De culo al abismo
Después del pésimo post de Sub, a Rai apenas le quedaban fuerzas para escribir la continuación. Se metió un par de gramitos por la tocha y decidió tirar p’alante con las sobras que le habían dejado.
Conforme la Cápsula Palacetizadora XXV se acercaba a la supernova, ahora ya agujero negro, las leyes de la física se fueron a tomar pol culo, produciéndose un alargamiento del tiempo y el espacio o espaguetización bajo unas condiciones de gravedad acojonantes.
A los tripulantes del pecio, un segundo se les hacía una hora y lo que antes era una cabina de 10 x 10 metros, ahora les parecía un campo de fútbol de competición.
Corser se sentía feliz, ya que su lentitud de procesamiento de ideas pasaba ahora desapercibida. Sub, por su parte, suspiraba de orgullo al ver por primera vez en su vida que su cimbrel llegaba a los 6,5 cm de longitud. Se tocaba y tocaba como una adolescenta.
Ales seguía a su rollo…
- Mira, Sub, mira qué dibujo. Estos somos nosotros en nuestra naaaave…la he pintado de coloritos rojo y azul… a que está chulapia? Y aquí, aquí, hay un graaaaaaaaaaaan abujerito negro negro que se tragará al subcomandantito enterito jajaja
Deliqüescències. Dacs sobre servilleta. Ales AWV 843
- Estás mejorando mucho, Ales. Me voy al wáter.
Rai se sentía impotente en la jaula. A él siempre le había ido el rollo sado-maso, pero ver que nadie venía a azotarle con la fusta o a mearse encima suyo empezaba a inquietarle.
- Algo va mal, le espetó (de Can Tarradelllas) a BE.
- Lo sé, Rai, llevo 76 días sin pedalear y me doy asco.
- No hombre, no me refiero a tu ridícula adicción a lo ecológico, sino a nuestra situación exasperante. A ver, tú siempre has tenido granos, valiente sifilítico, y tu parafilia con los pieses es bien conocida por todo Palacete. NO VEO QUE HAYAS CAMBIADO, pues.
- Cierto, y lo tuyo con la violencia y el tirar a los débiles mentales como Taradox por la borda es consubstancial a tu temperamento fascistoide y eugenésico, vaya, lo que vulgarmente conocemos como nazi.
- Gracias, BE. Estamos de acuerdo, entonces. Así pues, queda claro que los enfermos son ellos, los 3 petits, y no nosotros. Nos están jodiendo la Liga y en cambio en la jaula estamos nosotros.
- Y vamos directos a un agujero negro…
- Uhmm... sólo Sub podría ayudarnos en un caso así… es el mayor experto mundial en agujeros negros.
(Corser, que había monitorizado las conversaciones de los presos, soltó una risita cómplice al oir a Rai comentar sobre los sabiduría de Sub en agujerería negra… nadie mejor que él podía dar fe de ello).
- No hay duda, Be – continuaba Rai -. Estos tres están enloqueciendo y no parecen darse cuenta.
- Fíjate, fíjate atentamente en la escena – apostilló BE -. Sub enfrascado es sus frustraciones sexuales…
- Vaya psicópata inadaptado a la sociedad civil… Y mira a Corser, más atontado que el payaso de Micolor. Un deficiente, en pocas palabras.
- Y Ales, infantil hasta límites insospechados, con sus dibujitos y su Play… Francamente demencial.
De golpe, BE y Rai se miraron y exclamaron a la vez:
- Pero si eso es lo normal… ELLOS TAMPOCO ESTÁN ENFERMOS!!
- Por Meza, como no nos hemos dado cuenta.
- Suuuuuuuuuuuuuub! – espetó de nuevo Rai -. Haz el favor de abrirnos la puerta majadero. Aquí no hay nadie enfermo, que no lo ves? Y nos está a punto de engullir un agujero negro más hambriento que Kim viendo una película X!
- Rai, haz el favor de calmarte. Ahora mismo estoy videoconferenciando con mi madre…. Y dime, queridísima mami, como debo limpiarme el culo después de jiñar? Papel? Ah sí?… interesante. Y tú qué te pondrías para la cena de esta noche en el puente? Había pensado en el pijama de Star-Trek de Next Generation… Sí, sí, el de Klingon arfgh arfgh por supuesto… Ai como te quiero mamaíta….
- Aleeeeeeeeeeeeeeeeees! - espetó BE-. Oye, debes creerme. Aquí no hay ni Dios enfermo. Me entiendes? Deja las ceras Dacs y abre la puerta de la jodida jaula antes de que sea demasiado tarde por favor!
- Oh, Be, me encantaría. Pero ahora mismo estoy diseñando un nuevo casco ultraresistente con misiles tierra-aire de mi superhéroe Autómata jojojo…
- No puedo más – pensaba Rai para sus adentros -. Corser, ven aquí inmediatamente! Sit, Corser, sit. You nice dog, open the door of the master….
- Aha aha aha aha aha – jadeaba Corsi -.
- Así me gusta, buen perrito. Luego te azotaré como te gusta, ahora saca el morro de en medio.
Rai salió cagando leches de la jaula, no sin antes coger a BE de las orejas y enviarle directamente a hacer compañía a Taradox al casco de la nave (éste, acalorado por la explosión de la supernova que había dado lugar al agujero negro, ya se había quitado su jersey de imitación Ralph Lauren y lucía con gozo su mítica camiseta imperio del Carreful; aunque a él plim, las horas iban pasando y pensaba facturárselas igualmente al jefe).
- A ver, Sub. Reacciona un momento retrasado. Mira, hemos perdido el control de la nave y las comunicaciones con Palacete. Estamos a cientos de miles de billones de kilómetros de la Tierra y vamos directos a las fauces de ese maldito y jodido agujero negro!! Me entiendes, valiente desequilibrado?
- Buaaaaaaaaaaaaaa! Mami, mira 'ho' que m’ha dit el Rai!! Mariglory, buaaaaaaaaaa!
- Sub, por favor. Luego podemos jugar a regresivos tanto como desees, si quieres hasta nos cagamos encima y juegas un rato con la caca, pero por el amor de Fórceps, hazme el favor de introducir el código secretísimo en la computadora para que por lo menos podamos recuperar los mandos de la nave… De aquí a 1 minuto y medio estaremos a distancia de no retorno y ya nada servirá… la gravedad de esa cosa se zampará todo el impulso que podamos obtener con los motores. Tiene que ser YA!!
- Está bien, Rai. Ai que ver lo histérico que te pones. Por un vulgarcillo agujero de mierda. De esos he petado yo centenares, chaval. Vayamos a la consola, venga.
- Corre, corre!
Y Sub empezó a teclear la combinación de números:
Pero en vez de un OK salvador, obtuvieron un pantallazo en blanco con los escuetos mensajes de:
'Terminado' y ‘The service is not available. Please try again later’.
- Vaya. Estos Chiringuis Cojonaco de tercera generación que instaló J son la repolla de malos. Sabes, Rai, el otro día intentaba ver unas páginas porno y se me colgó varias veces el muy cabrón…. Tendré que reconfigurar el router, y eso me llevará tiempo.
- Este tío es realmente tonto… - pensó Rai -. Déjate de routers, Sub, te he dicho que quiero salir vivo de ésta. Dale otra vez, hostias, y rápido!
Sub tecleó de nuevo, pero esta vez el mensaje fue todavía más desesperante:
‘Please wait at least 30 seconds between posts (another 25 second(s))’
Quedaban sólo 30 segundos para llegar a la distancia de no retorno. Iba a ser cuestión de pocos segundos que se salvaran…
Sub contó los 25 segundos con los dedos de sus manos, y finalmente introdujo el código por tercera vez. El mensaje, esta vez, les dejó helados:
You've already said that (duplicate post)
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