Como cada 20 de mayo, todo estaba preparado para el Congreso de la Internacional Forcepsiana, que ese año 2090 llegaba a su quinientassetentaynueveava edición. Con todos los delegados en sus asientos y la parafernalia y ceremoniales de costumbre, a las 5 de la madrugada hizo su entrada en el Auditorio el sátrapa Nicolae Fórceps I y su legendaria tripa acompañado por el paso marcial de su Guardia de Corps y por los estruendosos aplausos de la concurrencia que se prodigaron por espacio de 1 hora y 17 minutos. Cuando éstos empezaban a amainar, y Fórceps tomaba por fin asiento en la mesa de Presidencia, la figura oronda y grotesca de Subcomandante, secretario del consejo y pelota nº 1 del reino, arrancó de nuevo a aplaudir y el resto de delegados no tuvo más remedio que unirse al homenaje.
Durante las 3 horas y 7 minutos que duraron los agasajos, Fórceps se durmió varias veces. Cada vez que lo hacía un fino hilillo de baba se desprendía de su comisura bucal; Sub corría raudo a limpiarle con un pañuelo, lo que hacía que Fórceps se despertara de forma iracunda y escupiera displicentemente sobre el rostro de Sub. Finalmente los aplausos cesaron y el Capitán, ahora Generalísimo, pudo empezar (y acabar) el discurso que llevaba semanas ensayando y que por si acaso llevaba escrito en una hoja de papel:
- Hola.
El reverendo Rummi, a la sazón (y a la limón) azafato del congreso, cogió el micrófono y espetó:
- Tiene la palabra el delegado por Porquerisses y Ministro de Justicia, Honorable Sr. Jordi Soler!
En ese momento, Sub empezó de nuevo a aplaudir al grito de ‘Vivan los Fórceps!’. 57 minutos después, Jordi pudo tomar finalmente la palabra:
Al oir esas palabras varios delegados empezaron a aplaudir como posesos, poniéndose en pie y dirigiéndose a Jordi y al sátrapa. Al cabo de media hora de aplausos, Joan CG ya no pudo aguantar más físicamente y con cierto disimulo dejó de dar palmas por miedo a desfallecer del todo. Fórceps, que parecía dormir la mona plácidamente, levantó torpemente su brazo parkinsonizado y señaló con temblor la figura del pobre Joan CG mientras todavía resonaban los aplausos. Estos adoptaron un tono rítmico cuando de entre las filas se levantaron varios miembros de la Securitate y se llevaron detenido a Joan CG hacia los calabozos. Era su fin.
Descojonándose, Sub no pudo evitar cuchichearle a Fórceps al oído:
- Qué pena, pobre Joan CG. Ya no podrá ir a la boda de su hija con Eldeu jijiji…
Fórceps estuvo rápido y le espetó: ‘Tzu tzampoco’. El semblante de Sub cambió de inmediato reflejando la tensión del momento.
- Tiene la palabra el delegado por Cienpozuelos y Ministro de Economía, Honorable Sr. Oscarini Sánchez!
- Sátrapa, satrapillos, durante este último año puedo decir que hemos mantenido la tendencia alcista (de la mano). Por una parte, la cosecha de tomates transgénicos se ha situado en los setecientos cincuenta mil trillones de toneladas métricas. Por otra, pese a la alerta por la reducción de las reservas de divisas y de crudo en el mercado continuo, y pese al aumento persistente y descomunal de los precios, he conseguido unas cifras de inflación que, una vez descontados los tipos anuales efectivos, los déficit de caja, los flujos vaginales, los tipos interbancarios, en fin, lo que se ha denominado el déficit tarifario, sólo ascienden al 45000 por cien. Cierto, la élite hemos perdido algo de poder adquisitivo, pero ha aumentado nuestra capacidad inquisitiva al producir dicha inflación la muerte por inanición de un 10% de la población. Cojón!
- Arriba el Palacete!! – bramó Sub
- Arriba, arriba!! – respondieron los delegados al unísono.
- Tiene la palabra la delegada por Vilapiscines y Ministra de Tareas del Hogar, Honorabla Srta. Penélope PeVC!
- Sátrapa, Señorías y Señoríos. Yo no puedo ser tan optimista. Como representanta y defensora de las Empleadas del Hogar, tengo algunas quejas relativas a las condiciones de trabajo del ejército de fregandeiras que cada día limpiamos las dependencias de Pala…
Los esfuerzos de Pe por seguir su parlamento fueron inútiles. Mientras Makilisto le tapaba la boca con su mano callosa, el Dr. Be le clavaba una jeringa de pentotal sódico en plena nalga a la par que le metía mano en la otra. El cuerpo de Pe perdió de golpe toda su energía y fue arrastrado cruelmente por el pasadizo central camino de hacer compañía al de Joan CG, a esa hora ya amordazado y contenido mecánicamente en la cama de púas de hierro al rojo vivo de las mazmorras de Palacete.
- Sátrapa! – espetó Sub – ¡Protesto! ¡Esto es intolerable! No se puede permitir que una súbdita, aunque sea mi mujer, DE LA CUAL RENIEGO, ose tomar la palabra para emitir toda una sarta de quejas falsas, denigrantes y que no interesan a nadie. ¡Exijo que se tomen medidas!
Fórceps no dudó ni un momento en tomar la palabra.
- ¡Palazeteñoz! Zabéiz que ziempere zeré zjusto con todoz aquelloz de vozotroz que demoztzéiz vuestra pemmanenete fidzelidad a los pincipioz del Movimiento Fozcepziano y vueztra lealtad acrizolada hacia la paztria. Ezta cobazde muestza de desafección que acaba de dezplegaz Penélope, guiada por un ezpízitu inzolidazio y anázquico, no ha zido dizigido zólo contza mí, zino contza toda nueztza zociedad. Azí que oz azeguzo que zse tzomarán las medzidzas opfortunazs…
- Tiene la palabra el delegado por L’Espolla y Ministro de Moral Pública, Honorable Sr. Antonimus!
Pese a los terribles dolores que le provocaban sus hemorroides trabajadas a destajo durante su larga vida, Antonimus logró levantarse de su escaño y dirigirse al resto de delegados.
- Sátrapa, gañanes! Desde hoy queda promulgada la Ley de Masturbación Obligatoria para todas las edades!! Crearemos doscientos mil Masturbatorios Públicos en todo el Palacete!!!!!!!! Y para el año que viene, ya estamos preparando la nueva Ley del Tacto Rectal…
El anuncio de Antonimus fue recibido con una explosión de alegría de todos los parlamentarios que, a coro, empezaron a cantar: ‘O-le-lé, O-la-là, fer-se una palleta, és el millor que hi ha!’
- Tiene la palabra el delegado por Ultramort y Ministro de la Reproducción Humana, Honorable Sr. Raimon!
- Sátrapa, satrapesa, delegados todos… El Ministerio que tengo el honor de encabezar ha dedicado todo este último año a mejorar las condiciones de vida de nuestras hembras ponedoras. Así, a partir de ahora estarán confinadas en jaulas sensiblemente mayores (de 1m x 1m) y más confortables (se les cambiará la paja cada 3 meses, en vez de cada año como venía haciéndose últimamente), y la alimentación pasará de
- Para finalizar, se abre el turno de preguntas a la Presidencia. ¿Si? Tiene la palabra el delegado por Espinelves, Honorable Sr. Àlex.
- Sátrapa, hace tiempo que diversas preguntas atormentan mi existencia. ¿Por qué no es posible ver la composición de los Sugus en su envoltorio? ¿Por qué las grandes superficies esconden el azúcar y la sal? ¿Por qué Rafa Nadal lleva esos pantalones tan grotescos? ¿Por qué todavía hay gente que pone Wings en el motor cuando no sirve absolutamente para nada? ¿Por qué en las cajas rápidas siempre colocan a la cajera lenta?
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