El Mariscal Tro llevaba varios años recluido en un monasterio Tailandés.
Sólo había salido una vez, atendiendo la llamada del Coronel Truman, pero hacía ya años de eso....
Ahí se dedicaba al Tai-Chi, el punto de cruz, y jugaba (por pasta) el Monopoly con los indígenas.
Cuando Rai y Jordi cruzarón el detector de metales, Tro levantó sus ojos del tablero, pegó un tiro a los tres Thailandeses que compartían partida con él (para que no le metieran hoteles de estranquis), y les interrogó con la mirada (a los visitantes, no a los cadáveres).
-¿Mariscal? -preguntó Jordi.
-Una de arena, otra de cal. ¿Quienes sois?
-Somos asociados de Fórceps. Necesitamos su ayuda -apostató Raimon.
-Ante la duda, la más peluda- espetó el Mariscal.-¿Qué se cuece en las europas?
-Verá -titubeó Jordi- parece que hay una conspiración judeo-masónica para a Fórceps liquidar.
-A galeras a remar, excelentes noticias, que tengan un buen dia. Acompáñelos a la salida, Chu-Lin -dijo. Recogió los tres cuerpos del suelo, los volvió a sentar desalbazadamente en las sillas, y siguió "Bueno, me tocaba a mi, ¿no?"
Cuando los catalanets estaban a punto de abandonar el templo budista escoltados por Chu-Lin, se oyó a lo lejos:
"Burruuuuuuuus, gamaruuuuuussoooooooos, que era broma, collons"
Se pararon.
Se acercó Tro, y en tono jovial inquirió:
-Bueno, ¿cómo va todo? ¿El Barça otra vez campeón de la Copa de Ferias?
-En ello andamos, Mariscal, estas cosas son muy serias -respondió Raimon- a vueltas con el pivote defensivo.
-Aunqué parezca sorpresivo, hay que jugar con pivote defensivo. ¿Me decían algo de que Fórceps están en apuros? Necesitaremos trilita, bovinas de amianto, escurridera para los spaghetti, tabaco, ropa interior de leopardo y sub-fusiles a raudiles.
-No es problema -dijo Rai- ¿Jordi?
Soler se sacó un tubito del bolsillo, lo extendió y se lo metió por la nariz. Permaneció quieto.
Tro se lo quedó mirando cómo si no hubiera visto un tio con un neurotrasmisor napial en su vida.
En pocos segundos, las orejas de Jordi empezaron a vibrar y se le cayó una ceja.
-¿Rummy? ¿Eres tú? Llegaremos en 12 minutos. Apaga la peli porno, prepara la cena, y depílate el parrús, gamarús.
Tro, excitado cómo un pederasta en una guardería, se ató la ya mítica cinta a la frente, se subió los pantalones un poco y se apretó el cinturon Prada, hizo unos gestos para relajar los músculos del cuello, le pegó una patada al mentón a un Tailandés que pasaba por allí y afirmó con voz segura: "Se marchó.....y a su barco le llamó, Libertaz...."
A 12.600 km de allí, y escondido en las caballerizas del Palacete, Aaron Z esperaba camuflado en su burka. Sus ojos reflejaban el hastío de llevar ya doce dias tocándose un huevo con una Uzi en las manos...
|