Entre bastidores, by Dr. Be

I

Se alza el telón. Cuando llega a la mitad de la altura, a un lado del escenario se ve a Subcomandante y Penélope montándoselo alocadamente y sin pudor. El telón vuelve a bajar precipitadamente. En ese momento Sub y Pe se dan cuenta de que les ven, y corren a esconderse avergonzados. Telón abajo.

Silencio.

Se alza el telón. Sub, Pe y Fórceps con papeles en la mano.

PE: ¡No, no y no! ¡Pase por que me hagáis ser la pordiosera y la mala ahora que X se ha borrado, pero me niego a interpretar la escena del final de "El niño de Macon"!

FORCEPS: Hazlo por mí, Pe, y por el amor que le profeso a Greenaway...

(Se gira hacia el público y aclara)

FORCEPS: Peter Greenaway, el preciosista reputado cineasta autor de "El cocinero, el ladrón, su mujer y su amante". Al final de "El niño de Macon" la protagonista es repetidamente violada por un centenar de personas que hacen fila esperando turno.

(Vuelve a hablar a Pe)

FORCEPS: Pero no se ve nada, todo sucede detrás de las cortinas de la cama.

PE: Razón de más. Con cortinas cualquiera podría dar rienda suelta a sus perversiones, y ya sabemos que aquí hasta el más recatado venera a John Waters.

(Se gira hacia el público y aclara)

PE: John Waters, el de "Pink Flamingos", con la coprofágica Divine.

(Vuelve a hablar a Fórceps)

PE: ¡Pues eso, he dicho que no y es no!

SUB: Bueno, Fórceps, tal vez pudiéramos suavizarlo un poco y hacer que la viole algún adonis insultantemente joven...

FORCEPS: No sé... Es que me hacía ilusión, y últimamente hay poco sexo en este blog. En fin, vamos a la oficina y aprovechamos para hacer un trío y rehacer el guión.

Hacen mutis por el lateral. Mientras salen, Sub y Pe se meten mano descaradamente a espaldas de Fórceps.

II

Aparece el Sr. Parado, con una caja de herramientas y mono de trabajo. Va sacando herramientas de la caja mientras habla.

PARADO: ¡Vaya faenón que me espera! Puto decorado de cartón piedra, que va perdiendo piezas a ojos vista... Ya podrían haber hecho vivir a Fórceps en un piso de protección oficial de esos de 40 metros, y no en este palacio que parece los Jardines de Babilonia. Y encima ponen de atrezzo estos putos tomates de cámara que no saben a nada. Joder. Con lo bien que estaba yo en casa viendo los partidos de la UEFA y chupando del bote, van los de la ETT y me llaman. Mierda del Servei Català d'Ocupació. Tengo que hablar con mi amigo Riera, a ver si desde su butaca puede hacer algo.

Saca un bocata grasiento envuelto en papel de periódico y se sienta a comer. Por detrás suyo aparece Pe sin que Parado se dé cuenta, va hacia él y le suelta una colleja.

PE: ¡Usted! ¡Le pago (poco) para que trabaje, no para que se toque los huevos! ¡Sabrá que los minutos que pierda son a cargo suyo, no de la empresa! Y tiene que estar todo impecable para cuando empiece el tercer acto: los desperfectos del decorado, las manchas de sangre del suelo, las manchas de lefa del telón...

PARADO: Es que me da asco...

PE: ¡Cómo que le da asco! No me sea mojigato ¿Usted no se la pela nunca?

De un manotazo, le baja la cremallera del mono y se la empieza a chupar con mala hostia. Se aparta justo a tiempo.

PE: ¿Qué!? ¿Esta le da asco!? ¡Limpie, coño!

PE (mientras sale, cabreada): Suerte que les meto un buen palo con los precios a los productores, que si no no habría quien aguantara esto...

Parado se pone a trabajar, relajado y con una media sonrisa. Se quedará todo el rato en el escenario, en un segundo plano, arreglando desperfectos del decorado.

III

Aparecen Sub y Rummi. Rummi va dos pasos por detrás y lleva la cartera de Sub y un póster de Shania Twain de tamaño natural.

SUB: Pues vaya giro que le ha dado al guión el Capi. ¿Cómo se le ocurre meter a Shania Twain en la historia? ¿De dónde saco yo ahora ropa tan hortera como la que suele llevar? Joder, tenemos que encontrar un malo-malo de verdad de una vez, no creo que la Twain funcione: ¿quién se va a tomar en serio su maléfico plan de vestir a toda la humanidad con sus modelitos? X nos la ha jugado bien esfumándose a media función. Suerte que soy Joven Aunque Sobradamente Preparado, algo se me ocurrirá.

Se paran un momento. Sub estudia los papeles que lleva.

SUB: Rummi, voy un momento a mear, espera aquí. ¿No dijiste una vez que querías una escena con más diálogo? Pues aprovecha, tienes un par de minutos mientras meo. Espero que tendrás un monólogo preparado para tu momento estelar.

Sub hace mutis con prisas tocándose el entrecuix para aguantarse el pipi. Rummi se queda solo en el centro del escenario. Mira a platea con timidez y angustia. Se rasca la cabeza, de la que cae abundante caspa, y abre la boca tres o cuatro veces, pero sin decidirse a comenzar. La angustia le invade y sudora abundantemente. Tras un par de minutos así, se decide:

RUMMI: Let fame, that all hunt after in their lives...

Entra Sub y le interrumpe.

SUB: Bueno, ya estoy aquí otra vez. Te habrás lucido, triangulo. Bueno, no te acostumbres que hasta el capítulo VVVVIIIVXII no tienes otra escena. Hala, vamos, que tengo clase con el profesor de latín para que me enseñe los número romanos.

Salen.

IV

Aparecen Jordi, con un portátil, y Raimon, con un llobarro de peluche. Atraviesan el escenario mientras hablan.

JORDI: No sé, no me acaba de convencer la teoría. Recuerdo que en "Lost" empezaron igual y a la novena temporada la cosa empezó a decaer de mala manera.

RAI: Sí, hombre, ¿tú crees que esos tres corruptos escriben el guión con vistas a la novena temporada? Siempre improvisando, apagando fuegos... Sólo tienes que fijarte en los últimos posts del Capi, degenerando a Ojo vista. No como los tuyos, posts de calidad donde los haya, a pesar de tus múltiples blogs, con un nivel que ya quisieran muchos, simples aficionadillos. Y no miro a nadie.

JORDI: Y este nuevo cuerpo no me convence. ¿No me podrían haber convertido en un Macbook? Se está mejor que dentro de esa caja de cerillas en la que me tengo que meter ahora.

RAI: Ah, pues a mí mi nuevo cuerpo me gusta. Me gusta estar metido dentro del disfraz: es cálido, con un tacto increíble, y mi Filomena me mira con otros ojos; ahora lo hacemos cada día.

Cuando están a punto de salir por el lado opuesto al que han entrado se cruzan con un tipo con capa roja, mallas naranjas y antifaz.

Dr. BE: Perdón, busco al Director.

JORDI: Mire, precisamente por ahí llega. Es ese chico achaparrado y con casco que viene montado sobre... bueno, sobre el otro.

Por el lado opuesto del escenario aparece Sub montando en Rummi. Mientras Jordi y Rai salen, les grita.

SUB: ¡Eh! ¡Menos cháchara y a prepararse, que dentro de nada empezamos la siguiente escena!

SUB (hablando para sí mismo): Joder, entre cuadrar el guión, resucitar a todos, el maldito Blogger que va fatal, los retrasos en las entregas, los cambios de plantilla, mi mujer y mis amantes pidiendo sexo a todas horas... Vaya estrés, casi ni se me levanta. Y aún no sé si lo de la Sra. Fórceps lo soñé o no; era tan real... Suerte que de vez en cuando aparece Joan CG para poner orden...

BE: Buenas, soy el Doctor BE. Me he enterado de que ofrecían un puesto para hacer de malo.

SUB: Sí, sí. La verdad es que tengo un guión un poco liado; estoy intentando desenredarlo, pero ciertamente me falta una némesis, un loco megalómano digno de esta historia. Todos los que tenemos ahora son medio buenos medio malos, muy traidores, pero en el fondo tienen su corazoncito y necesito a alguien con verdadera vocación.

BE: Bueno, yo soy un malo-malo de verdad. Aquí tiene mi currículum: voy en bici por la acera; tengo dos hijas asquerosas, feas y maleducadas; esquío; me tuneo el coche; veraneo en Lloret de Mar; he deseado la eliminación del Barça en la Champions... Ya ve qué joya estoy hecho. Hice de doble del Doctor No en la peli de 007, y una vez fui a un miting de Ciutadans. Además estaba en NYC el 11-S...

SUB (le corta mientras lee el CV): Sí, sí, le conozco vagamente; usted fue el que puso la bomba en la sede de la FIPA cuando lo de las OPAs hostiles a ciertos blogs.

Se oye una bocina y por los altavoces se oye la voz de Pe.

PE: ¡Cinco minutos para empezar! ¡Espabilad que vamos tarde! ¡Y usted, Sr. Parado, más vale que haya terminado el trabajo, ahora bajaré a revisar esas cañerías!

Se oyen varios "click", como si Pe se peleara con los controles de la megafonía. Finalmente el aparato ha quedado en "on" y se oye una conversación robada por los altavoces.

PE: Je, je, je; los llevo así, a todos estos cabritos. Y el pobre Sub que aún se cree que está al mando...

OSCARINI: Vuelve a la cama, cariño, que aún nos da tiempo a echar uno rápido.

FÓRCEPS: Uno cada uno, querrás decir.

ANT: ¿No se nos hará un poco tarde?

ALEX: Bueno, todos a la vez: hacemos un trenecito y así irá más rápido. Venga, va, me pongo yo el primero.

PE: Je, je, qué malos sois y como me gusta...

Risas lascivas por megafonía. Sub suspira, con cara de agotamiento, saca una petaca y le pega un lingotazo.

SUB: Contratado. Pase por maquillaje y espere por aquí a que le toque.

Doctor BE sale a toda prisa y Sub queda en el escenario, solo.

Telón