Año 2039, últimos estertores del postmontillismo (24 años antes de la historia actual). Oscarini, enfundado en un disfraz de Elmo, daba muerte a Raimon enculándole cuando éste se agachaba inocentemente para recoger un ejemplar del 20 minutos.
A las 11:18 horas de la tarde Rai ingresó cadáver en el depósito del Palacete. Sub se puso los guantes y empezó a examinar la pieza y a dictar sus sabias conclusiones a Maki y al Coronel Cacique.
-Barón rojo, transcaucásico por arte de madre. Abdomen blando y depresible con pequeña masa de 3 cm de diámetro en hipocondrio derecho. Pollón nada desdeñable. Pechos turgentes, copa del 4. Huevo izquierdo, 15 kilos (macroorquídea izquierda). ¿Ven esos moratones ahí en las cervicales? ¡Eh, ustedes dos!
Pero Maki y Cacique no veían nada. Hacía ya rato que estaban percutiendo a la enfermera sin ningún tipo de piedad y aislados de la autopsia. Sub prosiguió con su informe dictado.
- … Lesiones: demolido vía rectal por una locomotora. Los desgarros son de grado 80, e interesan esfínter anal, ampula rectalis, colon, estómago, cuerdas vocales y bazo. Menuda follada virgen santísima… Prueba del algodón positiva. Causa del óbito: hemorragia +IVA y fallo multiorgásmico. Hora probable de la muerte: las 26 de la mañana. Au, otro pollo para la nevera.
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El palacete se había vestido con sus mejores galas para dar el último adiós a Raimon. El populacho se agolpaba en los jardines del ala este a la espera de poder presenciar el paso de la comitiva. El hedor del vulgo era nauseabundo; su alegría, desatada.
Penélope iba delante de la columna de autoridades. Lucía un vestido de seda y oro remachado con pedrería. Era la viva imagen de la felicidad. Desde su corcel permitía que las masas probaran las delicias de su látigo, provocándoles un frenesí paroxístico. De vez en cuando, levantaba el labio superior y les tiraba una moneda para ver como se peleaban y se tiraban por los suelos. Eso sí, jamás les miraba a los ojos.
A su lado Aaron Z asomaba por la escotilla de su T-34, disparando caprichosamente a la chusma con su Dragunov. Ésta respondía con un éxtasis enfervorizado y gritos de ‘Ciutadans, Ciutadans’. Dentro del tanque llevaba a su mujer, Ségolène, y a sus 9 hijos Valéry, Cédric, Lorian, Amok, Ehud, Matitiahu, Rodrigo, José María y Arcadi. Los escuadrones de chiringuis y celofanes, aun sabiendo que poco podían hacer por contener la riada infrahumana, se dieron un buen festín de porrazos.
- Por qué llevas mascarilla, Z?- le preguntó Pe - ¿Que no sabes que hoy en día los fiambres están refrigerados? No te preocupes que Raimon no apestará más que cuando vivía…
- No eres más que una pequeña sectaria consentida llena de prejuicios giliprogres. Qué me vas a contar a mí. He visto y he causado cienes de cadáveres en mi vida. Lo de la máscara es porque salgo para Matrix esta misma tarde, y ya sabes que allí el ambiente es irrespirable :^-)
- ¿Alguna misión secreta entre manos?- inquirió Pe, moviendo de nuevo el labio superior.
- Me han encargado que confeccione un catálogo de todos los catalanufos por orden de peligrosidad y desafección. No me va a ser fácil desgranar las uvas malas de las podridas…:^-)
- Aunque pensándolo bien, a mí también me hubiera ido bien una mascarilla – insistía Pe -. Hay que joderse como apesta el populacho…
El reverendo Rumoròlogus les seguía a pocos metros enfundado en su hábito benedictino, montando una mula escuálida y haciendo aburridamente el signo de la cruz con la mano. En su fuero interno pensaba: ‘Jo passo d’evangelitzar aquesta púrria. Que es fotin‘
Richiwichi iba detrás, con las manos bien fijas al volante defensivo de un SEAT 1500. La gente se reía de él porque era negro y parecía triste. A su lado estaba Joan CG, completamente cocido para la ocasión, y Jordi y Antonimus iban en el asiento de atrás haciendo manitas y hablando amigablemente como si fueran a un partido de fútbol.
-¿Oye Ant., sabes cuándo se lee el testamento? He oído que Raimon tenía un disco duro de 250 Gigas…
- Sí que lo tenía duro, sí. Aunque yo prefiero su iPod Nano
- Cierto, duro pero nano…
En ese momento Kim se les acercó ofreciéndoles rosas.
- Hostia! Siempre tiene que haber vendedores de éstos. Vete a la mierda, nen. No queremos flores. Además hoy ya hemos follado – tarradelleó Ant.
- Tsssst – tsstseó Kim – Son para disimular… Tengo sonajeros con forma de polla
- ¿Uhmm… cuántos me podrías proporcionar?- inquirió Ant
- ¿De cuántos culos hablamos? – intentó concretar Kim
- ¿Los tienes de ópalo?
- ¿De Yucatán o de Australia?
- De Yucatán si es posible.
- De Yucatán no me queda nada.
- ¡Será cretino! ¡Bueno pues de Australia coño!
- Tampoco me quedan. Le he vendido los últimos 2 millones a Joan CG. Pero así iridiscente iridiscente… tengo politonos.
- ¿Tienes el himno del Albacete?
- ¿En inglés o en euskera?
- En inglés, por supuesto.
- A ver del Albacete… no, en inglés se me ha agotado.
- Y en euskera?
- En euskera? A ver que miro en la bolsa… un DVD de Los Lunnis en pelotas, una catenaria, traineras, escalpelos, rulos, tenacillas…
- BASTA YA!! Qué esto es un funeral, joder!!- saltó irritado Jordi- Yo he venido a pasármelo bien!!
Por entre la comitiva Towers daba un concierto de acelerones y derrapadas con su boto. Aunque él pretendía emular a Steve McQuinn en La Gran Evasión, en realidad parecía un niño impertinente saltando entre las mesas de un banquete de boda.
- Dicen que enloqueció cuando el Nàstic subió a Primera. Desde entonces no se baja de la Bultaco ni para cagar - comentó La Rambla
- Yo también tengo un bultaco aquí entre las piernas – espetó Sub - ¿quieres que te lo enseñe? Venga, hazme una charrupadita rápida, si aquí nadie nos ve...
- Oye, ¡pero tu que te has creído! Servidor tiene un precio...
- Mira maco, si he de pagar antes me tiro al reverendo ése, que me da morbazo…
Maki y el Dr. Be ya no se lo pasaban tan bien. Normal, teniendo en cuenta que llevaban a hombros a Oscarini, que había escogido para la ocasión una toga fucsia y una corona de laurel. Él sí miraba a la masa, como advirtiéndola: ‘Algún día dejaréis de ser bestias, y entonces seréis realmente peligrosos’, relexionaba para sí.
Al final de todos iba Parado, andando descalzo, y preguntándose si en realidad su lugar no estaría con el populacho en vez de con la élite.
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El féretro de Raimon yacía en medio del escenario que habían mandado construir los Fórceps. El Capitán y Mono ocupaban ambos tronos, y reían amistosamente mientras devoraban palosantos y bebían litros de Aromes de Montserrat. Detrás estaba el Mariscal Tro, rabioso por haberse quedado en Rey Padre tras unos años de regencia bastante tempestuosos.
Por su parte, Àlex se había crucificado hacía ya semanas en el muro este de palacio bien a la vista de todo el mundo y sobre todo de las cámaras de Canal Plus. De su verga, virgen y callosa, colgaba una gran pancarta que rezaba ‘YO TAMBIÉN QUIERO SER SODOMIZADO’.
Llegado el momento, la comitiva empezó a desfilar ante los restos inmortales, corruptos y nonatos de Raimon.
- Oh, Z. Apenas puedo contener la emoción de pensar que el imbécil de Raimon esté criando malvas. ¡Qué momento…y cuán pérfida soy jorl jorl ! - exclamaba Pe al tiempo que empezaba a hacer movimientos repetitivos con su pie derecho.
- ¿Pero qué haces dándole patadas a Rai, Pe? :^-) – gritó irritado Aaron
- Nada, sólo me aseguraba…
- ¡Así no se hace, coño! Mira, pones los dedos sobre la mastoides, aquí debajo de la oreja, y aprietas fuerte así, hasta que oigas un crujido. Si no se queja es que está florido :^-)
A continuación desfiló Richi, llorando a mares; agarrado a él para no caerse, Joan CG musitaba:
- Siempre et contextualizaré...
Luego pasó el reverendo Rummi, que no pudo evitar echar unos buenos escupitajos a la cara de Rai.
- I perquè no se m’aixeca des que vaig fer els vots, que si no et regava amb una bona llefada troç de cabró!
Towers seguía con la moto parriba y pabajo, y Ant y Jordi trataban de esquivarlo, bien cogiditos de la mano.
- Mira Jordi, se le ha quedado bien empalmada al pobre Rai jiji – observó Ant.
- Que la palmó gozando es más que evidente – concluyó Jordi -. Uhmm, esto da para un post…
Finalmente, Parado se detuvo ante el féretro y metió la mano en los bolsillos del muerto en busca de una moneda olvidada.
De golpe, Fórceps alzó su cuerpazo enorme, cogió de la mano a su esposa y padre y, tras arrodillarse ante la Virgen de las Venéreas, patrona del Palacete, se dirigió al centro de la tarima contemplando displicentemente a sus súbditos. Los tres se pusieron la mano a la altura del corazón y arrancaron a cantar.
Y justo cuando acabaron los coros y Fórceps se dirigía a pronunciar su discurso a la masa, se oyó un revuelo enorme que venía del féretro. Hasta seis individuos habían tenido que sujetar a Oscarini cuando éste intentaba como un poseso volver a percutir lo que quedaba del hojaldre de Raimon.
- ¡Hostia Oscarini, domínate coño! ¿No has tenido ya suficiente? Y luego dice que el sexo está sobrevalorado... – exclamaba riendo Sub.
- ¡Ahora es cuando más me gusta, pardiez! – gritaba Oscarini babeando.
Al fin, Fórceps pudo hablar:
-Queridos palaceteños, hoy decimos adiós a uno de los cabrones más grandes que ha dado la humanidad. Hacía tiempo que conocía a esta serpiente que se convirtió en primate, y todo lo que os pudiere contar de él sería poco para que comprendiéreis su verdadera maldad. Por ello, es para mí un motivo de honda satisfacción anunciaros que para conmemorar este día que pasará a la historia de Palacete, he decidido regalaros, oh pueblo que tanto me queréis, con un buen baño de agua fresca.
- ¡Gracias Sire, gracias! ¡Te queremos, Sire! – aullaba la masa.
El sátrapa alzó la mano y las presas de los 5 pantanos de palacio se abrieron al unísono. El agua, despedida a toda velocidad, se llevó por delante y por detrás a todo el populacho entre gritos y lloros desesperados.
Sólo los que ocupaban la tarima, la élite, quedaron a salvo de ese minitsunami redentor.
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A las cinco horas de permanecer en el ataúd me di cuenta de lo aburrido que era estar muerto. Así, hacia las 7 o 7 y cuarto, decidí resucitar. Abrí la caja con un golpe seco de glande y me dirigí a los aposentos de Oscarini.
Mi objetivo yacía en su lecho con la camiseta de Juanito. Hice un ruido sordo con el zapato, y entonces me vio.
Su primera reacción fue la de correr hacia el escritorio y tratar de abrir un cajón donde a buen seguro escondía un arma afilada. Pero yo, en gran forma física tras descansar muerto unas horas, fui más rápido y le detuve a tiempo.
Me quedé mirándole a los ojos varios minutos. Finalmente, cuando aquél ya se creía muerto, le sorprendí dándole un fuerte abrazo.
- Oscarini, olvidemos lo que ha pasado. Lo tuyo ha sido una aberración como cualquier otra. Quien esté libre de culpa que tire la primera piedra. Quién soy yo para dar lecciones a nadie, y menos teniendo en cuenta que arrieros somos y que en el camino nos encontraremos. Mas dice el dicho que un aire sutil, mata a un hombre y no apaga un candil, y que una buena cabra, una buena mula y una buena mujer, son muy malas bestia las tres. Ay Oscarini, un apóstol en el cielo y un escribano en el suelo…mas UNA hora duerme el gallo, DOS el caballo, TRES el santo, CUATRO el que no es tanto, CINCO el capuchino, SEIS el peregrino, SIETE el caminante, OCHO el estudiante, NUEVE el caballero, DIEZ el pordiosero, ONCE el muchacho y DOCE el borracho
- Prefiero que me mates a oir esa sarta de estupideces. Vaya al grano, señora.
- Gallo que no canta, algo tiene en la garganta…
- Te suplico que acabes conmigo – suplicó Oscarini
- Tabernero diligente, de quince arrobas hace veinte.
- Mátame de una vez, pardiez!
- Barriga caliente, cabeza durmiente.
- ¿¿¿Cómo??? – los ojos de Oscarini se abrieron como melones - ¿Me estás diciendo que te he dejado encinto?
- Eso he venido a decirte. Ha sido voluntad de los Dioses que esté embarazado de ti, Oscarini. Mi vientre contiene la semilla del que, gracias a tus genes (de futbolista contundente) y a los míos (el mejor compositor barroco), llegará a ser el volante defensivo más grande que ha dado el júrgol mundial.
- ¡Eldeu! – dejó ir Oscarini con lágrimas en los ojos- Se llamará Eldeu, en homenaje a Goyo Benito, a Vicente del Bosque, a Marianito García Remón y a José Carlos Santillana…
- Sí – apostaté- Y también a Torito Zubiría, a Moratalla, a Estella y Calderé
- ¿Eres consciente, Rai, de que tú y yo no podremos criarlo?
- Lo sé. Si Eldeu llegara a enterarse de que es hijo de dos hombres jamás lo superaría y jamás llegaría a ser nada.
- Habrá que guardar el secreto y dar al niño en adopción.
- Así será. Cuando nazca lo envolveré en una sábana de lino y lo dejaré a las puertas del Palacete en plena noche. Las supernannis de Fórceps lo criarán. Es una pena, Oscarini. Hubieras sido un gran padre para él. Eres culto, apuesto...locuaz, mendaz, vivaraz…
- Y tú, Rai, muy en el fondo eres un buen tío...
- Oscarini, ¿te das cuenta de que esto puede ser el principio de una gran amistad…?
De golpe, el ruido de una planta caída al suelo, de unos pasos acelerados, y de un portazo estruendoso interrumpió nuestra conversación. Era Fórceps, que había huido de la habitación tras presenciar la escena. Traté de ir en su búsqueda, pero Oscarini me detuvo.
- Déjalo, Rai. Cada día viene a mi habitación y se esconde tras la planta para ver como me desnudo. Se excita así. En realidad es inofensivo. Jamás contará lo que ha visto ni lo que ha oído.
- Eso espero, Oscarini. Porque si algún día pretende hacerlo no tendremos más remedio que cerrarle la boca. Por nuestro hijo.
Y Oscarini, tras unos breves segundos de reflexión, asintió.
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Y ocurrió un buen día de octubre de 2063 (15 días antes de la historia actual). Eldeu, con 24 años, era el volante defensivo del Florituras FC y ese día las gradas del Nou Bañeres estaban a rebosar para ver el derby contra el Ferrovial.
De hecho, Eldeu ya llevaba semanas escuchando Radio Clásica en vez de Cadena Dial. A algunos les había sorprendido ese cambio (tildándole de pedante o marica), pero él no le había dado demasiada importancia.
Pero ese día, algo iba a suceder en el terreno de juego que lo cambiaría todo. Eldeu mandaba sobre el campo y no dejaba de repetirse ‘Qué bueno soy, hostia! Y vaya panda de peleles tengo conmigo…’. De golpe, y tras recibir una falta tonta en el centro del campo, Eldeu se sorprendió a sí mismo aplastándole el cráneo al rival que le había hecho la entrada. Se quedó estupefacto, inmóvil, disociado. Ni se enteró de que el colegiado Cherinola le había enseñado la roja. Eldeu no comprendía nada, y se lo preguntaba todo.
Fórceps, desde el palco, pudo ver el sufrimiento psíquico de su ahijado y a la par querido Eldeu. Se levantó de sopetón, le dio un beso a Nicolau Casaus, frunció el ceño y pensó para sí: ‘Hasta aquí hemos llegado. Se lo voy a contar todo o el chaval explotará. Tiene derecho a conocer la verdad’.
Oscarini, mezclado entre los ultrasur, supo ver y comprender rápidamente la reacción de Fórceps y no tardó ni 10 segundos en coger su móvil.
- Raimon, ha sucedido (hizo una pausa de 5 segundos) - Debemos actuar ya o el futuro de nuestro pequeño Eldeu se habrá arruinado. Deja que yo contacte con la pérfida Pene, Aaron Z y los charlines de Joan CG. Tú ocúpate del resto. O todos o ninguno.
- No te preocupes. Ahora mismo llamo a Sub (que tiene que ir al Palacete mañana a entregar su post), a Jordi y al resto. Lo secuestramos, lo escondemos en el Imperator, y luego ya veremos lo que hacemos con él.
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