Sub: Rai, cabrito, ¿cómo llevas los preparativos de la comida de Navidad en Palacete? Ya faltan pocas horas…
Rai: Debo decirle, jefe, que tuve que delegar en Rummi. Cuando usted me ordenó preparar todo, me pilló en la semana que me hice el penis enlargement y, claro, debía guardar reposo. Le dije a Rummi que contratara un servicio de catering y enviaran todo aquí hoy.
Sub: ¿En Rummi? ¡Me cago en Dios, Rai! ¿Cómo se te ocurre, alma de botijo? ¿Acaso no recuerdas qué pasó cuándo le nombramos consejero delegado de Air Madrid? ¿O también se te ha olvidado que él era el secretario técnico en la era de Gaspart? ¿Cómo puedes confiar en alguien que trabajó de mecánico para Carlos Sainz?
Rai: Mire, démosle un voto por correo de confianza. Encomiéndese al espíritu navideño, hombre.
Sub: Mire, yo pondría antes a Bin Laden como controlador aéreo de El Prat que a Rummi como encargado de la comida navideña.
Rai: Oiga, a estas alturas qué más da. No hay tiempo ni siquiera de encargar unos mcWoppers. Los invitados están ya al caer.
Sub: Bueno, encomendémonos al espíritu de Kaiserlautern, y Dios dirá. En cuánto al tema regalos, ¿qué?
Rai: ¡Genial! De eso sí que no tiene por qué preocuparse de nada. Personalmente me he ocupado de todo.
Sub: Hombre, teniendo en cuenta el presupuesto que teníamos, no le habrá sido difícil. Qué pena que no descubriéramos antes el esponsor porno, eh.
Rai: Bueno, no se preocupe. ¿Quiere que le cuente las adquisiciones que he hecho?
Sub: A ver. Supongo que, ni que sea por estadística, algo debes hacer bien. Déjame ver la lista. ¿Qué tenemos para el Doctor BE?
Rai: Pensé en conjugar sus dos grandes pasiones: la bicicleta y la estimulación anal. ¿Qué le parece?
Sub: ¡Brillante! ¡Ni yo mismo lo hubiera hecho mejor! Sigamos. ¿En qué has pensado para el Capitán?
Rai: Mirusté, todos sabemos que la señora de Fórceps tiene absolutamente prohibido que se fume en el Palacio. Pues, yo, con mis manos y sin hacer gasto alguno, he construido estas salas de fumadores portátiles. ¿Qué le parece?
Sub: ¡Enorme! Al final me van a salir rentables los 400 euros que te pago. ¿Qué más tenemos?
Rai: A ver… Ah sí, Álex. Mire, en confianza, a mí me dio mucha rabia cuando decidió abandonar el cómic porno. Sabe Dios los pajotes que me he cascado con su bloc de dibujos. ¿Qué mejor manera de incentivarle a retomar el género que con esto? ¿Qué le parece?
Sub: ¡Excelente, Rai, excelente! Alucinado me tienes. Venga, sorpréndeme más. ¿Morgana?
Rai: Sí. Desde que la contratamos como encargada de llevar las estadísticas de la actividad sesuá en Palacete, apenas tiempo para hacer sus pócimas mágicas. Así que, para la mujer (u hombre) de hoy, qué mejor que una Thermomix. Fríe, pela, vaporea y reboza solita.
Sub: ¡Otra vez das en el clavo, machote! Toma un sugus como premio. ¿Qué tenemos para Jordi?
Rai: Buff, Jordi. Tras rastrear todos los mercadillos de Hong Kong y Taiwan, llegué a la conclusión que Jordi ya tiene todos los cacharros electrónicos que un hombre puede desear. No se me ocurría nada, así que pensé en regalarle esto:
Rai: Un equipo de 20 personas especializado en plantillas de blogs, disponible las 24 horas del día para él. ¿Le parece bien?
Sub: ¿Qué si me parece bien? ¡Me encanta! Venga, más. Ahora, Penélope.
Rai: Ostias, Penélope. La verdad es que, tras casarse con el viejo aquel millonario y enviudar misteriosamente a los quince días, Pe tiene de todo. Su empresa va viento en popa, su trabajo es reconocido mundialmente… Así que he pensado en ésto:
Rai: A las doce de la noche de mañana, un sistema informático que he ideado reventará automáticamente todas las tuberías de Barcelona y periferia. ¿Usted sabe la de sablazos que podrá pegar a partir de ese momento "Lampisteria Penélope? ¿Qué le parece?
Sub: ¡Excelso! Vayamos con Rummi ahora.
Rai: Vayamos. Todos conocemos de sus problemas con los horarios, plazos de entrega, incompatibilidades horarios. He llegado a la conclusión de que necesita una secretaria. Como ésta:
Rai: ¿Qué le parece?
Sub: Cojón, tremendo regalo. ¿No se te habrá ocurrido catarla, eh?
Rai: Me ofende, jefe. Ya sabe que a mí me van más los ositos, con su calva, su bigotito, su…
Sub: ¡Calla, marrano! Y dime, ¿en qué has pensado para nuestro pequeño Eldeuet?
Rai: ¡Es lo más de lo más, jefe! He rescindido su contrato con Eldeuenc y he conseguido que lo fiche el presidente de éste club:
Sub: ¡Estás en todo! ¡Ya tenía yo razón cuando le dije al Capi que eras un diamante en bruto! ¿A Oscarini qué le toca?
Rai: Jo, jo. Éste ha sido el más fácil. Le he comprado un pase VIP para éste burdel:
Sub: ¡Grande, muy grande, Rai! Bueno, va, que nos queda poco tiempo. ¿Qué tenemos para Joan CG?
Rai: Mire, he pensado que, como que se acaba de jubilar, qué mejor que pasar los veranitos en Marbella con la señora, ¿no? He pensado obsequiarle con una masión con vistas a la cárcel municipal.
Sub: Me quito el sombrero, de verdad. Bueno, apenas nos queda tiempo ya. ¿Qué tenemos para Ant, Rocco, Towers, Kim, Parado…?
Rai: Usted no se preocupe de nada, que lo tengo todo bajo control. Tras meses y meses de convivencia con ellos, es curioso cómo llegamos a conocernos todos, eh. Tengo para todos ellos el regalo adecuado. A veces, pienso en lo bonito que es la comunidad ésta que tenemos montada, y me brotan unas lagrimitas cuando pienso en que…
Sub: Oye, florecita, no te me pongas nenaza, eh. ¿Sabes qué? Yo también tengo algo para tí.
Rai: ¡Santo cielo, jefe, no me lo puedo creer! Disculpe mis lágrimas, pero es que sabía que, en el fondo, usted es un buen tío, querido amo.
Sub: Sí, sí, lo que tu digas. Mira dónde estampo mi firma:
Rai: ¡Dios! ¡¿Al fin me ha hecho contrato!? ¡Ya podré cogerme bajas, y cotizar en la seguridad social, y…
Sub: Oiga, no se me ilusione mucho, eh. De momento, provamos tres meses a ver qué tal.
Rai: ¡Incluso ya no me tutea! De verdad, jefe, yo no merezco todo esto. Por cierto, yo también tengo una cosita para usted. No es nada del otro mundo, es más bien una tontería… No sé bien cómo decírselo… Quería contarle que mi regalo es…
Sub: Vaaaaaa
Rai: LE AMO, SUBCOMANDANTE.
Acto seguido, Rai tomó en sus brazos a Subcomandante y le estampó un beso de más de media hora, entrelazando su lengua con la de su amado, cómo había soñado tantas veces, cómo había imaginado tantas veces… Tras acabar, miró con ojos brillantes a los ojos de su jefe, intrigado para conocer cuál sería la respuesta de éste…
FIN
Palacete History X les desea felices fiestas a tod@s. Les queremos. Cuídense. Y sean mal@s…
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