Buzón del Palacetista

Esto no es un post sino una percha para que sigais colgando vuestros comentarios sin que, aquellos que ya habeis leído los anteriores, tengais que remover todo el correo.
¡Endavant i visca el Palaçete!

Cambios

Sólo unas líneas para informarles que el Servicio de Bar y Cátering, hasta ahora dependiente de la Dirección de Logística, pasará a formar parte, a partir del 1 de julio, de la Dirección de Procesos.

Sabemos que esta decisión causará polémica, pero creemos que puede ayudar a resolver de una vez por todas las disfunciones observadas en los últimos meses.

Por otra parte, tenemos el placer de anunciarles la incorporación del Sr. Moisés de Palacete al Área de Limpieza, hasta ahora dirigida por Penélope Caneló. El Sr. Moisés se incorporará a sus nuevas funciones a partir del 25 de junio, y asumirá al mismo tiempo la importante sección de Fregalavabos, una de sus grandes vocaciones.

Queremos destacar la labor que ha desempeñado la Sra. Penélope Caneló durante estos meses al frente del Área de Limpieza y agradecerle la dedicación y entusiasmo por el proyecto de Palacete.

La junta Directiva

Palacete Spaguetti Western III, by Corsi O' Sea

Sub salió de la comisaría tambaleándose con un pedo tremendo. Andaba sin rumbo por las calles y entró en la iglesia, atraído por la música de órgano que provenía del interior. Mr.Towers estaba allí como era habitual, tocando su música gregoriana y cantando. Sabía que la gente no valoraba lo más mínimo su más que cuestionable talento, pero le daba igual, él era feliz allí canturreando. Sub se quedó embobado mirando al organista (que no onanista), mientras bailaba y aplaudía. De repente, notó un gran mareo; intentó apoyarse en algo para no caerse al suelo, pero no pudo y se precipitó contra el confesionario, destrozándolo. Dentro se encontraba el padre Oscarini, cura del pueblo, masturbándose mientras se introducía analmente un enorme consolador quien, debido al susto, lanzó un estruendoso alarido.

-Pero que cojones haces, hijo de Belcebú!!

-Arghh…disculpe padre…buuaaargghh. Sub no pudo más y echó la papilla en la sotana del cura.

-Pardiez!! Me cag…

-Lo siento, Santidaz, lo siento.

-Más lo sentirás cuando os gasee a ti y a toda tu familia, alacrán!! Fuera de mi vista antes de que te descerraje la cabeza!!

Oscarini, mandando a tomar viento a Sub

Mientrastanto, Corser, que ya habia satisfecho sus necesidades corporales, se dirigió hacia la barbería para afeitarse el vello púbico antes de que empezara el torneo, como solía hacer siempre. De camino, le llamó la atención un hombre que estaba terminando un cuadro en el que salía una pintoresca pareja.

-A la pá de Dió. Bonito cuadro, quienes son?

-Bonjour. Una pagueja de amantés, me encanta pintag el amog.

-No me jodas Alex, ostias, que todos sabemos que eres de Santa Coloma. No te pega el acento francés.

-Pues tú no sabes lo que he aumentado mi caché desde que me hago pasar por gabacho.

-Que cabrito, vive Aaron Z. Pero esos de ahí no son Cherinola y Keksi? No fotis que están liados?

-Si. Por lo visto empezaron a tontear por las noches, surgió la llama y se fugaron juntos, dejando plantadas a sus familias. Incluso se rumorea que el bueno de Cherie montó al Muniatu en un tren de mercancías destino Wisconsin y, casualmente, éste descarriló cayendo por un acantilado.

-Hombre, ha ganado con el cambio, todo sea dicho de paso. Bueno, te dejo terminar el cuadro tranquilo, que tengo que afeitarme el escroto. Hasta luego.

Instantánea de Keksi y Cherie

Al cabo de un par de horas, toda la gente se reunió en la plaza del Ayuntamiento, ya que Fórceps iba a dar un discurso para dar el pistoletazo de salida al torneo.

-Apreciados conciudadanos, escoria de la peor calaña. Me producís arcadas. Es por ello un motivo de honda satisfacción el dar por inaugurado este mi torneo para que os matéis entre vosotros. Las reglas son sencillas, incluso para vuestras limitadas mentes: El que mate al oponente, gana. Mi querido esposo Raimon acaba de colgar la tabla de los duelos que se llevarán a cabo, con el horario y los detalles. El que no se presente a la hora, será eliminado, y no solamente del Torneo, no se admiten mariconadas de medio pelo aquí. Cuando el reloj del campanario marque la hora justa, deberán disparar. El que se adelante, será arrojado a los cerdos hambrientos. Y esto es así, y punto pelota. Algo que decir al respecto?

-Acojonante, dijo una voz.

BANG!

Un pobre forastero que había entre el público cayó fulminado al instante. Desconocía que al bueno del Capitán no le gustaba un pelo que le contestaran cuando realizaba esa pregunta tras sus discursos.

-Llevároslo, cochambre!. Bien, espero que nadie tenga nada que decir. Ahora si, declaro inaugurado el I Torneo de Duelos en Palacete City. Y para ello, tomad mi orina como gesto de buena voluntad.

CF se sacó el miembro y meó a todos los que estaban en la primera fila, que lo recibieron entre aplausos, jadeos y un ensordecedor griterío.

Gente mojada por la micción de CF, contenta y orgullosa

Oju, ál boom parsonal del sañó.Cherinola

Un viatcha a las galáspasgos per sañó cherinola


de jubanet vai fé un viatcha a les buniques illes galáspasgos amb la meba sañore que por sierto emcare estave ajumtade en matit mónit; no ere cuastió de la lluna de miel, ere un viatcha pagat per un cumcúrs del Coaquím Práts, no se si el "todoesposivlendomimgo", cumcurs que por hotrolado sirie bén aplicabla a la lliga are que arribe el seu final...
saguin la nostra ruta per l´archipelát trubem unes tutugas valletas de dimamsions dascunagudas i de aspemta mumstruós,; poden biure com la astirpe dels chirinolis uns dos siglos prusimadamen ano arriva ano avajo; allabótas vam fé turisma pormenorisado, esclà, a l´usià patsific és bunic de vore tanta variatat de amgrescadoras bastiuletas, d´asgarrifadó cumputamén, aichi com el l´hómen prò bastan menus de salvatchas; un puestu on la rabulusio de les aspetsies se ni fa de més aviden, oju, cumamsan per la meba bunica parantela amb més arrugas que una mansana al Órno
i em dafinitiu allà vai dascubrí la gran rabulusió de les aspèsies de Cháls Darg-Queen ,però de manera ben palpabla i no a través de les tsicolpèdies. aichí a lo natural i sin imtermediarios; vam beura modtes aspesies rares que no se troban en cap amtre llóch i sobratot tutúgas, modtes tutúgues gegans i amb ganes de mussagà al parsunal. en un parei de satmanes vam daichà la bunica i aillada illeta i vam tudnà cap a Chilét per gafà el buelo de tudnada cap al meu Basalon.

Tutuguetas furnican, atramen dit fullan pegadas com diu en Setgui Dalamta



Cargulet sudtint al sulet


Jordi Bistec, oju


El chermà lulén, Bé non


Tarántule vichilán


El meu ídul detotalabida


buldcà en erumsió



mursielago u rat preñat


Oju, ara sí, bon die.

Palacete Spaghetti Western II, by Corser

-Oye Barman, ponme un wiskito- dijo Parado

-Le recuerdo que me debe 6000 pesetas de güisqui

-Pero hombre Kim, soy un cliente habitual, no vamos a perder una amistad de 10 años por…

-6000 pta de güisqui

-Pero joder, que no me voy a ir al extranjero, coño

-Si mañana no me paga, se acabó de comé aquí.

-Pues me voy a comer a otro sitio!

-Camine, ya!! Camine!

Mientras Parado se dirigía al exterior y tropezaba de nuevo, cayéndose en los bebederos de los caballos, Sub pasó la mano por la pierna de Penélope que estaba sentada a su lado

-Menudo pringado. A este me lo cargo con los ojos cerrados en el torneo. Lo ganaré por ti, muñeca.

-Si, claro. Me dijiste lo mismo en aquella timba de Póker y perdimos la casa y la carroza, pedazo de alcornoque.

-Ese cabrón de Moisés Tamariz hizo trampas, estoy convencido. Nos distrajo con su numerito del violín niaaarooo niaaarooo y no prestamos atención a sus trucos.

-En mala hora me quedé preñada de un inútil como tú. Mi padre me desheredó por ello y perdí la herrería, que iba a ser para mí.

-Tranquila, ganaré el torneo y me llevaré la recompensa. Soy el más rápido disparando.

-Si, puedo dar fe de ello, dijo Penélope tras suspirar profundamente. Frecuentemente se acordaba de su anterior amor, Antónimus, que aunque era un cabrito y la maltrataba, la satisfacía enormemente, no como aquel pobre diablo. Pero en una noche en la que abusó de su querido cacique-cola, terminó con un borrego de Subby en sus entrañas.

Sub hizo como sino hubiera oído nada, y recordó que tenía que ir a hablar con su padre acerca de unos asuntos referentes al torneo.

Hacía unos días Raimon, mientras miraba las estrellas junto a Fórceps en el prado de al lado de su casa acurrucado sobre su pecho, le propuso montar una competición para divertirse. Un torneo de pistoleros, con recompensa para el ganador, que obviamente sería liquidado antes de cobrar el premio.

-Me voy a ver a papá. No bebas mucho, que luego te duele la cabeza y me quedo sin temita, dijo Sub tras manosearse el miembro.

-Vete al carajo, Flash Gordon, contestó Pe mientras ingería con ansia un burrito y una jarra de cerveza.

Cuando Sub estaba ya a unos metros del lugar, Patty y Morgana, conocidas bailarinas de can-can y damas de compañía, bajaron del piso superior y se sentaron junto a Pe.

-Hola chicas, todo listo?

-Por supuesto. Vamos a cortar esto por lo sano.

-Creo, sin embargo, que es excesiva la cantidad de dinamita, espetó una voz proveniente del final de la barra. Las chicas se giraron hacia un hombre que no dejaba de tomar notas en una libreta, mientras fumaba un habano.

-No nos podemos permitir fallar, J.

-Bien, es igual. Espero que Elnan haya cumplido con su cometido y haya colocado todo en su sitio. Según los cálculos que tengo en mi libreta Ubuntu 0.1, no puede fallar. Locke en la primera temporada de Lost volaba la escotilla con una cantidad similar. Bueno, si me permiten voy a colgar el post de hoy en mi tablón personal. Hasta luego.

Foto de familia de los Palaceteños

De mientras, Sub estaba llegando a la comisaría del Sheriff, cuando un jinete montado en un burro, ataviado con un poncho o y el rostro cubierto por un pañuelo estaba desmontando de su animal enfrente suyo. El hombre se descubrió la cara y sonrió a Sub.

-Hola hermano, cuanto tiempo!. Dame un abrazo.

-Eh, eh, mariconadas las justas, Corser. Has venido a participar en el torneo?

-No se, depende de la recompensa. Tu padrastro se ha estirado?

-Si, no está nada mal. Está colgada allí, 30.000 $ jamaicanos, dos jamones pata verde y una muñeca chochona, para el nene y la nena. Y ese burro?

-Me he pasado a la gama de bajo consumo, turbodiesel. 3,4 kilos de alfalfa a los 100.

-Bien, bien. Yo sigo prefiriendo los caballos de inyección directa, aunque chupen más. Bueno, te dejo que he de hablar con Fórceps, nos vemos luego.

-Venga, yo voy a tajarme un poco y a ver a cuanto está el conejo en el Burdel, que últimamente ando algo canino.

Sub entró en las dependencias de Fórceps y se lo encontró agarrado a una botella de Jack Daniel’s y fumando una pipa que olía a mil demonios. El colocón que llevaba era de aúpa.

-Hola padre, aquí estoy.

-Hombre, mi pequeño trozo de mierda. Toma, fuma, joder.

-Bufff, está cargado, eh? Pero está bueno.

-Y dime, como te va con tu mujercita? Sigue sin felarte?

-Me tiene a dos velas últimamente la muy perra. Buff que cojones lleva esto?, tome, fume

-Si, si, lo que son las cosas. Axel Rose cuando estaba con los Guns’N’Roses en la cima, era Dios, la ostia en verso. You could be miiiinneeee!!, exclamó Fórceps, pegando un bote en la silla simulando tocar una guitarra. –Y ahora fíjate, lo han pillado robando en un lavacoches, se ha convertido en un deshecho social, un paria.

-No me extraña, el otro día ví a un ciervo apareándose con un oso hormiguero. La mezcla puede ser terrible, donde iremos a parar…

-Yo siempre se lo decía al Mariscal. En el batallón de infantería nos faltaba un medio-centro defensivo, es la clave de todo y por eso nos rompían por el medio.

-Efectivamente. En Cowboy’s Health venia un reportaje sobre ello: La cerveza, pese a lo que digan, es sana para el organismo, pero en abundancia hace miccionar cosa mala. Fume, fume.

-Cuanta razón tienes, ya me dijeron a mí que el PIB iba a subir. He tenido que comprar los caballos a un 7,8% TAE y a interés fijo, unas mensualidades terribles, ando más tieso que la mojama. Vaya, se acabó el whisky, abro otra?

-Sin duda, las muñecas hinchables es mejor que tengan tres agujeros, luego vienen los amiguetes y ya se sabe, hay overbooking…

-Un cabrito, oiga, tenia su fragata en la 3C y me dijo agua. Ví perfectamente como la movía disimuladamente con el dedo, así no se puede. Una caladita?

-Totalmente cierto. Se lo dije un montón de veces que Curro Jiménez y Algarrobo estaban liados, pero no me hizo ni caso. Luego se te caen los mitos, normal. Está cojonudo el whisky. Abra otra, hombre, que ésta ya está limpia…

-Usted de cual es, de Kas naranja o de Kas limón?

- No joda hombre, El hombre que mató a Liberty Wallance es mejor que El Dorado.

-En cualquier caso, con unas aceitunitas y unas patatas entra mejor.

-Para nada, cuando entra viento de Levante, ganamos 0-3 holgadamente, juegue o no el desgraciado de Fachesta.

-Si, claro, pero desde que se fue Davids se han vuelto todos una nenas. Hay que traer un africano comeniños, un negro zumbón, vender al mafioso Deco, al gordo de las cintitas y a los secundarios de mierda que tenemos, con Edmilson y Ezquerro a la cabeza.

-Claro, coño! Bueno, así todo claro lo del torneo, hijo de mala madre? Mierda, se acabó la botella.

-Totalmente. Bueno, me voy que Pe me está esperando. Que el señor sea contigo.

-Y con tu esfínter.

Sub, poniéndose a tono con la pipa de Fórceps

Ampliació charcha palasete, par Sañó.Cherinola

Click tu enlàrg.

Ana lisis por menorisado, are sí.

Bon die.