Gillet Blue II, by Mr. Towers de Bultaco de Vega

La porta s’havia tancat darrera seu i J es va quedar sol, parat i desorientat en aquell passadis ample, llarg i solitari com un final de lliga de 5 partits i 2 punts d’aventatge respecte l’innombrable. “Tranquil, J, respira” es va dir, “per algun lloc has de portar enganxat un post-it”. Va rebuscar pel lloc més evident, però no hi va trobar res: l’entrecuix estava buit de post-its. En canvi el va sorprendre el tacte: finet i llis com el cul d’un bebé. Ni un sol pèl pèlvic en tota aquella zona. Ni per davant…ni per darrera. No va poder evitar refregar-se amb la ma. Una fuetada d’electricitat va connectar la punta dels dits amb aquella part del cos. El cor se li va accelerar, la suor queia, la respiració es tallava, la ma es movia, el múscul s’enduria, tot girava, ràpid, més ràpid, més…

“dispondrá usted de un harén de 12 sirvientas a las cuales deberá dirigir con mano firme, las fiscalizará y controlará”. Tough job.

-Bon dia J, ¿tot bé? Et veig una mica desencaixat, estàs molt suat…

J es va intentar recompondre a tota velocitat. Aquell tio l’havia interromput justament a dos dits del clímax. I malgrat tot, una immensa taca s’escampava pels seus pantalons, engonal avall. Aquella sensació, aquell tacte suau, finet, llis, l’havia transportat per un breu instant a algun lloc del passat, a una altre dimensió, lluny i al mateix temps dins seu. Havia fregat per uns instants alguna cosa molt profunda, la clau de la seva desmemòria. “Gillet blue 2…Gillet blue 2…Gillet blue 2” un eco apagat no parava de repetir aquest mantra dins els seu cap…Fins que el capullu aquell l’havia interromput. Però.. ¿i qui era el tio aquell? ¿com havia sabut el seu nom?

-un moment…¿ens coneixem?

-No, Soc Towers, Mr Towers. El nou majordom del palau, i m’han dit que et condueixi davant Rai per la partida de mus dels divendres amb Fòrceps.

Fórceps de camí cap a la partideta de mus. Vestit amb la equipació de local i exepcionalment el veiem amb una màscara protectora per evitar agreujar la fisura de pòmul. La foto demostra clarament que la dita “el caradura de Fórceps” no és més que un infundi, una falàcia

“¿Fòrceps? ¿Hannibal Fòrceps?” ¿de què li sonava aquell nom? “Hannibal rima amb canibal” va pensar “però Fórceps no té cap rima racional” va tornar a pensar…”potser Fórceps no és racional…”. Però hi havia una cosa que encara intrigava més a J: ¿com sabia el seu nom si ni ell mateix el sabia?

-però…un parell de coses ¿has dit Hannibal Fórceps?… i …¿com m’has conegut??

-A lo primer, no. Fins on jo se no existeix ningú que es digui Hannibal Fórceps. És Capitan Fórceps, o a lo sumo, Hans Fórceps, però això últim només en una altra dimensió paral·lela on més val no entrar que seria massa llarg i liaria a l’audiència. En quant a lo segon, m’han dit que portaries aquest enorme post-it al mig del front que diu “Soc J, perdo la memòria cada 15 minuts, soc del Barça i necessito 2 paquets d’arròs i un Kilo de patates”. A banda que m’han dit que portaries un vestit inconfusible…

J es va mirar. De bon principi ja li havia sembla intrigant la manera com l’havien vestit: un tutut rosa amb sabatilles de ballet a joc i unes orelles de conilleta rematant el cap…J i Towers van començar a caminar entre armadures i quadres d’avantpassats. Els ulls de tots aquells il·lustres difunts seguien expectants la silenciosa caminata, les seves cares deformades per tants casament dins el mateix llinatge, cosins i germans, incestos i disculpes papals. Encara corrien pel poble llegendes de criatures desaparegudes prop del Palau. Alguns vells encara recorden com les seves iaies cantaven la cançoneta:

A prop del Palau, n’hi havia una nena

Jugant vora el riu, la brisa corria

Si en ve el Senyor Duc, li agafa la cama

La Porta a Palau, l’enforca i l’empala

Se li beu la sang, li menja la cama.

Ai nena al Palau, no hi passis aprop

Que vindrà el Duc, tocant-se el garrot

Ja al SXII Fra Domenico Modugno citava en la seva “De Novarum Guium Campsum – annus domine 1141” la desmesurada passió d’aquell llinatge per la carn crua. Carn crua en tots els sentits…

En el passadis la mirada dels ulls d’aquells quadres carregats de pols centenària semblava cada cop més amenaçadora i J s’estava acollonint per moments. Towers va decidir que era el moment. Estava al lloc precís. Les instruccions eren clares. Disparar a J el dard adormidor just davant la porta de l’ascensor, pujar el cos fins el terrat del palau esperar l’helicòpter, i un cop a la base desxifrar el missatge en clau que portava J. Towers va deixar que J passes uns metres endavant, es va treure dissimuladament la cerbatana del seu amagatall (amb lo que el recte anal va recuperar la seva laxitud original), va calibrar la mira telescòpica, va tancar l’ull dret, i amb l’altre (el de vidre) va enfocar la mira, i va girar 0,5 graus aquells 80 centímetres de cerbatana fins enquadrar perfectament l’espatlla de J.

Però just quan anava a bufar, Towers ho va veure tot negre. Alguna cosa fosca va omplir per complert la mira telescòpica de la cerbatana. Un enorme casc d’armadura el mirava per l’altre forat de la mira. Una de les armadures que flanquejaven la porta de l’ascensor s’havia mogut, i amb els sigil i agilitat característica d’una armadura de 400 anys, li va pendre la cerbatana i li va disparar a ell el dard. Towers va caure a terra fulminat tan llarg com era (uns 93 cms), i l’armadura va tornar al seu lloc, immòbil i acumulant pols com en els darrers 400 anys. J havia contemplat sorprès tota la escena, i va recollir molt encuriosit la cerbatana amb mira telescòpica, doncs li recordava vagament a alguna cosa dels subconscient.

Mentre tant, Keksi, satisfeta i relaxada, es baixava la cremallaera de les seves botes de cuir negre. Els fins tacons d’agulla la transportaven a una alçada quilomètrica i vertiginosa. “Vístelo, peínalo, afeitalo y mándaselo a Rai en 15 minutos”. Efectivament i tal com li havia manat Moi, havia deixat aquell pollu ben afaitat. Lliset i finet per tot arreu. Absolutament per tot arreu. Va guardar la resta de les prendes de cuir a l’armari i els complements metàl·lics a la caixa: manilles, fuets, pinces i navalles d’afaitar. Estava realment satisfeta de la seva marca, acabava d’establir el seu clímax més ràpid, ajustant-se perfectament al timming de Moi: 14 minuts i 39 segons. Va sortir de la seva habitació al passadis per agafar l’ascensor, i es va trobar just davant els morros amb Towers estirat a terra, les dues armadures immobils flanquejant l’ascensor i a J amb els seu tutut rosa, sabatilles de ballet i orelles de conilleta, amb una cerbatana amb mira telsescòpica a les mans.

Primer pla dels dits dels peus la mar de relaxats de Keksi, desprès d’haver-se alliberat de les kilomètriques botes de cuir negre.

La botigueta, by Moi

Damas y caballeros: Pasen, pasen y vean. No se entretengan, hoy es
día de Mercado Fashion en Palacete.

La Comunidad Palaceteña está de enhorabuena, puesto que no deja de
crecer y crecer, cada vez somos más. Los Administradores ya no dan
abasto con tanta gente.

Tengo la felicidad y el orgullo de comunicarles que ponemos a su
disposición una línea de ropa de la marca "Palacete History X",
realizadas e ideadas por nuestro diseñador gráfico preferido, me
estoy refieriendo al Señor Alex. Igualmente quiero agrdecer a Don
Autòmata su inestimable colaboración en éste ilusionante y bonito
proyecto.

Las camisetas son de la máxima calidad, como pueden observar las
hay de diferentes tallas y colores, para todos los gustos. Las
hay de manga larga y también de manga corta para los días más
calurosos del verano. Con una de éstas camisetas, van a ser
ustedes la envidia de su círculo de amistades. Les recuerdo que
son unos diseños exclusivos y de edición limitada. El precio es
lo mejor, puesto que es muy económico. Con la compra de 2
camisetas se podrán llevar 1 póster de regalo con la foto del
Señor Cherinola recién levantado de la cama.

Igualmente queremos anunciar que próximamente, Palacete realizará
el primer "Concurso de Miss Camiseta Mojada". Nuestras Musas y a
la vez modelos profesionales, las señoritas, Patty, Morgana,
Penélope y Keksi, posarán para todos ustedes. Un experto jurado
compuesto por el resto de la fauna Palaceteña deberá elegir la
foto de mayor calidad artística. En caso de empate a sufragios,
el voto de Alex será dirimente y tendrá valor doble.

Así que ya lo saben, no dejen de adquirir estas maravillosas
t-shirts marca "Palacete", ideales para ponérselas los sábados
sabadetes. Debo confesarles que me las están quitando de las
manos, así que no se duerman en los laureles y decídanse ya.

El link a la tienda, aquí.

Habemus Mayordomun, by Moisés Marichalar de Borbón

Mientras Rai y J caminaban por los imponentes y renacentistas pasillos de Palacete, Moisés, el Relaciones Públicas e Institucionales, se cruzaba en su camino por casualidad.

-Hombre! ya habéis llegado-dijo Moi.

-Sí, llevamos un rato en Palacete y nos dirijimos al despacho Oval de Fórceps para jugar la partida de Mus-aclaró Rai mientras le guiñaba un ojo a Moi.

Moi no entendió nada pero le siguió el juego. Lo que si vió el Relaciones Públicas es que J no estaba en condiciones de presentarse ante Fórceps, así que convenció a Rai para llevarse a J con el fin de acicalarlo.

La verdad es que tengo una mañana atareada pero este hombre debería cambiarse de ropa.-comentó Moi.

Me parece bien, realmente J parece un despojo humano. Tienes razón Moi, pero quiero que esté preparado en 15 minutos, ya hemos perdido suficiente tiempo por culpa del Señor Parado.-dijo Rai.

J cada vez estaba más desorientado, no entendía nada.

Moi se llevó a J a uno de los vestidores de Palacete dónde se almacenaban trajes, camisas, corbatas y todo tipo de ropa elegante. Allí apareció Keksi, una de las mujeres de Palacete y vinculada al Departamento de Protocolo, el cual también estaba controlado por el polifacético Moi.

Keksi fue la encargada de escoger la ropa para J. Ella propuso que J pasara antes por la ducha pero Moi se pensó que Keksi quería aprovecharse de J para realizar con él juegos eróticos en el Jacuzzi, así que la propuesta de Keksi fué denegada automáticamente.

-Ni hablar, vístelo, peínalo, afeitalo y mándaselo a Rai en 15 minutos.-aclaró Moi.

Moi desapareció de allí y se dirigió a su despacho, dónde se encontró con un hombre que le estaba esperando. Se trataba de un nuevo candidato para convertirse en Mayordomo de Palacete.

-Pase, pase, tome asiento caballero, llevo una mañana de perros, muy atareado pero a usted le estaba esperando con "candaletas".-dijo Moi.

El hombre se sentó mientras su interlocutor le echaba un vistazo al currículum a toda castaña.

-Cáspita, es asombroso, tiene usted más méritos que la mayoría de todos nosotros, no entiendo cómo alguien como usted quiere conformarse con ser un simple Mayordomo. Moi estaba desconcertado.

-La verdad es que soy una persona muy servicial, por suerte en mi familia, tenemos el dinero por castigo y yo lo único que pretendo es sentirme útil y que mi trabajo beneficie a mis semejantes.....

Moi pensó que aquél hombre estaba como un cencerro pero ciertamente tenía unas referencias inmejorables:

15 años en Buckhingham Palace como jefe de Mayordomos, MBA en Administración y Dirección de empresas, dominio de 5 idiomas y chapurreo del Cherinolí, cinturón negro de Karate y Aikido, carrera de hostelería con una nota media de 9, conociemintos de cocina en la Academia de Ferran Adrià.......y un largo, larguísimo etcétera....

Moi no salía de su asombro.

-Verá, buen hombre, aquí en Palacete cada vez somos más inquilinos y yo no doy más de sí, me multiplico por 5 pero voy de culo y en realidad mis obligaciones son otras. Así que es necesario la presencia de alguien que organice todas la tareas del Palacete, para ello, dispondrá usted de un harén de 12 sirvientas a las cuales deberá dirigir con mano firme, las fiscalizará y controlará. Eso sí, de tener relaciones con ellas será usted despedido.

-Hombre ¿por quién me ha tomado, por un salido?

-Jeje, no le tomo por nada carajo, solamente le aviso de lo que hay.-aclaró Moi.

-Piense que aquí en Palacete, está lleno de perturbados y desequilibrados mentales, así que no se fíe ni de su sombra. Es sólo un consejo pero hará bien en hacerme caso.

-Aparte de las sirvientas, usted también tendrá bajo su control a 3 jardineros, 2 chófers, 5 gorilas de la empresa de seguridad, 4 cocineros, 2 peluqueras, 1 masajista y 1 entrenador de fitness. Mi secretaría le detallará los pormenores del contrato.

Moi se levantó y se dieron la mano.

-Bienvenido a Palacete, señor...señor....-dijo Moi que no recorba el nombre del futuro mayordomo.

-Towers, Mr.Towers, para servirle a usted, a Dios y al Señó Cherinola.-Dijo Towers.

Seguidamente, Towers abandonó el despacho de Moi, el cuál, cogió el teléfono y contactó con Sucomandante.

-Habbemus Mayordomum- dijo Moi mientras se fumaba un puro.

-Fantástico, daremos un salto cualitativo enrome, ya lo verás. No hay que reparar en gastos- dijo Sucomm mientras se palpaba la entrepierna instintivamente.

Mientras tanto, Keksi ya había terminado con J.

-Está usted impecable, está para que le hagan un favor-decía Keksi mientras se le caía la baba observando la elegancia natural de J.

-Gracias señorita es usted muy amable.

-Ahora sí, ahora ya puede ir a reunirse con el Capitán Fórceps.

-Fórceps? quién es el Capitán Fórceps? y yo, ¿que coño estoy haciendo aquí?-dijo J desorientado....

J había vuelto a perder la memoria y no recordaba nada de lo sucedido en los últimos 15 minutos......

Un hombre debe pagar sus apuestas

El hecho de que J se olvidara por completo de todo cada cinco minutos fascinaba a Rai.

- De aquí tengo que sacar tajada como sea- pensó Rai para sus adentros. Tomó a J de la mano y lo llevó tras unos arbustos.

- J, ¿qué hay de lo mío?

- ¿Cómo dice?- respondió J con estupor.

- ¿Has olvidado que me debes una limpieza de sable de nuestra última apuesta?

- ¿Cómo?

- El Barça se cargó al Liverpool, así que me debes una desastascada.

- ¿No pasó el Liverpool? Jugaría que los ví jugar el otro día contra el Chelsea.

- Claro, la Charity Shield, o la Carling, o su puta madring. De rodillas.

J accedió entre disgustado y curioso. Rai contemplaba la escena con gesto de orgullo, apoyando ambas manos sobre su cadera. Le sorprendió gratamente la sospechosa habilidad de J en el arte de la ingesta de pene.

Hay cosas que no se olvidan, como montar en bicicleta- gimoteó Rai.

Mientras tanto, Parado había decidido descansar otro par de horas, tras haber estado podando las margaritas de Palacete durante unos buenos diez minutazos. Agazapado bajo un bonsái, había contemplado toda la escena entre J y Rai, con un apestoso celta corto entre sus labios y ambas manos en su esfínter hasta la altura del codo.

- Me dejas al olvidadizo un rato, Rai?- acertó a balbucear Parado, con los ojos entornados y una absurda expresión de bobalicón en su rostro.

- ¡Quita, tarado!- voceó un sorprendido Rai, molesto por la interrupción.

Procurando no alejar demasiado su glande de la campanilla de J, Rai consiguió hacerse con una piedra y se la tiró a Parado para ahuyentarlo, acertándole en pleno bulbo raquídeo.

- Ga, ga, ga, ga- masculló Parado desde el suelo, pataleando y con su puño en la boca.

Veinte minutos y cuatro apuestas saldadas más tarde, Rai tuvo a bien acercarle a J una caja de kleenex, y le instó a que le siguiera.

- J, te hemos hecho venir hasta aquí porque Rummi ha abandonado el país para ir a cubrir el gran premio de la república checa de motogp. Dice que quiere reflotar no sé qué parida de porra, y que su presencia en los grandes premios es vital para no sé que clasificaciones.

Lo importante, y aquí es donde entras tú en acción, es que Rummi era la pareja de mus del Capitán Fórceps, y ahora no podemos empezar la partida de esta tarde. Y, claro, los carajillos y los palillos ya están preparados, y no es plan de echarlo todo a perder.

“Zapatillas”, del Canto del Loco, interrumpió la conversación. Rai se alejó suspensión cautelarmente de J y descolgó su móvil:

- Oiga, ahora no puedo hablar. Pero todo está bajo control. Lo tengo aquí conmigo. Tenía usted razón, la excusa de la partida de mus ha sido cojonuda.

Al otro lado del hilo telefónico, un ser enigmático, calvo y feo rió con estruendo y acarició la cabeza de su gato, perdón, de su sicario. Ordenó a éste último que se desamorrara del pilón y que se retirara, que tenía asuntos muy urgentes que tratar:

- Sicario, desamórrate del pilón y retírate, que tengo asuntos muy urgentes que tratar.

Mientras, en Palacete…

- Perdona, J- dijo Rai. ¿Por dónde íbamos?

- ¿Usted quién es? ¿Le conozco?

- Buuufffffff- se quejó Rai. Esto va a ser más difícil de lo que yo creía.

¿Recuerdas que aún tienes que pagarme nuestra última apuesta?

Wireless telepathy, by Keksi Fried eggg

Las almas excepcionales tienen a encontrarse. La élite parece tener un marcador biológico que produce una feromona exclusiva que sólo es percibida por los otros miembros de la élite: este es su sutil medio de reconocerse entre la plebe. Y reconocerse es la única manera de alcanzar la completitud.

Cuando era joven, tenía en mi habitación una guitarra que solía dejar apoyada contra una silla durante la noche. Algunas veces, cuando el insomnio se apoderaba de mí, daba una palmada o dos y así como sonaba la palmada, así resonaban las cuerdas de la guitarra, en una débil melodía (sin instantaneidad) sólo perceptible en el nocturno silencio. Sus vibraciones invadían, como la niebla, la habitación, confortando el ánimo. La constatación de que existía una concordancia entre mis manos y la guitarra a pesar de la distancia inducía a una exaltada confianza en el orden primigenio del Cosmos. De la misma manera, nuestras almas vibran en resonancia ante la presencia de un igual, y el fenómeno es manifiesto en el Palacete, donde se van destilando las esencias lentamente, hasta conformar un elenco que el propio Olimpo envidiara.

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Bueno, vale, de acuerdo. Ni tenía una guitarra ni resonaba con mis palmadas.

En realidad lo que resonaban eran los muelles del somier durante el habitual concurso nocturno de pedos al grito de “¡Fuego mientras haya munición!”.

Pero no hubiera quedado igual, reconocedlo.

Cien cañones por banda, viento en popa a toda vela

Delicias orientales, by ElNan of the madriles

Rai acompaña a J por el jardin delantero hasta la entrada del Palacete. Alli les sale al paso Paradox, jardinero fiel del Capitan, ataviado con su tanga verde de defensor del ambiente total y una camiseta con el arco iris.

- Que majo este jardinero - piensa J- tan concienciado con el planeta tierra.

- Donde van los señores? Interpela Paradox

- Vamos a ver al Capitan, chulazo. Responde Rai.

- Pues no me pasen por aquí que acabo de regar las plantas y me van a poner el suelo de la entrada perdido. Ala! Vayan por el jardin de la piscina.

J. se mira a Paradox de arriba abajo y descubre de nuevo esa media sonrisa tan caracteristica de los habitantes del Palacete. “De que se reira el tio este?” se pregunta.

Mientras, Rai se habia adelantado y J. debe correr para ponerse a su altura. Cuando llega a su lado descubre un frondoso jardin junto a una piscina. Frente a las puertas de cristal que dan paso a la entrada de la casa se dispone un butacón bajo una sombrilla. En el esta Ant Hefner ataviado con una batin de lana angoleña y un grupito de señorit@s thai revoloteando a su alrededor.

- Quien se va a comer este cacahuete? Acierta a oir J. de boca de Ant mientras se acercan a la mesa bajo la sombrilla. Frente a la mesa y la butaca hay un televisor de plasma pegado a la pared.

- “Los cacahuetes estan sobrevalorados” dice una voz.

J. se da la vuelta pero no ve a nadie. Gira sobre si mismo 475º y no descubre de donde puede salir.

- J. Te presento a Ant.

J. descubre la media sonrisa en la cara de Ant y su mosqueo crece. Ant le saluda con un gesto de su cabeza mientras recuerda la noche anterior * y J se lo devuelve liftado y al fondo de la pista, donde hace daño.

- Ant, rey, donde esta el Capitan?

- Debe estar detrás practicando el swing.

Efectivamente, de fondo se oye musica de Gershwin a todo trapo, rasgado de cuerdas, con bajos profundos y ritmicos golpes de baqueta.

- “Gershwin esta sobrevalorado” dice de nuevo la voz.

J. vuelve a girar sobre si mismo 534º pero sigue sin descubrir de donde proviene la voz.

Al encararse de nuevo con Ant y Rai vuelve a descubrir esas sonrisas que tan mosca le tiene. “pero que les pasa a esta gente, ¿son gilipollas o que?” piensa

En ese instante alguien sube el volumen del televisor. En el, un reportero con camiseta de tirantes y shorts ajustados acaba su cronica:

“…es por eso que el alcalde en comunion con la presidenta de la comunidad de vecinos han decidido trasladar el macrobotellon del 23 de mayo a un smoking
room de la periferia de la capital. Se desconoce la ubicación concreta pero se cree que estara cerca del mar, en un palacete. Les ha informado Elnan, desde Alcala Meco, Madrid para TeleForceps”


- “Los macrobotellones estan sobrevalorados”

De nuevo J. rota sobre si mismo 729º pero sigue sin descubrir el origen de la voz.

Un sobresalto sobrecoge a J. Nota una mano en su entrepierna que tras bajarle pantalones y calzoncilo de felpa intenta leer el tatuaje alli ubicado: “Samantha” y un numero de telefono. De pronto un flashback ** asalta a J.


- Menudo cabron – dice uno de l@s thai que se ha acercado, despertandolo de su ensueño – eres como todos. Prometes el cielo pero luego nada. Al final te tatuaste el telefono de Samantha.

- “Samantha esta sobrevalorado”

El desconcierto de J crece. Se vuelve hacia Ant y Rai y les sorprende otra vez con esa sonrisa.

- Alguien me puede explicar por que me pasa lo que me pasa.

- Si ,no te preocupes vamos para alli.

Y juntos se dirigen hacia la parte trasera del Palacete.

Cuando giran la esquina J. se mira a Rai y le pregunta: ¿y tu quien eres?



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PS: Ilustración by Álex.
"La noche anterior" y "flashback" son links a un espectáculo audiovisual en forma de corto.