coja los mandos y de media vuelta a la nave. ¡Vamos a Marte! Es inevitable que cumplamos nuestra misión. El Almirante Fórceps nos encomendó personalmente este cometido, ir a palacetizar Marte. No podemos, como representantes de la raza humana, negar nuestro destino - Eeeeiii!! - Interrumpió Corser.
-Rai calla cony, ya estamos tumbo a Marte.
Y así la nave de nuestros héroes (¿seguro?), se dirigía hacia Marte a cumplir su cometido.
Mientras, en una nave orbitando la Tierra.
- Señora Keksi, El Corsario Joan CG ha vuelto. - Anunció Kim.
- Que pase - Exigió Keksi mientras se ponía las gafas oscuras. Si alguien miraba directamente a sus ojos de huevofrito corría el riesgo de convertirse en cochinillo.
- Bien Joan, estimado colega, ¿has cumplido tu papel en este teatrillo?
- Si querida Kek, les he suministrado el combustible defectuoso y les he devuelto rumbo a Marte sin que sospecharan nada.
- Bien bien bien. Los hombres de Elnan, Linmer, David y Ô, nuestros 4 Jinetes del Holocausto (por falta de presupuesto no hemos podido permitirnos usar el Apocalipsis, temas de Copyright), están esperándolos en la órbita de Marte. Si son capaces de llegar hasta allí, nada evitará su inmediata muerte. HAHAHAHAHAHAHAHAHA© (nota del autor: Para este Copyright si que tenéis pasta, cabrones!)
Keksi, brindando por el éxito de su plan
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