Concurso de las fotos (2ª parte)

Aquí viene la segunda ronda de fotos, STOP.

Click en una foto amplia, STOP.


13. 14. 15.

16. 17. 18.

19. 20. 21.

22. 23. 24.


Para poder concursar, hay que seguir el siguiente enlace, STOP.

Concursar (2ª parte)

Mejor abrirlo en pestaña o ventana nueva, STOP.

El concurso caracol, por aquello de tardar un año en llegar (1ª parte)

Buenos y sacrílegos días palacetienses. Tal y como se prometió, aquí llega el famosísmo post de las fotos. Y sólo ha hecho falta un año y un cambio radical en la administración del antro (no busquen paralelismos con el futbol, que nos conocemos).

Como no se trata de buscar el protagonismo, ni de saber quién es más pedófilo de todos, además de que ha quedado ampliamente demostrado que las porras no funcionan, el funcionamiento será el siguiente:

1. Por una parte, se colgarán las fotos junto con su numeración y, por otra, una encuesta anónima donde poder escribir el nombre de la persona que hay detrás de ese infernal mocoso (o mocosa).


2. Después de un tiempo prudencial (si hay quorum, claro) se publicarán las respuestas mayoritarias, así como las reales.

La grandeza del asunto está en que, al poder escribir el nombre en lugar de seleccionarlo de una lista, habrán respuestas tipo "porquet del meu cor" en lugar de "Sub". Huelga decir que esta característica dificultará el recuento, aunque lo hará tremendamente más ameno.

Una vez aclarado este asunto, hágase sonar el gong (clic en la foto para ampliar).


01. 02. 03.

04. 05. 06.

07. 08. 09.

10. 11. 12.

Concursar

Re-tomando (que tomar siempre es bueno) con-setos

Buenos y majestuosos días palacetienses de bien, que los de mal aún duermen la mona;

hay veces que de vuestras casposas cabecitas asoman magnas ideas, dignas merecedoras de un Príncipe de Asturias (versión tamagotchi, pilas no incluidas) . Sin duda estoy hablando del celebérrimo post de las afotos.

El problema es que aquí, en los jardines atemporales de Palacete®, las ideas sirven para engrasar las bisagras de la puerta de Tannhäuser y acabar perdiéndose como lágrimas en la lluvia.

Recordemos pues las bases de tan perturbador concurso:

1) Los participantes enviarán fotografías, mínimo una (sino se complicaría mucho), de cuando eran tiernos retoños. Retoños o retoñas, no me fustigue más señora Menestra. A la dirección:

fotospalacete@sombras.org

2) Tras la recepción de las susodichas fotografías procederemos a la extracción del núm... ay paddó, paddó. Se procederá a su publicación, en fascículos a 1.95€, para que los concursantes a excepción de los miembros organizadores puedan adentrarse en el apasionante mundo del quién es quién prehistórico.


Disclaimer: La demora de publicación depende de modo inversamente proporcional a vuestro interés y celeridad de envíos.

Q lasso al canto

esta vuena mujer nasió en el poblado de san visente de la chirimolla y desea saludar a todos los palaseteÑos y palaseteÑas. en sus ratillos libres come garbansos y caga tramussos. no tiene marío pues se lo cargó hasiendo el amol y por tanto quedó vidua de forma prenatura. pa salir a la calle utilisa el método de l´empenteta por un tobogán de asero y pa subir lo hase mersed a una bunica grúa empotrà unos setenta metros de porfundidad. cuando llega la hora d´anar a momir se estira en el suelo de l´habitasión, que dichoseadepaso, no dispone de camas pues quebró las potas el dia de su pirmera cumunió.

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sifanofa conduse un tractor reforsao con vigas de langreo y es "alamu" de la pista de ball. y sin haserles petder más el tienpo con este bodrio - pots giro cua i me dirijo al tortolito de ma vés-nieta: en el fondo tú no saps com t´atimu. pero mui en el fondo. bamos, en las porfundidades de la fosa dels "marianu", donde por sierto dejaste los péses con aquella ansisadora figureta al asentarte ensima. ets bunica perqué si. com aquet prasiós cara-coque dedicat a todos lo sebaos y las sebás del mundo entero. snif.

Hacer obras duele

1: Cabeza

El techo del estudio hace cuesta abajo, 1,70 en su altura más baja. Ejerce de imán contínuamente con mi hipotálamo.

2: Cara

El disco para hacer regatas, también conocido como máquina infernal, escupe virutas como puños. Las gafas de sol como gafas de seguridad estan bien, pero no protegen el pómulo. El corte, apenas perceptible, es sexy pero.

3: Encima del culo

Ayer, por primera vez en mi vida, me dio lo que los no-oficinistas conoceis como pinchazo. Malditas racholicas. Lo mío es el despacho.

4: Dedo índice

No es agradable que te caiga una máquina de escribir antigua desde una altura de un metro y te achafe el dedo. Diagnóstico: quince días como el dedo entablillado.

5: Parmas de las manos

Callos. Dios mío. Si Rai me viera me retiraría la palabra.

6: Rodilla

El otro día oí un crec raro.

7: Gemelos

Agujetas. Normal. Yo sólo hago ejercicio las contadísimas veces que me pongo arriba y las aún más contadísimas que voy al gimnasio.

8: Tobillo

Me dí con el pico de una tochana de siete.


Seguiré reportando.

Si no vuelvo, cuidad de Moi.

El mal acecha, parte I

Lin llamó a la puerta de Palacete.

- ¿Moi? ¿No era Towers el mayordomo?

- Y lo es, pero está ocupado montando un ajedrez en vivo, ya sabes, otra tower. Yo le sustituyo. ¿Qué se le ofrece?

- Anúnciame, Moi, hoy es un día importante.

- Voy. Sígame.

Y se adentraron por pasillos, escalinatas y vericuetos hasta llegar a la Sala Refrescante del Viento Norte, en lo más alto de la torre del sur. Allí se solazaban Rai, Sub y Corser, bebiendo como bellacos y mintiendo como cosacos. O al revés.

- Señores - anunció Moi, - el señor Víctor desea verles.

- ¿Cómo que Víctor? - rugió Lin - ¡te he dicho Big Thor!

Y blandió amenazante su martillo, ante lo que Moi salió por piernas hacia la sala de al lado, desde donde podía escuchar con comodidad todo lo que hablaran. Cosas de la acústica.

Corser dejó de lanzar dardos a la diana donde había pegado la foto de Rai y le dijo a Lin:

- Bonito martillo. Esencial, diría yo.

- ¿Me lo dejas? -preguntó Sub - es que se le ha desencajado la cabeza a mi click de famobil y...

- ¡Silencio! - clamó Lin, muy en su papel, dando un martillazo sobre la mesa.

- Sobre la mesa lo que hay que dar son puñetazos, es una tradición - hablo Rai calmadamente. - Además, casi despeinas a Lula, que está metida ahí debajo. Haciéndome la pedicura. ¿Qué querías?

- Pues...como nuevo coad de Palacete, tengo el derecho y el deber de intentar solventar los problemas que se presenten. Y tenemos uno. Y grave.

- ¿Y?

- Pues que tenemos que buscar una solución entre todos y tal.

- ¿Quiénes son todos? ¿Todos los palaceteños?

- Bueno, sí, si es necesario, sí, pero creo que primero los coads deberíamos trazar las directrices, la estrategia... porque si no esto es un caos, vive Loki.

- Pues el Gnomo está en la siega del jalapeño, que ahora está en sazón, y Kek le está poniendo un pisito a un torero o algo así.

- Una mercería, al torero le está poniendo una mercería - apuntó Sub.

- Pero a ver, -dijo Rai - ¿de qué grave problema hablas?

- Hablo de un asunto que hace tiempo que colea y que se está enquistando: ¡hablo de Rummy!

- ¡Ah, bueno, eso! - dijo Corser - No pasa nada, es inofensivo.

- Manso como un corderito, cierto, -dijo Rai - por eso se enamoró de Blanqueta, eran almas gemelas: se asustaban del paso del tren, se asustaban si un pájaro levantaba el vuelo de pronto, se asustaban por la mañana al ver salir el sol... Eran felices asustándose juntos.

- Aquello terminó - dijo Lin.- Y terminó tan mal que Rumy quedó transformado. ¡Ahora es una bestia, una fiera, un greystoke desencadenado! ¡Desea apoderarse de Palacete, y no escatimará medios para conseguirlo!


Continuará, seguro