Contagio. 1/3 by Rummy Rodoreda

Y así fue como el Dr. Be se configuró como nuevo malo oficial de la saga, tras unos episodios en que el vacío de poder en el bando malvado convirtió el palacete en una deformación sado-maso de la Casa de la Pradera.

En su maligna mente pergeñó su primer plan maléfico para putear a Fórceps, que le permitiría ir adquiriendo notoriedad y subiendo en el escalafón hasta superar a su inmediato superior, ni más ni menos que Luis Aragonés. Pero no podía hacerlo solo. Necesitaba el típico ayudante imbécil que, aun dictándole milimétricas instrucciones, fuera capaz de mandarlo todo al traste.

Instantánea del Doctor BE en su nueva faceta de mala malísima del Palacete

Tras un exhaustivo casting por el que desfiló, entre otros reconocidos border-lines, el afamado trío de las Azores, Be se decidió, al fin, por Alex Luthor, un pobre patán, de profesión, pintamonas, que le convenció con un retrato hecho con el número 64. Be, que reconocía el talento al primer golpe de vista, quedó impresionado y no hacia más que preguntarse de qué sería capaz su nuevo fichaje con el 69. El Doctor estaba preparado.

Mientras, ajenos a la conspiración que se cernía sobre sus cabezas, Oscarini, Fórceps y Antonimus se turnaban a Penélope, al tiempo que Alex empezaba a ganarse su confianza, poniéndose primero en el trenecito, y a socavar su unión pinchando los condones. Las consecuencias del primer movimiento de Be serían dramáticas para los habitantes del palacete…

Falsete III, by Raimon

Como cada 20 de mayo, todo estaba preparado para el Congreso de la Internacional Forcepsiana, que ese año 2090 llegaba a su quinientassetentaynueveava edición. Con todos los delegados en sus asientos y la parafernalia y ceremoniales de costumbre, a las 5 de la madrugada hizo su entrada en el Auditorio el sátrapa Nicolae Fórceps I y su legendaria tripa acompañado por el paso marcial de su Guardia de Corps y por los estruendosos aplausos de la concurrencia que se prodigaron por espacio de 1 hora y 17 minutos. Cuando éstos empezaban a amainar, y Fórceps tomaba por fin asiento en la mesa de Presidencia, la figura oronda y grotesca de Subcomandante, secretario del consejo y pelota nº 1 del reino, arrancó de nuevo a aplaudir y el resto de delegados no tuvo más remedio que unirse al homenaje.

Durante las 3 horas y 7 minutos que duraron los agasajos, Fórceps se durmió varias veces. Cada vez que lo hacía un fino hilillo de baba se desprendía de su comisura bucal; Sub corría raudo a limpiarle con un pañuelo, lo que hacía que Fórceps se despertara de forma iracunda y escupiera displicentemente sobre el rostro de Sub. Finalmente los aplausos cesaron y el Capitán, ahora Generalísimo, pudo empezar (y acabar) el discurso que llevaba semanas ensayando y que por si acaso llevaba escrito en una hoja de papel:

- Hola.

El reverendo Rummi, a la sazón (y a la limón) azafato del congreso, cogió el micrófono y espetó:

- Tiene la palabra el delegado por Porquerisses y Ministro de Justicia, Honorable Sr. Jordi Soler!

En ese momento, Sub empezó de nuevo a aplaudir al grito de ‘Vivan los Fórceps!’. 57 minutos después, Jordi pudo tomar finalmente la palabra:

- Sátrapa, Sres y Sras delegados, es para mí un gran honor poder comunicarles que, en este último año, el número de sacrificios públicos por distintas causas (desafección al régimen, pago de cánones a la SGAE, heterosexualidad pertinaz, menopausia) se ha incrementado un 330%. Asimismo, hemos aumentado la crueldad de las torturas (incluyendo, para los casos graves, el visionado de 5 partidos de Copa del Español, la audición de las 77 versiones del We’ll Never Walk Alone, un fin de semana con Giovanni Van Bronckhorst, y el último libro de Pepe Domingo Castaño) así como de las ejecuciones, retomando métodos de nuestros ancestros, como el doble empalamiento, el asado, la microondización a 300 y 600 mW…

Al oir esas palabras varios delegados empezaron a aplaudir como posesos, poniéndose en pie y dirigiéndose a Jordi y al sátrapa. Al cabo de media hora de aplausos, Joan CG ya no pudo aguantar más físicamente y con cierto disimulo dejó de dar palmas por miedo a desfallecer del todo. Fórceps, que parecía dormir la mona plácidamente, levantó torpemente su brazo parkinsonizado y señaló con temblor la figura del pobre Joan CG mientras todavía resonaban los aplausos. Estos adoptaron un tono rítmico cuando de entre las filas se levantaron varios miembros de la Securitate y se llevaron detenido a Joan CG hacia los calabozos. Era su fin.

Descojonándose, Sub no pudo evitar cuchichearle a Fórceps al oído:

- Qué pena, pobre Joan CG. Ya no podrá ir a la boda de su hija con Eldeu jijiji…

Fórceps estuvo rápido y le espetó: ‘Tzu tzampoco’. El semblante de Sub cambió de inmediato reflejando la tensión del momento.

- Tiene la palabra el delegado por Cienpozuelos y Ministro de Economía, Honorable Sr. Oscarini Sánchez!

- Sátrapa, satrapillos, durante este último año puedo decir que hemos mantenido la tendencia alcista (de la mano). Por una parte, la cosecha de tomates transgénicos se ha situado en los setecientos cincuenta mil trillones de toneladas métricas. Por otra, pese a la alerta por la reducción de las reservas de divisas y de crudo en el mercado continuo, y pese al aumento persistente y descomunal de los precios, he conseguido unas cifras de inflación que, una vez descontados los tipos anuales efectivos, los déficit de caja, los flujos vaginales, los tipos interbancarios, en fin, lo que se ha denominado el déficit tarifario, sólo ascienden al 45000 por cien. Cierto, la élite hemos perdido algo de poder adquisitivo, pero ha aumentado nuestra capacidad inquisitiva al producir dicha inflación la muerte por inanición de un 10% de la población. Cojón!

- Arriba el Palacete!! – bramó Sub

- Arriba, arriba!! – respondieron los delegados al unísono.

- Tiene la palabra la delegada por Vilapiscines y Ministra de Tareas del Hogar, Honorabla Srta. Penélope PeVC!

- Sátrapa, Señorías y Señoríos. Yo no puedo ser tan optimista. Como representanta y defensora de las Empleadas del Hogar, tengo algunas quejas relativas a las condiciones de trabajo del ejército de fregandeiras que cada día limpiamos las dependencias de Pala…

Los esfuerzos de Pe por seguir su parlamento fueron inútiles. Mientras Makilisto le tapaba la boca con su mano callosa, el Dr. Be le clavaba una jeringa de pentotal sódico en plena nalga a la par que le metía mano en la otra. El cuerpo de Pe perdió de golpe toda su energía y fue arrastrado cruelmente por el pasadizo central camino de hacer compañía al de Joan CG, a esa hora ya amordazado y contenido mecánicamente en la cama de púas de hierro al rojo vivo de las mazmorras de Palacete.

- Sátrapa! – espetó Sub – ¡Protesto! ¡Esto es intolerable! No se puede permitir que una súbdita, aunque sea mi mujer, DE LA CUAL RENIEGO, ose tomar la palabra para emitir toda una sarta de quejas falsas, denigrantes y que no interesan a nadie. ¡Exijo que se tomen medidas!

Fórceps no dudó ni un momento en tomar la palabra.

- ¡Palazeteñoz! Zabéiz que ziempere zeré zjusto con todoz aquelloz de vozotroz que demoztzéiz vuestra pemmanenete fidzelidad a los pincipioz del Movimiento Fozcepziano y vueztra lealtad acrizolada hacia la paztria. Ezta cobazde muestza de desafección que acaba de dezplegaz Penélope, guiada por un ezpízitu inzolidazio y anázquico, no ha zido dizigido zólo contza mí, zino contza toda nueztza zociedad. Azí que oz azeguzo que zse tzomarán las medzidzas opfortunazs…

- Tiene la palabra el delegado por L’Espolla y Ministro de Moral Pública, Honorable Sr. Antonimus!

Pese a los terribles dolores que le provocaban sus hemorroides trabajadas a destajo durante su larga vida, Antonimus logró levantarse de su escaño y dirigirse al resto de delegados.

- Sátrapa, gañanes! Desde hoy queda promulgada la Ley de Masturbación Obligatoria para todas las edades!! Crearemos doscientos mil Masturbatorios Públicos en todo el Palacete!!!!!!!! Y para el año que viene, ya estamos preparando la nueva Ley del Tacto Rectal…

El anuncio de Antonimus fue recibido con una explosión de alegría de todos los parlamentarios que, a coro, empezaron a cantar: ‘O-le-lé, O-la-là, fer-se una palleta, és el millor que hi ha!’

- Tiene la palabra el delegado por Ultramort y Ministro de la Reproducción Humana, Honorable Sr. Raimon!

- Sátrapa, satrapesa, delegados todos… El Ministerio que tengo el honor de encabezar ha dedicado todo este último año a mejorar las condiciones de vida de nuestras hembras ponedoras. Así, a partir de ahora estarán confinadas en jaulas sensiblemente mayores (de 1m x 1m) y más confortables (se les cambiará la paja cada 3 meses, en vez de cada año como venía haciéndose últimamente), y la alimentación pasará de 2 a 3 pastillas Juanola al día y se completará con soja, mucha soja. El próximo año, pondremos en marcha un proceso automatizado de ordeño que aproveche la producción láctea al máximo (como saben, el Honorable Sr. Parado, encargado de llevar a cabo esta labor de forma manual hasta hace unos meses, fue finalmente cesado por su historial de lesiones por desgarro y pérdida de masa…) que permita aumentar las expectativas de vida de nuestros bebés de manera que sobreviva como mínimo un 10% de ellos.

- Para finalizar, se abre el turno de preguntas a la Presidencia. ¿Si? Tiene la palabra el delegado por Espinelves, Honorable Sr. Àlex.

- Sátrapa, hace tiempo que diversas preguntas atormentan mi existencia. ¿Por qué no es posible ver la composición de los Sugus en su envoltorio? ¿Por qué las grandes superficies esconden el azúcar y la sal? ¿Por qué Rafa Nadal lleva esos pantalones tan grotescos? ¿Por qué todavía hay gente que pone Wings en el motor cuando no sirve absolutamente para nada? ¿Por qué en las cajas rápidas siempre colocan a la cajera lenta?

Diversos susurros y gestos de desaprobación se hicieron evidentes en la Sala… Fórceps, impertérrito, se acercó a Sub y le espetó: ‘Que dlo ejecuten. Inemediatamenete’.

Entre bastidores, by Dr. Be

I

Se alza el telón. Cuando llega a la mitad de la altura, a un lado del escenario se ve a Subcomandante y Penélope montándoselo alocadamente y sin pudor. El telón vuelve a bajar precipitadamente. En ese momento Sub y Pe se dan cuenta de que les ven, y corren a esconderse avergonzados. Telón abajo.

Silencio.

Se alza el telón. Sub, Pe y Fórceps con papeles en la mano.

PE: ¡No, no y no! ¡Pase por que me hagáis ser la pordiosera y la mala ahora que X se ha borrado, pero me niego a interpretar la escena del final de "El niño de Macon"!

FORCEPS: Hazlo por mí, Pe, y por el amor que le profeso a Greenaway...

(Se gira hacia el público y aclara)

FORCEPS: Peter Greenaway, el preciosista reputado cineasta autor de "El cocinero, el ladrón, su mujer y su amante". Al final de "El niño de Macon" la protagonista es repetidamente violada por un centenar de personas que hacen fila esperando turno.

(Vuelve a hablar a Pe)

FORCEPS: Pero no se ve nada, todo sucede detrás de las cortinas de la cama.

PE: Razón de más. Con cortinas cualquiera podría dar rienda suelta a sus perversiones, y ya sabemos que aquí hasta el más recatado venera a John Waters.

(Se gira hacia el público y aclara)

PE: John Waters, el de "Pink Flamingos", con la coprofágica Divine.

(Vuelve a hablar a Fórceps)

PE: ¡Pues eso, he dicho que no y es no!

SUB: Bueno, Fórceps, tal vez pudiéramos suavizarlo un poco y hacer que la viole algún adonis insultantemente joven...

FORCEPS: No sé... Es que me hacía ilusión, y últimamente hay poco sexo en este blog. En fin, vamos a la oficina y aprovechamos para hacer un trío y rehacer el guión.

Hacen mutis por el lateral. Mientras salen, Sub y Pe se meten mano descaradamente a espaldas de Fórceps.

II

Aparece el Sr. Parado, con una caja de herramientas y mono de trabajo. Va sacando herramientas de la caja mientras habla.

PARADO: ¡Vaya faenón que me espera! Puto decorado de cartón piedra, que va perdiendo piezas a ojos vista... Ya podrían haber hecho vivir a Fórceps en un piso de protección oficial de esos de 40 metros, y no en este palacio que parece los Jardines de Babilonia. Y encima ponen de atrezzo estos putos tomates de cámara que no saben a nada. Joder. Con lo bien que estaba yo en casa viendo los partidos de la UEFA y chupando del bote, van los de la ETT y me llaman. Mierda del Servei Català d'Ocupació. Tengo que hablar con mi amigo Riera, a ver si desde su butaca puede hacer algo.

Saca un bocata grasiento envuelto en papel de periódico y se sienta a comer. Por detrás suyo aparece Pe sin que Parado se dé cuenta, va hacia él y le suelta una colleja.

PE: ¡Usted! ¡Le pago (poco) para que trabaje, no para que se toque los huevos! ¡Sabrá que los minutos que pierda son a cargo suyo, no de la empresa! Y tiene que estar todo impecable para cuando empiece el tercer acto: los desperfectos del decorado, las manchas de sangre del suelo, las manchas de lefa del telón...

PARADO: Es que me da asco...

PE: ¡Cómo que le da asco! No me sea mojigato ¿Usted no se la pela nunca?

De un manotazo, le baja la cremallera del mono y se la empieza a chupar con mala hostia. Se aparta justo a tiempo.

PE: ¿Qué!? ¿Esta le da asco!? ¡Limpie, coño!

PE (mientras sale, cabreada): Suerte que les meto un buen palo con los precios a los productores, que si no no habría quien aguantara esto...

Parado se pone a trabajar, relajado y con una media sonrisa. Se quedará todo el rato en el escenario, en un segundo plano, arreglando desperfectos del decorado.

III

Aparecen Sub y Rummi. Rummi va dos pasos por detrás y lleva la cartera de Sub y un póster de Shania Twain de tamaño natural.

SUB: Pues vaya giro que le ha dado al guión el Capi. ¿Cómo se le ocurre meter a Shania Twain en la historia? ¿De dónde saco yo ahora ropa tan hortera como la que suele llevar? Joder, tenemos que encontrar un malo-malo de verdad de una vez, no creo que la Twain funcione: ¿quién se va a tomar en serio su maléfico plan de vestir a toda la humanidad con sus modelitos? X nos la ha jugado bien esfumándose a media función. Suerte que soy Joven Aunque Sobradamente Preparado, algo se me ocurrirá.

Se paran un momento. Sub estudia los papeles que lleva.

SUB: Rummi, voy un momento a mear, espera aquí. ¿No dijiste una vez que querías una escena con más diálogo? Pues aprovecha, tienes un par de minutos mientras meo. Espero que tendrás un monólogo preparado para tu momento estelar.

Sub hace mutis con prisas tocándose el entrecuix para aguantarse el pipi. Rummi se queda solo en el centro del escenario. Mira a platea con timidez y angustia. Se rasca la cabeza, de la que cae abundante caspa, y abre la boca tres o cuatro veces, pero sin decidirse a comenzar. La angustia le invade y sudora abundantemente. Tras un par de minutos así, se decide:

RUMMI: Let fame, that all hunt after in their lives...

Entra Sub y le interrumpe.

SUB: Bueno, ya estoy aquí otra vez. Te habrás lucido, triangulo. Bueno, no te acostumbres que hasta el capítulo VVVVIIIVXII no tienes otra escena. Hala, vamos, que tengo clase con el profesor de latín para que me enseñe los número romanos.

Salen.

IV

Aparecen Jordi, con un portátil, y Raimon, con un llobarro de peluche. Atraviesan el escenario mientras hablan.

JORDI: No sé, no me acaba de convencer la teoría. Recuerdo que en "Lost" empezaron igual y a la novena temporada la cosa empezó a decaer de mala manera.

RAI: Sí, hombre, ¿tú crees que esos tres corruptos escriben el guión con vistas a la novena temporada? Siempre improvisando, apagando fuegos... Sólo tienes que fijarte en los últimos posts del Capi, degenerando a Ojo vista. No como los tuyos, posts de calidad donde los haya, a pesar de tus múltiples blogs, con un nivel que ya quisieran muchos, simples aficionadillos. Y no miro a nadie.

JORDI: Y este nuevo cuerpo no me convence. ¿No me podrían haber convertido en un Macbook? Se está mejor que dentro de esa caja de cerillas en la que me tengo que meter ahora.

RAI: Ah, pues a mí mi nuevo cuerpo me gusta. Me gusta estar metido dentro del disfraz: es cálido, con un tacto increíble, y mi Filomena me mira con otros ojos; ahora lo hacemos cada día.

Cuando están a punto de salir por el lado opuesto al que han entrado se cruzan con un tipo con capa roja, mallas naranjas y antifaz.

Dr. BE: Perdón, busco al Director.

JORDI: Mire, precisamente por ahí llega. Es ese chico achaparrado y con casco que viene montado sobre... bueno, sobre el otro.

Por el lado opuesto del escenario aparece Sub montando en Rummi. Mientras Jordi y Rai salen, les grita.

SUB: ¡Eh! ¡Menos cháchara y a prepararse, que dentro de nada empezamos la siguiente escena!

SUB (hablando para sí mismo): Joder, entre cuadrar el guión, resucitar a todos, el maldito Blogger que va fatal, los retrasos en las entregas, los cambios de plantilla, mi mujer y mis amantes pidiendo sexo a todas horas... Vaya estrés, casi ni se me levanta. Y aún no sé si lo de la Sra. Fórceps lo soñé o no; era tan real... Suerte que de vez en cuando aparece Joan CG para poner orden...

BE: Buenas, soy el Doctor BE. Me he enterado de que ofrecían un puesto para hacer de malo.

SUB: Sí, sí. La verdad es que tengo un guión un poco liado; estoy intentando desenredarlo, pero ciertamente me falta una némesis, un loco megalómano digno de esta historia. Todos los que tenemos ahora son medio buenos medio malos, muy traidores, pero en el fondo tienen su corazoncito y necesito a alguien con verdadera vocación.

BE: Bueno, yo soy un malo-malo de verdad. Aquí tiene mi currículum: voy en bici por la acera; tengo dos hijas asquerosas, feas y maleducadas; esquío; me tuneo el coche; veraneo en Lloret de Mar; he deseado la eliminación del Barça en la Champions... Ya ve qué joya estoy hecho. Hice de doble del Doctor No en la peli de 007, y una vez fui a un miting de Ciutadans. Además estaba en NYC el 11-S...

SUB (le corta mientras lee el CV): Sí, sí, le conozco vagamente; usted fue el que puso la bomba en la sede de la FIPA cuando lo de las OPAs hostiles a ciertos blogs.

Se oye una bocina y por los altavoces se oye la voz de Pe.

PE: ¡Cinco minutos para empezar! ¡Espabilad que vamos tarde! ¡Y usted, Sr. Parado, más vale que haya terminado el trabajo, ahora bajaré a revisar esas cañerías!

Se oyen varios "click", como si Pe se peleara con los controles de la megafonía. Finalmente el aparato ha quedado en "on" y se oye una conversación robada por los altavoces.

PE: Je, je, je; los llevo así, a todos estos cabritos. Y el pobre Sub que aún se cree que está al mando...

OSCARINI: Vuelve a la cama, cariño, que aún nos da tiempo a echar uno rápido.

FÓRCEPS: Uno cada uno, querrás decir.

ANT: ¿No se nos hará un poco tarde?

ALEX: Bueno, todos a la vez: hacemos un trenecito y así irá más rápido. Venga, va, me pongo yo el primero.

PE: Je, je, qué malos sois y como me gusta...

Risas lascivas por megafonía. Sub suspira, con cara de agotamiento, saca una petaca y le pega un lingotazo.

SUB: Contratado. Pase por maquillaje y espere por aquí a que le toque.

Doctor BE sale a toda prisa y Sub queda en el escenario, solo.

Telón

El penúltimo fin del mundo, by Sir Joan CG

Señores y señoras, con ustedes, Joan CG:


El penúltimo fin del mundo

Levantó su enorme ojo fucsia chorreando rimmel de la última cuartilla, hizo una estudiada pausa mientras barria lentamente con su mirada escrutadora los expectantes rostros de los allí presentes, jugueteó displicentemente con los foulards de Hermés anudados a sus tres cuellos y, recomponiendo el gesto, la emoticona Pe ax²+bx+c continuó leyendo y masticando sus palabras a través de su boca-trompeta.

“Como enviada de Emotico termino ya mi alocución ante esta ABU dejando constancia de que tampoco ninguna religión ni ninguna Iglesia supo nunca interpretar el signo de los tiempos. Siglos y siglos de poder para nada que no fuese instrumentar su perpetuación mediante una interminable sucesión de dirigentes ineptos, vividores y descreidos para ¡guiar! una humanidad crédula hasta límites que producen verdadero sonrojo.

No hay nada ni nadie, pués, que se salve de la quema. ¡La Humanidad!. Más que una estafa fué un imperdonable y terrible error de cálculo. Y lo vais a pagar todos”. Teatralizando el final de su parlamento ordenó el pliego de cuartillas con suaves golpecitos sobre la mesa de roble alsaciano, apuró de un trago el resto de grappa di petali di rose que quedaba en la copita y dijo, mirando al tendido: “Esto es lo que hay, blogeros mios. O sea, que esta mierda de planeta que teneis se irá a tomar pol culo, y yo que me alegro, mamones. Será un miércoles. Ah, y pasádlo a la ONU y a TV3. Ustedes lo pasen bien y que el bang big les sea leve.” Y Pe etc. fuese pizpireta, con paso rápido y dando saltitos con sus seis peludas patas vestidas con unos bonitos botines Geox hacia la puerta de la sala, por la que desapareció dejando al auditorio helado, alelado, perdido, aturdido, pasmado y ensimismado. Acojonado como si dijésemos, vamos.

Nuestra queridísima Pe, a los ojos del autor del post

Anthony Mus rompió el silencio: “¿Y ahora qué, gañanes? Esto parece que va en serio, y me jode, me jode mucho, pero tengo claro que nos vamos todos a la mierda. For Chips, ¿sugieres hacer algo o pasamos directamente a la tremenda cogorza de Anís del Mono? ¿Quizás droja en el Cola Cao?”

Primer anuncio publicitario en la historia de Palacete History X

Acodado en el alféizar de la ventana de la Sala del Consejo que daba a la calle Diputación, el indómito repolaco For Chips interrumpió su violenta fumada y escupió con una mueca: “¿Sugerir? Nada. Alea jacta est. Eso sí, me cago en la puuuuuta madre y en toda la puuuuuta parentela de estos puuuuutos emoticones de mierda.” Con ansia loca se atizó un vasazo de Don Simón, tragó cinco optalidones y dos chuches rosaditas, y gritó como un poseso: “Caca, culo, Barragán, peyote, prepucio, Rumsfeld, mosquito tigre, la Rahola y mil hostias reconsagradas. Y Sabina.” Inesperadamente, For Chips se arrancó con un sollozo. Fué la señal. Como un mazazo revelador: sí, era el fin. Cuando For Chips solloza algo nuestro se espallofa.

La cata de Don Simón se deja para los mejores especialistas

Pero, por increible que parezca y superado aquel momento de tensión indescriptible, una cosa así como de penalty y expulsión de Puyol en el mismísimo New Camp, aquel foro de la Asociación de Blogeros Unidos no reaccionó como cabía esperar en tan dramática situación. Ni echaron mano de sus móviles para llamar a casa y luego saldar cuentas con ING Direct ni se fueron de putas o putos como correspondía. Pués no, no señor. Con toda la sanfasón, el grupo reaccionó como un solo cuerpo vivo de boxeador sonado, haciendo gala de una extraña calma, cada uno a su bola. ¿Una huida mental ante la acongojante y acojonante realidad, efecto tan bien estudiado y descrito por los argentinos? ¿Una constatación de los nefastos efectos de millones de horas de teclado, con megas por neuronas, mousses por manos y mirada de webcamp? Vete tú a saber. Los humanos son así, y más si son blogeros. Impredecibles.

La Avenida, reconocido filopolaco recién llegado desde la Delegación de la ABU en Madrid trás nocturna travesía a nado del Ebro, comprobaba y se maravillaba, una vez más, de la simple-compleja perfección en la ejecución del Ubuntu que habitaba en las profundidades de su lap top. Georges Accustomed, aquel gurú en temas informáticos de la Cope y viajero infatigable, tenía razón. Sí, aquel jodido paridor convulsivo de posts indescifrables en búsqueda de la felicidad y eternamente insatisfecho de la estética de su blog, sabía de que hablaba.

A su lado, Romaní, aquel celebrado cerebrito gitano agitador cultural en los albores del XXI, de la escuela anarcoracionalista, rumiaba posibles alternativas de salvación mientras incomprensiblemente –en aquellas circunstancias- canturreaba el Himno de la Alegria saboreando una tabla de quesos a cual más asqueroso y putrefacto. Y hablando de rumiar, sentado frente a él y repasando con la mirada cientos de hojas excel plagadas de imposibles ecuaciones y cálculos de multiplicadores aplicados a no se sabía que, Leonardo Rumisolfa, aquel legendario renacentista nacido quinientos y pico de años después de lo que por su creatividad e indolente naturaleza le correspondía, sonreia beatíficamente mientras se rascaba lenta, concienzuda y parsimoniosamente los cojones, ronroneando soñadoramente un rum-rum así como de gepé.

Er Romaní. Aaaaayyy pápa los malacatoooones

Aquella situación de marasmo, aquel espeso horror vacui mental había convertido a aquel grupo de jóvenes y jóvenas –algunos no tanto- desbocados y pendencieros en pánfilos sin esma, en espuma inconsistente y moldeable: en la puta nada. Aquel xino xano al que daban por muerto sin estarlo y que deambulaba por la isla de Mollerusa junto a Elvis, Dean y otros tantos mitos y mitas, les hubiese espetado sin duda desde la pantalla: “do something, coño”.

Aquí y allá, la sala se llenaba de ejemplos de lo absurdo de la condición humana en situaciones como aquella, de liquidación por fin del mundo. El Monstruo de Alcarrás cantaba aquello de “Mourinho maricón, maricón, maricón” mientras Heliodoro GC calculaba una vez más si su plan de pensiones le alcanzaria para zamparse todos los tres estrellas de la U.E. de los veinticinco, el Sub-Faraon de Polonia, en un rincón, imaginaba dulces sucadas de croqueta en los acogedores cuencos de amielado allioli que complacientes huries manresanas, limpias y amantes del orden constitucional le ofrecian abiertas de piernas, y ZaY, heróico, caústico, sardónico y siempre galáctico, se jajageaba de todo Cristo –y nunca mejor dicho- diseñando con el autocad de su PC último modelo la próxima reforma de su Palacio de la Almudaina.

Futuro avatar del autor del Post. Dónde no llega gravatar, llega Palacete

En fin, era el fin. Sí, ¿pero cuándo y exactamente cómo? Pe etc, la peluda emoticona mucho bla, bla, mucho rollo, pero solo había dejado caer como pista lo del Bang Big en un miércoles (¿de Champions?).

Redecora tu vida con Álex

Olvídense de IKEA y demás inventos del diablo si quieren redecorar su vida. Hablen directamente con Álex.

No se lo ha pensado dos veces a la hora de cogerse puente en el curro para armarse de pintura, el taladro y la maceta para erigir un nuevo palacete más bonito y acogedor si cabe.

Álex, mientras alicataba la cocina del ala este

Dejen que la decoradora que lleva dentro nuestro amigo les aporte más luz a sus habitaciones, haga que las estancias parezcan más grandes y que les instale puertas corredoras por doquier.

Álex y un servidor, negociando la tarifa

Eso sí, mete unas clavadas que ríanse ustedes de, palabras de Álex, "Chapuzas y extorsiones Penélope".

En fin, que esperamos que sea de su agrado. Y si creen que es conveniente vilipendiarlo, ya saben, hagan uso democrático de Haloscan.

Merci, chatu ;)

Episode VV3, by Álex José Cela

De como la banda se reúne de nuevo y las consecuencias del Efecto Montilla.


- 3, 2, 1; sistemas reiniciados señor, listo para funcionar de nuevo al 100%.
- Salgamos.
- ¿Recuperamos el cuepo de Towers?
- Si, recojámoslo, puede ser de utilidad.

Segundos después Alex salía del agua con el cuerpo inerte de Towers atravesado aún por el arpón que aquella silueta femenina les había disparado.

Arrastró el cadáver hasta donde estaba la furgoneta de Parado, Jordi y Penélope. Allí estaba Rummy. Yacía junto a los restos de la furgoneta buscando algo entre los escombros.

- Àlex! Estás vivo!. ¿Cómo...?
- Es difícil de explicar y por lo tanto no voy a hacerlo ahora. Sólo puedo pedirte que me ayudes a recuperar los restos de nosotros.
- Yo estoy intentando recuperar la palm de Jordi
- ¿Por?
- En una de sus instrucciones me pidió que tratara de recuperarla si les pasaba algo.

Mientras la buscaban una figura extraña se acercó por detrás. No se sorprendieron, en este grupo era muy frecuente que se acecharan por detrás. Era una criatura enorme, peluda, llevaba en brazos el cadáver de Oscarini. De detrás de la figura apareció otra persona. Parecía Antónimus, pero su expresión era un tanto extraña. Reía de forma mas maquiavélica de lo normal, e iba con el miembro en la mano, lo cual no era tan extraño como su expresión. La figura peluda se dirigió a Alex.
- ¿Cómo habéis sobrevivido? – preguntó.
- ¿Rai? ¿Eres tu? – Su cabeza corespondía a Rai, pero su cuerpo era el de un conejo de peluche gigante.
- Si, eso creo. No se porqué tengo la necesidad de rascarme tras la oreja con mis patas traseras.

De repente Rummy se acercó al grupo con la palm de Jordi encendida. En la pantalla una especie de Max Headroom con el careto de Jordi les saludo. - ¿Cuantos quedamos?
- Jal! – exclamó Ant.
- Si, soy Jal (Jordi’s automated life). – la voz salía de la palm. – Antes de morir transmití mis pautas cerebrales a mi ordenador. Mediante una orden mental, toda mi esencia quedó transferida a la palm antes de que la explosión me dejara sin consciencia.

Instantánea de Jal

Aquello era muy extraño, más que nada porque la palm tenia una capacidad de 64 megas, y ellos siempre habían creído que Jordi necesitaría algo más de una giga; pero no tanto como que 3 de los componentes del grupo hubieran sobrevivido y se hubieran transformado de esta forma.

- ¿Alguien puede explicarme que coño ha pasado? – la voz venía del rio. Más concretamente de una atractiva y fornida mujer empapada. - ¿Por qué tengo tetas?

Su silueta era extraña, pero no su voz. Era Parado. Sin duda unos habían salio perjudicados por el cambio, pero Parado había salido ganado.

-No os alarmeis - comentó Jordi, tras hacer unos análisis de la atmósfera puedo determinar cual es el motivo de los cambios y a quién pertenece la silueta que nos ha ido eliminando cuales 10 negritos.
Según las explicaciones de Jordi, que amenizó con unas fotos que encontró en el Google images, la vil asesina era Mono. La señora de Fórceps. Tras hacer el análisis atmosférico, explicó al grupo que las curiosas transformaciones se habían producido a causa del polonio que emanaba en forma de hormonas la señora Mono. Éste normalmente era inofensivo, pero combinado con el reciente efecto Montilla en el que nos encontrábamos sumidos, había provocado transformaciones en los seres más sensibles y punteros intelectualmente de la sociedad. Cuando el oganismo del cuerpo se hallaba en una situación límite, el Polonio comenzaba esta curiosa transformación. Y hacía realidad los más oscuros deseos de cada uno, dándonos la forma que más ansiamos. Vamos, que somos seres superiores.

- ¿Pero por qué solo nosotros? – espetó de Tarradellas Rai - ¿Y por qué Parado tiene tetas?
- Las transformaciones han hecho que de cada uno salga el yo interior; Rai un peluche enorme, Ant un satiro pajillero, Alex un calculador cyborg, y Parado... bien, una Parada.
- Pero Jordi, ¿y los demás?
- Creo que esa explicación es más sencilla. Al autor le es más fácil crear una aventura con un grupo de 5 o 6 que con todos los personajes, es una limitación cerebral.

Tras esto, La voz metálica de la Jal les explicó el plan.

- Hay una forma de resucitar al resto del equipo. Hay que llegar al Palacio de Banyeres, donde el gran gurú nos concederá un deseo a cada uno, para ello hay que seguir el camino de ladrillos verdes que encontraremos con la señalización de F-30. Es una de las carreteras que Fórceps mantiene en constante estado de obras para que sus súbditos sufran horas y horas de caravana en hora punta. Mientras nosotros viajamos, Rummy debe recuperar los cuerpos del resto del grupo antes de que Fórceps los encuentre y los use para experimentar.

- ¿Cómo puedes saber todo eso Jordi? – preguntó Ant. Mientras se frotaba.
- Fácil, soy Jal. Y estoy conectado permanentemente a la red. En estos momentos acabo de llegar a la última pantalla de Internet. En breve, todo el conocimiento estará en mis bases de datos.

Tras esta explicaión, partieron. Afrontando su destino se disponían a emprender un viaje del que dependía el futuro de la humanidad. Y allí estaban ellos; una chica con una palm, una bestia peluda enorme, un “hombre de lata”, y un “hombre de pajas” (¿?).



Mientras en el Palacete, Penélope y Subcomandante no se acababan de creer lo que acababan de ver. Mono había disparado a Fórceps. El cuerpo de este yacía en las mazmorras de palacio y Ella parecía dispuesta a tomar el trono de su ya ex-esposo.
Pe y Sub habían vendido su lealtad a Fórceps, ya que este les había prometido el oro, el moro y la Vall d’Andorra. Y estos, cegados por su codicia habían aceptado. Ahora se encontraban sin su referencia dentro de palacio. Sus lealtades no quedaban muy claras y empezaban a dudar de su conducta.
Mono reclamó la presencia de Sub en sus aposentos. Antes hizo que le desparasitaran, depilaran a la cera y le pusieran la máscara de cuero que tanto le gustaba.
A Sub lo que mas le molestó fue que le depilaran los huevos a la cera, ya que el siempre había usado cuchilla para hacerlo, y ahora le crecerían con menos fuerza.

Mientras Sub intentaba cumplir en su cometido, Pe se retiró a su habitación. Allí encendió el ordenador, y via messenger trató de comunicarse con Jordi. No sabía como comenzar a explicarle su traición, pero por fortuna, la nueva mente cibernética de Jal comprendió mejor que nunca las posibilidades que tenía tener a Pe infiltrada en el Palacete.
Estuvieron charlando unos 20 minutos, en los que Jord, tras intentar convencerla de que se descargara la 2ª temporada de Lost, le explicó paso a paso lo que Pe debía hacer si todavía quería ayudarlos.

El grupo de freaks avanzaba uno al lado del otro con sus brazos enlazados cantando: “ We’re going to see the wizard, the wonderful wizard Banyeres”.
Jordi tuvo que interrumpir la alegre caminata al encontrar que el camino de ladrillos verdes estaba cortado. ¿Aquí finalizaba la história? No podía ser. Según la información de Jal este tramo debia estar acabado hoy, no podían salir, tomar la rotonda, y caminar 3 horas más para volver a tomar el camino más adelante. El grupo se estaba revolucionando y no se adaptaban a sus nuevos cuerpos, era necesario calmarlos un poco. Ant no paraba de masturbarse sobre Parada. Ésta insistía en que no lo hiciera, que era un tío, peo en el fondo disfrutaba con la situación.

Parada (de pie) y Ant (el rubio agachado)

Mientras Rai se arrimaba a todo lo que encontraba a restregarse. Lo único que le calmaba era cuando Àlex le lanzaba su tibia cibernética para que Rai fuera a buscarla y se la devolviera. Además, Jal llevaba mucho tiempo desconectado y la batería no iba a aguantar eternamente. La desesperación se hacía palpable.

De repente oyeron un riudo del cielo, era un helicóptero En la barriga de este se podía leer “Chapuzas y extorsiones Penélope”. Era la cuadrilla de trabajo de Pe. Ant, Parada, Rai y Álex empezaron a gritar. ¡Traidora!, ¡Figo!. Pero Jal trató de explicarles que estaban allí porque el los había convocado. Iban a terminar de asfaltar y arreglar el camino verde para que pudieran llegar a Can Banyeres.
Consiguió calmar a las fieras, aunque seguían recelosos de la traidora Penélope.


En el Palacete, Sub seguía atado a la cama de Mono mientras ésta se daba su enésima ducha. No sabía como iba a quitarse ese olor. De repente la puerta se abrió violentamente. Y apareció él. Fórceps estaba allí, en pie, frente a el cuerpo desnudo de Sub. No le dijo nada y se fué directo al baño. Allí se encontro con Ella.
- Por fin estás despierto esposo.
- Si, ha funcionado. He muerto y he conseguido volver, ahora ya nada podrá conmigo. Soy inmortal.
- Con nosotros querrás decir.
- Si, nosotros... - Y se fundieron en un apasionado beso mientras que a Sub la escena le hizo empalmar de nuevo.

Mientras, nuestro grupo de monstruos de feria se acercaba a Can Banyeres. Aunque les quedaba superar el obstáculo más difícil. El camino verde pasaba muy cerca del Palacete de Fórceps. Y les iba a ser muy difícil pasar por allí cerca sin que “El ojo que todo lo ve” les detectara. Decidieron dividir el grupo. Unos servirían como cebo para que el Ojo no se fijara en los otros. Lo difícil era ver quien iba a hacer que. Si querían que el plan funcionara, Ant y Parado no podían ir juntos. Cada vez era más difícil separarlos, y ni el agua caliente evitaba que se enzarzaran en un juego amoroso muy bizarro. Así que lo eligieron por suertes. Ant insistió en hacerlo a la pajilla más corta. Pero Jordi, en su nuevo cuerpo, no podía participar. Rai insistió en que el debia ser el juez del sorteo, pero sus últimas maquinaciones en la BanyeresPorra le desacreditaban para ello. Tras una ardua discusión, Jordi determinó. Que Parado y Álex serían el cebo. Mientras que Rai, Ant y el irían por el camino. La habilidad como conejo de peluche de Rai, les ayudaría a pasar desapercibidos entre las sombras.
Y el nuevo cuerpo autorreparable de Álex sufriría menos al recibir los ataques de las defensas del Palacete.

Así, Rai, Ant y Jal emprendieron el camino, confíados en que Parado y Alex les cubrirían la retaguardia.

El camino fué más placentero de lo que esperaban. Al menos para Jal y Ant. Ya que convencieron a Rai de que los llevara en su grupa. Ant había perdido mucha fuerza ejerciendo con Parado, y su cuerpo necesitaba descanso. El cuerpo de Jal, bueno, pues no tenía pies, claro.

Parado y Álex tomaron el camino más cercano al Palacete. Y tras una media hora de andar sigilosamente, Álex decidió usar su nueva zoom óptico integrado.
- ¿Ves algo? – preguntó Parado.
- Si, veo una lucecilla en el balcón del Palacete.
- ¿És el ojo que todo lo ve?, ¿estamos en peligro?
- Creo que es la punta de un cigarro. Si, es eso. Es El mismísimo Fórceps. Está fumando en el balcón. Creo que está muy cabreado para vernos. Parece que Mono sigue llevando los pantalones en casa.

Fórceps fumando en su balcón

- ¿Entonces...?
- Yo seguiría adelante. No creo que encontremos muchos problemas.

Àlex cogió a Parado del brazo y activó sus propulsores de las plantas de los pieses. Acto seguido, ámbos salieron volando.

Los otros tres les esperaban en la puerta de Can Banyeres. Acababan de llegar. Rai se estaba quitando los restos que Ant le había dejado en el pelaje del lomo. Parado y Ant, al reencontrarse volvieron a percutir como perras en celo.

- Vamos, entremos – dijo Jal.

Àlex abrió las enormes puertas de Can Banyeres. Allí estaban ellos. En el punto donde comenzó todo. Y era como se lo habían imaginado. Cruzaron un pasillo largo, majestuoso, enorme.
En las paredes laterales había retratos del mismo Banyeres con Nuñez, Van Gaal, Mourinho, y un sinfín más de personalidades del mundo futbolístico.

Tras atravesar el pasillo llegaron a la gran cámara. Era inmensa. El techo lo adornaban unos frescos que mostraban la figura de Banyeres en varias situaciones, levantando la Copa de Europa, fustigando a Tachito, y otras más o menos reconocibles. Y allí estaba él. Sentado en un pequeño y humilde escritorio con su máquina de escribir.

- Por fín habéis llegado.- dijo Banyeres. – Os esperaba.

No hizo falta que le dijeran a que habían venido. Él había ido siguiendo la historia mediante el blog.
Les comentó que sólo iba a concederles un deseo. Ellos se le rebotaro, ¿cómo que uno? Creíamos que era uno por cabeza.

- ¿Quién os habéis pensado que soy? ¡Un solo deseo!- gritó levantándose. Su figura era más espectacular de lo que habían imaginado. Rai se cagó encima. Por suerte, Parada llevaba una bolsita para recoger cacas.

Así que no tenían más remedio que pedir la resurrección del grupo. Ellos debían permanecer en este estado si querían que el resto volviera a la vida. Y siendo sólo ellos no podrían derrotar a Fórceps.

Jal habló: “ Resucita a Oscarini, Towers, Joan CG, Mariscal, Larambla y a Salanova.

Así se hará. Dijo Banyeres. Ahora; desapareced de mi vista, engendros.


Tras un fogonazo de luz se encontraron en la plaza dónde habían dejado a Rummy. Sus compañeros habían vuelto, y a ellos les quedaba la tarea de explicarles el por qué de su actual estado. Habían salido de aquella, y ahora sabían que Fórceps y Mono eran unos enemigos difíciles de batir, y que posiblemente algunos dejarían la piel en ello, de nuevo.


A kilómetros de allí en la enfermería del Gratallops C.F.:

- El disparo sólo le ha rozado, del susto se ha caído al suelo, pero podrá continuar.
- Menos mal, me piden que juegue con dos puntas, pero yo prefiero seguir jugando con eldeu de media punta.
- Tranquilo míster, estará listo para jugar la semana que viene.
- Bien.

Eldeu sabía quien habia intentado asesinarle. Y decidió que era hora de que su misión comenzara. No en vano Rai y Oscarini se sacrificarán dentro de 30 años para enviarle al pasado a advertir a nuestros protagonistas lo que les deparaba el futuro. Ahora necesitaba ponerse en contacto con ellos.