Gente, ya está bien de que todos los lunes por la mañana el Palacete amanezca tal que así:
Habitación de Fórceps.
Habitación de Morgana.
Sobrecogedora imagen de la cocina, tras haber cocinado alguien algo en ella.
Despacho de Patty.
Habitación de Rummi.
Habitación de Álex y Parado.
Habitación de Rai.
Habitación de Ant.Diario de la bruja.
Fórceps sigue en sus trece. Debido a la alergia sicopática que le produce la ingestión desmesurada de leche de burra, sigue sangrando y produciendo pústulas por todos los orificios de su cuerpo. Maldita la hora en que le dije que ese lácteo espesaría su líquido seminal hasta límites insospechados…
Efectos colaterales a tener en cuenta: Debido a que el aparato en cuestión no está concebido concretamente para el uso que se le ha dado, Eldeu muestra irritación y pequeños desgarros en el conducto excretor. Nada que no soliviante un bálsamo y unos mimos de Sub.
Doctor BE: Imprescindible mejorar de inmediato el hechizo transfigurador. La última vez que lo probó, no me agrado el resultado. 120-60-90 (rebajar volumen pectoral hasta 90, los 120 podrían acarrearle problemas de espalda). La melena rubia… poco natural.
Nota al margen: Confirmada asistencia del equipo de Waterpolo de la Universidad de Navarra al fiestorro que nos vamos a pegar la facción femenina. Recordarle a Pe que encargue el catering y cuatro cajas de Gramona III Lustros. Importante: que Patty retire del Servicaixa las entradas de cine para los nenes… no quiero sorpresas de última hora con alguno de ellos pululando por aquí.
Efectos de la cola sobre un cerebro de primate
- SUB! – espeté por los cuatro costados – Me levanto cada día a las 5 de la mañana para levantar el Palacete, y ¿qué me encuentro? Estás cada día peor. Esto se te está escapando de las manos. Ni posts, ni cumplimiento del comingsún , ni hostias!
- Raaaaaai!
A Sub se le abrieron los ojos y se le dibujó una sonrisa en la cara al ver que el mundo real seguía existiendo. Se incorporó y se agarró fuertemente a mi cintura.
- Ei! Esta cola no la esnifarás, valiente degenerado! Y haz el favor de quitarte la antena GPS del ojete!
- Lo que tú mandes, Rai.
En ese momento se abrió la puerta principal y Patty y Morgana, ataviadas con sus uniformes de trabajo, entraron en la estancia con sus respectivos carrritos de la limpieza.
- Fuera de aquí, pendejas! – espeté de nuevo -. Dejadnos solos y ayudad a Pene a limpiar los lavabos. Y haced el favor de no comer pipas ni mandarinas!!
Patty y Mo, orgullosas y dicharacheras tras sus flamantes carros
- Rai, esto se hunde. Se me acumulan los problemas encima de la mesa. Estoy desbordado. Sé que te he fallado...
- Bah, Sub, no me seas llorica. No es culpa tuya. El problema es el modelo de gestión de Palacete. Está desfasado. Llevo años leyendo sobre el tema y creo que tu modelo organizativo, basado en áreas, jefaturas y delegaciones está condenado al fracaso. A partir de ahora crearemos una coordinación única y nos basaremos en procesos, con dos objetivos claros: maximizar la calidad y minimizar los costes... Calculo que habrá que echar a la calle a no menos de 2000 empleados jorl jorl jorl.
- Grande, Rai, grande. Pero ahora mismo debemos solucionar algunos temas que no pueden esperar.
- A ver, sorpréndeme majadero.
- Por de pronto el tema Àlex. Le debemos las minutas de la nueva plantilla y los dos dibujos – se torturaba Sub.
- Bah! Es un autómata, está acostumbrado a que no le paguen. Dale largas, dile que tenemos grandes proyectos para él, como un mural de nuestras familias de 20 m x 20 m, pero que no estamos seguros de sí será capaz de acometerlos... Picará, ya lo verás.
- Valiente hijo de Satanás! Pero brillante, Rai, brillante!... Luego están las nenas. Se pasan la tarde de cháchara pero apenas consumen nada. El bar también está en números rojos...
- Ya veo. Vete a los containers de papel y trae todas las revistas del corazón que encuentres. Les haremos una biblioteca. Y luego pon el Poleo Menta y el Cortadito Descafeinado a 90 euros. Ya verás, miel sobre hojuelas. Venga, qué más?
- El comingsún, Rai. Los colaboradores me han perdido el respeto.
- Uhmmm. Ya te lo he dicho, Sub, todo se basa en la gestión, la reingeniería de procesos, el redimensionamiento de la empresa, la optimizacion de los recursos y la creación de la figura de un coordinador general que acabe con el viejo modelo piramidal.
- Oh! Suena genial...
- Lo es, cabrito. El coordinador general asegurará que todos los procesos funcionen y la operaticidad se dispare.
- Pero...
- No, tranquilo Sub, no te voy a cargar con esa responsabilidad a ti. Se que estás agotado. No te preocupes, yo tomaré el mando, aunque sabe Dios que no me gusta dirigir a seres humanos. Tendré que sacrificarme una vez más por Palacete.
- Genial, Rai, genial. No sabes como te lo agradezco. Tú sí que eres un amigo.
Parado nació solo en una ermita en la falda del Turó del Home, lejos del mundanal ruido de la civilización.
A la tierna edad de tres semanas tuvo que ingeniárselas solito para cambiarse los pañales, hacerse los potitos y darse de mamar, reportándole esto último una lumbalgia crónica galopante.
Aislado de cualquier influencia tecnológica, pronto desarrolló un ingenio quasi sobrenatural para utilizar palos para apartar ramas. Así mismo, y cual McGiver barato, se las arregló para construir microondas a base de resina de abeto y escroto de codorniz.
Tanto aislamiento significó que su única compañía hasta bien entrada la adolescencia fueran su rebaño de cabras y su mano derecha.
Su vida fue transcurriendo sin sobresaltos remarcables. Si acaso una cornada de una cabra reacia a ser envainada o algún esguince de pene.
Finalmente, una fría noche de agosto el Guadalviquir trajo algo a la puerta de la ParadoErmita que cambiaría para siempre la vida de nuestro ínclito protagonista.
Un portátil. Con conexión a Internet. Y una pegatina de algo así como un escudo con la inscripción “reial clup depurtiu ejpaññol”.
Investigando, investigando, aprendió que había cosas llamadas “trabajo” (que le serviría para arruinar toda empresa en que pusiera sus pies), otras llamadas “español” (que se convertiría en su religión a la par que mayor fuente de disgustos) y otras llamadas “blogs”.
Y fue así, via “blogs”, como una bonita mañana de junio nuestro virginal Parado llegó a nuestras vidas. Expresiones como “cojones”, “vaya mierda”, “niñatos vagos” o “a tomar por culo” pasaron a formar parte del inventario popular de una gran parte de la blogosfera.
Parado, desde nos esté escuchando, vuelva, le queremos.
Ah, y a tomar por culo.
El pintor y su obra.
Si bien los primeros años de Penélope Van Eyck estuvieron presididos por un estilo realista, pronto sus obras se tiñeron de un carácter abiertamente romántico, con temas pictóricos que retorcían las conciencias del espectador por su fuerte carga subjetiva y sentimiental. Este cambio es consecuencia de una nueva sensibilidad y una revolucionaria forma de ver la sociedad palaceteña que se traduce en nuevas formas expresivas.
Asimismo, destaca una exaltación épica de las grandes victorias de la mujer en la sociedad de Palacete (ya que de las derrotas Penélope ni se enteraba). Como consecuencia, surge el mito de la mujer ‘mestressa de casa’ que está hasta los ovarios de cocinar para su marido y decide prepararle platos que se asemejan a un ataque bacteriológico y que sólo despiertan un enorme asco.
Los artistas de esta época se encandilan con la posibilidad de representar lo subjetivo, como en este caso lo es la exaltación de la mujer harta de representar un papel pasivo. Este lienzo es una buena muestra de un momento de la vida de Pe especialmente creativo a la par que tormentoso. En él, nos muestra no sólo su inconformismo con lo cotidiano, su carácter melancólico, y su enquistamiento en el hastío más insoportable, sino sobre todo una crueldad muy fuera de lo común y una técnica con el pincel que roza el tenebrismo.
Cuando Penélope pinta esos canelones, lo que está haciendo es cagarse en el macho palaceteño típico, en este caso encarnado por su marido Sub, un tipo simple y noble pero primario en exceso, amante de la cerveza caliente, el vino barato, y el sexo totalmente desprovisto de sentimiento. Así, esa bandeja de heces representa el papel insignificante de la fuerza bruta del hombre (canelones) frente al poder de la mujer (razón), que los mete en el horno convirtiéndolos en algo horripilante.
El malérrimo Doctor BE trataba de ordenar sus planes. Ardua tarea, sepultado como estaba en la mesa de la cocina, parapetado entre la Thermomix y la tostadora, rodeado por montañas de papeles con esquemas y fichas, anotaciones sobre las líneas argumentales y los protagonistas, post-its pegados a la pantalla, garabatos sobre la mesa de formica (ideal para fornicar), paquetes de Crunchy Nuts vacíos por doquier... Un caos.
Volvió a oír la vocecita en su cabeza: "¡Por Dios trata de arrancarlo!". Imposible. Y repasó:
Tro soñando con Parado y recibiendo la visita de jugadores del Levante.
Fotos de familia en blanco y negro.
Rai, Pe y Sub jugando a "Viernes 13"en el Túnel del Terror del Tibidabo.
Baile de avatares, de gusto dudoso.
Jordi le quería hacer la competencia haciéndose pasar por Doctor.
Fórceps había sido abducido y ahora regentaba un blog rosa en el que relataba sus pasteleos prematrimoniales.
Eldeu haciéndole la pelota a Parado (en paradero desconocido este último) para que le enchufara en el Espanyol.
Parado(X) y Botarate-7 aliados a la conquista de blogs
Barrió la mesa de un manotazo, movimiento copiado de "El cartero siempre llama dos veces". Eso le hizo pensar en Jack Nicholson en sus años mozos, y corrió al excusado a pelársela pensando en "El resplandor". (Que se le va a hacer, le ponía tanta maldad). Al volver, ya más relajado y con la cabeza fría, hizo un format C y mandó a todos a tomalpolculo: segunda época, renumeración de capítulos y ahora nadie tendría excusa para decir que se pierde el hilo.
Rescató empero la idea del triciclo y decidió salir a hacer el mal un ratito. Pero visto que las líneas argumentales consistentes en raptar a Fórceps siempre se perdían en disquisiciones y meandros inacabables, decidió cambiar de estrategia: atacaría al sátrapa (ya ni recordaba por qué ese afán en acabar con él, pero poco importaba a estas alturas) indirectamente, a través de una de sus manos derechas.
Rai jugando con sus peluches
Pensaba en Rai, por supuesto, amante platónico (aunque existen dudas razonables sobre si llegaron a consumar o no) de la esposa de Fórceps -secreto descubierto por Braulio Hernández en el curso de sus investigaciones, pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión. Tal vez en algún futuro falsete... Dicho y hecho, en un plisplás llegó al Palacete, silenció a la fiera perra de los Fórceps lanzándole un hueso a la cabeza, se coló en el Alá Oeste, raptó a uno de los peluches de Rai (sin que él se diera cuenta, distraído como estaba jugando con los otros), volvió a salir sin que nadie le viera, pasó por el Condis a comprar más Crunchy Nuts, y aprovechó el camino para atropellar con la bici a un par de peatones que acaparaban la acera. Una vez en casa hizo una foto como prueba de su infamísimo delito. Después se sentó a disfrutar del momento, pensando en cómo se desarrollaría todo mientras se sacaba mocos de la nariz con el dedo meñique: ahora Rai, pusilánime como era, pediría a Mono que le ayudara a salvar a su osito; esta a su vez exigiría a Fórceps una intervención adecuada a tamaña afrenta; y Fórceps, calzonazos él, no tendría más remedio que pactar con él un acuerdo de rendición incondicional. Tocaba a Fórceps mover ficha; BE sólo tenía que esperar.
Escribió un mail exigiendo un rescate para que la cosa pareciera seria. Tardó 3 horas, una por línea. Después intentó mandarlo al Palacete, pero no pudo ni conectarse: "Error de conexión, vuelva a intentarlo más tarde". "¡Tengo que agenciarme un ADSL ya!!", pensó. En fin, recurriría a los métodos tradicionales: sacó el "Lecturas" y comenzó a recortar letras de los titulares para escribir un anónimo. Una vez listo, y algo colocado por las esnifadas pegadas al tubo de pegamento, se puso el chándal y salió hacia la estafeta de Correos.
Naturaleza muerta - "Peluche de Rai raptado sobre triciclo de BE"
