Joan CG nació en los arrozales de la Kampuchea más rural y profunda allá por 1940. De familia humilde, pronto se vio que sus capacidades eran extraordinarias para la Indochina de la época. Así, fue récord del mundo de harada en la temporada 1943-44 y en la 45-46 (en la 44-45 bajó a segunda división por sequía pertinaz, muriendo de hambre unos 800 millones de nepalíes). Pese a la malparidosis congénita con la que nació (tenía el cerebro dislocado ventralmente y los riñones en jarra, amén de otras anomalías), ello le hizo madurar más rápidamente que los demás ciervos de la comarca y, con el tiempo, desarrollar una inteligencia proverbial y una zancada prodigiosa que habría de ser crucial en su paso por la Cultural Leonesa y en su enfrentamiento con el Gaúcho en las pistas de baile de Bikini.
Pese a darle cuatro hostias al obispo mientras intentaba bautizarle, Joan CG no tuvo problemas para entrar en los Escolapios de Phnom Penh, donde descolló en bioética y cambio climático, y años después, ya púber, cursó Despotismo y Monsergas en la Laporta Welfare University of the Poor Children of the Third World. Licenciado con las mejores notas y el premio extraordinario (un canapé de oro y flavias), hizo el máster de Charlatanería dirigido por R. Gómez, al cual asestó un hachazo en la sien (siendo ésta su Tesis Doctoral) y poco después realizó un post-doc de técnicas felatorias obteniendo cum laude (éste ha sido bueno…).
Perseguido por los jemeres blancos por haber abandonado la fecunda vida arrocífera y haberse entregado a la intelectualidad más reaccionaria, huyó a Thailandia, donde convivió luengos años con Antonimus en una choza dedicándose a negocios de trata. Enamorado ya del Empordà, decidió dirigirse allí cruzando a nado el océano Índico y el mar Rojo, para acabar finalmente en las redes de un palangre vienés que lo vendió como harina de pescado para engorde vacuno. ‘El haber nacido con un maleolo supernumerario – declararía años después a 20 minutos - me dio una fortaleza espiritual acojonante, que me permitió rematerializarme en plena Costa Brava y dedicarme a hacer nudismo durante 15 años’.
Una vez obtenido el bronceado deseado, Joan CG cursó un MBA en reflotamiento y venda de empresas ruinosas, siendo elegido Presidente del Real Madrid a los pocos minutos de finalizarlo. Esa experinecia le permitió emprender aventuras de más calado, hasta llegar a intervenir decididamente en el ascenso a 2ª B del Pájara Playas y más tarde de la Cultural Leonesa, donde llegó a simultanear las funciones de Presidente, utillero y medio volante defensivo, ganándose el apodo de Peter Pan y conservándose su americana y su puro todavía hoy en el Hall of Fame de ese club. Asimismo, medió en las guerras del opio entre Telefónica y Canal Satélite, y se incorporó a todos los organismos federativos de la época, perfeccionando el Villarato hasta conseguir que todos los niños catalanes tuvieran un ordenador en su pupitre de clase y arrasaran en los torneos de curling.
Además de esta frenética labor deportivo-empresarial, durante esos años Joan CG demostró su polivalencia y compromiso con la sociedad del momento, creando la primera revista española de Dómino, a la que siguieron otras de masoquismo, dirigiendo un think tank sobre papiroflexia, prohibiendo la danza clásica, organizando varios congresos internacionales sobre el Punto G, participando en la Colla Vella de Bailén 22 y convirtiéndose más tarde en consejero áulico de la Pantoja. Eran años intensos; Joan CG fumaba de todo y de todos y destacaba ya en la francmasonería local.
Pocas semanas después de pronunciar su famosa frase en la OMS ‘Catalunya es una mierda y los catalanes unos cabrones insolidarios’, mientras entonaba las notas del ‘Sevilla tiene un color especial’, Joan CG vio a la virgen un martes por la tarde en la cola de la panadería y decidió despojarse de sus riquezas y dárselas a los pobres. Fueron años de miseria absoluta, en los que Joan CG tuvo que sobrevivir haciendo la calle (hizo Espronceda, toda la Meridiana y la reforma de la Ronda del Mig), actuando de perroflauta por el Gòtic y haciendo de estatua por Las Ramblas con un disfraz de Van Gaal y soportando que muchos periodistas antisistema le tiraran tomates y le llamaran cabezón. Sólo la confesión diaria y una entrega total a la oración lograron que no se rindiese. Había nascido un asceta.
En pleno delirio redentor, se dedicó a socorrer a los menesterosos y a aliviar las penas y el dolor de los más desfavorecidos, practicándoles la eutanasia en plena calle. Por todo ello recibió el Premio Henry Kissinger a la Paz y a la Concordia Mundial y, tras el preceptivo curso de Educación Infantil, fue investido President del Parlament de Catalunya. Pese al enorme y complejísimo trabajo que conllevaba el cargo (eso sí, bordó las votaciones a mano alzada y los minutajes de los turnos de réplica), Joan CG pudo compatibilizarlo con el cultivo de su prosa, demostrando una pluma afilada (un joven Parado interpretó mal este extremo y se dedicó a tirarle los tejos durante varios meses), un verbo mordaz y ocurrente y una capacidad de adjetivación fuera de lo común, vive Pla. En ese tiempo escribió su obra definitiva: ‘La Enciclopedia del Gato’.
Un buen día de finales de 2005, mientras googleaba pollas+clos+anilingus, fue a parar al blog de Fórceps. Poco después entraría en contacto con el espía que surgió del frío, Bañeroff, del cual ya nunca se separaría, incorporándose finalmente a su facción a lo largo de 2006 y convirtiéndose en su intelectual orgánico, martillo de conciencias y esencia del método. En pocos meses, consiguió ser el único miembro respetado del clan.
Actualmente Joan CG vive en algún lugar de Palacete, aunque a decir verdad nadie sabe con seguridad dónde se encuentra en las últimas semanas. Hay quien dice que está secuestrado en las mazmorras de la Isla Perejil bajo las garras del maléfico Dr. BE. Otros apuntan que Botarate Sétimo (il Papa supravaloratto) lo ha convertido en su primer monaguillo y lo tiene confinado en el confesionario mientras se confiesan el uno al otro con frenesí. Finalmente, los hay que aseguran que está en las montañas intentando exortizar a Rummi, el hijo que no pudo tener y que si hubiese tenido jamás hubiera deseado tener. Homenot.
Joan, esperem que estiguis bé. Torna quan vulguis (però que sigui aviat).
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