Sub salió de la comisaría tambaleándose con un pedo tremendo. Andaba sin rumbo por las calles y entró en la iglesia, atraído por la música de órgano que provenía del interior. Mr.Towers estaba allí como era habitual, tocando su música gregoriana y cantando. Sabía que la gente no valoraba lo más mínimo su más que cuestionable talento, pero le daba igual, él era feliz allí canturreando. Sub se quedó embobado mirando al organista (que no onanista), mientras bailaba y aplaudía. De repente, notó un gran mareo; intentó apoyarse en algo para no caerse al suelo, pero no pudo y se precipitó contra el confesionario, destrozándolo. Dentro se encontraba el padre Oscarini, cura del pueblo, masturbándose mientras se introducía analmente un enorme consolador quien, debido al susto, lanzó un estruendoso alarido.
-Pero que cojones haces, hijo de Belcebú!!
-Arghh…disculpe padre…buuaaargghh. Sub no pudo más y echó la papilla en la sotana del cura.
-Pardiez!! Me cag…
-Lo siento, Santidaz, lo siento.
-Más lo sentirás cuando os gasee a ti y a toda tu familia, alacrán!! Fuera de mi vista antes de que te descerraje la cabeza!!
Oscarini, mandando a tomar viento a Sub
Mientrastanto, Corser, que ya habia satisfecho sus necesidades corporales, se dirigió hacia la barbería para afeitarse el vello púbico antes de que empezara el torneo, como solía hacer siempre. De camino, le llamó la atención un hombre que estaba terminando un cuadro en el que salía una pintoresca pareja.
-A la pá de Dió. Bonito cuadro, quienes son?
-Bonjour. Una pagueja de amantés, me encanta pintag el amog.
-No me jodas Alex, ostias, que todos sabemos que eres de Santa Coloma. No te pega el acento francés.
-Pues tú no sabes lo que he aumentado mi caché desde que me hago pasar por gabacho.
-Que cabrito, vive Aaron Z. Pero esos de ahí no son Cherinola y Keksi? No fotis que están liados?
-Si. Por lo visto empezaron a tontear por las noches, surgió la llama y se fugaron juntos, dejando plantadas a sus familias. Incluso se rumorea que el bueno de Cherie montó al Muniatu en un tren de mercancías destino Wisconsin y, casualmente, éste descarriló cayendo por un acantilado.
-Hombre, ha ganado con el cambio, todo sea dicho de paso. Bueno, te dejo terminar el cuadro tranquilo, que tengo que afeitarme el escroto. Hasta luego.
Instantánea de Keksi y Cherie
Al cabo de un par de horas, toda la gente se reunió en la plaza del Ayuntamiento, ya que Fórceps iba a dar un discurso para dar el pistoletazo de salida al torneo.
-Apreciados conciudadanos, escoria de la peor calaña. Me producís arcadas. Es por ello un motivo de honda satisfacción el dar por inaugurado este mi torneo para que os matéis entre vosotros. Las reglas son sencillas, incluso para vuestras limitadas mentes: El que mate al oponente, gana. Mi querido esposo Raimon acaba de colgar la tabla de los duelos que se llevarán a cabo, con el horario y los detalles. El que no se presente a la hora, será eliminado, y no solamente del Torneo, no se admiten mariconadas de medio pelo aquí. Cuando el reloj del campanario marque la hora justa, deberán disparar. El que se adelante, será arrojado a los cerdos hambrientos. Y esto es así, y punto pelota. Algo que decir al respecto?
-Acojonante, dijo una voz.
BANG!
Un pobre forastero que había entre el público cayó fulminado al instante. Desconocía que al bueno del Capitán no le gustaba un pelo que le contestaran cuando realizaba esa pregunta tras sus discursos.
-Llevároslo, cochambre!. Bien, espero que nadie tenga nada que decir. Ahora si, declaro inaugurado el I Torneo de Duelos en Palacete City. Y para ello, tomad mi orina como gesto de buena voluntad.
CF se sacó el miembro y meó a todos los que estaban en la primera fila, que lo recibieron entre aplausos, jadeos y un ensordecedor griterío.
Gente mojada por la micción de CF, contenta y orgullosa
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